- Девушка, давайте с вами потрахаемся? - Ну что ж, давайте, а где у меня или у вас? - Ой, девушка, идите нахуй, вы такая сложная ##### Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы просто ни хуя не поняли... ##### Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. ##### После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный... - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить? ##### Может ли женщина стать лебедем. - Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем. ##### ====== Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Не пущу - знаю я вас, солдат! - Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Не пущу, ты приставать будешь.. - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно... - А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! - Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: - Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потрахаться-то говорила? ====== ##### Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось. ##### В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает! ##### Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а... ##### Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну как секс? - Отлично!! Почти каждый день! - ????!!!! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду..... ##### Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут! ##### Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили... ##### Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой! ##### Встречаются две подруги: одна другой говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! ##### Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!! ##### Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". ##### Девушка, Вы пацифистка? - Да. - Так давайте я Вас трахну! - ??? - Не, ну ради мира на земле! ##### Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка: - Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи. Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать: - На! Докрутился, довертелся! ##### Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: - Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: - Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: - Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить. ##### Директор зажимает свою секретаршу. Она: - Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!! ##### В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится. ##### ===== В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - хуй сосать"... ===== ##### Идет представление в цирке... Ну, лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну в общем всё как обычно. Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой объявляет: - А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание, просьба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину, ни единого звука. Бой барабанов обрывается, когда в цирке тухнет свет. В центр манежа устремляется единственный луч прожектора, освещая поставленный там стул. Через пару минут на арену выходит человек, садится на стул и начинает дрочить. Так проходит несколько минут, публика молчит... Проходит уже довольно много времени, когда один из зрителей не выдерживает и кричит: - Ну где же здесь смертельный трюк!??? Человек на стуле судорожно вскакивает, пряча свое "достоинство", и испуганно кричит: - Кто здесь?! ##### Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: - Да пошел ты на хуй!!!! Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на хуй!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : - Да пошел ты на хуй!!!! Мужик думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак: - Слышь мужик ты бы еще вилки взял! - Да пошел ты на хуй!!!!!!!! ##### Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. ##### Почему 50% женщин симулируют оргазм? Потому что они считают, что мужчин это ебет... ##### Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня   неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола. ##### Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит. ##### ===== Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! ===== ##### Надену ново пальтецо, Покрашу ногти лаком, Пускай посмотрят на лицо, А то ебут всё раком. ##### Ой пальто, моё пальто, Не даёт ебать никто. ##### Ебётся вошь, Ебётся гнида, Ебётся бабка Степанида, Ебётся северный олень, Ебутся все - кому не лень! ##### Мужчина сел на скамейку и воскликнул громко: — Ой, ебаться в рот! К нему подошёл и сел на лавку милиционер. — Гражданин, вы почему материтесь? — Да, скамейка окрашена! — Ой, ебаться в рот! Привет от трёх лиц! — Каких лиц? — От моего хуя и двух яиц! ##### Как ни тыкай, ни ворочай, Хуй пизды всегда короче. Счастье - не хуй, в руки не возьмешь. ##### Выше хуя не прыгнешь. ##### - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? ##### Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: - Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое... Голос из зала: - Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете? ##### Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь. ##### Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось. - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три. - А разве не один хуй? - Ну и я тоже так ответил! ##### - Может ли хуй стать легендой? - Может. Если его передавать из уст в уста. ##### Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает: - Билеты проверил? - Проверил. - Ну и как, выиграл что-нибудь. - Хуй! - Смотри, деньгами не бери! ##### - Можно ли хуем разрубить дуб? - Можно, если дуб хуевый, а хуй дубовый. ##### Идут международные автогонки. Комментатор: "Вот приближается английский гонщик, ои сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот... Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость да 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот... Приближается американский гонщик! Ои сбрасывает скорость да 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот... Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите!", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот." ##### - Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал. - А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки. ##### На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..." ##### С веток свисали кишки браконьера, Не знает пощады обрез пионера! ##### Маленький мальчик на лифте катался. Все хорошо, только трос оборвался... Папа копается в куче костей - "Где же кроссовки за тыщу рублей?" ##### - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! ##### Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? ##### Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я ебу! ##### Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим! ##### - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон. ##### Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт! ##### Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!! ##### Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! ##### Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды. ##### Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. ##### - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!! ##### Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... ##### Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! ##### Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней ##### Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что. ##### Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! В нем волос! ##### Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы. ##### А вот в нашей семье никто матом не ругается, потому что нам это НА ХУЙ НЕ НУЖНО! ##### Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась. ##### В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!! ##### Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! ##### Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. ##### ===== Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, я женюсь! - И на ком? - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда. - Так это же ПАЦАН!!!!!! - Нихуя себе пацан! 30 лет!!!! ===== ##### Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! ##### Идет Вовочка с мамой по улице и канючит: — Мама, хочу пить, мама, хочу есть... Их догоняет мужик и говорит маме: — Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся, и напьется. Вовочка поворачивается и говорит мужику: — Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку? Мужик: — А это еще зачем? Вовочка: — Ну, как, и наебешься, и натанцуешься! ##### Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу. - Старик, ты одурел, что ли? - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!! Свадьба закончилась, а невеста в спальню не спешит. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: - Что делать? Я не девушка! - Ну и что? Как будто я моему остолопу целкой досталась? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: - Пап! О чем они говорят? - О чем могут говорить две шлюхи, сынок? Приезжает муж из загранкомандировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно! ##### Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку: - 200 долларов за один минет??!! ##### Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кюшать все равно нада! ##### - Стой, кто идет! - Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. ##### Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами. ##### Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка! ##### Разговор двух стариков: - У меня серьезная проблема. Такие запоры - вот уже неделю как посрать не могу... - Не, у меня такого нет. Каждый день, как по часам, в шесть утра гажу.. - Вот классно, мне бы так... - Да ничего классного, раньше восьми я никогда равно не просыпаюсь... ##### Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает: наверно, мало, — черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может! ##### Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: — Вовочка, иди домой! — Сейчас, папа... — Я не папа, я мама! — Эх, да кто вас, педиков, разберет...  ##### Прилетает Змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит: — Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть пригнись. Отымел ее Горыныч, отлетел в сторону и, обмахиваясь крылом, говорит: — Хорошо иметь домик в деревне! ##### Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. — Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. — А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы! ##### Заходит заика в бар и говорит бармену: - П-п-пожалуйста, п-п-пива. - Слышь, мужик, ты вроде заика? - Не т-т-твое д-д-дело! - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: - П-п-пожалуйста, п-п-пива. - Ты не последовал моему совету? - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира! ##### Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор,- не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?.. Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! ##### Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой... ##### Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: - Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: - Вот вороны полететли... Смотрит на дом напротив: - А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители трахаются! ##### Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит: - Инна... - Мужчина я не Инна!!! - Инннаа... - Да я же вам говорю не Инна Я!!!! - Иннахуй! ##### В метро: - Девушка, а что вы читаете? - Домоводство! - А там не написано, что я вас сегодня трахну? - Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй! ##### Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. ##### - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! ##### - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... ##### Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! ##### Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу! ##### Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. ##### Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт... ##### Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда. ##### Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... ##### Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь... ##### Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:  - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. ##### Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! ##### Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! ##### Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал. ##### Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28! ##### Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому : - Хозяева, пустите переночевать! - Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! Мужик скорей оттуда, к другому дому. - Пустите переночевать! - Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - Пустите на ночлег! - Захады конэчно! Щас чаю попьем! Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать - стук в дверь. Мужик: - Кто это еще? - А, это сосэди пришлы! - Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали потрахаться. - Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь! ##### Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? ##### Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! ##### - Вчера была отличная возможность выебать бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. ##### Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша — блондинка. 2. Вышибала — тоже блондинка. 3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Нееееее, ну на фиг... Я заебусь 5 раз объяснять!!!!» ##### Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? ##### Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пидорас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас! ##### Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали... ##### В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает... ##### Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. ##### - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж... ##### Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать. ##### Тебе принести кофе в постель, милый? - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. - Омлет или яичницу, зайчик? - Яичницу из двух яиц, рыбка. - Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут? ##### Товарищ, нервы зажми в узду. Прийдя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п*зду! Не выполнил - посылай на х*й! ##### У мужиков есть три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосёт. ##### ===== Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:"блядь, догоню - убью нахуй!!!" ===== ##### Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02. ##### - А как родители узнали что ты смотришь их порнуху? - Да тупо увлекся и забыл бокс положить туда куда они прятали - А я начал мелодию из авторана диска напевать ##### Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег дашь я: иди нахуй он: ты че, ща поднимусь пизды дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром не следишь, мож пизды хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился... ##### - Недавно из отпуска приехал, все деньги украли!! - Карловы Вары? - Хуевы воры!! ##### Прием у гинеколога, после осмотра доктор садиться заполнять карточку пациентки и говорит: - Здорова. Пациентка: - Що значить здорова, пиши або маленька або така як у всіх! ##### Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза... Голова болит. Оглядывается по сторонам: "фуууу, дома"... Встает с кровати, ощупывает себя... "Ё-мое, в пижаме!... В жизни пижаму не надевал!!!" Смотрит, на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки - жена". Мужик, в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира, не то, что чистая... просто вылизана до блеска! Сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это?.. Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" ##### Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну,бля, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Ха-а-а!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызг лицо и кричит: "Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!". ##### Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: – Слушай, что это с тобой? – Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! – Да гонишь ты! – Не веришь? Спроси у директора карусели! ##### Прибегает муж домой и с порога кричит: - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - Ой, а какие собирать?! Зимние или летние? - Собирай все и УЕБЫВАЙ НАХУЙ! ##### Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..." Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!" Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат". ##### - Холмс, Вы дрочите? - Да, Ватсон, но как Вы узнали? - Себе дрочите!!!! ##### - У меня дед погиб в концлагере. - Суки-фашисты расстреляли? - Нет, по пьяни с вышки упал. ##### Невероятный случай произошел вчера на концерте Евгения Петросяна. Парализованный мальчик встал и вышел из зала... Жена пролила нечаянно на себя борщ и говрит: - Блин, вот я свинья. Муж в ответ: - Ну, да ещё и борщом облилась Маленький Изя очень хотел стать дипломатом. И в 1939-м году его мечта исполнилась. Остальная кожа пошла на перчатки. Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток! ##### По коридорам Смольного в сторону туалета быстрыми шагами идет Ленин. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! Генеральная репетиция оркестра. Дирижер на нерве. "Сколько можно терпеть эти опоздания! Где первая скрипка?!!" Из задних рядов робко: "Да он в туалете кажется..." Дирижер бежит в туалет. Распахивает дверь. Видит своего скрипача, который занимается онанизмом. "Господи, и это моя первая скрипка!.. Локоть жестче! Кисть плавнее!" ##### ===== Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И БЛЯДИЩЕ!!! ===== ##### Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".  Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".  Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопиздело! ##### Разговаривают 2 мужика: - Ты знаешь, я пассивный патриот. - Это как?? - Меня эта страна уже заебала! ##### Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли? ##### 2070-й год, рекламный ролик Кировского Завода. Стоят два робота, один другому говорит, металлическим, естественно голосом: - Где. Ключ. На. Пятнадцать. - Где. Где. В пизде. Слоган: "Кировский завод -- верны традициям отечества! ##### Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь? ##### Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное! ##### Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: - Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину. Вторая:  - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину. Третья послушала это всё и говорит: - А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина. ##### Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело -На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело? -Иди блядей своих еби! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин ##### Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. ##### Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не трахал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь. ##### Подходит мужик к колодцу и кричит в него: - АААААА!! оттуда: - БЭ! - Ох нихуя ж себе! - А хуль ты думал!? ##### В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"? ##### Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял. ##### Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал. ##### Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ##### Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном. ##### Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь... ##### Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет любовника, кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и первый мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только ебать. ##### ===== Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает: - Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изгалялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешивали да так и оставляли!.. Тут учительница не выдерживает: - Вы хоть понимаете, что говорите! Это же дети! - ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ЭТО ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!! ===== ##### Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался ##### - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! ##### Урок физики в церковно-приходской школе: -Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка: -Хуй! -Обоснуй. -От одной мысли поднимается. -А что самое тяжёлое в свете? -Хуй! -Обоснуй. -Сам не встанет, ничем не поднимешь. -А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на хуй, ты так мне всю физику к хуям сведёшь!!! ##### Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Муж говорит жене: - Ты у меня такая тупая — ну пиздец! Даже линейкой логарифмической не умеешь пользоваться! Все, выбирай: или учись, или уебывай! Приходит на следующий день, видит — жена сидит с логарифмической линейкой, меряет что-то, считает..... Он в недоумении спрашивает что все это значит. Жена с ехидной улыбкой отвечает: "У тебя длина члена 16 см. У меня глубина 18 см. Мы с тобой женаты 8 лет. Значит, общий недоеб за это время составляет 42 км. 375 м. Или доебывай, или уебывай! ##### Автобус, який віз ізраїльских туристів до Освенціму, зламався на території Німеччини. Водій автобусу, розуміючи, що один не владнається, вирішив покликати кого-небудь на допомогу. Дзвонить у двері найближчого будинку, йому відчиня мужик - типовий такий німець-бюргер. Водій каже йому: - Ось везу євреїв до Освенціму, а автобус зламався. Не змогли-б Ви мені допомогти? - Та чим я можу Вам допомогти? - дивується той. - У мене в домі тільки одна пічка, та й та мікрохвильова. ##### Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! ##### Разговаривают два хача. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой жопой! - Не знаю. - Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе. - А, ну как же, знаю! - Так вот, я вчера ее мужа ебал! ##### Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, ебать будем!!!!". ##### - Мама, дай конфетку с полки. - Сам возьми. - Но у меня же нет рук. - Нет рук - нет конфет. ##### Сидит мужик в роддоме, ждет известий о ребенке. Тут выходит врач с младенцем в руках и внезапно начинает хуячить его об стенку за ногу, потом швыряет на пол и топчет ногами до образования кровавой каши. Потом подходит к охуевшему отцу и говорит: – Шутка, шутка, он уже мертвый был. ##### - Папа, почему ты не хочешь переключить телевизор на мультики? -спрашивает сын ивалид. - Сын, какие мультик, футбол идет, не видишь что ли? - Папа, ну я хочу мультики смотреть! - Тогда подойди и переключи сам на них. - Пап, ты видишь, у меня нет ног! - Нет ног - нет мультиков. ##### Жил был мальчик который с рождения ничегошеньки не видел. Однажды вечером к нему подходит мама и говорит: - Вот сынок тут у меня волшебная таблетка. Ты её на ночь съешь, а утром как проснёшься всё видеть будешь." Ну мальчик конечно таблетку съел. Всю ночь не спал, ворочался, волновался. Ещё бы, такое событие. Под утро только кое как заснул. А утром просыпается. Хлоп, глазки открывает и всё равно ничегошеньки не видит. Кричит: - Мама мама!!! Я всё равно ничего не вижу. А мама ему отвечает: - С первым апреля тебя, сынок! ##### Дочка у мамы спросила конфетку Сунь, детка, пальцы скорее в розетку Быстро обуглились детские кости Долго смеялись над шуткою гости ##### - Ватсон, у вас песок на туфлях. Вы пидор, Ватсон!!! - Но почему, Холмс?? - А почему бы и нет, Ватсон? ##### К юбилею Ленина местная мебельная фабрика приступила к изготовлению трехспальной кровати «Ленин всегда с нами», местный ликеро-водочный завод запустил в производство водку «Ленин в Разливе», а местный мыловаренный комбинат изготовил партию мыла «По ленинским местам». ##### ===== - Вовочка, а вот что бы ты выбрал - трахнуть Машу один раз или Колю два раза? - Ну, Маша это Маша! Но два раза - это два раза.. ===== ##### Разговаривают два бармена. - Ты чего такой печальный? - Да постоянный клиент помер. Помнишь, тот что каждый день приходил, выпивал за вечер 0,75 водки, бутылочку виски коньяка ну и полировался тремя литрами пива... - Да-да, помню, а от чего помер? - Да хрен его знает... ##### Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:  - Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?  - Не-а. - Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?  - Не-а. - Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?  Мальчик снимает с себя маску и говорит:  - Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел! ##### Старенький дедушка приходит в кинотеатр со своей молодой женой. Через некоторое время к его жене подсаживается парень и начинает с ней целоваться. Зрители говорят дедушке: - Смотрите, что они делают. - Ой, да я знаю. Такая история происходит каждый раз, когда мы приходим в кино. - Так почему же вы не оставите ее дома? - Дома еще хуже. Дома ее вообще ебут. ##### Как на речке, на мели, Парни девушек.. встречали, Их цветами привечали После все ж таки ебли. ##### Девочка плачет, Что делать – не знает. Одного члена мало, Два не влезает. ##### ===== - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. - В жопу не дам. - Тогда два. - В рот не возьму. - Тогда третий – на хуй ты мне такая нужна? ===== ##### В магазине покупатель никак не может выбрать шапку. Продавщица: -Мужчина, может вам папаху дать? -По пизде себе дай, дура бешеная! ##### ===== Звонит стартапщик специалисту по сошиал медиа маркетингу и говорит: "Слушай, ты уже сделал домашку по матёше?" ===== ##### Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? Мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!! - Класс? хмм... Буржуазия! ##### Отец купил сыну маленькому лук. на даче учит стрелять. дает сыну лук, тот невъебенно натягивает тетиву и отпускает. стрела улетает на соседский участок. батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает - Две новости: плохая и ваще пиздец - Давай плохую - Стрелой дяде Васе-соседу хуй пробило. - А совсем плохая? - И маме обе щеки ##### - Я не глазник, я окулист - Да какая разница? - Вот вы гинеколог, так я же вас пиздюком не называю. ##### ===== Едут два мужика в купе. Тут с верхней полки падает говно. Мужик снизу встает, трясет за плечо того что сверху: - Мужчина, проснитесь, вы обосрались! - А я и не спал. ===== ##### ===== Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит: - Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос… - Бать, какой там сенокос… - Не, вставай.  А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: - Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала… А Васька к отцу пошел, на поле. - Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает… - Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок…  Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки… Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить… Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. - Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес…  Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу… Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: - Сынок, что случилось-то с ними? - Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его!  Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: - Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит… - Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!  Отец: - Уй, бля - хватается за голову и выбегает из хаты.  Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: - Говорил, же я, что сенокоса не будет! ===== ##### Жил был один богатый арабский шейх, но вот однажды он заболел очень страшной болезнью и ему срочно нужно было переливание крови, вот только кровь у шейха была очень редкая. Согласился ему помочь лишь один еврей. Кровь была перелита и в благодарность шейх подарил еврею роскошный особняк. Прошёл год и шейху снова потребовалось переливание крови. И снова ему на помощь пришёл тот еврей, кровь была перелита и в благодарность шейх подарил еврею шоколадку. Еврей был возмущён подарком и спросил: - Почему в прошлый раз ты подарил мне особняк, а в этот раз шоколадку? - Ну тогда-то во мне еврейской крови не было. ##### Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены. Через два дня ему звонят из милиции и говорят: - У нас для вас три новости - плохая, хорошая и охуенная. - Гм, ну давайте с плохой. - Ваша жена погибла - утонула в реке. - А хорошая? - Когда мы ее достали - ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. - Гм, а охуенная тогда какая? - Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво! ##### Ползет мужик по лесу, подыхает. Выползает на болото, там лягушка со стрелой по классике жанра сидит. Ну мужик и думает, все равно подыхаю, дай доброе дело напоследок сделаю, ломает стрелу вытаскивает из лягушки, и выкидывает лягу в болото. Тут лягушка всплывает и говорит: - Ты мужик меня спас, за это исполню три твоих любых желания!! Мужик подумал и говорит: - Хочу виллу полную телок и чтобы меня все хотели Вилла, телки, все его хотят - Второе желание: - Хочу везде летать У него сеть аэропортов с аэродромами по всему миру - Третье желание: - Хочу чтобы деньги были. и никогда не кончались У него сеть банков по всему миру. Ну вот он видит у себя на вилле и думает "лягушка-то из говна меня подняла. нужно и ей что–то взамен сделать". Приходит на болото и говорит: - Лягушка, ты меня из говна подняла, что мне для тебя сделать? Она отвечает:  – Выеби меня  – Ну вот товарищ судья, ебу я ее, ебу, и тут она превращается в двенадцатилетнего мальчика!!! ##### ===== Заходит бармен в салун: - Двойной виски, бармен. - Ха, да ты пьёшь то же самое что пил Картонный Джо, которого вчера казнили. - А кто такой Картонный Джо? - Это очень известный бандит, ковбой. У него картонные штаны, картонная куртка, картонная шляпа, картонная лошадь и картонный револьвер. - И за что его казнили? - Да заебал он шелестеть. ===== ##### ===== Идет международная конференция по поводу первенства в изобретательстве. По ходу конференции выясняется, что первые все избрели русские. Лампочку - Ильич, а не Эдисон, паровоз - Черепанов, а не Уатт и т.д. В конце-концов встает представитель Франции и заявляет: "Ну, я думаю никто не будет оспаривать то, что именно мы, французы, первые изобрели минет?" На что руководитель российкой делегации отвечает: - Это злостные инсинуации. Еще великий русский имератор Петр Первый говаривал своим боярам: "Я вас блядей в рот ебал, я вас всех сук насквозь вижу!" - это, кстати, немцам, насчет рентгена... ===== ##### Идет мужик с работы, заходит в лифт. В лифте лампочка сломана, виден только женский силуэт. Мужик решает попробовать поразвлечься: - Красавица, сделай мне минет. Плачу 800 рублей. - (недолго подумав) Ок. Через несколько минут мужик кончил, погладил её по голове. Девушка встала, достала сигарету, зажгла спичку и осветила весь лифт... - СВЕТА!!! - ПАПА!!! - СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!! ТЫ КУРИШЬ?! ##### ===== Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ??? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, еб твою мать! - донеслось из-за стенки. ===== ##### К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. ##### Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища! ##### Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" ##### Допился хронический алконавт до предела. Чувствует — ещё одна бутылка, и пиздец. Но тяга всё равно пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало, и мужик скопытился. Предстаёт он перед Б-гом. Падает перед ним ниц и тут же начинает причитать: — Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу! — Зачем ты туда так рвёшься, сын мой? — Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!! Б-г задумчиво погладил бороду: — Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись. И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом — внизу. Как достать — хз. Бедный мужик забегал, захныкал: — Ну, Г-споди, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то? В ответ голос: — А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься. Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался. — Да что же это такое?! Как же дальше-то?! И вновь голос: — А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт. Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась, блджад! Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается — никак не дотягивается! Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо: — Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался. ##### Выпивают американец (А), француз(Ф) и русский(Р). Подошла к концу первая бутылка. А: Вы знаете, что наши ракеты – самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? Ф: Наши девушки – самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! Р: А у меня друг есть - у него ВОТ ТАКОЙ, 14 воробьев в ряд помещаются. Допивают вторую. А: Приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! Ф: да и я приврал. Тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! Р: А у меня друг есть. У него ВОТ ТАКОЙ, 14 воробьев садятся. Заканчивают третью. А: На самом деле все я вам наврал. Ракеты у нас – говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают! Ф: Да и я наврал. Бабы у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! Р: А у меня друг есть - у него ВОТ ТАКОЙ, 14 воробьев в ряд садятся, правда у последнего лапка соскальзывает. ##### Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос: - Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки? - Шея! - Копчик! - Пяткa! Вовочкa тихо философски говорит: - Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это хуй ##### ===== Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться, когда я с вами разговариваю.." ===== ##### Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме ##### - Мадам, у вас в квартире уже две недели лежит труп, почему вы не позвонили в полицию? - Я девушка и не обязана звонить первой! ##### ===== – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блядь! ===== ##### Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе! ##### Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу: - Боже, сделай так, чтоб муж не узнал. Голос с неба: - Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: - Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - Да я вас, блядищ, 2 ГОДА СОБИРАЛ! ##### Учитель:  - Ну что, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - мууууууууу - кря кря кря - бееееееееее - ану съебался с трактора нахуй! ##### Над городским кладбище разбился двухместный самолёт. Спасатели извлекли из-под обломков уже более тысячи трупов. ##### ===== Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. Продолжают.. Вдруг над ними голос: - Ну и долго я тут с водой стоять буду? ===== ##### - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там бензина нет. - А нам и не надо. ##### Дети с учительницей снялись на фотографию. Учительница убеждает купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петечка, он теперь врач." С задней парты раздается голос: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. ##### Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял девушку и страсно поцеловал. - Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка. - Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я подумал, что вы моя сестра. - Так ведь я и есть твоя сестра, придурок! ##### Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. - Вам сколько? - спрашивает аптекарь. - Я иду к своей подружке, поэтому, наверное, один. Но у нее еще сестра неплохая, поэтому давайте два. Хотя, их мама вроде бы тоже ничего. Давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет, я просто не знал, что у тебя отец в аптеке работает. ##### Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале: - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? ##### Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться. ##### ===== Встречаются два англичанина-джентльмена: - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был. - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотри в книжку: - Мне тоже не понравилось. ===== ##### Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь внимательно вдаль, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр. ##### Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина заглохла. Шеф размышляет: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, я должен сам решить проблему". Выходит из салона и залезает под машину. Секретарша думает: "Как женщина, я должна оставаться здесь, но, как секретарь, я должна все время находиться рядом со своим шефом". Выходит из салона и тоже залезает под машину. Мимо проезжает полицейский и думает: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину угнали". ##### Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта... ##### - Девушка, у вас сколько было сексуальных партнеров? - Три... А нет девять, еще один случай вспомнила ##### - Что делаешь? - Ничего. - Так ты же вчера это делал! - Ну, не доделал. ##### - Мам, а ты купишь мне удочку? - Да, куплю. И удочку куплю, и лодку куплю, и друзей-алкашей, и проституток. Чтобы всё было как у папы. ##### ===== Хорошо быть женщиной: на пенсию раньше, живет дольше, сиськи всегда под рукой, а главное - не нужно жениться на какой-то дуре. ===== ##### Пусть папа услышит, пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет. Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете. ##### Проголодался, долго искал сосиски, но не нашел. Потом увидел сытое и довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте. ##### - Мужчина, не желаете порнографические снимки? - Что, купить? - Выкупить. ##### На призывной комиссии у окулиста: - Читайте нижнюю строчку. - Не вижу. - Подойдите ближе и читайте. - Не вижу. - Подойдите еще ближе. - Во, вижу. - Так и запишем: "Годен к штыковому бою". ##### ===== - Ой, муж из-за границы попугая привез. Тыщу долларов отдал за него. - Ну и как он, красивый? - Очень красивый, глаз не оторвать. - Говорящий, наверно? - Конечно, на трех языках. - Вкусный? - Ты чё, больная что ли? Тыща баксов, конечно вкусный. ===== ##### Мой дед меня всегда учил: "Не следи за деньгами - следи за здоровьем". Но однажды у меня украли деньги. Оказалось, это был дед. ##### Приходит мужик в парикмахерскую и говорит: - Тут подбрейте, тут зигзагами, тут вырвите клок волос, а спереди оставьте большую лысину. - Ну что вы, я так не смогу. - Чё ты гонишь, в прошлый раз же смог. ##### Девушка, да ваш папа - кулинар. Из двух яиц такое чудо сотворил. ##### - Дорогой, я наконец-то добралась до разбора твоего хлама на балконе. Лыжи какие-то старые, журналы советские, обувь. Ах да, и твой бумеранг я только что выбр.. ##### Пожилая пара обедает. Вдруг она бьет его ложкой по лбу: - За что? - Вспомнила, как ты меня невинности лишил. Продолжают обедать. Внезапно он бьет её ложкой: - За что? - А она у тебя была? ##### Охранник завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что он не ворует. ##### Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка. ##### ===== Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? - Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди, мальчик, не считай, - это снова я. ===== ##### Стюардесса говорит: - Господа, мы входим в зону турбулентности, прошу пристегнуть свои ремни. Ну не надо только метаться по салону. Сейчас все будет нормально. Да не хватайте соседа за колени, сейчас выровняемся. Опасности нет. Уберите валидол, все хорошо. Ну ты посмотри, блюет в проходе. Ну вы что, первый раз летите? Успокойтесь. Екарный бабай, обгадился. Фу, как у вас здесь воняет. Ну, успокойтесь, пристегнитесь. Все? Угомонились? Пойду, теперь успокою пассажиров. ##### - Доктор, у меня понос. - Раздевайтесь. Больной раздевается. Доктор берет здоровенный красный фонарь и подходит к больному. - Доктор, что вы собираетесь делать? - Я этим фонарем поезда останавливаю. Думаешь, твой понос не остановлю? ##### ===== В английской семье рос мальчик, за семь лет не проронил ни слова, родители переживали, но не знали, как его вылечить. И вдруг однажды мальчик за ужином втыкает вилку в бифштекс и произносит: - Бифштекс не прожарен! Родители в шоке: - Сынок, так ты можешь говорить? Что же ты раньше молчал? - А раньше все нормально было. ===== ##### Загорают на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — на другом берегу загорают две бабы. Василий Иваныч говорит Петьке: - Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, напиши ответ на бумаге, а я в бинокль увижу. Через некоторое время Василий Иваныч смотрит в бинокль — Петька написал на большом листе: "Обедают". Василий Иваныч обломался и ушел домой. Через некоторое время входит Петька и орет: - Ты чего не приплыл? - Так ты же написал, что они обедают. - Да не обедают, а обе дают! ##### ===== Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хуй ему от Советской власти! ===== ##### Один отдыхающий жалуется другому: — Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся. — А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете? ". Отвечай: "Голос Америки ловлю. " Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало. Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: - С такой антенной и "Маяк" не поймаешь. ##### Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное,здравствуйте, сэр, вот бархатное... ##### ===== Муж обнаружил свою жену с любовником и обращается к нему: - Ну, ладно, я муж, это моя обязанность. Но вас-то кто заставил? ===== ##### ===== Мужик встречает друга. Спрашивает: - Говорят, ты женился? - Да, женился. - Ну, и как тебе жена? - Понимаешь, у каждого свой вкус.. Всем не угодишь.. Мне лично не нравится! ===== ##### ===== Двое мужиков разговаривают: - Че хмурый такой? - А.. С тещей поругался.. - Бывает.. А у меня теща в Минске.. - Слушай, "Минск" - хороший холодильник! ===== ##### ===== Появился у мужика теленок. Подрос теленок и стал таким неуправляемым, что просто жуть. Сосед ему советует купить корову и давать её бычку. Купил, привел домой. Теленок обрадовался, подбегает к корове, смотрит на неё, отбегает. Потом опять подбегает, смотрит и отбегает. Мужик идет жаловаться соседу: - Слушай, что за ерунда с теленком? Подбегает к корове, смотрит на неё и убегает. И так постоянно. - А ты корову в Минске брал? - Да. А откуда узнал? - Да у меня жена из Минска.. ===== ##### Подъезжает Илья Муромец к развилке. В две стороны - все по канону, а поедешь прямо - пидорасом станешь. "Ах ты ж, сука!" - думает Илья. Поехал прямо. Видит, сидит Змей Горыныч, читает газету. Достал меч. Р-раз - одной головы нет! Р-раз - второй нет! Змей отрывается от газеты и говорит: - Илюша, ну и кто ты после этого, если не пидорас? ##### - Папа, папа! Я хочу мороженое! - Сынок, я тоже хочу мороженое. Но денег у нас только на водку. ##### - У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал. ##### ===== - Ты чего такой мокрый? - Плакал. - А чего плакал? - В озеро упал. ===== ##### Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. ##### Едут в маршрутке наркоман, бабка и матрос. Бабка просит наркомана передать за проезд. Тот толкает матроса в бок: - Слышь, солдат, передай. Матрос, злой, отвечает: - Какой я солдат! Я - матрос. Наркоман отдаёт обратно деньги бабке и говорит: - Старая, ты че, ебанулась? Какой нахуй проезд? Мы на корабле! ##### ===== Подходит дед к мальчику 7 лет во дворе и говорит - Мальчик, что будет если пососать писю собачке? - Будет сперма, дедушка. - Правильно. А что будет, если пососать писю лошадке? - Будет сперма, дедушка. - Правильно. А что будет, если пососать писю дедушке? - Будет сперма, дедушка. - Правильно. А ещё - конфетка ===== ##### Делает мужик куннилингус, чувствует во рту привкус конской спермы и говорит: - Так вот, значит, бабуля, как ты померла! ##### Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - БЛЯ, это же говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем? ##### Ебет один гей другого и говорит: - Че молчишь? А второй отвечает: - Я с пидорасами не разговариваю ##### У тещи должно быть два зуба: одним чтоб открывала пиво, а второй чтобы постоянно болел. ##### ===== Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится... ===== ##### ===== День встречи с ветеранами. В школу приходит дедушка седых лет, садится перед детьми и рассказывает: - Помню, это под Сталинградом было, зимой. Мороз градусов 30. Послали меня в разведку. Подползаю я ко вражескому окопу и начинаю взбираться по холмику. Слышу рядом скрип снега. Поднимаю голову, а там здоровенный двухметровый фриц в тулупе, рукава по локти закатаны, вся рожа в шелковице. Стоит и смотрит на меня. Мальчик робко поднимает руку: - Дедушка, но ведь вы сказали, что зима.. Откуда там шелковица? - Так, мальчик! Ты был на войне?! - Нет.. - Вот и не пизди! ===== ##### ===== Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда нахуй! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Пошел ты на хуй! Подходит ко второй машине - диалог повторяется. Потом подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. ===== ##### - Алло, Роза, а у нас давно последний раз был секс? - А кто это говорит? ##### Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: – Я отбежал за сукой, обокрали машину хозяина – на кастрацию… Боксёр: – Я тоже отбежал за сукой - обворовали дом хозяина – на кастрацию… Дог: – Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил… – Так тебе вообще пиздец! – Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь и запах изо рта убрать. ##### Грузин у проктолога. Врач вставляет ему палец в задницу: - Вам не больно? - Нет, все хорошо. Продолжай. Через некоторое время ситуация повторяется: - Вам не больно? - Всё в порядке, нормально. Процедура продолжается. Движения врача тоже: - Вам не больно? - Слушай, давай уже на "ты" перейдем. ##### Мама перед сном: - Синку, йди помию тебе. - Хай краще бабуся - в ней руки трусяться. ##### ===== Перекличка в школе: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Хуев! - Я! - Хуев? А почему такая фамилия странная? - Ну.. Я - болгарин. У нас, болгар, у многих такие фамилии. - Да? Ну, садись, болгарин Хуев. ===== ##### Семья в зоопарке. Ребенок видит слона и спрашивает: - Мам, а что это у слона между ног? - Ээм.. Ничего.. - Пап! А что это слона между ног, а то мама сказала, что ничего? - Ничего? Даа.. Разбаловал я твою маму.. ##### ===== Один мужик говорит другому: - Сейчас прийду домой и порву трусы жены. - Ого! У вас такие страстные отношения? - Давят.. ===== ##### - Доктор, у меня не стоит. - Да он и висит-то у вас неправильно. ##### Мужик - жене: - Дорогая, давай разнообразим нашу половую жизнь? Предлагаю попробовать минет с презервативами разных вкусов, а ты будешь их угадывать. - Да, давай. Завязывает ей глаза. Она начинает сосать: - О, это брынза! - Да подожди, я еще ничего не надел.. ##### Один наркоман говорит другому: - Ты слышал, Колян помер. - А я-то думаю - нахуй его хоронят? ##### Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости: - ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок. - Что чпок-чпок? - Целки лопаются! ##### Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну–ка, порули... ##### Встретились два грузина: - Горе у нас, горе. Гоги парализовало. Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А хуй как? - Всё в порядке. В последний момент успел направо перебросить. ##### Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей. - Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? - Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд в) Сорока г) Кукушка - Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу . Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос. - Это же просто! Кукушка! - Ты уверен? - Конечно я уверен. Полковник повесил трубку и сказал ведущему: - Мой ответ – кукушка. - Это окончательный ответ? - Да, Я уверен в моем друге! Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: - Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей! После игры телефонный разговор победителя с помощником: - Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? - Да потому что она живет в часах, долбоеб ##### Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии. - Разрешите войти? - Да, конечно, проходите, берите билет. Чётко марширует до стола, тянет билет: - Билет № 35. Разрешите отвечать? - Слушаю вас. - Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил. - Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится? - Разрешите отвечать? - Я весь во внимании. - Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно. ##### - Эх щас бы бабу! - У тебя ж жена! - Ты б еще маму вспомнил! ##### - Дедушка, а кто вот этот дядя, который рот раскрыл? - Это Гитлер, внучек. - А кто такой Гитлер? - Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Настолько плохой он был, что хотел убивать много-много людей. Очень плохой человек! - Ой, дедушка, а это ведь ты рядом с ним стоишь! А зачем ты так вытянул руку? - А это, внучек, я ему тут говорю: "Минуточку, товарищ Гитлер! Абажите!". ##### Ребята во дворе сказали Вовочке, что фистинг - это не больно.. Обманули дурачка на четыре кулачка. ##### В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скукотища. Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж. — Ворона, ты что делаешь? — Выебываюсь! — А можно и я повыебываюсь, а то скучно. — Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем–то занят. — Ребята, вы что делаете? — Выебываемся!. — А можно и я тоже? — Давай! Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел. — Народ вы чем так увлеченно заняты? — Выебываемся! — И я хочу, совсем уже от скуки извелся. — Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. — Что же ты, дура, наделала! А ворона крылья расправила и пролетающим мимо отвечает. — А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЕБЫВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!? ##### В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Программист, вставляя в кучу четыре палки и вынося на мороз: - Класс, можно в продакшн. ========================================================================================================= === ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ === ========================================================================================================= Пpиехал как-то Сталин инспектиpовать колхоз. Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге (в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать. - Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее? Hе доpоги а сплошные ямы и колдоебины!!! Рефеpент шепчет: не "колдоебины", а "выбоины", товаpищ Сталин. Сталин обоpачиваясь: - Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут выебаны!!! ##### В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - ежели справа скажут правый уклон; - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. ##### Пионерка спросила Хрущева: - Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу! ##### Хрущев выступает на Кировском заводе: - Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: - Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо. - А почему? - Голый зад будет видно! ##### Рабинович приходит в ОВИР и говорит: - Мне надо в Израиль. - Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль. - Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего? - Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится пересадка в Париже. ##### ===== Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: - Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? - Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо? ===== ##### - Товарищ Сталин, а у вас есть хобби? - Канэшно. Анекдоты про себя коллекционирую. - И много наколлекционировали? - Да ужэ чэтыре лагеря.. ##### Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами. ##### Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. - А почему? - Да там узнают - помогать будут. ##### ===== Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает! - Так расскажи! - Ты что! Я за него только что пять лет дал! ===== ##### Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить: наш враг - склероз! - Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный враг – наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет! ##### Письмо из Рязани в газету "Правда": - "Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?" ##### Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной? - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые. ##### Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. - Товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел ты…! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который однажды беседовал с Лениным! ##### Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец! ##### «Дорогой товарищ Сталин, я работаю на самоварном заводе вот уже сорок лет, но самовара у меня так и нет. Не могли бы Вы мне, бедной старушке, разрешить как-то чтоли вынести или еще как-нибудь приобрести самовар с завода? С уважением, Анна Никитична, ветеран труда.» «Уважаемая Анна Никитична! В условиях всеобщего труда на благо СССР и партии, не могу Вам разрешить вынести самовар с завода. Это собственнические инстинкты и это не приемлемо для рабочего класса. Но так как Вы – ветеран труда, то разрешаю вынести самовар по частям. Так уж и быть, мы пойдем на это маленькое незаметное попустительство. Ген. сек. ЦК КПСС.» Прошло три года. «Дорогой товарищ Сталин! Пишу Вам я опять, Анна Никитична. Вы три года назад разрешили мне вынести с завода по зап.частям самовар и собрать его самой… Так вот, самовара у меня нет до сих пор. Но во дворе моего домика стоят уже две ракеты СС-20 и одна с ядерной боеголовкой. С громадным уважением, Анна Никитична, ветеран труда.» ##### В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? ##### Внучка: - Бабушка, а расскажи мне про дедушку Ленина. Бабушка: - Это было очень давно, я была еще маленькой девочкой. Было очень  холодно и голодно. И вот иду я по улице, а навстречу мне едет Ленин на броневике и большую булку жует. Я ему и говорю: «Дедушка Ленин, дай мне кусочек булочки», а он мне: «Хуй! », а глаза такие добрые-добрые… ##### После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией: - Может, «Тов. Хрущев среди свиней»? - Не то. - А, может, «Свиньи вокруг товарища Хрущева?» - Тоже плохо… После выхода газеты была подпись: «Третий слева товарищ Хрущев». ##### - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных. ##### - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! ##### - Может ли змея сломать хребет? - Может, если будет ползти по генеральной линии партии. ##### Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила! ##### На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй. Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд... ##### - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? ##### Коммунизм. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет". ##### - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там! ##### Наступил коммунизм. - Алло, Мань, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают!.. ##### Интурист приехал в Ленинград. Заходит в Елисеевский магазин. Туда-сюда походил, жалом поводил, и к продавцу: - Скажите пожалуйста, а почему у вас нет в продаже черной икры? Продавец: - А Вы минут 15 постойте возле прилавка - все и поймете. Ну, значит, стоит буржуй, глазеет, как народ кильку в томате покупает. Прошло 15 мин. Подавец: - Ну что, видите - никто черную икру не спрашивает. Не пользуется спросом! ##### Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался. - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил. ##### ===== - Это за чем очередь? - Дают бальзака! - А что, бальзак шире штапельного? - Дура, бальзак - это мазь такая... ===== ##### - Говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается. Брежнев провожает в аэропорту делегацию из капиталистической страны. Все благополучно сели в самолет и улетели. Брежнев все стоит и смотрит вдаль за горизонт. Полчаса стоит, час стоит, два стоит... Наконец, кто-то из сопровождающих не выдерживает, подходит и тихонько говорит: - Леонид Ильич, пора ехать... Самолет давно улетел. Брежнев (продложая стоять в той же позе и задумчиво глядя вдаль): - М-дааааа... Штрана у них ражвитая... Рабочий класс бедно живет... Внешняя политика - хуже некуда... НО КАК, ПОДЛЕЦ, ЦЕЛУЕТСЯ !!!!! ##### При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. ##### Часы с кукушкой: каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... ку-ку!" ##### Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой! ##### Мужик приходит в магазин: - Извините, у вас нет рыбы? - Нет, у нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив. ##### Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! - докладывает майор госбезопасности Пронин... ##### Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались! ##### - Бей жидов и велосипедистов! - А почему велосипедистов? ##### Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! ##### Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть! ##### Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: принял двоих, а сдал одного. ##### Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят... ##### Брежнев читает доклад: - Товарищи! Наконец-то наш народ пошел на гавно... Сверяется с текстом... - Ммммм ...нога в ногу со временем! ##### - Товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки! ##### Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет. ##### - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите. ##### ===== Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи! ===== ##### Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление языка из жопы Брежнева. ##### ===== Ванька с Манькой на съезде партии. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты что, Вань, - дома покажешь! ===== ##### Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - так там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а блядей меняли. ##### - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"? - Не понимаю вопроса. - На человека или на человеке? ##### ===== Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники. ===== ##### В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает советский инженер?" После долгого молчания армянское радио ответило: - А у вас негров линчуют! ##### - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? - Фунт рублей стоит один доллар. ##### Матч по легкой атлетике "СССР - США". Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним". ##### - Что значит - капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. ##### Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день! ##### Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка! ##### - Хорошо ли в Армении с мясом? - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо! ##### Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. - Зачем тебе так много?? - А вдруг завтра гавно будут давать? ##### ===== Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: "Покупателям не говорить "Нет". В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? Темные? - Темные. - Длинные? Короткие? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы сами для Вас подберем к нему перчатки. - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно нету! ===== ##### - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное - ближайшие семь лет мы будем есть гавно! Радостное - его будет много! ##### - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе! ##### - Что такое свобода? - Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь! ##### Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде Вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне сдалась! ##### Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же Вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина. ##### Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено". ##### На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям: - Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! ##### Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке, но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Ничего удивительного, - объяснили ему, - там это был местный разговор. ##### ===== Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США - ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРЕ. - Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел! ===== ##### - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой! ##### Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. ##### ===== Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пёрдни, и я тебя спасу! Он исполняет требование. - Нет, пёрдни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании... ===== ##### - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше? - Дальше не помню, но начало-то каково, а?! ##### Сталин звонит Берии: - Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста! Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок: - Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась. - А тут трое уже признались... ##### - Алексей Максымович, напысали бы Ви маю биаграфию! - Что Вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - А Ви папытайтесь! Как гаварит Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка! ##### Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" ##### ===== - Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома. ===== ##### 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит. ##### Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! ##### - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. ##### Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет! Выходит американец: - Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - ничего нет! Выходит русский: - Ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет! ##### В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?! ##### Двое летчиков разговаривают: - Вот, книжку новую купил... - О чем? - Про нас, про летчиков! "АС ПУШКИН" называется! - А кто написал? - Да еврей какой-то - Лениздат... ##### Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? ##### ===== Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до хуя, а вот автобусов мало! ===== ##### - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему. - Спасибо, как Вы культурны, товарищ милиционер. - А как же! Нас за некультурность ебут! ##### Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? Вот пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить! ##### На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин: - Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебеней матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству! ##### На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла! ##### Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять Вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести? ##### - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку". - А это слуги народа! ##### Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. - Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин! - А он - Косыгин! ##### Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной. ##### - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. ##### - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь? - Тогда бы они производили не мед, а гавно! ##### ===== Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - без тормозов. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна сифилисом. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают. ===== ##### В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! Был на вечеринке, один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали! ##### ===== На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! ===== ##### В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: "В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?" ##### Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему Вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? - Так ведь не rаствоrяется больше! ##### Ходок на приеме у Ленина. Жалуется: - Владимир Ильич! Голод в деревне. Жрать совсем ничего не осталось. Мужики кости грызут. Того и гляди, скоро лаять начнут. Ленин, не отрываясь от бумаг: - Не стоит, батенька, так дrаматизиrовать. Вот мы вчеrа с товаrищем Дзеrжинским медку откушали - не зажужжали ведь! ##### Поздний вечер, Москва. Путин с Медведевым прогуливаются у Кремлевской стены: - Вова, смотри - звезда падает, загадывай желание! - Я хочу, чтобы Украина завтра сдалась. Чтобы украинцы признали себя частью русского мира, Новороссией и больше никогда не называли меня Хуйлом - Ни хрена себе! Впервые вижу, как звезда летит обратно вверх на свое место. ##### Стоит человек, читает "Белорусскую газету". На первой странице большая фотография в траурной рамке. Подходит второй. - Ну?! - Нет... Каримов ##### - Как вы относитесь к клоунам? - Послушайте, не провоцируйте меня на антиправительственные заявления! ##### Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: - Двести рублей. - Всегда же по сто было... - Теперь так: сто рублей за пиво и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - ???? - Пива нет. ##### Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться. Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Алексей Навальный, политик... - А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ. - А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу. Навальный не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер. - А это кто?! - Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты. Навальный от злости аж покраснел: - Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит. - А теперь посмотри на них. Они кто?! - Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой. Народ дергает Навального за рукав: - Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки! ##### Перехват телефонного разговора из Западного Берлина в Житомир: - Послушай Майк, идет война, но как же чертовски похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине! ##### Одного хлопця заворожила відьма: він міг казати лиш одне слово в рік. І цей хлопець закохався в дівчину, але не міг їй про це сказати. Тому хлопець 57 років не казав ні одного слова і назбирав 57 слів. І ось підійшов до дівчини и каже: «Я сейчас вам покажу, откуда на беларусь готовилось нападение. И если бы за шесть часов до операции не был нанесён превентивный удар по позициям - четыре позиции, я сейчас покажу карту, я принёс… Они бы атаковали наши войска белоруссии и россии, которые были на учениях. Поэтому не мы развязали эту войну, у нас совесть чиста. Хорошо, что начали» ========================================================================================================= === СВОЕОБРАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ === ========================================================================================================= Аисты собираются лететь на юг. Вокруг ниx вьется маленькая птичка. - Вам xорошо! Вы большие, сильные... Улетите себе на юг, а я маленькая, слабая, я тут одна зимой замерзну... - А ты лети с нами, маленькая птичка. - Вам Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы знаете дорогу... А я маленькая, слабая, я собьюсь с пути, упаду и погибну... - Что ты, маленькая птичка! Мы, большие птицы, укажем тебе путь и ты не заблудишься. - Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго лететь, а я маленькая, слабая, я выбьюсь из сил, упаду и умру... - А мы посадим тебя на спину к самой большой птице, и она тебя будет везти на себе. - Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго не есть. А я маленькая, слабая, проголодаюсь и умру... - А мы спустимся на землю, накопаем тебе червячков и накормим тебя. - Вам xорошо! Вы большие, сильные... - Знаешь что, маленькая птичка, а иди ка ты на xуй!!! ##### Открывает английский лорд окно с утра, хочет дотянуться до яблони - сорвать яблоко, как, ВНЕЗАПНО - шум, грохот, земля разверзается и появляется Жопа и съедает яблоко, и с таким же грохотом исчезает под землей. Лорд в растерянности: Что это было? Снова шум, грохот, снова появляется Жопа и говорит: «Антоновка», и исчезает. ##### Заходит бармен в бар, а негр ему и говорит: - Вот это поворот!!! ##### Ползет крокодил по пустыне. пить хочется жутко, а воды нет. Вдруг навстречу слон попадается. Крокодил: эй, земляк, не подскажешь - в каую сторону ближайший водоем? куда ползти? Слон: слушай, ну я сам не местный, я не в курсе. я пойду у брата спрошу, он скажет. Слон уходит. Возвращается вместе с братом. Крокодил: здорово, брателлo, не подскажешь где тут ближайший водоем? куда ползти? Слон: слушай, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пизды. ##### Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перрону, догоняя поезд. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать. Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду. Сынок: Бать за что??? Отец : А хули делать, Гриша, ХУЛИ делать-то? ##### Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок. ##### Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. ##### Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Так вот, это был не тот слон. ##### Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве. Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине. - Сэр, могу я вам помочь? - О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь? - Конечно, сэр. - Нужно погрузить ее в кэб. - Я могу любезно предоставить свой. - Был бы очень вам благодарен. Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали. По прибытии на место он скзазал: - Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам. - О да, конечно. По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную. - Премного благодарен вам, сэр. - Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали? - Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр? - О да, конечно же. - Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что. ##### Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает: - Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется. ##### У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! ##### Мальчик стоит под окнами и кричит во все горло "ДЕ-ДУШ-КА"! Из окна высовывается женщина. Осматривается, на улице никого, задергивает шторы. Ничего особенного - мальчик умер в прошлый вторник. ##### На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли?  Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.  Подошел англичанин. - О часы? Проверим.  Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.  Появился русский. - Ага, часы?! Нужно отдать владельцу.  Взял и отнес в бюро находок. ##### Назовите то, чего у нас нет, - останетесь в живых. Не сумеете назвать - съедим! Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит: У вас нет блондинок. Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели. Подошла очередь американца. Он подумал и говорит: У вас на острове нет компьютеров! Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели. Тогда русский говорит: У вас нет водки! Вождь еще сильнее расхохотался, хлопнул в ладоши, и людоеды принесли несколько бутылок водки. Так русского и съели. ##### Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет: - Вам шо там, блять, делать нехуй?! ##### Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник. - Ого! Скоро зима. ##### Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров - "Есть ещё места?" "Нету больше" - быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась. ##### Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! -, раздается голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова - ебанутая". ##### Вторая мировая. Лес. То партизаны выгонят немцев из леса,то немцы партизан.То партизаны немцев,то немцы партизан и так по кругу. А потом пришёл лесник и нахуй всех разогнал! ##### Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. ##### Графиня увидела издалека англичанина: - Здравствуйте, сэр. - Пошла нахуй. Это был не англичанин. ##### Заходит как то давление в один бар в один бар. ##### London. A customer walks into the shop. He sees really good jeans and asks the shopkeeper: - How much do those jeans cost? - 40 hriven. Surprised, the customer says: - Hriven? Why hriven? We're in Europe, right? - Ukraina ce Evropa. ##### London. A customer walks into the shop. He sees really good jeans and asks the shopkeeper: - How much do those jeans cost? - 40 hriven. Surprised, the customer says: - Klyati moskali, za 40 hriven shtani blyad' ##### Сын подходит к отцу: — Бать, напомни, сколько тебе лет? — Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два. Сын подумал и отвечает: — Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. ##### ===== Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн. ===== ##### ===== Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Девятьсот. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец. - Тысячи. ===== ##### ===== Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – Бля чёт хуйню загадал. ===== ##### - Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный. ##### ===== Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли." Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать. Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился". ===== ##### Ебет как-то Лоран Коши, Д'Аламбера и Лагранжа и говорит:"Вот, видите как плохо, что ряд не сходится!" ##### Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге? Старик ответил ему вопросом: — А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? — Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. — Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: — Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: — А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? — О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. — Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: — Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди? — А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? — Но... — Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? — Простите... — Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе. ##### Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Так, а ну-ка вышли все нахуй. ##### Взрослый мужчина приходит к адвокату. – Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок? – А дальше что было? – Ничего (адвокат, яростно мастурбируя): – Ну придумай же что нибудь ##### Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: - Пойдем поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? - 1000 долларов. - Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни! ##### Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: - У вас хуй видно, в курсе? - Да. ##### ===== Идет мужик по берегу. Видит, сидит рыбак. Думает, сейчас я подойду к нему, спрошу "Клюет?". Если он скажет "Да", то я отвечу "На одном конце крючок, на другом - дурачок". Если скажет "Нет", то я отвечу "Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали, где у рака срака". А если он промолчит, то.. Продумал все варианты, подходит к рыбаку: - Ну, клюет? - Пошел нахуй. ===== ##### Провожали всей деревней Добрыню Никитича в путь на битву со Змеем Горынычем. Достал ящер местных жителей так, что сил терпеть никаких не осталось, он и ел их, и разбойничал по-всякому. Собирали богатыря и давали ему в дорогу всё самое лучшее — и еду, и кольчугу, и обереги на удачу. Наконец, подошёл к Добрыне Никитичу колдун, протянул ему меч и сказал: — Держи, Добрынюшка, меч-кладенец. Он поможет тебе победить Змея Горыныча! Этому оружию нет равных! — Благодарствую, добрый старик! А почему меч так мудрёно называется, неужто с его помощью можно клад раздобыть? — спросил богатырь. — Не поэтому. Клад он найти тебе не поможет. Назвали меч «кладенцом» оттого, что как достанешь ты его из ножен - достает - , так все вокруг в штаны сразу от страха накладывают! — ответил старец. — Ещё вопросы есть, Добрынюшка? — Есть. Как я теперь поеду-то?  ##### Собрались как-то на необитаемом острове американец, немец, русский, узбек, казах, сисадмин, экономист, завхоз, Райан Гослинг, белые ходоки. Ну и хуй с ними ##### Крокодил, живущий в Ниле, украл ребенка. Мать ребенка умоляла крокодила отдать его обратно. Крокодил не только мог говорить, но и был великим софистом и сказал: - Если ты угадаешь, что я с ним сделаю, я его тебе верну. Но если ты не предскажешь его судьбу, я его съем. - Ты его съешь. Крокодил закрыл уши лапами и начал бежать, приговаривая "БЛАБЛАБЛА ПАРАДОКСЫ ЕБАНЫЕ НЕ СЛЫШУ НЕ СЛЫШУ". ##### Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы зашёл в блинную и, не найдя парковки для танков, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных клецками блина, он вдруг не выдержал и закричал: - НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ТАНК ПОСТАВИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он подошёл и сказал: - Полно Вам, пан генерал-поручик, баловаться, грешно это. Да и танков у Вас никаких нету. И уланов своих ебучих заберите, а то люди смеются. ##### Типуля работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит мальчик. - Ваш билетик! - Ой! А я его проглотил! Типуля выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается. Типулю приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Отпускают его. Снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит женщина бальзаковского возраста. - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова типуля устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? - Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - хуёвый проводник... ##### Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - Ты чего наделал.. ##### ===== На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало: – Ты чё мужик охуел, это же красная площадь. – Ну и чё? – Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь. – Ну у вас здесь голуби же летают. – Э-э, мужик, голубь-птица мира. – Ну выебите меня в жопу, если мои гуси хотят войны! Мужика выебали в жопу. ===== ##### ===== Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что. ===== ##### ===== Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло! ===== ##### Заходит улитка в бар, а Бармен ей:"У нас строгие правила относительно улиток!" и выбрасывает её из бара. На следующий день улитка зашла в бар опять и говорит:"Ну и нахуя ты это сделал долбоёб?" ##### ===== Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на борде тред висит. Красивый! Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, удаляет тред и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Танцульки" ===== ##### ===== У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: "Ну, привет, хоббиты!" — а муж отвечает: "Здорово, пидор ебаный!" ===== ##### Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…" девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь. ##### ===== Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег. ===== ##### Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху. ##### Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – Ебало завали ##### ===== Муж с женой гонят самогон, нагнали целый ковшик. Ложатся спать. Жена: – Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом? Муж: – Не надо так делать думаю – Почему? – Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз – Почему?? – Потому что я тебе этим ковшиком весь ебальник расколочу нахуй ===== ##### ===== Ебутся двое он её по ебалу хрясь! Она: За что? Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот. Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь! Она: Ну что теперь то? Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. Она: Да что опять такое??? Он: Да ты вся маленькая какая-то. Она: Папа, мне всего шесть лет! ===== ##### ===== Звонок в Министерство культуры: — Алло, это Министерство культуры? — Да, это Министерство культуры. ===== ##### ===== Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуг... Сосед отвечает: Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед- откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и все это? — Купил. ===== ##### ===== Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - Десять - Дев'ять? - Десять! Да! - Дев'ять чи десять? - Десять! - Десять? - Да! - Да... - Да! - Ой, не чує характер... - ДЕСЯТЬ! - Дев'ять? - Нет, десять! - Десять? - ДА! - Да?.. - ДА!!! - Десять... - Десять. - Алло... - ДЕЕЕЕЕСЯЯЯЯЯТЬ!!! - Дев'ять... - Неееет, десять! - Характер нестойкий, не нордический... - Я вже поняв ===== ##### ===== Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего. Там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. Посреди комнаты сидит абсолютно голый батюшка и с дробями у него сегодня неважно. ===== ##### ===== Идёт прохожий по мосту. Видит - на краю моста стоит мужик и еле держится. Кричит ему прохожий: - Не делай этого! - Отвали... - Послушай, ни одна проблема в жизни не стоит того, чтобы её так решать! - Не мешай, иди куда шёл... - Нет, я тебе не дам этого сделать! - Да я и спрашивать не буду, - ответил мужик и уебался с моста. Этим мужиком был Борис Николаевич Ельцин. ===== ##### Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает: - Ты кто? - Я красное уебище. Идет дальше. Видит зеленую хуйню. -Ты кто? - Я зеленое уебище. Идет дальше. Видит синию хуйню. - Ты наверное синее уебище. - Водяной чип есть? ##### ===== Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а свинью будем трахать! Женщины обалдело: - Так свиней ведь не трахают ?!! Мужики радостно: - Трахают, трахают !!! Охуенная тема! ===== ##### ===== Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно руки за спину прячет и говорит: - Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - В ЦИРКЕ ОН БЛЯТЬ НЕ ВЫСТУПАЕТ!!!!!!! ===== ##### ===== Гадалка предсказала Василию 2 года без секса. Василий тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка. А потом выебал. ===== ##### ===== Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — БЛЯТЬ, ДАМОЧКИ, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ, МИЛЫЕ МОИ!!! ===== ##### стук* – Кто там? *стук* – Кто? *стук* *стук* – Да кто там? *стук* *стук* *стук* – Кто, блядь?! *стук* *стук* *стук* *стук* *стук* – Пошёл нахуй, Фибоначчи! ##### ===== Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. ===== ##### ===== — Привет. — Привет. — Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились? — Нет, мы расстались. — А что случилось? — Мне надоело, у нее были слишком большие запросы. — Например какие? — Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.key, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(key, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id; ===== ##### ===== Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев: -ну типа я, а кто спрашивает? -Теперь я ебарь этих сочных цыпочек - да ты охуел! Без боя не отдам! - Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый. И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит: - Дамы, спасайтесь бегством! Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают. Молодой смотрит в ахуе на все это: - Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне? - .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема... ===== ##### В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко. ##### ===== Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! ! Мужик достaёт 500 евро: - А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия! Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa... - 1590 лет. - Ясно. ===== ##### ===== Колизей с гладиаторами сгорел: все гладиаторы пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад. гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Спартак здесь? — Спартак на месте! — ЦСКА здесь? — Все на месте спортсмены — Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда ===== ##### ===== Идут по полю две пачки печенья в бушлатах. Вдруг одна из них говорит другой: - Васильиваныч, а зачем мы колдуна нахуй послали? ===== ##### ===== Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел? ===== ##### Я когда спрашиваю нахуя жениться, почему просто вместе не жить, мне постоянно отвечают, чтобы в реанимацию пустили. Нахуя вам эта реанимация, вы дохуя докторы Хаусы? Ну пустят, и что дальше? Реально, как по методичке работают, даже мозг не включая. ##### Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога. – Что у вас болит? – спрашивает доктор. – Голова, – отвечает больной. – А почему повязка на ноге? – Сползла… Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал: – Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело? – Голова. – А почему же повязка на ноге? – Сползла. – Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался. – Не понимаю! – сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли? – Голова. – Но почему же повязка была на ноге? – Сползла! – Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал: – Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу? – Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову! – А как же повязка оказалась на ноге?! – Сползла… Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза. – Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо! Мы вышли в прихожую. – Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите? – По-моему, смешной! – сказал я. – А в чем здесь юмор? – Не знаю, – сказал я. – Смешной и все! – Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь? – Какую еще деталь? – Ну, скажем, больной был одноногим? – Это еще почему?! – Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид… – Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом! – Тогда как же повязка оказалась на ноге? – Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот. – Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он. – Это в каком смысле?! – не понял я. – Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле… – Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем. – А кто он был в этом смысле? – Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз… – Почему киргиз? – Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка! – Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно… – Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно… – Мне не ясно, что же у больного все-таки болело! – Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. – Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?! – Есть! – подтвердил я. – Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио? – Нет! – сказал я. – Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер. – Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла! – Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?! – Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!… Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: – Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора… Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся. – Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают. – Бывают, – сказал я. – Сам видел. – Что ж, будем печатать, – сказал редактор. Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил: – Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?! – Голова, – еле слышно произнес я. – А почему же повязка на ноге?… Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан. ##### Сидит в пабе мужик, грустный, вздыхает. К нему подходит бармен: - Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось? - Меня уволили с моей любимой работы - отвечает мужик - И кем ты работал? - Я был главный логист аналитического отдела. - Это вообще как? - Ну смотри...у тебя есть собака? - Да есть - Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно? - Верно - Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так? - Да, так - Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так? - Да! - Ты очень любишь свою жену - Да! - Значит ты не пидор. Бармен восхищается. Угощает мужика еще одним пивом, они долго общаются, и потом мужик уходит домой. К бармену обращается другой парень. - Кто это был? - Это был главный логист аналитического отдела - отвечает бармен - Это вообще как? - Ну смотри...у тебя есть собака? - Нет - Значит ты пидор ##### Сидит в пабе мужик, грустный, вздыхает. К нему подходит бармен: - Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось? - Меня уволили с моей любимой работы - отвечает мужик - И кем ты работал? - Я был главный логист аналитического отдела. - Это вообще как? - Ну смотри...у тебя есть собака? - Да есть - Я не экстрасенс, я ебаный логист аналитического отдела, но, вангую, она кому-нибудь ебало откусит! ##### Человек спросил мудреца: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Человек ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? ##### Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем! ##### Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: — Мама, ты еще не спишь?! ##### Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить ##### Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахуеет, когда проснется". ##### Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить. Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит. — Привет. — Привет. — Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами? — Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович! — Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь! И ушёл. Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно. — Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович! — Нет, три не получится — нужно семь. — Зачем еще четыре?! — А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит! ##### Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой: — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой! Несколько девушек умывает глаза. — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде! Одна из девушек выходит из толпы: — А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл? ##### Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят. — Привет, лягушки! — Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь получил пизды. ##### Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор тактично ей намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает - и говорит: - Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : - Ну, Лена, и что это было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: - Лена! А Десятников, а Кейдж!? ##### ========================================================================================================= === НАУЧНЫЕ АНЕКДОТЫ === ========================================================================================================= Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит - Ньютон, как же просто было тебя найти! - Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр! ##### Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.  В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: - О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает: - Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: - Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта. ##### Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. ##### Математик спит в гостинице, ночь. Просыпается от шума в коридоре. Выходит. Люди бегают, кричат, дым, видимо пожар. Математик быстро смотрит по сторонам и видит свёрнутый шланг. Успокоившись, и поняв, что решение существует - математик возвращается в комнату досыпать. ##### - Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой? - Так же как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-математик не имеет отношения ни к женщинам, ни к математике. ##### На экзамене по элементарной геометрии в педвузе профессор спрашивает студента: - Можете ли вы дать определение точки? - Запросто. Точка - это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. ##### Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора: - А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы? - Ну как же, - разводит руками лектор, - эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками. ##### Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. ##### Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми. Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность - а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил: - А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально. Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха: - Ты у нас, - говорит, - один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы. Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет: - Идиот! Пределы интегрирования поменяй! ##### В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма. ##### ===== На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел гандон?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. ===== ##### Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа. Так давайте выпьем, чтобы не искать на свою жопу приключения! ##### Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в лоб: "С днём рождения, папа!" Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и спросила своим звонким голосом: — Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл? — Нет, он ещё только собирается. ##### Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Нихуя себе!!! - Что такое?!... Черт, я опять отмонтировать забыла.. ##### Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А–а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. ##### ========================================================================================================= === КАРТОЧНЫЕ АНЕКДОТЫ === ========================================================================================================= Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Диалог с Мариванной: - Что случилось Вовочка? - Захожу я вчера в зал, вижу, папа в преферанс с друзьями играет. И дернуло меня спросить: "Папа, сколько времени?" "Десять", - сказал папа. "Вист", - сказал дядя Петя. "Вист", - сказал дядя Вася. Я продолжил: "А точнее?". "Без пяти", - сказал папа. "Согласен", - сказал дядя Петя. "Согласен", - сказал дядя Вася. ##### Мойша взял на мизере 7 взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют: - А вот если бы я зашел в пичку, то он бы и все девять взял! - Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось. ##### Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир интересуется: - Прикупить что-нибудь собираетесь? - Уже прикупил! - И что же, если не секрет? - Двух тузов на мизере! ##### ===== Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем, подходит подходит он к телефону и говорит нам: "Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик" ===== ##### ========================================================================================================= === АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО === ========================================================================================================= ===== Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: — Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... Никакой реакции. Она опять: — Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: — Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание. Тут ее накрывает и она говорит: — Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и трахните меня! Поручик закручивает усы: — Намек понял! ===== ##### В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!» ##### - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французкий шпион... - Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРОМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский. ##### Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй... ##### - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нехуй ссать. Наташа Ростова от таких слов падает в обморок - Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать. ##### Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер... ##### - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив... ##### Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - ДА И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО... ##### Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. ##### - О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы! ##### - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. ##### Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! -Постойте, поручик! А зачем брить голову. -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка... ##### Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил. ##### Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и ебля начнется. ##### Наташа танцует с Пьером: - Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон. Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: - Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон. Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским: - Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон. - Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей. ##### Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло! ##### Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал. ##### ===== Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща! ===== ##### Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились? ##### - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с! ##### Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: - Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал! ##### Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! ##### На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Порутчик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О да-с, мы-с этих-с сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с. ##### ===== Пришел поручик Ржевский, как-то к своему денщику и говорит. - Голубчик, подскажи мне, как смутить на балу старую графиню Шереметьеву? - А вы спросите у неё была ли она когда-нибудь в Саратовской губернии, она скажет что была и вы спросите тогда должно быть вы знаете Яниху, а она скажет «Я нихуя не знаю...» Ржевский все запомнил и на балу подойдя к графине спрашивает: - А были ли вы когда-нибудь в Саратовской губернии - Нет - Да вы нихуя не знаете - расстроенно сказал Ржевский. ===== ##### Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять! ##### Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! ##### Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как тут у вас бабы, дают? - Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: - Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский. ##### Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: - Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. - О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... - А что такое женский половой орган во время сношения? - О, это благоухающий цветок розы... - А на что похож он после сношения? - Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной каши? ##### Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает: - Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама? Ржевский, просыпаясь при последней фразе: - Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и хуячьте вальс! ##### Поручик просыпается после пьянки.Ему тяжело и тоскливо.Зовет денщика. -Федор, Федор! Федор прибегает, кланяется. -Федор, видишь, лежит у стени кобель ? -Да, барин. -Кобеля зовут Ерофеич. Пойди-ка ты, брат Федор, и пни Ерофеичу под яйца. -Барин, так он же мне ногу откусит! -Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору! Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусывает ему ногу. Поручик философски вздыхает: -Н-да, Федор... Не любит тебя Ерофеич. ##### Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя. - Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны! - Графиня, - отвечает поручик заплетающимся языком, - а а у вас ноги кривые. А у вас ноги безобразно кривые. Нет, у вас ноги - отвратительно кривые. А я завтра трезвый буду... ##### Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно". - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом. Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа ##### Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, пиздячу! ##### Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."  - Постой, - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил. ##### Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: - Это письмо у вас без даты. - Ну и пизда ты.  Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: - Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!" ##### ===== Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет? ===== ##### На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их трахаю, а это очень сближает. ##### Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она засасывает стог сена... ##### Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос: - Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что- нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили? - Я бы засадил бы для нее все поле розами! - А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик: - А я бы засадил все горохом! - А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку: - А если такие стручки! ##### - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный. ##### Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут - щепки летят... ##### Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, ебет лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь... ##### ===== У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? ===== ##### Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста! ##### ===== Едет в электричке поручик Ржевский Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка: - Святой Отец! у тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил , задумался и спрашивает: - Скажи, Батюшка? Зачем тебе спички, тебе же даже курить грех? Святой отец ответил: - Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет, но хуй в кармане носит. "Классная байка, - подумал Ржевский, - сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу" Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому. - Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на "Хо-Хо", но смысл останется тем же - "Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит. Хоть поп мнонашку не хо-хо, но хуй в кармане о-хо-хо! ===== ##### Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручик, что вы делаете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка. - Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему... Вот, во второй строчке слово “знамя”. ##### Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю. ##### "А отчего бы и нет?" -- подумал поручик Ржевский, входя в конюшню... ##### Пьер Безухов объясняется в любви Наташе Ростовой: - Наташа, я готов целовать песок, по которому вы ходили. Тут беседу поддерживает поручик Ржевский: - Пьер, лучше поцелуйте мой хуй, на котором она сидела. ##### Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать? ##### Поручик Ржевский занимается с Hаташей делом. Hаташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Hет-с, просто мозоли-с! ##### - Поручик, помогите мне расшнуровать корсет... - Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобыле всадил - так хомут сам лопнул! ##### Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. - Пьер, скажите "Да!", - говорит Ржевский.  - А зачем?  - А для процесса инициации психомоторной риторики ##### ===== Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит: - Господа, призываю вас к порядку. Я уже 4-й раз хуй сосу! ===== ##### Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель. ##### Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? ##### Царь Николай Второй вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв, народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!! ##### Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:  - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом! ##### Ржевский вышел во двор, лихо поправил усы, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав пару верст, он остановился. - Не понял, а где лошадь? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. ##### Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. - Официант, мне водки. - А мне портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в стельку пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! ##### Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной! ##### - Поручик, я достала два билета на менуэт. Пойдемте? - Зачем, Наташа? У меня же связи! Я могу достать абонемент и вы будете сосать постоянно. ##### Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла! - Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились? - Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на хуй!". А настроение-то, господа, уже не то... ##### - Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком? - Хотел бы, но с сегодняшним членом! ##### - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием. ##### Корнет Оболенский спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, а что Вам сегодня снилось? - Ах, корнет, тебе до этого ещё спать да спать! ##### Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой. ##### Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и трахает ее смотрит - не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и трахает ее, смотрит - не она, выходит... И так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет: - Наташа, где Вы, я заебался Вас искать. ##### Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:  - Слушай, скажи, сосёт та или нет.  Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается:  - Сосет!  Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит:  - Действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?  Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит:  - Сосет.  Мужик еще раз проверил. Возвращается и спрашивает:  - А как ты, Ржевский, это определяешь?  Поручик говорит:  - Я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет. ##### Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни хуя, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни хуя танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни хуя, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни хуя, танцуем! ##### Полковник рассказывает поручику Ржевскому: - Вот я был другом Пушкина в детстве и помню, мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался, и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?» А он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки, и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим: «Пушкин, где вы?» А он отвечает: «Я и Буся под кроватью». Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. - Ну, расскажите же, поручик. - Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на хуй послал. ##### Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют! - Да что вы! - Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный... ##### Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! - (yтиpая слезy) Жалко... Я ее ебал и плакал... ##### Идет бал, начинает играть музыка, свет приглушается. Тут заходит в дугу пьяный поручик Ржевский, садится рядом с окном и насинает срать, потом вытирает жопу шторой и тут зажигается свет. Все смотрят с негодованием на поручика, а он и говорит:"Ну вы блять нашли место где банкет устроить!" ##### Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа начинает заигрывать: - Поручик, давайте я буду начинать фразу, а вы заканчивать? - Ну давайте, Наташенька. - Поручик, возьмите меня за си... -Эээ... За сиськи?! - Хи-хи! Ну что вы поручик! За синюю ленточку! Поручик Ржевский берёт её за синюю ленточку. Танцуют дальше. - Поручик, возьмите меня за жо... - Эээ... За жопу?! - Хи-хи! Ну что вы поручик! За жёлтую ленточку! Поручик Ржевский берёт её за жёлтую ленточку. Танцуют дальше. - Наташенька, а давайте я буду начинать фразы, а вы заканчивать? - Хи-хи! Ну давайте... - ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА ЧЛЕН ДВУМЯ РУКА... ##### Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку. - Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика - Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой? - Ну да, но причем здесь малиновая косточка? - Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева: - Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка??? - Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе выебал в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья! ##### Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... ##### Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блять, раки, где же раки! ##### Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается ##### Поручик Ржевский собрался на бал. Идет по улице, а там дети в прятки играют и считалочка у них такая: "Ты гандон и ты гандон, а я барон де Монтерон." Поручик думает: "Интересно, надо запомнить"  Пришел на бал, подпил немного, тут его дамы окружили и говорят:  - Поручик расскажите какой-нибудь каламбурчик. Поручик вылетает на середину бального зала и говорит: -Господа! Каламбур! Сегодня пока шел на бал услышал, не помню, правда, все дословно, но суть такова: Вы все пидарасы, а я граф Монте-Кристо! ##### Гусары играют на биллиарде в баре. Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать. Заходит поручик Ржевский и говорит:  - Господа, что вы делаете!! Давайте ее выебем. Гусары:  - Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие! ##### Ржевский Наташу пригласил к себе, а у нее месячные. Там все нормально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом. - Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу. - А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь. - Это месячные! - А это - суточные. ##### Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй". ##### Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали. ##### Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Едyт порyчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит: - Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь. Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит: - Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак. Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит: - Господа, я пpилягy, а если эта блядь еще pаз пеpнет, скажите, что это я. Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: - Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с. ##### Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? - Не знаю. - У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. На балу... - Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку ##### Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик, а как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти. Чтобы познакомиться с дамой с собачкой, Ржевский взял у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. - Мадам, как зовут вашу собачку? - Ромашка. - Но почему? - Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. - А как зовут вашу собаку? - Свиноеб. - Как неизящно! Но почему? - Свиней ебет-с ##### Ржевский с Безуховым не поделил даму сердца. Ржевский: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Пизда тебе! Я выбираю пистолет! ##### Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: - Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? - Коз имели-с. - Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: - Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. - О, мадмуазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. ##### Подходит друг к Ржевскому и говорит: "Ржевский, я придумал, как сделать, чтобы вас перестали считать пошлым. Пойдите на бал сегодня и опрокиньте канделябр. Станет темно, и вы спросите: "Господа, здесь темно, как у негра где?", естественно, все ответят "В жопе", и вы уличите их же в пошлости." Приходит Ржевский на бал, опрокидывает канделябр и говорит: "Господа! Здесь темно, как в жопе у кого?" ##### Наступает воскресенье, Ржевский зовет своего денщика. Хорошо ты, Прошка, службу нёс, а посему вот тебе от меня рупь целковый. Пойди, развлекись до вечера. Бабу себе найди. Только смотри, чтобы здорова была. Прошка поблагодарил как положено, откозырял и был таков. Вернулся, как положено, вечером, а поручик и давай у него выпытывать: - Ну что, Прошка, нашел ты себе бабу? - Нашел, вашбродие. - А здорова ль была та баба? - Ой, здорова, вашбродие! Насилу у неё целковый обратно отобрал. Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Гусары, ни слова о ПИЗДЕ!!!! Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю? Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не трахнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы... ##### На балу стало скучно, танцы и каламбуры всем надоели. Тут поручик Ржевский говорит: -Дамы и господа, есть замечательная игра: дамы становятся раком возле одной стены, господа возле другой. Кто попадет с разбегу - целует даме ручку! Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, враки-с! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с. ##### Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой". - Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу! Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа... ##### Раннее утро, расссвет, роса, жаворонки. Выходит Пьер на веранду, потягивается и видит бухого заблеванного Ржевского, который портит всю картину. Пьер ему сообщает: "Погучик! Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!". Ржевский, продрав глаза: "А ты у меня асс... асст... АТСАСЕШЬ!" ##### ========================================================================================================= === АНЕКДОТЫ О ЕВРЕЯХ === ========================================================================================================= — Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из этой страны? — Меня не устраивает ваше отношение к геям! — Тю, а почему? Вроде с этим все спокойно… — Смотрите: при Сталине за это расстреливали. При Брежневе это лечили. Сейчас это в порядке вещей. Я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным! ##### - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.   А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй. ##### Приезжает внучек в село. - Дедушка, бабушка, здравствуйте! Я уже пионером стал. Мне теперь правду говорить надо. А я вас в прошлом году обманул. - Что ты, внучек, на себя наговариваешь? - Правда, бабушка. Когда вы пошли на колхозный огород, я съел абрикосовое варенье, а в баночку наклал и закрыл крышкой. - Ну, - подпрыгнул дед к бабе, - я тебе говорил, что дерьмо, а ты – засахарилось. Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". ##### Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро. ##### Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской! ##### Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! ##### Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри -  это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебваешься. ##### - Изя,  привет!  Во-первых  я  переспал  с  твоей  Сарой.  А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых,  я  с  ней  год  как  не  живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? ##### Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя? ##### Телефонный звонок. — Общество «Память» слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? ##### – Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте? – Да, нет, мне вчера Моня напел. ##### Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: — Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку. ##### Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по — прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?! ##### В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! ##### ===== У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко: - ИЗЯ ВСЕ На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом: - ОЙ. ===== ##### Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" ##### - Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ##### - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Шо вы такое говорите?! - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово! ##### Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. ##### Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик ! ##### ===== - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ===== ##### Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его покупает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? ##### Советская Одесса. Заходит покупатель в магазин "Культтовары" - Здраствуйте, у вас рейсфедер есть? - Рейсфедер сегодня виходной... - А ватман? - Ватман в отпуске... - А кульман? - Кульман заболел. - Вы понимаете я - дизайнер. - Я вижю, шо вы не Иванов... ##### Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! ##### Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: - Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас. Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!» ##### На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Нет. Я колебался вместе с линией». ##### - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! ##### Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор Вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!" ##### Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! ##### ===== Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец. ===== ##### ===== В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья! ===== ##### ===== Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются к лавочнику Цукерману. Тот выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочь Розу. В этот момент из спальни выходит Роза: - Нет уж, папочка! Погром так погром. ===== ##### - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а шо? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! ##### - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют. ##### Еврейская семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе тарелочку с черной икрой и начинает ее уплетать. Мама делает ему замечание: - Ромочка, это же не каша! - Точно! Никакого сравнения. ##### ===== Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр! ===== ##### Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. ##### - Рабинович, где Вы работаете? - На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум. ##### ===== - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? ===== ##### - Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. - Фамилия? - Рабинович. - Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится. - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну! Не может быть! - Я тебе говорю! - Никогда бы не подумал! ##### - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, смогли построить себе трехэтажный особняк? - Гражданин налоговый инспектор, если наше государство может строить гигантские электростанции на простой воде, то почему я не могу себе построить обычный домик на газированной? ##### - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? ##### Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать? - Ищите.  Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь или как? - Вскрывайте, — пожимает плечами Рабинович.  В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. - Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.  - Что там такое? — спрашивают гэбэшники. - Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась. ##### - Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? - Ну, наверное, штук пять—шесть. - Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок! - Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? - Один. - Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять-шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал! ##### Идёт еврей по улице. Видит деньги лежат. Наклоняется, а там не хватает. ##### Пришел клиент в Одесский бордель и говорит: - Хочу гимназистку! Хозяин борделя не расстерялся, пошел столовую через дорогу, зашел на кухню, а там тетя Соня посуду моет, он ей и говорит: - Соня, клиент гимназистку требует! - Ты с ума сошел, Моня, какая из меня гимназистка!!! - Соня, выручай! - Ладно и шоб в последний раз.. Заходит тетя Соня в бордель и вытирая об передник руки говорит: - Кто тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю! ##### Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай. - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?! ##### Старый Изя приходит на кладбище. - Таки здравствуйте, я бы хотел похоронить у вас своего кота. - ?! Это человеческое кладбище, мы тут животных не хороним! - Таки жаль, кот завещал кладбищу, на котором его похоронят 20000 шекелей... - Так, что же вы не сказали сразу, что кот был еврей?? ##### Моисей сказал: - Всё от Бога. Соломон сказал: - Всё от ума. Иисус сказал: - Всё от сердца. Маркс сказал: - Всё от потребностей. Фрейд сказал: - Всё от секса. Эйнштейн сказал: - Всё относительно… Сколько евреев - столько и мнений ##### Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: - «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» - «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: - «Как - закончились?!» - «Папа, я дал рекламу…» - «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет». Папа говорит: - «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: - «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». - «Что, опять реклама?» - «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…» ##### Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!» ##### Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: - Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... ##### Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей". ##### - Сёма, давай зайдём к нам в гости, выпьем коньячку, Сарочка приготовит чудесную курочку.. - А почему бы и нет? - Ну, нет, так нет... ##### Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? ##### Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество? - Моисеевич - Надо же, как глубоко бывает зарыт талант! ##### Одесса. Синагога. Раввин читает проповедь: "Евреи! Посмотрите на себя. Вы все погрязли в грехах: вы пьете водку, вы курите, вы посещаете женщин легкого поведения!" Вдруг, такой возглас: "О!". Все поднимают головы, посреди синагоги стоит Абрам с поднятым в воздух указательным пальцем. Раввин: "Абгам, что значит твоё "О"? Абрам: "Теперь-таки я вспомнил, где я свои калоши оставил!" ##### - Изя, вы бы это слышали, когда вас нет, за вас такое говорят, ну такое говорят! - Фима, когда меня нет, они могут меня даже побить. ##### В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает: - Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит: - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. - Что же вы вчера промолчали? - Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. - Ну, и что же из этого? - Вот я и подумал: зачем мне зять без часов? ##### - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь… ##### Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! ##### На заседании ООН выступает представитель Израиля. – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы. – Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было! – Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь. ##### В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье: - Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь. Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл: - Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям. - Евреям? - зaкричaлa женщинa. - Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa! Портье не поверил: - Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневaясь, спросил: - А кaк звaли родителей Иисусa? - Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг. - Если тaк, то скaжите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa. - А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa. Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил: - Тaк почему же? - Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям! ##### Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!! ##### Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... ##### Иван зашел к Абраму. - Здравствуй Абрам. - И тебе не хворать. Что хотел, Иван? - Займи рубль, Абрам? - Блин, не могу, самому нужны. А зачем тебе? - Топор вот купил, надо за него отдать. - А как ты потом рассчитаешься со мной? - Нарублю дров, продам, и тебе верну. - Нет, Иван, я так не могу. - ??? - Если рубль займешь, а вернешь два, то возможно я бы согласился. Подумал Иван немного, где ещё можно занять как не у Абрама: - Ладно, согласен два отдать. - Хорошо, займу тебе. А что в залог оставишь? - Абрам, ты же знаешь, у меня ничего нет... - Как нет, а как же топор? Иван гриву чешет: "хер с ним, с топором, на просеке кого-нибудь встречу, попрошу топор, нарублю дров. Продам. Долг отдам и топор останется и рассчитаюсь" - Согласен, Абрам. - Вот тебе рубль, давай сюда топор. - Спасибо, Абрам - сказал Иван направляясь к двери с рублем в кулаке; - Погоди, Иван... - Что ещё, Абрам? - Два рубля отдавать накладно же будет, так? - Так-то да. И..? - А ты рубль сейчас отдай, а потом и второй занесешь. - А что, давай - согласился Иван. Вышел на крыльцо Иван, затылок чешет и вслух рассуждает: - Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... Блядь, а главное правильно всё! ##### Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. ##### - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. ##### Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. ##### Переселенец из России записывается в израильскую армию. Начальник призывного пункта задаёт вопрос: - Представьте себе, что вы находитесь в окопе, на вас бежит араб. Ваши действия? - Из автомата убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в окопе, на вас бежит араб, слева и справа тоже по арабу. - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в окопе, на вас идёт танк, спереди три араба, справа и слева по три араба. Ваши действия? - Бросаю гранату и подрываю танк, убиваю арабов. - Правильно. А вот ещё такая ситуация: на вас идёт 3 танка с сотней арабов. Ваши действия? - Извините, а я что, один в израильской армии? ##### Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному инвалиду». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: - Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу: - Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции! ##### Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет… - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… - Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется? ##### Сара приходит домой, а Абрам аккуратно снимает обои. - Ми таки начали ремонт?? - Нет, Сарочка, ми переезжаем на другую квартиру! ##### Заблудились как-то в африканских джунглях Русский, Американец и Еврей. И привели их дикари к местному Вождю. - Так, людей мы не едим, но для вас можем сделать исключение. Тем более, что вас постоянно ко мне приводят, я даже вашему эсперанто немного научился. Так что, дабы не портить классику жанра - на выбор. Либо сожрать то, что наш слон насерит, либо отъебём всем племенем, либо выкуп - 1000$ наличными. А иначе сожрём. Тут Русский стал довольным и говорит: - Я не простой русский, я Новый Русский! Вот вам ваша косая грина, без проблем. Пришла очередь американца. Американец тоже был весёлый. - А я гей, только недавно их парада на Сан-Франциско. Так что ебите меня сколько хотите. И отъебали его всем племенем. А гею даже понравилось. И даже Вождь удивился. Настала очередь Еврея. - Давайте вашего слона, может он насерит совсем немного... Но слон конкретно просрался. Скушал еврей половину - и больше не смог - затошнило. - Ебите меня, этот гей из Сан-Франциско выдержал... И начали его ебать - первый - второй - третий... - Остановитесь, изверги, вы мне очко порвёте! Вот ваши 1000 баксов! ========================================================================================================= === АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ === ========================================================================================================= Урок географии в украинской школе... Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье... ##### Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... ##### Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути... - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины! ##### - Как участвует Украина в НАТО? - Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. ##### Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. ##### Львів. До трамваю забігає чоловік із автоматом: - А хто мені скаже, котра годына? Негр підіймається та каже: - Вісімнадцять годин двадцять хвилин, батьку! Чоловік - йому: - Сідай, хлопче, я і так бачу, що ти не москаль. ##### Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать? Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает: - Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен! - Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист. ##### В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу. А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу. ##### Репортеры спрашивают министра обороны Украины: - Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!? - Ну, на все воля аллаха... ##### - Чем отличается украинец от хохла? - Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше... ##### Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр. ##### Василь та Петро рубають дрова: - Петре, дай секиру ! - Та на, лови ! - Хе... - Та ти не хекай! Кажи, піймав чи ні? ##### Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает: - Петро, може і духу сало дамо? - Та ти шо, вiн же мусульманин, йому не можна! - А ти його спитай, може буде. - Гей, дух, сало їсти будеш? Душман: - Та який же мусульманин сало не їсть? ##### Мужик вранці виходить із дверей і бачить, як сусід дивиться на його двір: - Ти чого, сусіду, шо побачив? - А чого в тебе порося на костилях ходить? - А ти шо думав, я поросятко за миску холодцю буду губити? ##### Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит: - Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?! Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа. - Ти бач, яка сука! ##### Дівчина сдала вступні екзамени в інститут і відправляє матері телеграму: - Мама, є бали, мабуть приймуть. Згодом отримує відповідь: - Донечка, та нехай єбуть, аби вчилась ##### Хлопець одружився із дівкою з Московщини. Батько його наставляє: - Дивись, синку, у першу ніч скрути цю москальку и кинь її на ліжко. Хай знає, що Україна - це сила. Потім роздягнися, стань перед нею і хай знає, що Україна - це краса. З-за пічка чути діда: - Потім хай починає дрочить - вона має знати, що Україна незалежна! ##### Сім'я обідає, мати каже до сина: - Миколо, женитися час. Диви, яка Наталка гарна. - Ні, мамо, не хочу Наталку. - Ну а Галя - гарна газдиня? - Ні, мамо, не хочу Галю. - Тю, та кого ж ти хочеш? - Петра хочу! - Петра? Він же москаль! ##### Едут в купе хохол и негр. Нигра достает бананы и начинает жрать. - Ой, а шо это? - Бананы же, на попробуй. Хохол с удовольствием уплетает бананы. Дальше негр достает ананас. - Ой, а это шо? - Ананас, ни разу не ел штоле? Угощайся. Потом негр достает кокос. И сразу же предлагает хохлу. Они потрапезничали. Ну у хохла аппетит разыгрался, достает шмат сала и начинает его уминать. Тут негр говорит: - Ой, а это наверно украинское сало? Можно попробовать? Хохол, молниеносно спрятав сало, невинно произносит: - Да шо его пробовать, сало как сало... ##### ===== Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался — вырвался. Кричит: - Стойте, дураки! Один — держи, а двое пихайте!!! ===== ##### Хохол в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят и мое сало жруть." ##### Хохол, его сын, негр — все в одном купе. Сын: - Батько, дивись, макака! Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: - Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек! Хохол: - Дивись, говоряща макака! ##### Председатель Верховного Суда спрашивает швейцарских адвокатов Януковича: - Знаете ли вы украинский язык и украинское законодательство? - Да, мы с помощью наших донецких коллег за 10 дней изучили ваши законы и за две недели - ваш язык. - В таком случае, как вы планируете оспорить результаты президентских выборов? (С улыбкой) - А хуй его знает! ##### ===== Дзвінок із Росії : Здравствуйте! - Слава Україні ! - Да бросьте Вы это! - Що саме? - Ну, это, Ваше, бендеровское! - Що саме? - "Слава Україні!" - Героям слава! ===== ##### Баба Люба: - Чуєш, пріскорбний, хочєш анєкдот? Шмыгаль: - Ну. - Вавкіна штука заходить в бар. - Ииии..? - А там сидять - міліард дерев, міліон доларів за вакцину і чотири штукі євро зарплата вчителя... - Тьху ты! (Расстраивается, уходит) ##### Забігає якось Коломойський в бар з автоматом і каже: - Хто трахав мого Зеленського? - Чувак, у тебе не хватить куль, - відповідає Єрмак. ##### Николаев 2021: А почему западэнцы так не любят россиян? Ну были когда-то какие-то войны, но… Миколаїв 2022: А, дякую, зрозуміло. Слава Україні! ##### Зеленський 2019: нужно просто перестать стрелять Зеленський 2022: добейте выживших ##### Едут в поезде китаец, американец и русский. Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно. - Что ж ты делаешь? - спросили те. - У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец. Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно. - Что ж ты делаешь? - спросили другие. - У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец. Русский молча выкинул особового складу — понад 12 000 осіб танків — 335 бойових броньованих машин — 1105 артилерійських систем — 123 РСЗВ — 56 засоби ППО — 29 літаків — 49 гелікоптерів — 81 автомобільної техніки — 526 кораблі /катери — 3 цистерн з ПММ — 60, БПЛА оперативно-тактичного рівня — 7 в окно. ##### - Мені ця країна нічо не дала! Чого я маю за неї чимось жертвувати?!! Нахуй мені та Україна здалась??! Two hours later: - Сукі, отак ви зі своїми громадянами? То після оцього за вас ще воювати? Та я від тепер хуй вам чим поможу! ##### Ухилянти: — ЦЯ ДЕРЖАВА МЕНІ НІЧОГО НЕ ДАЛА, Я НЕ БУДУ ЇЇ ЗАХИЩАТИ! Держава: — Ок, тоді ми не зобов’язані захищати вас, відмінимо консульські послуги Ухилянти: — Чудово, давай я вийду з громадянства. В мене всі документи в порядку щоб отримати громадянство іншої держави. Держава: — Вихід з громадянства України — це консульська послуга, ухилянтам не надається Ухилянти: — Так, стоп, падажжи, всмислі?! ##### Воювати будуть усі! Усі окрім: — людей що менструюють (половина населення) — поліцейських (у них конституція) — пенсіонерів системи МВС (вони втомилися і в 40 років вийшли на пенсію) — депутатів — судей — прокурорів — дснсників — воєнкомів (вони на фронті Марбелья) — працівників БЕБ, НАБУ, ДБР — працівників МСЕК — аспірантів (тримають цитувальний фронт — не дають впасти надзвичайно високому індексу цитування українських наукових статей) — викладачів — Євгена Кошового (його снайпер вбʼє) — Євгена Дикого (він не може пролізти крізь двері студії назовні) — Кличка (він буде жити за Україну) ##### Айтiшники державi не потрiбнi, вони лише дратують нарiд. Тому вирiшено що всiх айтiшникiв потрiбно мобiлiзувати на посади .NET штурмовик, C++ штурмовик, фуллстек штурмовик. ##### В кожного свій фронт. Хтось на економічному, на волонтерському, на дипломатичному, а я на любовному фронті з твоєю мамкою. І я тобі так скажу: фронт робіт там огого… ##### > нафіга - все вже придумано давно до нас? Приїжджає тцк - і викликає кандидата, в кандидата є 1хвилина, щоб розсмішити тцкашників, якщо не розсмішив, то в бусік, якщо розсмішив - отримуєш відстрочку на півроку. Можеш продовжити - ще на хвилину зіграти, програв - в бусік, виграв - 1 рік відстрочки. Ну і т.д. ========================================================================================================= === ЖВАНЕЦКИЙ === ========================================================================================================= - - А где этот, который обещал? - - Обещал скоро быть. - На вопрос "Как живешь?" завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стенку. В общем, ушёл от ответа. - Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу. - Усосался водки, отъедренил мать, закатил под кровать жену, дыханием убил фикус, затолкал жвачку в скважину соседям, разбил раковину, избил соседа и неожиданно погладил кота. - Водочку вашу можно на минуточку? - Хорошо жить в России хорошо. Нужно только успеть до прихода милиционера, революционера или врача. - - А если война, где вас искать? - - Вы начинайте, я подъеду. - Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. - Думаю, не ошибусь, если промолчу. - Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. - Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. - Процесс – это жизнь, результат – это смерть. - Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других. - Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить. - Холодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь. - Чистая совесть — признак плохой памяти. - Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. - Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет. - Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. - Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. - Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. - Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. - "Хорошая водка" - успел сказать он. - Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. - Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно. - Огромное счастье - видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать - Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо. ========================================================================================================= === ВАНЛАЙНЕРЫ === ========================================================================================================= - Інoді я згадую і сумую за тобoю. Алe пoтім згaдую вcю хуйню, якa cтaлacя з твoєї вини і думаю: "Та йди ти нахуй!" - Худший показатель за всю историю чисел. - Бедный Шопенгауэр. Его труды цитируют на мове. - Если вы купили камеру — вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта. - Товарищи, вам скучно? Вы недовольны жизнью? Купите козу! Когда осточертеет - продайте козу И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! - Скоро для того, чтобы поступить в ВУЗ, нужно будет иметь при себе карандаш. "Эй, ты, есть карандаш? Иди-ка, блядь, сюда. Это физика." - Аэропорт. Женщина-диспетчер произносит свою банальную фразу, что прибыл такой-то самолёт, улетел такой-то самолёт. Как только прозвучало объявление о посадке какого-то самолёта, Евгений Александрович заорал на весь аэропорт: «Повтори, сучка!» Диспетчер, естественно не услышав эту фразу, говорит: «Повторяю…» - Киевское «Динамо» пообещало в текущем сезоне отомстить донецкому «Шахтёру» и намерено вылететь изо всех еврокубков. Суть мести пока не известна, но обещание уже выполнено. - У моей девушки две проблемы – грудь. - Следующие игры «Динамо» (Киев) в Лиге чемпионов будут транслироваться после 24.00 и с красным квадратиком на экране. - Мне трудно считать Вас партнером в дискуссии - у Вас галлюцинации. - Если женщина красива и в постели горяча - это личная заслуга Леонида Ильича. - Ответ неверный. Я бы даже сказала невероятный. - А я вот вместо тебя хотел девочку. Чтобы косички, бантики. - На вашего мальчика наша квартира не налезет." "Значит, ваша девочка налезает, а квартира - нет?" - Когда коту делать нечего - он яйца лижет. - Петр Петрович невзначай сунул хуй в английский чай. Сразу все вдруг стало новым: хуй - английским, чай - хуевым. - Секс моего друга - мой секс. - В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать. - Обычно в вашем возрасте о возрасте молчат. - Мы в жопе по самые бакенбарды. - Разбирается во всем - от пизды до ракеты. ========================================================================================================= === ЦИТАТЫ ИЗ РАЗНОГО === ========================================================================================================= # Бригада Зверье, каких мало. Отец, прости, возраст мы уважаем. Жена рожает, я на нарах.. Это те, кому не повезло сегодня ночью. Недайбох.. Родная моя, верь мне.. А ты мне записку напиши. Я не буду гнать наркоту в Россию - только транзит.. Саш, давай покрестимся и Ваньку покрестим. Ну, теперь считай, что мы друзья. Субъект - приличная сука. Вить, потрогай - елка живая? Еще один такой разговор - сердце вырву. Он не сел к нам в машину. Он поехал на их тачке. ВЕРЬ МНЕ, ТОМА! Тебе в цирковое надо было идти, Карандаш. Да нихера не холодок.. Саша час ему подарил. ТВАЮЮЮММ.. Это человек сломался или аппаратура? Сделай березовый. Вглядитесь в это лицо! Этот человек строит храмы. У него прекрасный маленький сын. Разве эти глаза могут врать? Караууууул.. Демократия в опасности! Тебе со льдом? Мальчики, ну опять пальба? Думай своей башкой, Пчела! #####