Привет, Дневной! Послущай кулстори, каким быть не надо. В общем ЕОТ, и я влюблен в нее уже тшри года. Из них два с половиной года я был во френдзоне, и она не выходила на связь часто почти по месяцу. Но вот недавно ее альфа-кун послал ее нахуй, и она долго убивалась по этому поводу и даже хотела резать вены. Но тут ее подхватил я, и она была настолько в ступоре, что мне удалось прорвать тактильный блок. Наши отношения развивались все дальше, и вот вчера она наконец-то согласилась переночевать у меня. Только она опоздала на два часа - не знаю, где она была... А я, зная, как она не любит, когда ее достают звонками, решил отвлечься и сесть играть в третью Циву. И вот, когда эта девушка (Анжелой ее ксати зовут, а по правде - Наташей) позвонила в дверь, дверь оказалась незаперта. После чего она открыла ее и томно позвала меня. А ты знаешь, Двач, как я мечтаю быть властелином мира и почувствовать себя им хотя бы в игре? И я гордо крикнул ей, чтобы она не дергала меня, потому что мне надо во что бы то ни стало захватить Харбин Аня развернулась и хлопнула дверью. А что самое поганое - эти козлы уже изучили национализм, и нихуя я не смог в эту войну. Вот это, Двачик, и есть мой epic fail - НИКОГДА, блять, не дари в палеолите знания направо-налево в обмен на ЖРАТ! ##### ===== Был у меня такой фиал. Стоял я как-то в детстве на кухне перед телевизором, который был на холодильнике. Стоял спиной к двери и люто фапал на ночное пикантное кино. И тут внезапно заходит папенька. Ну я не придумал ничего более умного, чем упасть и изо всех сил имитировать обморок. ===== ##### Недавно познакомился с потрясающей девушкой. Очень умная, общительная, красивая. Понял, что люблю её больше жизни. Был приглашен её родителями (оба-евреи) к ней домой, познакомиться. Милейшие люди, но её папа задал мне вопрос-знаю ли я, какой самый главный праздник у евреев в году? От волнения сказал-ХОЛОКОСТ. Итог-сломанная челюсть, девушка не отвечает на звонки и смс. ##### Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить. Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни. Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое. Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми. 6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её. Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма. Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детской душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом. 3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет. Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко. Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь . С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня – молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться. Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь – как человек, который вышел на волю. Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно – порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спрсоила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах? ##### "Размер имеет значение!" - скажет любая тупая пизда с деловым видом. Потом она начнет приводить анатомические доводы, фрейдовскую хуйню и прочее. Так вот, дорогая недоебанная блядина, никто не собирается как-то утешать себя типа «главное умение, а не размер». Я согласен, большой член – это хорошо, но только не тебе, уебище кривое, над этим размышлять. У меня небольшой член и я этого не стыжусь. Захочу, операцию по увеличению сделаю, а захочу и не буду. Я – мужик, мне решать. Какое мне дело до того, что тебе мой хуец не доставит должного удовольствия? Ты меня не содержишь, мне похуй. Я выебу тебя и лягу спать. Если твоя вонючая пизда растянута, то выебу тебя в анал. Если и он растянется, то выкину тебя на улицу и забуду. Найду помоложе и посвежее вагинку. Найди себе неудачника с большим хуйцом, ебитесь до отвала, но скоро вы все-равно сдохните от голода. А я буду жить, буду ебаться. Не так хорошо, как жеребцы, но буду. Долго и со вкусом. Или знаешь что? Купи себе огурец на рынке и пихай его себе дни и ночи напролет. Когда пизда растянется купи огурец побольше. Вот и все. И пожалуйста, не еби мозги своей тупопездностью нам, самодостаточным мужчинам. Такие как ты нам только для ебли. Ведь сложнее найти замену вагине, чем хуйцу. Фап – не вариант, ебля приятнее. Так что соси молча у того, кто тебя содержит и не заморачивайся по поводу размера. Твоя проблема – это варить борщ. ##### Сраные видеоигры. Погиб русский разработчик. Студия в 15 человек. Бесплатные патчи. Украли за неделю до релиза. Скачать NOCD бесплатно. Создатель Xbox - пидор. ПК-гейминг мертв. Синий экран на презентации. Не могу пройти огра в башне. Скачать игры для PS3. Оффициальный тред. Игру на 5 часов разрабатывали 4 года. Кинематографично. Правка баланса. Слепящий вин. Онлайн активация. Игромания — авторитетный источник. Реализм для школьников. Играю на эмуляторе ПС1 с 9 фпс. Взломанный Стим. Русик. Бездарный дизайн. 4 гигабайта радио. Фаллаут для быдла. Баттхерт. Рейд в цлк25 4/12 воля токены анролл. Физикс под АТИ. На GeForce4 MX не запустится. Эмулятор шейдеров. Олдбливион. Комьюнити патч. Самый ожидаемый провал года. Перекаты. Стрельба по выглядывающим головам. Педики с датчиками сердцебиения. Босс-вертолет. 4 карты за 15$. Шапки убили Тим Фортресс 2. Вов уже не тот. Ачивменты в КС:С. Портал на Маке. Windows XP Game Edition by DaRkRaVeN. Купил плойку, смотрю фильмы. Собирал на игру полтора месяца. Консольный эксклюзив. Восемь гигабайт оперативки. Эмулятор сервера. Серия просрана. Красные бочки. Одна модель на 30 НПС. Игровой компьютер. Огнетушитель для Nvidia. Три красных огня. Razor1911. Нарезал болванки. Перепрошивка. Забанили хард. 1080 точек — миф. Пастген. Тормозит развитие. Крайтек. Моя любимая игра — Контра. Эй слыш подствол офф. Абонентная плата. Приватный сервер. Говённые текстуры. Нет динамического освещеняи в 10м году. Пвп или зассал. Сержант Прайс. Дайте ключик плиз. Репак с русиком. Просидел за компом 40 часов. Про-геймер. Нож на колёсико мыши. Я ливаю. Растущие деревья. Три с половиной корейский задрот. Предзаказ. Зевс куда ты пошел сука блять. Майкрософт убила ПК-гейминг. Депрессивно. Заснули через 20 минут. Панкбастер. Соло мид. Куплю лицуху. Игра убрана с трекера по просьбе правообладателя. Press X to Jason. Охлаждение для X-box 360. Зависла система. Май нейм из Артъём. Блядство и пидорастия. Картошка-хак. Основано на исторических событиях. Ваншот. Телепорты-ловушки. Фанат Готики убил отца кувалдой. У меня брат админ. Система матчмейкинга. Кейген. Модерн Вейфейр 2. Оружейный эксперт. Коллиматоры. Школота. Читы выруби лолка. Распидорасило из .50го калибра. /vg/ общепит для троллей. Холивар. Соревнование по прыжкам из самолёта. В тиму 5х5 для взятия 1400 нужен прист опыт мин 2200 ачивка пм инфо! Депрессивные профили в Стимкомьюнити. 194 френда. У каждого издателя своя игровая сеть. Прохождение. Игра не окупилась. Защита за 200 тысяч взломана через 3 дня. Релиза на ПК не будет. М60. Игровой режим. Не трогай мой крип гандон. Тимспик. Я твою мать ебал. Читы без палева. Комплекс неполноценности Рашка-У. Взорвал осколочной гранатой Бредли. Собираю на апгрейд. Как трахнуть Морриган. ММО-быдло. Игровая мышь RAZOR. Драйвер от коврика. Проснулся в 3 часа дня. Чекпойнт. ZverCD. Слишком толсто. Как поиграть в GTA4 на РАДЕОН 9200? Крепкий среднячок. Dude in The Suit. Да у тебя же баттхерт. Я твой дом DESTRUCTION 2.0. Потенциал не раскрыт. Почему игра не сохраняется? Новое поколение консолей. Unreal Engine 3. В креке троян не качайте((! Прошел на найтмере. Антология. Игра по фильму. Целлшейдинг. Служба поддержки. Не хватило кнопок на геймпаде. Сталкер — лучшая русская игра. Номад. Ачивка. Ремейк. Собери 100 перьев. Плохо зделали, тупо. Я тебя затролел. Не успели в срок. Хамачи. Цифровая дистрибуция. Запретили в России. Бутт Ле Филд. Скиптовые сценки. Вренчик пидарас. /lol. Превознемогание. Игры для мобилки. R.G. Механики. Требуется постоянное интернет-соединение. Локалочка. Есть лекарство, кому нада в пм! Меня скоро забанят за размещение ссылок. Трейнер +12. Горячие новинки. Распаковка игровых файлов. Таблетка: временно отсутствует. Элитный гейминг. Сраные видеоигры. Погиб русский разработчик. ##### Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете. "Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял." Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом. ##### ===== Мы не понимаем, как такое могло произойти, - плачет мама мальчика Ольга Юрьевна. - Сын никогда не отличался хорошей успеваемостью, учился с двойки на тройку, но в нашей семье все такие. Друзей у него никаких нет, выпросил у меня на последние деньги СониПлейстешн Три, но почему-то ни разу не играл на ней, только смотрел фильмы, зато все время рассказывал, что сидит на каком то нульче, и как он сказал, а да, вспмнила: "троллит" какое-то веге. Вчера я поговорила с ним серьезно, но без скандала: сказала, что он должен перестать сидеть на своем нульче, каникулы закончились, и отныне на приставке смотреть фильмы нельзя, нужно пользоваться ей лишь для учебы, на что он стал неадекватно вести себя: стал дергаться и кричать что какие-то бояре соснули, что пека has no games, кричать что-то про траву, потом стал кататься по полу и кричать, что у неких биллипидаров мыло, а у него армия великих эксклюзивов, если честно я ничего не поняла из этого, решила вызвать скорую, вышла из комнаты буквально на 2 минуты, возвращаюсь, а он уже мертвый... ===== ##### Сраная рашка. Убили русского задрота. Френдзона. Мрачный титан одиночества. Есть одна тян. Двумерные богини. Девственник в 25. Протопопов. Питерские студентки снимаются в порно за 200$. Альфа-самцы. Нищебродство. ММОРПГ. Быдло. Мисаки. Дырки в мясе. Эльфы 80-го левела. Запишись в качалку. Младшая сестра трахается в 16 лет. Ычанские анимуёбы. Двач катится в сраное говно. Мать вышла на пенсию. Дай асечку @ покажи писечку. Школота. Аниме. Нофапафоны. Рейды в /b/. Куба77. Офисный планктон. Пиздолизы. Няшный задрот. За руку не держал. Дрыщи vs. Жиробасы. Сраная рашка. Убили русского битарда. Самовыпил. Двач не торт. Отчисление из универа. Добро, трусы и пидарасы. Вадим Шлахтер. Домоблядство. Твиттер, бложик, вконтактик. Прыщи. Почему у тебя до сих пор нет девушки? Замкадье. Гуру пикапа. Не девственник. Богиню ебали в параше. Ракосходочки. Омичи. Аллен Карр. Пак виабушных картинок. Харухи. Куклоёбы. Чак Паланик. Спермотоксикоз. Абибас. Тонированые девятки. Небыдло. Илитный абсент. Ночные клубы. Хикки. Нытик-тред. Тряпка-кун. Страшнотян. Я один читаю убежище как уёбище. Как познакомиться с милфой. Някающие педовки. Мне 20 и я бородат. У нас время для поцелуев. Лишился девственности со шлюхой. Мертвый Турчинский. Хачи-трюкачи. Сраная рашка. Убили русского задрота. ##### Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: "… НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. ##### Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз. - Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет? Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло. Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное. Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад. Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха. Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь. Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил. Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет. Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам – мы просто позволяем жить рядом. Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным… - Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? – Кирюха обиженно засопел. Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил: - Хуй в рот, какой компот? Не знаю сынок, наверное, очень нескоро. ##### Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля? ##### ОП, ты говоришь у тебя КАРИЕС? тебе пришлось заплатить целых 3600? Пиздец, молись, чтобы у тебя не загнили корни зуба. Я живу в мухосранске(население около 10к). Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами все поплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову. Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот. И теперь ты, ОП, говоришь мне о каких-то жалких 3600 рублях? Да пошел ты нахуй. ##### Короче, после того, как мы набухались всей пиздотой у меня на хате, люстре кирдык и наступил. Разъебашили плафоны, зато хоть теперь знаю, что эта хуйня плафоны называется. Кобыла моя разоралась: «Ты чё, сука, все плафоны переколотил?» Я ей профилактический по ебальнику дал. А потом неудобно стало. Говорю: «Ну хочешь, я тебя поцелую?» Она жопой повернулась ко мне и делает вид, что спит. А потом делала вид, что не разговаривает со мной. Я к брату метнулся, он в соседнем дворе живёт, так и так, говорю, шмара моя выёбывается, типа я ей все плафоны переколотил. Ну брат такой: «Так купи ей новую люстру, чё». Я больной что ли под бабу подстраиваться. А она сидит дома вся такая конченная. Ну я походил, посмотрел на эту люстру. Скрутил остатки плафонов этих, одни лампочки остались. Зову её и говорю: «Ну ты прикинь, мы все плафоны эти самые переколотили, а лампочки целые». Ну она заржала, значит, простила. Тут я её и выеб. Отсюда вывод – смех помогает в трудных жизненных ситуациях. ##### Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак" ##### Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь. ##### Последний мой пост с пафосной картинкой и значком Граммаррейха, хотя и далеко не последний на этой борде. Пак удален, форма и флаг закинуты в кладовку, словарь Розенталя бережно спрятан в ящик стола. Я устал, я ухожу. Меня удивляют люди, которые гадят на граммар-нацистов, а потом занимаются тем же буквоедством. Зачем? Так сложно признать, что ты - мудак и пишешь грамотно только в этом треде/посте? Так сложно не допускать мелких ошибок, просто перечитав текст сообщения перед отправкой? Вам же самим мерзко читать свои "жывеш" и "канешно", если вместо мозга у вас не кисель. Так нахуя возмущаться, что вам указывают на ваши ошибки? Подростковый протест или попытка самоутвердиться? Посмотрите вокруг, после массового ухода GN (а он был уже Бог знает когда, последней ласточкой был тред месяца три назад, ушедший в бамплимит) тут стало в разы больше безголового школия и офисного планктона, которые этого даже не стесняются. Разве не заметно? Хотя, повторюсь, мне уже похуй. Продолжайте "ловить" оставшихся из нас на английских кавычках вместо французских, на употребление тире вместо дефиса, на опечатках. Все, кто хотел сделать АИБ немного лучше, уже ушли. Спрятали или уничтожили до лучших времен регалии, знаки отличия, ордена и медали. Потому что не могли бороться со стихией тупости и равнодушия. Увы, мы всего лишь люди. Сегодня уходит и слоу-мудила, пытающийся примазаться к славе Великих. Надеюсь, у вас все будет хорошо. Это ведь всего лишь грамматика, верно? Farewell. ##### Не понимаю почему люди так презрительно относятся к задротским увлечениям. Если я посмотрел 100500 аниме, то я тупой задрот, а вот если я посмотрел 100500 картин или балетов, то я интеллектуал. Если я постоянно езжу с быдлоклассниками, быдлогруппниками, быдлоколлегами в какие-то ебеня, чтобы набухаться и нести хуиту, то я общительный человек, а если я открываю и общаюсь в интересных мне тредах, узнавая новое, то я задрот. Если я целыми днями выпиливаю хуи из дерева, то у меня золотые руки, а если играю в ВоВ то задрот. Любишь сайнс фикшн - задрот, не пьешь - задрот, не куришь - задрот и проебываешь "настоящую жизнь". Ну что за чушь? Почему люди воспринимают меня со стороны, как будто я целыми днями сижу напротив экрана на стуле, если в это время мой разум путешествует по всему миру, совершенствуется в иностранных языках, расширяет свой кругозор статьями из википедии (я понимаю, что специалистом ты от них не станешь, но просто знания расширяют), смотрю шедевры мирового кинематографа (и не надо мне тут нести чушь, что кино для быдла, а книги для илитоты - все виды искусства равны между собой и речь лишь о персональных предпочтениях). Почему я задрот и проебываю жизнь, если я гармонично развитая личность, которая между прочим и работает и пользу миру приносит?! Да даже если бы и не работал - 99,99% ваших знакомых заняты хуитой, тупым перекладывание бумажек с места на место, перевозкой дерьма из пункта А и Б, а потом назад, высасываением научных статей из пальца. От такой работы только тупеешь, но о таких людях говорят: "Он сам себя обеспечивает, а ты наше у родителей висишь. Посмотри какой он успешный". Пускай я вижу красоту в интересной капче, но большинство людей вообще нигде не видят красоты, и после этого именно я, а не они проебываю жизнь и задротствую. ##### ПОД ТЕРМИНОМ БЫДЛО, ЛИЧНО Я ПОДРАЗУМЕВАЮ МАМЕНЬКИХ СЫНКОВ КОТОРЫЕ НА ЗАВОДЕ НИХУЯ НЕ РАБОТАЛИ, В АРМИИ НЕ СЛУЖИЛИ, ДЫРКУ В БУТЫЛКЕ ПРОЖЕЧЬ НЕ МОГУТ, ВООБЩЕ ХУИ МАМИНЫ, Я БЛЯТЬ ИДУ ЗНАЧИТ ПО ЦЕНТРУ КОГДА С КАСТЕТОМ, ВИЖУ ЭТИХ ПИДАРКОВ, МНЕ ВЬЕБАТЬ КАЖДОМУ ХОЧЕТСЯ. НО Я КУЛЬТУРНЫЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК, Я НЕ БУДУ ТАК СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ ПРИ ЛЮДЯХ ТО, Я НОЧЬЮ В АРКЕ С БРАТАНАМИ ЧИСТО ОБЬЯСНЯЮ ИМ ЧЕ КАВО, ОНИ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮТ И ПОТОМУ КРОВЬЮ ПОТОМ БЛЮЮТ, СПРАВЕДЛИВО ЖЕ, А ТО ХУЛИ НА ЗАВОДЕ НЕ ХУЯ НЕ РАБОТАЛИ ДАЖЕ, СЫНКИ БЛЯ. ВСЯ РОССИЯ ПОД ЖИДАМИ ХОДИТ БЛЯ, ИЗ-ЗА ТАКИХ ВОД ЖИДОПОДСОСОВ БЛЯ, КАК ОНИ БЛЯ, ИМ БЛЯ НОВЫЙ ТОВАР МОДНЫЙ В БУТИКЕ ВЫДАЮТ, ОНИ ХАВАЮТ БЛЯ, НА НАШИ С ПАЦАНАМИ ДЕНЬГИ БЛЯ ЕСЛИ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ПОСУДИТЬ БЛЯ, МЫ ЖЕ ВЬЕБЫВАЕМ НА ЗАВОДЕ, А НЕ ОНИ, В-ОБЩЕМ БУХАЕМ МЫ ПОЭТОМУ, ИЗ-ЗА ТОВО ЖИЗНЬ ТАКАЯ НЕ СПРАВЕДЛИВАЯ БЛЯ. А ПОТОМ КАКОЙ ТО АНОН УЕБОК НАС НА ДЕМОТИВАТОРАХ ГАВНОМ ВЫСТАВЛЯЕТ БЛЯ, МОЛ ЭТО ИЗ-ЗА НАС РОССИЯ В ЖОПЕ, УЕБКИ БЛЯ, ЧЕ ЗА ЖИЗНЬ ТАКАЯ ВООБЩЕ, ПОЙДУ НАКУМАРЮСЬ НАХУЙ, ЗАЕБАЛО ВСЁ ##### Милая, чего тебе не хватало, бля, не покидай меня, блядь!!! Милая, не покидай меня, блядь! Чё те не нравится во мне? А ты меня не любишь что ли? А зачем мне тебя забывать?! А зачем тебе мне забывать?! Чё ты мне сердце разбила, ты чё, беспределом что ли занимаешься?! Чё ты сердце разбила, блядь? Чё ты сердце разбила, блядь? Чё ты сердце разбила, блядь? Давай люби меня, быстро блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Давай люби, ёб ты, блядь! Теплом меня окутала, блядь! Тепла и ласки запили! Давай запиливай! Давай, люби меня, ёпт, чё ты… чё ты топчешься по мне, блядь?! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Давай люби, хули ты стоишь? Руку дай мне, блядь! Руку дай, блядь! Кто с ума сошел — ты с ума сошла, ёб ты, блядь! Люби меня, блядь! Люби меня, блядь! Давай люби, блядь! Давай запиливай любовь, бля, чё ты издеваешься надо мной, блядь?! Чё те не хватало, блядь?! Чё те не хватало в наших отношениях, блядь?! Что значит «мнооогого», ёб ты, чего тебе не хватало в наших отношениях, блядь? Чего тебе не хватало в наших отношениях, блядь?! Чего тебе не хватало в наших отношениях, блядь?! Зачем ты так со мной, блядь?! Зачем я тебя должен отпускать, блядь?! Какого другого? Ты чё, дура что ли, милая, ёб ты блядь?! Разум мне вернула как выпилила, блядь! ##### Один раз нашел номер индивидуалки в интернете. Приехал к ней на квартиру, а она оказалась страшной уродливой жирухой с исколотыми руками, не совпала с фото. Я хотел было уйти, но она и другие шлюхи (их в той квартирое жило человек 15) начали орать, что я типа уже замутил встречу, и деньги все равно отдать придется. Ну, я решил, что хуй с ней, выебу уж, раз приехал. Она лениво разделась(футболку я ее попросил одеть обратно, из-за уродливого шрама от кесарева), и легла на диван. квартира была однокомнатной. в той же комнате, что и я с ней, сидело еще 5-6 шлюх, курили, переговаривались, смотрели телек (там как раз Букиных показывали). Ну, я неуклюже вставил, начал трахать это тело. Реакции с ее стороны не было никакой. Ну я закрыл глаза, представил, что ебу кого-то другого, нео вдруг моя шлюха громко пернула. Остальные начали ржать в голос, мой хуец опал, я начал его вытаскивать, но с него соскочил гондон и остался в пизде шлюхи. Я решил, что ну нахуй, поеду домой. Но вдруг в комноту вошли три здоровых хача - сутенеры, и начали доебываться. Ну, я отдал деньги за час, но они все равно не выпускали. вдруг один из них вьебал мне в челюсть, второй - с размаху ногой в пах. Я упал, а они обшарили мои карманы. Забрали мобилу, ключи от машины и от дома, и бумажник. Ну я лежал в корчах на полу, и понимал, что машины (вольцваген, гольфа) у меня уже нет. Вдруг двер квартиры вышибли в в нее залетели люди в масках - облава. Всех шлюх построили в ряд, меня кое-как разогнули, и затем всех начали выводить. Я хотел было крикнуть, что меня ограбили, но только лишь получил логтем в грудь - дыхалку пробило на раз. Да еще и наручники застегнули так, что руки посинели, пока в ментуру ехал. В общем, думал отделаюсь легко, все-таки проституция дело незаконное, штраф, подписка, все дела. Оказалось хуже - ой шлюхе не исполнилось 16. Статья за малолетку. 10 лет колонии общего. Уже в камере я узнал, что квартиру, в которой я жил с матерью, ограбили: те хачи-сутенеры нашли в моем бумажнике кредитку с именем и фамилией и пробили по адресной базе. Пришли и открыли моим же блять ключем. Мать оказалась дома. Один из них, чтоб ее успокоить, ударил ее по голове какой-то хуйней. Внутречерепная гемотома. Теперь она в коме. Из квартиры, кстати, вынесли все, даже мебель. В тюрьме пришлось не сладко. Петушня, все дела - пидофил же. Слава богу не долго - острый вирусный гепатит от той шлюхи наложился на прохладные ночевки на бетонном полу у параши. Зато я хотя бы не умру девственником. ##### Настоящий битард по сути - Ницшанский сверхчеловек. Он вне системы. Вне религии. Вне ценностей. Он свободен разумом. Он не зависит от инстинктов. Продолжай меряться толщиной дубинки со своими друзьями-питекантеропами. Нам похуй. Мы - не хотим быть животными. Мы хотим быть людьми - и быть собой. Оставаться чистыми душой и свободными разумом. Свиньи никогда не увидят звёзд - и нам вас немного жаль. Вы засрали всё, что можно и живёте в говне. И в нём вы утонете. ##### Даже и не знаю, туда ли я зашёл. У меня мечты фантасмагоричные: я хотел бы поиграть со своей тян в пиратов. По сценарию я так и говорю ей: лапочка, давай поиграем в пиратов. Она, конечно, соглашается, думает, что это очередная эротическая игра. Лол, как глубоко она ошибается!!! Для начала я крепко связываю её верёвкой, что бы не могла пошевилиться. Затем собираю всю её бижутерию и заставляю её глотать собственные колечки, цепочки и серёжки. "Быстрее, дорогая, прячь драгоценности, сейчас пираты захватят наш корабль!!!". Она радостно глотает. Затем я с полчаса массирую ей животик, что бы все они проникли как можно глубже в её внутренности. Ухожу на кухню. Возвращаюсь я оттуда с банданой, повязкой через глаз, серьгой в ухе и ножом - пират же епт. Самым настоящим ножом. Затыкаю ей рот и ни слова не говоря, начинаю вскрывать ей животик. Она извивается, я вытаскиваю её тонкие кишки, раскладываю у неё на груди и пытаюсь нащупать в них "драгоценности". Нащупал, вскрыл - ой, ошибся, это кусок кала. Со злостью кидаю его в её обезображенное агонией личико, ищу дальше. И так - до тех пор, пока не вырежу из неё всё, что так старательной в ней спрятал. После чего оставляю её умирать (предварительно трахнув, пират же епт), и ухожу. Сдаю бирюльки в ломбард, на полученые деньги нажираюсь в хлам ромом и нанимаю самых дешёвых проституток... хорошо быть пиратом ))) ##### В девятом классе я, один альфа-кун и мрачноватый парень пригласили троих наших одноклассниц на дискотеку, что в нашем задротском математическом классе было довольно неожиданно. Естественно среди этих одноклассниц была и тян, в которую я был тогда влюблён, впрочем, как и все альфы нашего класса. К сожалению, /b/ратья мои, ваш рассказчик к альфам не относился, и только год как вышел из группы "маменькины сынки" отчаянно пробивая себе путь по школьной социальной лестнице прокачиванием скиллов и кулаками. Впрочем, учитывая математический класс, населённый будущими хомячками среднего звена, делать это было довольно легко. И вот мы пригласили девчонок на дискотеку. Выпив для храбрости по паре пива, мы встретили их у входа, затарились ещё пивом, пронеся их мимо сурового охранника в своих жопах куртках и начали танцевать. Не прошло и часа, как с появившейся картинки можно было делать принтскрин и выкладывать с комментом "школобитард и его личная жизнь" - моя любовь целуется в танце с альфа-куном, а ваш покорный слуга смотрит на это в свете лазеров со ступенек около столика, потягивая пиво и бросая задумчивые взгляды на голубков. Помню, лол, тогда одна из тян подошла ко мне и сказала что-то вроде "да забей, пошли танцевать". И я пошёл, друзья мои. Я отплясывал, пил пиво, и вёл какие-то беседы с какими-то тян около барной стойки. И тут нарисовались десятиклассники с нашей школы... Один из них узнал меня, а как раз в то время у меня вышло разногласие со старшим классом, я дал одному 10-klass lvl поджопника, потом мы с ним дрались около школы, так и не выявив победителя. Это очень огорчило его друзей, и вот они узнали меня на этой дискотеке. Не выдавая своих планов, они просто подошли и спросили имя, получив утвердительный кивок - удалились. Танцульки закончились, и мы с моими друзьями отправились к выходу, чтобы погулять и по джентльменски проводить приглашённых дам до их домов, тщательно насыщая воздух петросянскими шутками по дороге. Я несколько задержался, получая куртку в гардеробе и выскочив из клуба, увидел нашу компанию удаляющимися, в чём не было ничего удивительного, не инвалид - догонит, я бы и сам так сделал. Но здесь произошёл казус. Около выхода меня уже ждали трое парней, которые окружили меня и в деликатной форме попросили проследовать с ними к гаражам, в плане выяснения обстоятельств утери чести и достоинства одного из их одноклассников. Я пожал плечами и принял предложение джентльменов, на что тут же нарисовалось ещё четверо школьников разного возраста и в этом почётном карауле я последовал в указанном мне направлении. И вот здесь, /b/ратья мои, я сохранил image со своей сетчатки, который бы я был обязан нарисовать, если бы природа сделала меня художником. Я неумело свистнул, дабы привлечь внимание своих удаляющихся друзей, и, вроде бы, один из них обернулся, но отвернулся и пошёл дальше. Я засмеялся в душе и даже ухмыльнулся irl, вызвав недоумение своего сопровождения, а причиной того была промелькнувшая в мозгу мысль: "Вот твоя судьба, %username%, они идут гулять с девчонками, а ты идешь драться с парнями 1 против 7-х. В этой жизни ты можешь расчитывать только на себя." Расчитывать только на себя и свою злобу. У меня не было никакой ненависти или тоски, одна глухая злоба. И я дрался, сначала с самым старшим, но, когда его друзья поняли, что из этого ничего не выходит, начались подножки, удары исподтишка от его соратников. Наконец, запыхавшись, старший предложил мне сьебаться и я ушёл, друзья мои. Ушёл простым побитым школьником, но с неоценимым жизненным опытом. Со своей злобой. Сейчас прошло 12 лет. И вся эта история мне кажется чем-то далёким и смешным. Потом были ПТУ, армия, бытовуха, которые отнюдь не делали меня более чувствительным к чужим, равно как и своим чувствам. Злоба превратилась в равнодушие, равнодушие - в полное отсутствие эмоций. Моё сердце уже давно не стучало учащённо от ненависти, страха, вспыльчивости, равно как и от радости, ожидания, веселья. После армии я пытался устроить свою обычную жизнь, но разочаровался и ушёл жить в сеть. Я ушёл жить в сеть, и, в некоторой части, стал её биологическим придатком. Я здесь живу, работаю, получаю информацию, участвую в развитии различных проектов, знакомлюсь, расстаюсь, плачу по счетам. Всё без эмоций, всё без чувств, которые я успел потерять, когда был ещё irl. И только одна картинка до сих пор иногда будит, вырывает меня из сна в холодном поту в рандомное время суток, анон. Только она. Картинка из моего детства. Не могу сказать, почему именно она. Картинка удаляющихся друзей и недоумевающий взгляд моих конвоиров, смотрящих на мою улыбку. ЭТО ТВОЯ СУДЬБА, %USERNAME%!... ##### двач, ЕОТ суть такова: я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит - это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться. я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала "все нормально" и мы пошли к ней домой. мы заходим к ней, а потом она говорит - я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался. мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал. она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать "АРПЕДЖИО!!!!!!" ##### Суп, чики-чики. Вот мой морозный сказ: Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг. Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса. Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые. Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку. Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию. Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и... Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи. И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру. ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК! Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами. Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна. Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже? Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор. В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться. Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь. Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки. Дождусь тян из института, пора взрослеть. ##### когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! ##### Месяца 3 назад на Дваче мне написали, что ничего страшного что дрыщ и надо идти в качалку скорее. Все так говорили. Ну я пришел. После тренировки все качки весело шутили и смеялись. Один из них хвалился что сможет вырваться, даже если его будет держать пять человек. Он, желая доказать, улегся на пол и на него крестом легло еще несколько качков. Так как было еще место меня попросили тоже подержать. Ну я тоже лег сверху и стал держать. Но тут внезапно меня схватили за руки и ноги, стащили штаны и начали бить по жопе шлепанцами, дико хохоча при этом. Потом меня отпустили, и когда я затравленно озирался ко мне подошел качок и объяснил, что так делают со всеми новичками, типа такой обряд посвящения в качки. Ну я сдуру и ответил что у них хуевый обряд. Он очень разозлился, кричал на меня, говорил что я оскорбил всех пацанов в раздевалке. Потом он мне предложил выбрать, или мне разобьют ебало или выебут в жопу. Я стал отнекиваться, говорил успокойся, успокойся... Он ответил что я не выбираю, так как вероятно не могу выбрать что больше хочу и он великодушно предоставит мне оба "удовольствия". После этого он пару раз ударил меня в лицо и я отключился. Пришел в себя я уже в кустах не далеко от качалки, мобильного не было, жопа ныла, лицо разбито в говно да еще они побрили меня наголо. ##### Два-ч, сегодня я первый раз в жизни решил подстричь машонку. Обстриг половину, оставив немногжко волосков, ибо аноны уже тут как-то давненько говорили, что если брить полностью, то будет колоть. Но суть не в этом. Волос состриглось на полный кулак. Это всё очень воняло мочей, годовыми фапами и т.п. Недолго думая, я выбросил всё это добро за окно. И что бы вы подумали? Комок с моей обстреженной машёнкой по велению ветра забросило прямо в соседнее окно, к соседям на кухню! Фейл в том, что я рыжий, и являюсь единственным рыжим во всём нашем доме. Реакция соседей не заставила себя долго ждать и около 5 минут назад они стучались ко мне в дверь. Я посмотрел в глазок и не стал открывать, зделав вид, что никого нет дома. Скоро придёт отец с работы на обед и окажется, что я дома. Два-ч, что мне делать? ##### Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого-то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой-то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь двач, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто-то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти. Что посоветуешь, двач? Хуйцы и бочку не советовать, а ебало доктору я уже обкончал. На ошибки похуй писал быстро и в панике. ##### Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п....ц,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась? ##### Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал... ##### Ну что, недодвач, пришло время рассказать одну прохладную историю. Прошлым летом я некоторое время работал в строительном магазине, сначала на складе всякой химической хуеты, а потом меня перевели в отдел, где я и познакомился с героиней этого рассказа. Её звали Инна, и она приехала из Ростова заработать денег на свадьбу с каким-то хачиком (усатый хач периодически приходил проведать её, а сам зарабатывал на жизнь бомблением). Платили нам немного, по подмосковным меркам, но для Ростова это было заебись. Так вот, каждый ёбаный день я был вынужден выслушивать её беседы с напарницей о всякой женской хуете, сериалах, и как кто охуенно нажрался на выходных. Обе бабы были страшные, с жирком, запахом изо рта, небольшими усами и плохой кожей, любили бухнуть и блядануть, так что им было что обсудить. А надо сказать, что тогда меня только что выперли с четвёртого курса одного медвуза, и я периодически рассказывал им какую-нибудь несусветную хуйню, опираясь на статус недоделанного медика. Так вот, один раз я посоветовал Инне одно средство, для устранения кожных проблем. Для этого нужно было сделать маску для лица и тела из собственного говна (по аналогу с уринотерапией). Говно должно было высохнуть, после чего его нужно было счистить скребком, и принять душ. Инна сначала послала меня на хуй с такими советами, но уже вечером я краем уха услышал, как она пересказывала эту хуйню напарнице. На следующий день обе бабищи припёрлись на работу с какими-то нарывами на открытах частях тела, и характерным слабым запашком несвежего говнеца. Инна подкараулила меня, когда я пошёл курить в дальний угол одного из складов, и начала оказывать давление, с использованием угроз и обещаниями пиздюлей от её ёбаря-чурбана. Я так заебался смотреть на эту орущую, пахнущую говном суку, что схватил попавшийся под руку водопроводный сгон, и что было сил переебал ей в усатую вонючую харю. Пизда упала, хрюкнув на меня кровью из носа. От таких дел, я чуть не подосрал, но продолжил хуярить её ногами в живот, отбросив сгон в сторону, пока она не закрыла башку руками, очевидно поняв, что если она будет дёргаться, я от неё не отстану. Всю эту хуйню видел работник склада - гастарбайтер Нодырбек, с которым мы иногда бухали пиво после работы. Он сказал что-то на своём, стащил с шлюхи трусы, но увидев на небритом лобке катышки говна, заржал и запел какую-то ёбнутую таджикскую песню. Я взял свою сумку и ушёл нахуй. В тот же день съебался со съёмной квартиры и уехал к себе в Мухосранск, восстанавливаться в мединститут. ##### А теперь представь, что эта скобка попала тебе прям в дырочку в хуе, и зацепилась там. Теперь ты постоянно испытываешь жуткую боль, ссышь кровью и боишься из-за этого пить. И ждёшь врачей, которые разрежут тебе член надвое, чтобы достать эту скобку, а потом зашьют обратно. Однажды кто-то из твоих одноклассников увидит это, стоя рядом с тобой в туалете, и тебя всегда будут называть "франкенчлен". А секса у тебя не будет никогда, ведь ты будешь бояться, что швы разойдутся. С любовью, ОМИЧ. ##### Уебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим. в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался на новый год подарил другу кучу говна в углу комнаты, после пьянки ехал как-то в поезде, подошел к туалету, там уже кто-то был и передо мной стоял какой-то задрот, ну с туалета вышли, туда пошел этот задрот я его остановил и сказал что я пойду, он типа стал мне говорить, что это не честно, ну я вывел его в тамбур и там настрелял ему хороших пиздюлей, всю дорогу он молчал и кидал на меня пугливый взгляд нашел кошелек своей подруги, но все что было к ней причастно выкинул нахуй, а деньги примутил себе заставлял свою сестру звонить в дверь деду этажем ниже и говорить что он додик, под предлогом, что не дам ей сладостей, которые мама оставит, дед никогда не ругался на неё, а улыбался спрашивал как дела и закрывал дверь, но я с этого дико хохотал, потому что это очень абсурдно выглядело многие учителя были посланы мною неоднократно на хуй, пиздил в школе всех, от задротов до бычья, от отличниц-задроток до красавиц, мне было по хуй, я считался в школе очень тяжелым ребенком, но меня не выперли конечно раз 5 мне ребята целой школьной группой выписывали пиздотронов, но я мстил в ответ разламывал модели всяких аппаратов в кабинете физики, модели ракет как им и полагается летали по классу, и неоднократно попадали в головы моих школьных уебанов помню одной девочке разбил очки, имел дело с её отцом, я очень боялся этой встречи, но её отец оказался умный и добрый, он мне стал рассказывать про своё детсво как они дружили, он думал что я его понял и отпустил, но я тогда думал, что пиздец какой он дебил повелся, и продолжал издевательства, вот за это мне больше всего стыдно нассал и в пацанячей и в девичьей переодевалке самый пиздец был, когда я нажрался пива по малолетке и предлагал одноклассницам сосунть моего, расстегнув ширинку и пихая в них, но это было у меня дома, и не сильно распространилось постоянно доебывал младшекласников, отбирал у них булочки, брелки, ручки и фломастеры, часто жрал на крысу обеды первокласссников в столовой как-то когда все убежали на собрание в спортзале, я самый хитрый остался в классе и выкинул все пиналы, что были на партах в окно часто рисовал перед уроком математики огромную хуяку на доске, так как математиком был у нас усатый очкастый мудак, который не в силах был что-то против меня сделать обзывал свою сестру петрушкой, потому что она кучерявая дура заставлял двух маленьких отморозков из соседнего подъезда показывать выходящим из дома жопы, если они не показывали я их очень сильно бил снарядил как-то группу малолеток в рейд по району за вишнями и абрикосами, все собранное отнесли ко мне домой, малолеткам я дал все гнилое, и то очень мало, они стали пиздеть но я их послал нахуй и дал пиздюлей ещё както купался на речке, народу было очень дохуя и прямо посреди народа я начал срать, говно всплыло и протаранило каких-то мелких пиздюх, они немного в нем измазались стали орать, и с ними были ещё другие пиздюхи, которые тсали их обвинять, что это они насрали, тогда мне стало страшно, вдруг меня раскроют, и я тихо съебался, но дома сильно хохотал с этого накормил соседскую собаку каким-то пятигодовалым говном из бабушкиного холодильника, она потом долго чихала, глаза у неё слезились, но не сдохла дрочил в кабинете музыки, когда все пели и учитель играл на пианино нарисовал одному пиздюку в тетрадке для контрольных работ сцены высирания и пожирания говна какими-то мужиками, учительница его даже к психологу хотела сводить, и не верила ему, что это не он нарисовал вытирал сперму с хера носовым платком сестры, который у неё под подушкой лежал, кончал ей на простыню и одеяла, она видела эти пятна и ругалась че я ем на её кровати, лол, дура кучерявая у дурга были плакаты мортал комбат на шкафу свернутые он ими хвастался, я принес зеленку открыл и засунул подальше в этот рулон, в результате почти поцентру всех этих плакатов образовалось жуткое гигантское зеленое пятно скинул котят со второго этажа, которые жили возле мусоропровода, моралеебов прошу не пиздеть, они кажется выжили кидал в стаи воробьев камни и почти всегда 1-2 наступал пиздец у моего друга был старый престарый дед, который меня очень раздражал, он очень вонял, я ему переломал все спички в коробке, засунул в папиросы спички, накидал в обувь прластилина, впепельницы вместо воды позаливал спирта и всяких духов в селе заставлял какого-то мелкого пастуха, первоклашку пососать мне, за то, что я ему дам своим мячем поиграть, он на мое удивление согласился, как только он хотел присосатся я ссыканул ему на грязное сельское детское ебало и ржал, потом ещё простреливал его мощными ударами по мячу, но он не мог убежать, так как смотрел за своими сраными коровами, по которым, впрочем, я тоже хуярил мячем ещё писать? неужели вам это нравится? мне сейчас так стыдно за это все, анон, ты бы знал, я не знаю что мне делать что бы искупить свою вину за это все, разве что только в церковь пойти Незнаю, я вспоминаю и мне становится дико неприятно со всего этого, значит это ненормально должно быть. Раз некоторым тут весело, то я продолжу ещё пару историй, что зря я все это делал, пусть хоть кто-то узнает про это, кроме меня. Как я уже говорил, я ненавидел бедных и бомжей (хотя впринципе сам был нищебродом). И одного пацаненка из бедной семьи заставлял делать всякие поступки за то, что дам ему или сладкого или просто булку или яблоко. Таким образом он мазал двери и ручки в домах говном, подбегал ко всем девочкам с оголенным пинусом терся об них и говорил "я хочу тебя", что меня почему-то возбуждало, я это вспоминал вечерами и фапал. незнаю к чему отнести этот поступок к хорошему или плохому, один пьяный алкаш стал ругатся на бабку с семечками, ударил её по лицу, взял жменю семечек бесплатно и пошел, меня это разозлило, но не то что жалость к бабке, а то что он такой самодовольный мудак, я стал его пиздить при всех, он упал и ударился сильно головой об пол, у него с кармана вылетел пакет с соленой рыбой, я её подобрал и ушел оттуда, все остались охуевшие, ну а я потом сидел жевал рыбу во дворе и думал какой я охуенный шкет запиздолдил пьяного алкаша 1 на 1 Помните были популярные такие драки во дворе, один залазит к тебе на плечи, и вы деретесь, мы так малых себе на плечи сажали, и я старался сильнее всех этим малым херячить соберника, а под конец битвы нагибался назад и скидывал малых, один раз малыш упал и ударился головой об дерево, так что пошла кровь, но мы её вымыли, я тогда сильно испугался, хоть и был говнюком. Жил в моем подъезде один задрот, которого все травили, один раз его затравили и он убежал в подъезд плакать, я пошел за ним издеватся, нашел его по всхлипываниям, сидящего на ступеньках, и наступил ему на руку, очень сильно-пресильно давил, так что он аж извивался, через пару дней увидел его с гипсом, он всем говорил, что сильно ударился обо что-то в школе, но я же знал, почему у него сломана рука и хитро ухмылялся слушая его пиздеж. в школе часто виделся с одним младшеклассником в туалете, странно совпадало, что мы вместе туда заходим и я стал обзывать его петушок, за его гнидскую морду, и один раз, когда он ссал я его толкнул и он ногой попал в очко, он расплакался и я боялся встречи с его учительницей и родителями но ничего такого не было в том же туалете в классе 3 соревновались кто выше обоссыт стенку, у меня иногда выходило напором достать почти до потолка, друзья и другие зашедшие поссать мною восхищались, я один раз даже позвал любимую из класса девочку показать как это делаю, после этого она сказала что я отвратительный, за то я хорошенько ей уебал пару раз кулаком по плечу и говорил что она нихуя не понимает в таких серъезных делах Я был бы сам рад сейчас сидеть и выдумывать это и люто хохотать вместе с вами. Однако, сейчас я бухаю, в квартире моей срач, жрать почти нечего, вот и вспоминаю все это говно. Это же дерьмо анон, в результате у меня нет не то что друзей, а даже знакомых, которые могли бы обо мне хорошо отозватся, порекоммендовать куда-то на работу или просто по душам поговорить. Только такие же пропащие алкаши как я, иногда встречаемся где-то что бы нажратся, попиздеть про гавно какое-то, обблеватся, трахнуть очередную ТП и опять с горя забухать, просирая где-то подработанные деньги. Ну что вам ещё рассказать. В селе много чем заабвлялся. (даже в ебанном сраном селе мне не рады, наверное, теперь) Были там всякие гульбы на речке, там была традиция, что пару голых мужиков купаются в речке, затаскивают туда невесту или ещё чего-то такое. Так вот я спиздил их одежды один раз, и продал, когда вернулся в город. С двоюродным братом в селе страдали хуйней. Собирали коровье и лошадиное говно, горами накидывали кому-то во двор, частенько пиздили с огородов чего вкусного пожрать. Разок мне было интеерсно самому выдвинутся в такой рейд, я умудрился проникнуть в квартиру к старому деду, который спал в летней кухне. Я из дома спиздил будильник, интересные часы и блок сигарет, часы я потом продал, сигареты скурил с пацанятами, будильник продать тоже никмоу нахуй не всрался, поэтому я его кинул в какую-то кошку с балкона вроде, это смутно помню, но во что-то кинул. Деньги, которые мамаша оставляла нам с сестрой на мороженное я прожирал сам, иногда даже и не на мороженное, петрушке нихуя не доставалась, она грызла локти, только один раз узнала, что мама осталвла деньги, и наверное, от охуения, какой объем мороженного она проебала, полезла ко мне дратся, за что была крепко уебана. Глянул ОП-пост, про децепешника, и вспомнил, что в соседнем доме тоже жил, не дцп, но такой видно, что дебильчик, я часто просил его делать какие-то глупые веши. Типа брать в руки камни, или какой-то мусор и бегать орать "я петух" или "я у мамы долбоебушкой вырос". Бабки во дворе охуевали и вели его домой маме, говорили че это он разошолся, мало ли какой вред от него будет, не выпускайте его гулять, я очень сильно хохотал с этого. Ну если вспоминать сексуальные проказы, как тут говорили, то вот расскажу. Свели обстоятельства нас так, что в село одновременно приехали я, и мои троюродные брат и сестра (лол и такие бывают, хорошо хоть не пятиюродные). ну ясное дело, я любил слушать как эта троюродная сестра в летнем толчке или срет или ссыт, прислонялся ухом к двери и быстро-быстро дрочил. Чуть позже я ей предложил оргию, ну пы полапались, погладили друг другу письки, этим все и кончилось. С её братом я провел почти такие же оргии, но более с садизмом, меня почему-то бесил его писюн, лол. Когда он разделся я со злом его дергал, или давал щелбаны по яйцам. Мы лапали-лапали друг друга, гладили пенисы, представляли, что снимаемся в порнофильме, посадили здорового плюшевого медведя будто это режиссер, но потом опять во мне проснулся садизм и ему скрутил возбужденную головку члена (хз как это по другому словами выразить), он сказал что его заебало и больше мы этим не занимались. Ещё из такого было, что в селе мы оголялись с другом, ждали когда будут ехать машины на общей трассе возле села, и выбегали на дорогу, или плясали на обочинах голышом. Почему-то доставляло. Правда один раз нас так спалил какой-то дедок с козами, но мы убежали, оделись, а потом типа без палева пристроились к этому дедку типа это не мы, он нас ещё молоком козьим угостил. добрый был, но сильно глухой, поэтому мы всю дорогу шли и орали на него что он козоеб, спрашивали а вы коз хорошо дрючете в сральник, он махал головой, улыбался, хотя нихера не слышал. Вот такие вот пироги... Оп, кстати про пироги. Спекла как-то бабушка в селе пирожков, я набрал их целую жменю и пошел гулять. Сидел чавкал пирожками и с картошкой и с повидлом, на виду у нищих мудаков с села, они просили поделится, я сказал хуй вам мудаки. Так и сидели в кругу что-то говорили, а я жрал, и все смотрели как я ими давлюсь, и получал от этого удовольствие. ##### Пять лет назад (мне было18) познакомился с пятнадцатилетней тян. Я в тот день был пьяный, так что мне было похуй на то, что она слегка жируха. Весь вечер сосались на скамейке в парке, потом на улице стало холодно, мы пошли с ней в ближайший подъезд. Там я раздел её по пояс, лизал сисечки, ковыряясь рукой в пизде. Внезапно захотел срать, аж потом покрылся, понос пробил, живот крутило пиздец. Но я не растерялся: загнул её раком так, чтобы она руками уперлась в подоконник, снял с неё джинсы и труселя, развернулся и на прямых ногах попиздовал домой, стараясь не обосраться при ней. До дома не дошел буквально 50 метров, высрал под чьим-то балконом чудо-озеро - подтираться было нечем, даже бумажных денег не было, и я использовал монеты. Это был мой единственный шанс потерять девственность, но я всё просрал. Не знаю, сколько монет нужно, чтобы жопа стала чистой - утром я обнаружил, что задница вся в засохшем говне, под ногтями тоже говнище, лол. Не рикоминдую подтираться монетами. ##### Начнем с того, что я «хач». Мама русская, папа – хач. Коренной москвич. Говорю совсем без акцента и грамотно пишу, но много волос на лице и теле, нос соответствующий. Короче, ебало нерусское. Родители меня с детства воспитывали так, чтобы я не забывал свою культуру, но ценил и уважал культуру и обычаи людей, рядом с которыми я нахожусь. Мы регулярно ездили на Родину, к предкам, я много времени проводил с братьями по вере здесь, в Москве. Но при этом у меня много друзей русских, много хороших друзей русских. Я учился в русской школе, в классе, где был единственным нерусским ребенком. И уже тогда я понял, что разговоры о равенстве и многонациональности – не более, чем либеральная выдумка, миф. Хотя, сейчас я и уверился в том, что «равенство» невозможно в принципе. В школе меня постоянно обзывали «чуркой», «арой» (они не знали, что значит это слово, но считали его синонимом слова «чурка»), «хачом». И в каждом оскорбление было такое ясное чувство превосходства, пренебрежения. Ты – гавно, эта страна моя. Хотя пьющие родители половины моих одноклассников за свою жизнь не принесли этой стране никакой пользы. Если не считать того, что регулярно сдавали бутылки. А мой отец отличный строитель, и работал не покладая рук, и действительно «строил эту страну». Которую они считают своей. На улице и в метро я множество раз сталкивался с агрессией. У кого-то плохое настроение, хочется размять кулаки? Вон идет человек второго сорта. И когда они получали в ответ, отплевывались кровью и вытирали слезы – они вызывали милицию. И милиция становилась на их сторону. Так было не один раз, я знаю о чем говорю. В институте это продолжилось. Я стал сильнее, люди более взрослыми. Но я все равно слышу слова «чурка», «черножопый». Правда, смелые русские, как правило, говорят их у меня за спиной. В институте же я встретил девушку. Я ухаживал за ней, полюбил её. У нас всё было чудесно с ней, я познакомился с её родителями, хотел жениться. Но понял, что это невозможно. Круг общения и родственники этой девушки не согласны принять «чурку». Это в конце концов стало сказываться на наших отношениях. Она охладела ко мне. А потом я узнал, что она мне изменяла всё время, что мы были вместе. Даже тогда, когда, я считал, у нас все хорошо. Потом я понял, что таких понятий как «честь», «верность» у неё просто нет. Внезапно. Я расстроился. Немного выпил. Не был пьян. Меня остановил патруль на улице и попросил документы. Странности начались в самом начале. Почему-то сразу появилась ещё одна машина. И меня посадили в нее. Отвезли в отделение под предлогом проверки по картотеке (какой картотеки? имели ли они право? знают ли они вообще закон своей страны?). В отделение, что характерно, стойко пахнет спиртным. Эти достойные граждане своей страны, представители власти обвинили меня в хранение запрещенных веществ (причем сначала называли одно вещество, а в деле появилось другое (героин)). Они мне даже ничего не подбрасывали, не вызывали понятых, не приводили обыск. Отпустили, а потом мне пришла повестка. Беседа со следователем. И почти сразу предложение заплатить 8 тысяч долларов. Я не мог просить столько у отца. Мне пришлось влезать в долги, пришлось бросить институт. А я мечтал об этой специальности. В итоге у меня все равно появилась судимость. После этого случая я серьезно задумался о своем положении в этой стране. Кто я здесь? Как вести себя? Почему ко мне такое отношение? И я решил, что, видимо, они хотят такого же отношения к себе. Я стал искать драки с русскими при первой возможности. Я давно занимаюсь боксом и хорошо владею собой. Но теперь я стал быть наверняка. Вырубать людей, чтобы они не могли сразу вызвать милицию. И делал я такие «вылазки» в чужом районе. Именно здесь я увидел её. Девушку как две капли воды похожую на мою девушку. На ту, что предала меня. Она была одна. Я затащил ещё за гаражи, специально выбил ей зубы и бил по лицу, чтобы сделать её не такой красивой. Пусть она почувствует, что чувствую я. За измену и предательство её народа я изнасиловал её. Я ладонью порвал ей жопу и изнасиловал во все щели. Она визжала как свинья и умоляла не бить её. Она говорила, что отсосет, что отдаст все деньги, что я могу её трахнуть, но умоляла не бить её и не делать ей больно. Такая жалкая, вся в соплях и крови. От того лоска и пафоса с которым она шла по улице не осталось и следа. Она показала настоящее лицо. Бляди, обычной бляди. Слабой и ни на что не способной. Мои действия были более-менее осознанными только в начале. В конце же я просто издевался над ней. Не думаю, что мне сделает чести рассказывать об этом. Но она точно запомнит это навсегда. Только в момент, когда я уходил от её грязного тела я, впервые за многие годы, был на самом деле удовлетворен жизнью. Верьте в себя и свои силы и все у вас получится, братья. ##### ...Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании. Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого... ##### Красавчик, ты заебись. Во всяком случае, ты так всегда считал. Но вот только не другие люди. Ты вел себя так, как будто ты выше их. Но потом всегда оказывалось, что тебя они презирают и в их глазах ты не выше, а намного ниже чем они. То же с девушками. Ты всегда старался быть добр, нежен и ласков, ты защищал их, водил в кино. Даже на работу устроился, чтобы была возможность показать им насколько ты охуенен. Но в итоге они предпочли тебя какому-то уроду, который (ты уверен в этом), и в постели ну ничем не мог их удивить. Ты до сих пор не можешь понять, почему так случилось, ведь с тобой они были счастливы (так казалось), но теперь они говорят другим, что любят и никогда не оставят, что никогда не были так счастливы, как сейчас. А ты не задрот, нет. Не урод, не слабак, не хикки, не тупой, не нищеброд, но у тебя нет никого. Ты приходишь домой с учебы (работы) в пустую квартиру, а там такая тишина… нет никого, и вечер ты проведешь один. Еще один вечер. Впрочем у тебя есть друзья, с некоторыми бывшими одноклассниками ты поддерживаешь связь, контактов в аське больше 20-ти, ты не одинок, нет. Но когда ты приходишь в пустую квартиру, ты понимаешь, что все эти люди всего лишь иллюзия, они не нужны тебе, да и ты им тем более. Ты садишься на ебаный пуфик (или что у тебя там в прихожей?), не включаешь свет (зачем?), слушаешь тишину, или еще хуже, голоса соседей у которых всё заебись (ты знаешь, что это не так, понимаешь, что ТАК жить, как они, ты бы ни за что не согласился, но в этот момент ты бы все отдал ради гребаного голоса гребаной подруги и/или плача остоебавшего спиногрыза) и у тебя слёзы в глазах наворачиваются. Но ты берешь себя в руки (вот распустил сопли, мямля), встаешь, включаешь свет, не снимая ботинки, идешь к компьютеру. Врубаешь музыку чтобы она слышалась в твоей конуре повсюду, берешь холодное пиво (на кухне, в коридоре, возле компа)из холодильника… всё как обычно. Потом готовишь не очень вкусный ужин (или подогреваешь вчерашний, ты всегда готовишь больше, чем мог бы съесть за раз), проглатываешь собственное варево причмокивая, наслаждаясь, хотя это не так, заходишь назад в комнату, проверяешь закачки с торрентс.ру (не зря же компьютер не выключал), запускаешь браузер (опера или что там?), заходишь на двач, чтобы создать еще один тред, в котором может быть, кто-то скажет то, чего тебе так нехватает (или хотя бы даст силы продолжать этот бессмысленный марафон), но это будет не хикки-тред и не сопли, ты же не такой как они все, правда? Потом, допив своё пиво, ты ляжешь спать. Один. Как всегда. Что бы завтра начать сначала. Опять. ##### Разве не прекрасно, начиная с первого курса универа работать, много работать, делать карьеру, прогибаться, терпеть, добиваться красивой девушки, тратить на нее все деньги, уступать всем ее требованиям, жениться, делать карьеру, платить кредиты на квартиру, свою машину, ее машину, потом — ребенок, его ночные истерики, бессонные ночи, на работу как зомби, вваливание денег в ребенка, осторожные мечты о пенсии — и, наконец, в один день узнать что твой ребенок, на которого ты по сути убил всю жизнь, украл все бабло заначенное тобой на красивую жизнь на пенсию, оставил тебе записку что ты старый мудак и не понимаешь жизнь, и уехал со своей нечистоплотной подружкой и хиппи-друзьями спасать леса амазонки от поколения "таких как его папаша"? Как? Разве не хуже прожить жизнь, не сделав карьеры, и не убив на нее всё здоровье, не поставив в абсолют служение пизде, названное "любовь", прожив её, по сути, как хотелось тебе, а не обществу? А ну быро побежал искать работу "престижнее", и с "перспективами"! ##### В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой. И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого. Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!". Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу. Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб. ##### Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как. Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку. ##### В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор. В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек. В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают. В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей. В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, мерятся количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято. Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки. В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом. Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего. ##### Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать.  Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты, что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта: 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой ##### за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны. все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа школьников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске. но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри. Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели. Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования. Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее. все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства. тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать. ##### Пару лет назад я, весь такой альфа-киберготх, тусил в Релаксе, ныне выпиленном, с целью склеить какую-нибудь дырку. В баре познакомился с маленькой няшненькой готелкой, ручки тоненькие, ножки тоненькие, на башке гоглы с фонариками и сине-белые косички, мордочка как у печальной киси, юбочко, корсетик, рюкзачок в виде гроба, все дела. Угостил девочку димедроловым пывом, прочитал по памяти "чорного человека" йесенина, почесал за ушком, предложил покатать на моцыкле - девочка намокла, можно брать. через полчаса уже оказываемся где-то в районе коломенской, байк стоит в кустах, вокруг ни души, темно, звезды, где-то там силуэт церкви, и тишина такая, что слышно, как я одной рукой стягиваю с Кати, так ее звали, трусики, а другой вытаскиваю ее доички из корсета, в то время как она как то так миленько и неуверенно пытается мне надрачивать. И вот в самый ответственный момент, когда я уже зажал подмышками ее худенькие ножки и засадил свой прибор в ее теплую тугую дырочку, внезапно из за туч выходит луна, из кустов слышится какой-то жуткий скребущий звук, и прямо у нее над головой я вижу...блядь, от этого кадра до сих пор у меня начинает по ногам течь... я вижу, вижу ее рюкзак, расстегнутый, и из него торчит краешек книги. "Учебник по русскому языку за 5 класс". ##### Ты вот сейчас сидишь в своей уютненькой квартирке, пьешь чак, рефрешишь двачики. Завтра у тебя очередные рабочие задачи, начальник-мудак двачевание капчи в рабочие дни и снова домой, в свою персональную тихую гавань.У тебя все размеренно и спокойно, нету нерешаемых задач. Даже тян у тебя нету не от того, что у тебя кривое ебало и другие внешние дефекты, а просто считаешь, что за дырку в мясе не нужно вкладывать столько времени и усилий. Шлюха в конечном счете обойдется дешевле. Ты не знаешь, что такое жить впроглодь. Возможно, читал об этом в каком нибудь из рассказов Джека Лондона, но реальное представление об этом не имеешь. Ты никогда не поймешь обреченности перед завтрашним днем. Думаешь, что все проблемы решаемы, нужно только приложить усилия? Да вот и нихуя.Когда слышишь обсуждение собственных о родителей о том, как бы сплавить тебя в дурку, поскольку "жрет дохуя, а ни копейки в дом не тащит", руки опускаются что-либо делать. А кто еще есть у безвольного хикки, кроме родителей? Никого. Предложите уйти из дому? Куда? С денег, заработанных на фрилансе мне едва хватает на оплату интернетов и покупку еды, так как родители уже полтора месяца делают такое лицо, когда открываешь холодильник, будто тебя застукали с торчащим из ануса розовом виброчлене, всего обмазанного в говне. Желание брать что-либо еще пропадает начисто. Я не умный, не предпреимчивый, не харизматичный, не волевой. В этом мире даже родители меня терпеть не могут. Живу я только потому, что не хватает храбрости подохнуть. Вот такой вот я мешок говна. ##### ===== 30 лвл кун на связи был пиздолисом,в результате получилось так: Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход. Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел. Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся. Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от хуя уши. ===== ##### Сегодня я убирал в своей комнате и выгреб из под дивана дохуя вонючих трусов, обфапанных носовых платков и салфеток, обфапанных носков, и еще три пластиковых бутылки с мочой. Положил все это в один большой пакет, взял еще два пакета с другим всяким говном типа пустых бутылок и пакетов из под сока и пошел выкидывать. Выхожу на улицу, иду через двор к мусорнику, а его нет. Хуй знает, спиздили его или что, я мусор последний раз выносил лет 5 назад и не в курсе этих перестановок. Ну и решил я пойти в соседний двор и выкинуть свои сокровища в их мусорник. Прохожу мимо соседнего дома - стоит ментовская машина и в ней мент смотрит сука с интересом на меня. Сам я похож на наркомана с совершенно упоротой от редкой ходьбы походкой и выгляжу очень подозрительно, тем более с этими пакетами ебучими. Поэтому я напрягся и мент сука видимо это почувствовал и подозвал меня к себе рукой. Я сразу подумал, что будет пиздец, если он спросит, что у меня в пакетах, поэтому бросился бежать. Бежать домой напрямую было глупо и я решил перепрыгнуть через забор соседского детского сада, пробежать через него и выбежать к своему дому с другой стороны. Все удалось, кроме того, что я зацепился пакетом с трусами, фапчей и мочой за забор и большинство всего этого осталось там. Ну и вот, как думаете, меня найдут? ##### Знаешь, я начал за собой замечать, что становлюсь задротом. Вроде бы симпатичный парень, работаю на нормальной работе, считаю себя илитой, вроде даже тян есть. Впринципе недавно познакомился с девчонкой в автоубсе без каких либо проблем. Но если поглубже копнуть, то на мою тян мне похуй. До недавнего времени мы переписывались каждый день, сейчас я не писал ей уже неделю. Она стучится мне в аську, шлет смски, предлагает куда-то сходить в четверг, а я молчу. Она меня заебала, мне с ней не интересно. Я приезжаю с работы домой, быстро ужинаю, включаю комп и захожу на ДваЧ - так я провожу весь вечер, а потом ложусь спать, чтобы с утра опять поехать на работу. На работе я включаю комп, открываю ДваЧ и так проходит весь мой рабочий день. В последнее время начальник склада начал давать мне замечания, что я "какой-то слишком радостный сегодня", когда я начинаю уссываться от очередного лулза в /b/. Я пожимаю плечами и ничего ему не говорю. А сейчас я читаю историю битарда, который стал следить за собой. поднялся по карьерной лестнице, добился успехов, но понимает, что ему все это нафиг не нужно, а все его желания - зайти на ДваЧ и продолжить чтение. Что со мной проихсодит? Я почти этот парень.. Как мне от этого спастись? ##### Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было. Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах. В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя. Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками. Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой. Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету. За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы. Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность. За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью. Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости. Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно. Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.» Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать. -Сынок… что ж ты не разделся-то. Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо… -Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня… Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд? Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью. -Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего. Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома. Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно. Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно… Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот. Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге. -Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа. ##### Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага. А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда. Танюша что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", а я витал в облачках, представляя, как могут разворачиваться события дальше. Мы подошли к подъезду, я сообщил, что "вот он, дом родной", а Танюша снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" Я опух! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, я отпер дверь, пропустил Таню вперёд и зашёл сам. Гостья огляделась, неловко потупила глазки, сняла свои красивые туфельки и смотрела на меня. Потом подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я .х..л, это ничего не сказать. Я обнял её, она меня, и мы начали целоваться. Шло время, она шарила по моей одежде, тянула в сторону выглядывающей из спальни кровати. А потом, уже на постели, мы вытворяли такое, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь. Она стонала, сжимала в кулаках постельное бельё, и я кончил прямо в неё. Кончил, но не закурил, потому что не курю. Мы расположились на кровати, тяжело дыша. Таня сказала, что я могу отдохнуть, а она пока примет душ. Ну я и задремал. Проснулся где-то через полтора часа, слушаю - тихо, только из стороны кухни какие-то подозрительные звуки. Мгновенно я сорвал с себя одеяло и пронёсся через всю квартиру в кухню. И что я вижу!!! Эта Танюша, эта, не побоюсь этого слова, БЛ.ДЬ! ЖРЁТ!! МОЮ!! СГУЩЁНКУ!!! Достала из холодильника, И ЖРЁТ! ЛОЖКОЙ!! СТОЛОВОЙ!!! И я .бн.л ей наотмашь по лицу. И тут она как заорёт, а я в это время в холодильник смотрю - вдруг ещё что сожрала. Ну так и есть! Колбасу с сыром понадкусала и пирог с картофелем слопала! Во мне разгорелась НЕНАВИСТЬ! И я вышвырнул грязную девку в коридор, и сказал, чтобы она проваливала. И она, вся в соплях и слезах, роняя туфельку понеслась во весь опор по лестничной клетке, даже не дожидаясь лифта. А я захлопнул дверь, прошёл на кухню, грустно осмотрел потери в виде почти что закончившейся банки сгущёнки, и загрустил. Мне очень грустно, милый огейм. Подскажите, правильно ли я поступил, учитывая, что еды почти не осталось, а денег нету, потому что я отказался на летних каникулах ложить асфальт как мои однокурсники? ##### Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал? ##### Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААыфывййвц йк ##### Понимаете, Игорь, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно. ##### Часть 1я. Утро. Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра. Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете. Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим… Часть 2я. Дорога. На остановке толпа народа. Еще бы, раннее утро, все спешат на работу. Предвкушаю дорогу с приключениями. Заранее воткнув наушники в уши и подсоединив их к плееру, стою набираю мелочь на проезд. Отсчитав 8 рублей, зажимаю их в кулаке, и одеваю перчатку, холодно все-таки, 10 градусов мороза. Теперь деньги в руке, рука в перчатке, можно сосредоточиться на предстоящей битве за маршрутку. Выискиваю подслеповатыми глазами вдалеке знакомые очертания «газелей» или «пазиков». «Пазик» лучше, хоть и едет медленнее, за него не будет таких сражений, как за «газель». Как назло, подъезжает именно микроавтобус, и как назло, с нужным мне номером «366». И, как назло, сука, останавливается, хотя ранним утром эти автобусы едут в крайнем левом ряду даже не притормаживая на моей остановке. Сразу же толпа радостно вопящего быдла, человек из 10 несется к автобусу, сшибая меня с ног. Я даже не пытаюсь идти вместе с ними, это бесполезно, потому что наперерез этой толпе несется еще одна, не менее малочисленная и все к тому же автобусу. Поднявшись с земли и отряхнувшись от снега, замечаю, что подъехал нужный мне «пазик». Если поеду на нем, то придется пересаживаться. Что ж, не беда, пересядем, с этими мыслями я иду к автобусу и подойдя к нему вплотную, обнаруживаю, что он забит человеческой биомассой наглухо. Совсем. Забит настолько, что когда передняя дверь с трудом открывается, из нее, словно черти из табакерки, вываливаются… нет, выстреливаются 3 человеческих тела и падают с воплями на землю. Следом за ними выходит еще 5 человек, но на их место уже несутся 10 или больше желающих. Упавшие поднимаются и стараются добежать до двери раньше новой порции пассажиров, и двоим даже это удается. Последний бегун, пожилая тетка с сумкой типа «авоська старая советская», не успевает и охая пытается забраться на подножку, на которой уже повисли 4 человека и ломятся еще столько же. Тетка в страхе не влезть в заветный автобус с криками: «Да пустите же, я здесь ехала уже, да что же это такое!» тоже пытается пробится сквозь гроздья тел, но это у нее выходит, мягко говоря, плохо. Вдруг открывается задняя дверь, и из нее высовывается здоровенная морда, на которой написан сарказм и последствия глубокого похмелья одновременно. Морда кричит тетке: «Мать, иди сюда, тут открывается!». Тетка бежит к двери и ухитряется запрыгнуть. Автобус трогается, но большая часть людей конечно же не уехала. Ждем. Спустя 15 минут беготни от одной маршрутки к другой и попыток протиснуться в забитые битком салоны мне удается забрать в «пазик». Включаю плеер, и в неудобной позе, зажатый людьми со всех сторон, предаюсь дреме. Я привык дремать в автобусах по дороге в институт. Раньше стремался, но теперь мне похуй. Иногда даже удается более-менее крепко заснуть и даже видеть сны. Но только не сейчас. В салоне такие перетурбации человечьей биомассы, что сложно даже стоять, просто не падая. На каждой остановке заходит и выходит по нескольку человек, но в битком забитом автобусе это создает чудовищные волнения. А я, как на грех, нахожусь неподалеку от выхода. Музыку нормально не послушаешь, ее забивают вопли хомячков, которым наступают на ноги, толкают и всячески мешают спокойно ехать. Внезапно прямо передо мной освобождается место. Встала какая-то тетка, напоминающая лицом странную смесь лягушки, гуся и человека. Широко посаженные глаза, вытянутые вперед губы и маленький нос производит впечатление какой-то инопланетности этого существа. Тетка пытается пробиться к выходу и толкает меня, но я молчу, ибо нацелился на сиденье, моя задача – занять его сразу же, как только этот гуманоид пронесет свою жопу мимо меня. Сел. Удачно. Все, на 15 минут можно расслабиться, выходить мне еще через 5 остановок. Расслабиться же мне, однако, не дают, на одной из остановок заходит нетрезвое быдло, с мордой, просящей кирпича и маленькими поросячьими глазками. Расталкивая всех, быдло несется прямо ко мне. Я с интересом наблюдаю, куда же оно свернет, но оно не сворачивает, а нависнув надо мной, издает победный клич, напоминающий гудок «Камаза» и утробно-укуренным голосом возвещает: Братиша, уступи место инвалиду, епта. Куда лезешь, хам! Какой ты инвалид? На тебе же пахать можно! – голос маленькой старухи, неизвестно откуда взявшейся прямо между быдлом и мной. А ты бы, мамаша, помолчала. Вон корешок сидит и ухом не двинет. Щас он мне место уступит! С какого это хера он тебе его уступит? – бабка переходит на визг. – Совсем обнаглели, сволочи уголовные. Ты посмотри на себя, на тебе же места нет от наколок! Он мне его уступит! Слыш, мать, ты бы помолчала, а? Братану видишь, плохо, ему посидеть нужно, - подключается к дискуссии какой-то упырь, стоявший за «больным братаном». – Эй, очкастый, уступи место братану! – это он уже мне. Что ж, не буду спорить, встаю. Вдруг внезапно какая-то громадная туша оттесняет меня, быдланов и бабку в сторону и усаживается на мое место, громко крякнув. Туша оказывается дедом лет около 70, совершенно необъятных пропорций. После того, как он сел, соседу, сидевшему рядом, пришлось встать, ибо жопа этого деда занимала больше чем одно сиденье. С удовлетвореньем причмокнув языком и оставив охуевать гопников и бабку, продвигаюсь к выходу. Скоро выходить… Второй этап дороги к универу занимает больше времени. Но и ехать поспокойнее, особенно если сесть в большой автобус типа «сарай». Там часто можно сесть на свободное место и поспать. Переполненный злостью, подхожу к остановке. Блядь, как же заебало эти узколобое быдло. Тупое, агрессивное и уверенное, что весь мир им принадлежит. Ладно. Я один, их много, надо сохранять спокойствие. Нервы не железные, а день только начался. Сел в автобус и уткнулся лбом в подголовник впереди находящегося сидения. Подголовник мягкий, на голове мягкая шапка, что может быть лучше. Попытаюсь заснуть, благо батарейки в плеере заряжены полностью. Просыпаюсь, а точнее, отхожу от дремоты уже перед самым универом, благо остановка конечная. Отлично, немного отдохнул, есть шанс не клевать носом первую пару. Выхожу из автобуса и выключаю плеер. Итак, универ. Снова. Уже который день который год. Твою мать, как же все заебло… Ладно, вдох-выдох, вдох-выдох. Сердце что-то покалывает, надо бы к кардиологу сходить. Уже год покалывает, а все никак не соберусь сходить к врачу. Порожки перед дверями корпуса института скользкие и разбитые. Чудом не падаю, открываю дверь, захожу. Впереди стоит охранник, никого не пропускающий без студенческого. Я иду в гордом одиночестве, ибо опоздал на 20 минут. Плевать, щелкаю перед носом охранника студняком, и не снимая куртки, направляюсь в аудиторию. Пошли все нахуй, я не хочу стоять после окончания занятий 20 минут в попытках получить свою куртку в раздевалке. Захожу в аудиторию, предварительно постучавшись. Меня встречают тридцать пар глаз и ухмыляющиеся и хихикающие рожи. Неудивительно, взъерошенная голова, красное пятно на лбу (отлежал на подголовнике сиденья в автобусе), то еще видок. К черту вас, долбоебы, вам лишь бы поржать. Сажусь на свое место, открываю сумку, достаю тетрадь и ручку. Я готов получать знания, давайте, уважаемый преподаватель, преподавайте! Мой мозг готов к засеранию нахуй ненужной мне социологией. Зачем она мне, студенту-компьютерщику? Ну да ладно, главное – не заснуть, главное – не заснуть, главное – не… Часть 3я. День. Доброе утро! Я ошалело вращаю глазами, пытаясь понять, что случилось. Рядом со мной стоит Лена, симпатичная девушка, моя одногруппница. Опять вся лекцию проспал? А то ты не видишь… Пора бы уже привыкнуть, за столько то лет, – бурчу я, протирая глаза. Лена продолжает мило улыбаться, несмотря на мою грубость. Да, мы уже действительно привыкли. Раз ты спишь на парах – значит все в порядке, все на своих местах, – смеется она, - ты ничего не пропустил, муть какую-то рассказывали… Отлично, – бубню я, все мои мысли сосредоточены на том, как бы побыстрее купить себе поесть, в желудке урчание и резь. У меня словно рефлекс выработался за время учебы в универе – как только я прихожу туда, я патологически хочу спать и есть. С этими желаниями и больше не борюсь, а по мере возможности удовлетворяю их. Вот и сейчас пойду и куплю себе чебурек и кофе. Провожаемый взглядом Лены, плетусь из аудитории к буфету. Голова нещадно болит, проклинаю все и всех. Внезапно, на полдороге к буфету, в сердце словно вонзают раскаленную иглу. Меня прошибает холодный пот – такой сильной боли не было очень давно. Стою, широко открыв глаза и хватая ртом воздух, как выпрыгнувшая из открытого аквариума рыба. Оперся на стену, ноги подкашиваются от накатившей внезапно слабости. Твою ж мать, что же это? Мысли лихорадочно буравят мозг, но внезапно боль проходит так же резко, как и началась. Еще несколько минут стою с испуганным видом, прихожу в себя, и продолжаю путь до буфета с твердой мыслю завтра сходить к кардиологу. Нахуй, нахуй такое удовольствие… Очередь перед буфетом подкашивает мне ноги вторично за 5 минут. Маленькая буфетчица работает не покладая рук, мне иногда кажется, что ее руки летают в воздухе. Перед нею – очередь человек как минимум из сорока. Понимаю – здесь нечего ловить, иду уже более быстрым шагом к следующему буфету, коих в нашем корпусе целых четыре. Слышу звонок на пару. Мне похуй, пара будет в том же кабинете, только у другого препода. Можно и опоздать. Зайдя в буфет и отстояв очередь, покупаю себе заветный чебурек. Горячий, приятно пахнущий чебурек и 2 стаканчика кофе. Прелесть. Сажусь за дальний столик в надежде, что ко мне никто не подсядет. Черта с два! Тут же за это самый столик садятся 2 гламурные кисы, непонятно, какого хуя забывшие в техническом вузе, и начинают громкими, писклявыми голосами наперебой рассказывать друг дружке события прошедшего дня. От их мерзких голосов у меня снова начинает болеть голова. Ой, Катька а ты знаешь, мы с Игорем теперь больше не пойдем в «Московский Проспект», там нет ничего, а я вот шубку хотела себе купить, и сказала Игорю, а там нету… От злобы у меня темнеет в глазах и в который раз за сегодняшний день появляются колики в сердце. Танька, не беспокойся, сейчас везде кризис, ничего нет. Мы вот как с моим Сережей расстались, я все на рынке покупаю, как нищебродка, хи-хи-хи! А там все есть, и дешевле! Ну и что, что дешевле, там все китайская подделка, а настоящую фирменную одежду никакие рыночные тряпки не заменят. Я вот только в фирменных блузках экзамены сдаю, у нас же экзаменаторы мужики, они видят, когда девушка в красивой качественной одежде и не так строго спрашивают… С-с-суки, чтоб вам провалится! Вспоминаю, что в кармане лежит плеер, достаю его, и включаю погромче. Грозный рык Иблиса, вокалиста немецкой команды Endstille, заглушает писклявые голоса чертовых девиц, мощные гитарные рифы и бластбит ударных создает волну из звука, накрывающую с головой. Немного успокаиваюсь и под звуки яростной, словно громовые раскаты, музыки доедаю чебурек. Сердце успокаивается, мысли утихают, голову заполняет музыка, и я растворяюсь в ней, как комок снега в теплой весенней воде. Пора идти в аудиторию. Зайдя в аудиторию, вижу, что все что-то сосредоточенно пишут. Проходя на свое место отключаю плеер. Надо опять попытаться не заснуть. Что ж, приступим. Сосредотачиваюсь на лекции. Предмет куда более интересный, чем социология – схемотехника ЭВМ. Отлично. С интересом слушаю лектора, поспешно рисую схемы. В мозгу постепенно всплывают немного забытые знания, полученные из техникума, ведь специальность была очень похожая – Автоматизация технологических процессов и производств. Да, все это я уже видел. Шина адреса, шина данных, шина управления, циклы обмена информацией между процессором и внешними устройствами... С удовлетворением отмечаю про себя, что все еще что-то помню из курса техникума. Значит мозги еще работают. Лекция пролетает незаметно. Вот что значит интересный предмет, даже ни разу носом не клевал. Теперь предстоит долгая дорога домой. Не поеду с пересадкой, поеду на 121-м «пазике», который идет долго, но не надо пересаживаться. Кроме того, он стартует от конечной и можно всю дорогу сидеть и спать, спать, спать… Так и сделаем. Зайдем, заплатим за проезд, сядем, включим плеер, уткнемся в подголовник и уснем… Часть 4я. Вечер. За окном проплывает до боли знакомый пейзаж. Я все это видел уже много раз, но все равно, с каким-то удовольствием разглядываю дома и заправки, деревья и пустыри. Автобус проезжает через омерзительный участок – северный авторынок. Дорога здесь такая, что поневоле материшься в полный голос, когда автобус подскакивает на выбоинах и ухабах размером с воронку от взрыва авиабомбы. На одной из остановок в автобус заходит несколько человек типичной совковой наружности. Тетки и дядьки за 50 лет возрастом, громко галдя, словно школьники, рассаживаются на свободные места. Тем, кому мест не хватило, выискивают взглядом пассажиров, над которыми можно повиснуть, показав всем своим видом страдания от того, что приходится ехать стоя, дабы сердобольный пассажир уступил им место. Конечно же, я тоже был выбран в качестве жертвы. Рядом мной повисла толстая баба, в прошлом, возможно, симпатичной наружности, но сейчас – просто толстая баба, пыхтящая от жира, с недовольной физиономией. Я делаю плеер погромче, и снова пытаюсь уснуть, уткнувшись в локоть, положенный на подголовник сиденья. В мозгу ничего не остается, кроме музыки и навязчивой мысли об собственной усталости. Эта мысль почему-то не дает мне задремать и это раздражает. Мне надоел этот институт, мне надоели эти люди с сумками, сопливыми детьми, бабки, мне надоело спать по 4 часа в день и вместо бодрствования клевать носом везде и всюду, я хочу только одного – тишины и спокойствия. Чтобы меня никто не трогал. С этими мыслями я впадаю в дрему и не замечаю, как автобус проделывает добрых 2/3 пути. Очнулся от того, что кто-то вытащил наушник из моего уха. Что за нахуй?! Открываю глаза и вижу перед собой улыбающуюся морду с маленькими, полуприкрытами глазками, которая вещает мне мерзким укуренным голосом: Слыш, братиш, а до Машмета нам еще далеко? – запах перегара ударяет мне в нос. Меня передергивает от злобы – что это за упырь, какого черта он доебался до меня? Ведь это надо было набраться наглости, перегнуться через сидящего рядом со мной пассажира и вытащить из моего уха наушник?! Ебаный гопарь! В глазах темнеет, и я с трудом борюсь с желанием схватить этого ублюдка за глотку, и врезать в его довольную лыбящуюся харю. Если мы будем ехать с такой скоростью, то еще час, – отвечаю я с трудом сдержав гнев. Автобус стоит в пробке, именно в пробке, а не в заторе и даже не шевельнется. Ой мама родненькая-я-я, - восклицает гопник нараспев, и усаживается на только что освободившееся за ним сиденье. Я провожаю уебка взглядом, втыкаю в ухо наушник и снова впадаю в дрему. Черт бы вас всех побрал, сучьи выкормыши! Вспоминаю, что еду домой, и что меня ждет там старая трухлявая, обоссаная тварь, которая своим скрипучим мерзким голосом будет портить мне нервы весь вечер. Это раздражает еще больше, и я ищу в плеере группу Dark Funeral, ибо эти ребята – самое яростное и злобное на сегодняшний момент из всего, что я слышал. Нужно успокоиться. Ехать еще долго. Спустя еще сорок минут тряски в чертовом автобусе, выхожу на своей остановке. Зарекаюсь больше ездить на 121-м, но знаю, что не сдержу это обещание. Покупаю в ларьке на остановке хлеб, батон и молоко и иду домой. Надо придти, расслабится, выпить компота, что стоит в холодильнике, лечь на диван. Побрынчать на гитаре. Покопаться в инете. Что бы еще сделать? Зайдя в квартиру и открыв дверь из прихожей, чуть не падаю в обморок – дверь на кухню ОТКРЫТА!!! ОТКРЫТА, БЛЯТЬ!!! Судорожно ищу в прихожей сапоги матери – она ежедневно приходит к ней вечером, чтобы покормить бабку и пообщаться с ней, ибо знает мое к ней отношение. Не нахожу. Значит дверь открыла бабка! Или я не закрыл ее на шпингалет, уходя из дома! Мои опасения подтверждаются – бабка выползает из кухни мне навстречу, опираясь на табуретку, и гордо возвещает: А я всю посуду помыла, все прибрала… Договаривать она не успевает, я в бешенстве выхватываю табуретку из ее рук и швыряю ее в дальний угол комнаты, та с грохотом ударяется о стену, выбивая кусок штукатурки: Ах ты, ебаная падла!!! Кто тебя пускал на кухню, а, тварь ебучая?!!! Какого хуя тебе там надо?!!! – хватаю бабку за шкирку, и волоку в сторону кровати, с намерением прикончить ее тут же. Та расслабляет ноги и опускается на пол, начиная истошно орать, тут же получает пинка и затихает. Я доволакиваю эту гниль на ее диван и с остервенением швыряю ее. Она вопит: Как так можно обращаться? Я же старая, больная… - пиздюль заставляет ее снова заткнуться. Я в бешенстве иду на кухню, чтобы оценить степень биологического поражения посуды и продуктов. Мои самые худшие надежды оправдываются в полной мере – ВСЯ посуда, даже та, которая была помыта, перемыта бабкой и расставлена в рандомном порядке на подставке. От посуды несет стойким запахом говна. Впрочем этот запах пропитал собой все, растертые на полу катяхи бабка, ясен пень, не убрала, а лишь сильней растерла по ковру. Стараясь сохранять давно утраченное к ебеням спокойствие, открываю холодильник, в надежде, что она не трогала продукты. Хуй там! Все перемешано и разложено только по бабке свойственной системе – пельмени на нижней полку, компот рядом с морозилкой, на самой верхней полке. Его, кстати, значительно меньше, чем было, когда я уходил. Значит она его пила! Бля-я-я-ядь! Вот говнище! Какого-то хуя в морозилке лежит даже коробка с чайными пакетиками. Отправляюсь в свою комнату с твердым желанием взять монтировку, которую я купил полгода назад и размозжить старой гадине череп. И пусть меня посадят, но я сделаю это! Взяв в руки железный прут, ощущаю его приятную тяжесть. Если ударить острым концом, войдет глубоко, сантиметров на 10. Не успев выйти из комнаты для совершения правосудия, слышу хлопок входной двери. Мать пришла! Черт! Иду ей навстречу, предупредив ее заранее, чтобы не разувалось, ибо много «протипопехотных мин». Мать охуевает не меньше меня, когда видит творящийся в квартире пиздец. Когда же я рассказываю ей про биологическую атаку на кухню, мать срывается и костит незавуалированными матюками старую суку, которая начала было ей пересказывать свои достижения о перемытой посуде и наведенном на кухне порядке. Еще бы, я не пускал ее туда полгода, с тех пор, как она обосралась прямо там, не удосужившись даже дойти до туалета и помыть руки после акта калоизвержения на пол. Высказав бабке все, что она о ней думает, мать помогает мне прокипятить всю посуду. Особо вонючие тарелки и ложки моем с «Доместосом» отчего они теперь воняют не говном а хлоркой. Ну пусть хотя бы так… Устав от всего этого идиотизма, возвращаюсь в свою комнату, в которой царит приятный полумрак. Блядь, это катастрофа! Метод коврового говнометания сделал свое дело, утром я потерял бдительность и оставил кухню открытой. Битва проиграна с разгромным результатом. Моих сил больше нет, и я звоню другу с целью вызвонить его и хорошенечко напиться. Не хочу проводить этот вечер трезвым… Часть 5я. Репетиция. Вызвонил друга, решили пойти побухать в наш гараж, который мы совместно снимаем, чтобы репетировать. Он играет на гитаре, я на ударных. Ждал его у его же подъезда почти полчаса. Да, веселый день. Количество говна зашкаливает, на счастливое окончание вечера и не надеюсь. Похуй, взяли бухла, отправились в гараж. Побренчали, сыграли 4 наши песенки, больше придумать не получилось за полгода репетиций. Композиторы херовы. В очередной раз злюсь, уже на себя, за то, что в свое время не послушал отца и не записался в музыкальную школу на гитару. Сейчас бы сочиняли от души и не ебали бы мозг себе. Черт. Почему же я в таком говне по уши? Делаю правильный вывод – сам виноват. Надо было не щелкать ебалом, надо было думать и принимать решения во время. Черт. Валяемся на лежанках, пьем пиво. Я пересказываю другу историю с «ковровой говнобомбардировкой» и проебанной кухне. Ржем от души, хоть какое-то облегчение. Рассказал ему и про гламурных кис в универе и про гопников в автобусах. Он тоже мизантроп и социопат, как и я, и согласился со мной. Человечество всегда не отличалось «умом и сообразительностью», быдло было есть и будет. Только вот его что-то слишком много становится. Куда же деваться, что же делать? С этими невеселыми мыслями я беру мобилу, которая требовательно жужжит в кармане джинсов. На проводе наш старый кореш, ныне – укурок со стажем, хочет придти к нам в гараж, пообщаться. Что ж, приходи, чувак, мы не против. Парни, я щас по такой теме двигаюсь, ващще улет! По какой? - вопрошаем мы, будучи уверенными, что он задвинет нам телегу про «новую траву, от которой вставляет еще круче чем от прошлой». Вместо этого он достает из кармана маленький прозрачный пакетик: Трава? – вопрошаем мы. Не совсем, - отвечает тот. – Это микс, легальный, я седня купил себе. Я уже курил такую, убойная вещь, и вставляет иначе, чем обычная ганжа. Хотите со мной раскумариться? Ну а то! – хором отвечаем мы. Вечер обещает быть интересным. Парни, курим медленно, понемногу. Я сейчас пипетку забью. Ибо это адовая штука. Накрывает страшно. Мы соглашаемся, мне вообще все похуй. Накурится – без проблем. Лишь бы подольше не вспоминать о пиздеце, что ждет меня за стенами гаража. Накуриваемся. Ждем. Я предлагаю другу-гитаристу сыграть еще одну из наших тем, пока не таращит. Он соглашается. Играем. Играем. Играем. Играем ее уже минут 10, до того охуенно. То ли чувак накрутил дилея на микшере, то ли еще что-то, но чувство, будто сидишь в огромном зале с готическими сводами, на сцене, причем спиной к тому месту, где вроде сцена должна обрываться и сидят зрители. Прекрасно знаю, что там никого нет. Там вообще стена на самом деле. Похуй. Акустика «зала» потрясает, хочется играть и не останавливаться. Ускоряюсь, вместо 16-х свободно хуячу на кардане 32-ми и ни капельки не устаю. Прелесть, всегда бы так. Звук от бочки разливается приятным гулом по всему организму, а звон тарелок ласкает слух, словно журчание горного ручья. Великолепно, потрясающе, здорово! Чувак, мы нашу тему играем уже 20 минут, - голос друга доносится со всех сторон и я еще раз убеждаюсь, что сижу в огромном зале с прекрасной акустикой. Я говорю ему об этой своей мысли, он смеется: Забей, это нас просто так прет. Мне похуй, давай еще играть. Давай еще одну нашу тему сыграем. Я не могу, я аккорды забыл, - с улыбкой отвечает он, - надо потом, потом, когда отпустит… Плевать, - говорю я, – Я сам поиграю! Жги! – говорят они мне и я начинаю «жечь». Чтобы «жечь», усаживаюсь поудобнее, и выбиваю дробь на «рабочем» барабане. Дробь напоминает марш. Мне нравится эта тема, и начинаю стучать ее, попутно делая сбивки на подвесные томы, на напольный том, акцентируя такты ударами по тарелкам. В мозгу всплывает картина – парад на Красной площади 9 мая 1945 года, кадры кинохроники которого я видел в какой-то передаче о войне. Марш победы. Марш грозной силы, разметавшей ублюдков и растеревшей их трупы по земле. Марш злобы и ненависти. Ненависти к тем, кто сеял смерть и разрушение, превратив родной дом в кучу дымящихся обломков, кто вешал и расстреливал без сострадания, руководствуясь дебильной идеологией о «избранности арийской расы»… Глупое человечество! Ради идиотских выдумок, на которые можно наклеить бирку «религия», «мораль», «идеология», «политика», двуногий скот топчет себе подобных, вдавливая копытами в дерьмо, добивает поднявшихся, и сам падает, сметенный другой толпой такого же скота, окрыленного еще чьими-то бредовыми идеями. Мрази! Сапиенс? Да ну, нахуй! Вы такие же разумные, как пустая бутылка из-под пива, стоящая возле моего стула. Чтоб вас всех разорвало! Барабанное соло становится все яростнее, все чаще переходя на скоростной бластбит. Я уже не вижу своих рук, они настроились на DMA-режим - «прямого доступа к памяти» - преобразовывая в звуки образы и мысли, витающие в моей голове. Так продолжается несколько минут. Внезапно желание играть пропадает. Я встаю из-за ударки, пошатываясь дохожу до лежанки, сооруженной из двери, которую как-то спиздил из своего подъезда. Укладываюсь, подложив куртку под голову, даже не поинтересовавшись, хорошо я играл или нет, как это обычно бывает. Хватит. Никаких мыслей нет, а если и есть, то я их не замечаю. Срать на все. И всех. Внезапно тишину прорезает резкий, но вместе с тем приятный звук гитары. Он накрутил дилей, определенно. И гитара начинает петь. Поет так, словно пытается досказать то, что забыл сказать я. Говорит печальные и одновременно яростные слова-звуки, погружающие в какой-то беспросветный омут. В нем приятно и хорошо. Этот омут – моя стихия. Но если мой барабанный соляк - концентрат ярости, то гитарное соло моего друга – песня скорби. О потерянном времени, об упущенных возможностях, о презрении к людям, глупым и недалеким существам. Я погружаюсь в эти звуки и мой мозг впитывает их с удовольствием, словно целебный эликсир. Впервые за весь день я чувствую себя в своей тарелке, я чувствую, что живу не зря. Это ощущение не покидает меня еще долго. После того, как друг, который накурил нас своей травой-миксом, уходит, мы играем еще. Играем импровизацию, совершенно не готовясь. Играем, подстраиваю игру своего инструмента друг под друга, и это так слаженно и красиво выходит, что не хочется останавливаться. Я жалею о том, что мы не можем это записать. Впрочем, плевать. Мы просто играем и балдеем от собственной музыки, плавая в ней, как дельфины в теплой воде. Часть 6я. Эпилог Нас отпускает через 3 часа после момента накурки. Отпускает медленно и плавно, постепенно, без бэд-трипов, без дурацких загонов и страха спалится. Не перед кем палится, ведь здесь никого нет, кроме нас. Возвращаюсь домой в хорошем настроении, время – 2 часа ночи. Плевать на бабку, плевать на людей, на все и всех плевать. Не такой уж плохой день выдался. Во всяком случае, его концовка. Мне она нравится. Дома сажусь и включаю комп. Бессмысленно тыкая в разные ссылки, изредка скачивая новую музыку, я подвожу итоги этого дня. День как день. Фейлы были? Да. И еще какие. А вины? Бесспорно. Вечерняя репетиция с лихвой окупила все фейлы за этот день. Лучше и нельзя придумать. Почему-то подумал о своей жизни в целом. Разве я плохо живу? Хорошо. Подохнет бабка – квартира будет моя. Я буду жить в ней ОДИН. Совсем один. Без людей вообще. Они мне в хуй не уперлись. Ни жена, ни дети, никто. Девушка? У меня нет девушки. Нет и не было никогда. Раньше, лет в 18-19 я страшно загонялся по этому поводу. Потом как-то забил на это, увлекшись музыкой и компами. Потом случился спонтанный перепих с какой-то блядовитой тян на одной из тусовок. Потом еще раз. И еще. И что в этом находят люди? Приятно? Конечно, но только и всего. Мне кажется, это действие, а точнее, его отсутствие, не стоит тех пиздостраданий которые изливают в Интернете и IRL. А сейчас мне 21 год. И что из того? Мне не нужны люди. Слишком много от них неприятностей. У меня есть друзья, которые поддержат меня в трудную минуту. Да, они могут предать, могут обидеть и «кинуть». Они тоже люди. Со свойственными людям глупостями и недостатками. У кого-то больше, у кого-то меньше. Впрочем, я не исключение. Да и вообще… Катитесь к дьяволу! Да, я социопат! Мизантроп. Я ненавижу людей. Я не считаю, что это плохо. Более того, я этим ГОРЖУСЬ! С этими мыслями я засыпаю. Завтра будет новый день. Переживем и его… ##### Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО. ##### Оля и вантуз Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.. Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода- в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой... Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить.... Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную... Вышел покурить... Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..вышел покурить... Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и.. вышел покурить... Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»  - Хуй тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут... Я не вышел покурить! Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, попкцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,.. вышел покурить... Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое!!! Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»! ##### 2002 году япония была потрясена ужасным открытием в токийском ж/д вокзале. один из вагонов загорелся по причине электронеисправности, и пассажиры были вынуждены в спешке покинуть поезд. через несколько часов, когда власти начали разбирать оставленный в панике багаж пассажиров, в одной из сумок они нашли нечто ужасное. девушка-подросток с ампутированными конечностями, упакованная в пластик, с небольшими отверстиями для дыхания. ее голосовые связки были удалены, чтобы лишить ее возможности кричать. поразительно было отсуствие на ней следов насилия, ее здоровью ничего не угрожало, тело ее было покалечено, но в хорошем состоянии. девушкабыла завернута в тот же пластик, что используется при упаковке игрушек. на свертке с девушкой внутри маркером была написана цифра 72, в той же сумке был блокнот со списком ее аллергий, календарем месячных и прочей информации, касающейся ее здоровья. полиция пыталась получить от нее информацию о лицах, сотворивших это с ней, но их попытки были безрезультатны. ни говорить, ни писать она не могла, другими навыками общения не обладала. 6 лет спустя, уже 20-летняя женщина нацонец смогла поделиться событиями прошлого. женщину звали Кикуми Тоторо. считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. родители считали ее мертвой. кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что ее родители послали его забрать ее, и она села к нему в машину. мужчина закрыл ей глаза и чем-то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание. в себя она пришла в большой, ярко освещенной белой комнате, в запертой клетке еще с двумя девочками. в центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электро-пилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. одна нога у нее была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. самое ужасное для кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенесших операцию. несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. после увиденного кикуми потеряла сознание. Пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. к ее ужасу, она не могла произнести ни слова. она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. ее левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. в комнате она не одна. у лежащий там же девочек ампутированы от одной, до трех конечностей, и все лишены голоса. кто-то из них дергается, пытаясь освободитсья от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. все в полной тишине.кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как еждневно их пичкали наркотиками. ее кормили 3 раза в день, оковы с ее верхней части тела сняли, и она могла питаться оставшейся рукой. сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает ее оттуда и начинает есть. не имея возможности с кем-либо общаться и не видя никого, кроме других девочек она начинает терять здравомыслие. она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. время от времени кто-то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несоклько недель, счет времени потерян. после потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет "выставочный зал". Находясь в новом помещении. она по-прежнему лежит в постели. зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом скаждой пометка. в центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая. впервые с ее пребывания в роли пленницы она лицом к лицу видит своего похитителя. это пожилой человек с седой бородой. она видет на его лице сострадание, он выглядит как типичный "дедушке", ни капли зла нет в его глазах. он снимает держашие ее оковы, и она пытается укусить его. по-видимому он был готов к этому, он толкает ее обратно на кровать, и прикрепляет к спине металлическую пластину, крепящуюся неким механизмом к затылку и тазу. кикуми не знала, что в ее череп и спину были вжилдены крепления, в соединении с пластиной лишавшие ее последней возможности двигаться. Мужчина принес щит длиной примерно в полтора метра, с креплениями и двумя утолщениями. мужчина взял кикуми на руки, и положив ее на щит закрепил ее пластину. щит с прикрепленной девочкой повесили на стену. пожилой человек вышел и зкомнаты, свет в зале был выключен. кикуми говорит что первая ночь была настоящим кошмаром. со всех сторон ее окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик. она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удается заснуть. после пробуждения лицо ее освещено, но никого из ходящих рядом нет. на лицах остальных девушек макияж. они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. оня поняла, что их собирали достаточно долго. все они выглядят как типичные японки, с длинными темными волосами и светлой кожей. в зал возвращается мужчина с бутылкой с чем-то жидким внутри. по очереди он пдходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот. после этого он делает еще один круг, на это раз поит их водой, и еще один проверяет состояние тела. в 4-ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает. время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности, и заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. когда приходит ее очередь, на ее пластике пишут номер 72. сквозь свой ящик она слышит шум мотора. затем других людей. через несколько часов ее найдут. через несколько лет поймают ее похитителя, который неожиданно и непонятно умрет. помещение с остальными жертвами так и не найдут. ежегодно в японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки. ##### Привет двач, я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят — обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течение некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая, хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » — и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так, что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «Ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там, в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось, что он кончил). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния — обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал, что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем — тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том, что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения, что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя. ##### Двач я ненавижу себя. Вчера, около часа ночи я как всегда, мирно сидел за монитором и фармил наксы. Внезапно услышал открывающуюся дверь в корридоре...это пришла моя 19-летняя бухая сестра с очередной быдлотусовки, ну мне то похуй, я сижу дальше играю, но вдруг отчетливо слышу из корридора тихий кавказский акцент и какие-то чмоки в щечки. Сестра частенько по пятницам приходила со всякими ёбарями к нам домой и делала любовь, но на этот раз она привела какого-то хача и у меня начал разыгрываться нехуёвый батхерт. Я сидел в своей комнате, играл в вов и слушал их голоса, потом я услышал как они пошли на кухню и просидели там где-то минут 20, толи они там бухали, толи еще что-то, я хз. После этого я слышу как они вдвоем идут по корридору в ее комнату и я неразборчиво слышу как хач говорит что-то типа "йа проса завтра ужже улэтаю...", сестра подхихикивает и они закрывают дверь в ее комнате. Через мин 10 я начинаю слышать через стенку интенсивные стуки и глубокие вдохи и мне уже становится тяжело играть, но я все равно продолжал сидеть в рейде и хилить. Но когда через пол часа сестра начала стонать, я не выдержал, я начал плакать, слёзы капали прямо на клаву, я встал и вырубил тумблер питания на компе, не выходя из вова, выключил свет, сел на кровать, начал слушить их стоны и дрочить, Я ДРОЧИЛ И ПЛАКАЛ ДВАЧ ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО В ЭТУ НОЧЬ ПРОТИВНО СЛЫШАТЬ КАК ХАЧ ЕБАЛ МОЮ СЕСТРУ И ОНА ЛОВИЛА ОРГАЗМ, я кончил через минуту, растер сперму об простынь и лег спать. Всю ночь я не спал, слушая их трахи через стену, я плакал в подушку, уснул только к 6 утра. Когда я проснулся, было уже пол первого дня, я надел шорты и вышел в корридор. На кухне работал телевизор и там сидела моя сестра и мать. Обе сказали мне "доброе утро", но я злым взглядом посмотрел на сестру и спросил "кто вчера приходил к тебе?", она сказала, что с каких это пор я интересуюсь ее парнями и etc. Короче спустя две минуты пиздежа, я узнал, что его зовут Арсен, он прилетел из махачкалы на чемпионат по какой-то там борьбе в Зеленограде, с сетрой он познакомился в торговом центре в какой-то быдлокомпании, он ей очень понравился и они решили поебаца у нас на хате, а на следущее утро он уже уехал в свой ебучий дагестан. Я начинаю орать на сестру в присутствии матери, типо "какого хуя ты ебешься с хачами", она тоже орет, посылает меня нахуй, кричит, что "с кем хочу с тем и ебусь, это не твое дело", а мать там еще подпёздывает мол "это действительно не твое дело". Я просто был в ярости, но после того, как она сказала, что он еще обещал к ней приехать, я не выдержал... На столе лежала жестяная хлебница, я схватил ее И НАЧАЛ ЕБАШИТЬ ЭТУ ШЛЮХУ ПРЯМО ПО ЕБАЛУ И БОШКЕ ХЛЕБНИЦЕЙ СО ВСЕЙ ДРЫЩЕВСКОЙ СИЛОЙ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛА...сестра завизжала и начала закрываться руками, но я все равно продолжал ее ебашить, вдруг вскочила мать и начала пытаться нас разнять, кричала "прекрати, что же ты делаешь...", но я не останавливался, у хлебницы уже оторвалась дверца, я ее бросил и начал бить сестру кулаками по виску и затылку (в это время она уже лежала калачиком на полу), мать схватила графин с водой и выплеснула на меня воду. Не знаю, что за ненависть овладела мной, но я развернулся и со всего размаха въебал матери прямо в нос, так, что та села жопой на пол. Мать заплакала и начала говорить "я тебя все равно люблю", это меня и остановило, я опустил руки, секунд 10 посмотрел как у матери идет кровь из носа, потом повернулся - сестра лежала на полу и рыдала в истерике, у нее было разбито половина еблища, полностью опухший левый глаз, разбитые губы, огромная ссадина на лбу и из носа тоже шла кровь. Я, нислова не сказав, просто ушел обратно в свою комнату и заперся в ней. Примерно в 2 часа дня я слышал как мать звонила отцу и рассказывала ему все это. Дело в том, что у нас отец месяц- через месяц матается в командировку в Уфу и его дома часто не бывает. Сейчас же он приедет через 8 дней суда домой и будет меня хуярить за мой героизм. Я не знаю что мне делать, двач, сестра час назад ушла в травмпункт, мать сидит на кухне и плачет уже который час, через неделю приедет отец и убьет меня. Помоги, умоляю. ##### а я ссу всегда в раковину и мою хуй сразу же, причем похуй где- дома, в гостях или на работе. Одно время жена пиздела на меня, а то что я ссу на кухне в раковину, я говорю, а хули, я ссу-я и посуду мою, хочешь мыть посуду-тоже начиай ссать, иначе никак ( был упорот винтами) ну она с такого ахуела перетала пиздеть ##### Двач, ты охуенен. У меня сейчас такое чувство, что я уже знаю о жизни ВСЁ. Вспомнил сейчас одну девку, с которой познакомился летом после первого курса. Мы тогда обменялись емейлами, и я тогда по емейлу сразу нашел жежешечку. Но общаться было не о чем, и так ни одного письма друг другу и не послали. Забыл нахуй на пять лет. И тут вспоминаю вдруг. И двач, это пиздец и рулез, ты понимаешь, я как прорицатель, как ебаный провидец, как пророк нахуй. Я думаю: наверное у нее уже ребенок, только вот интересно лол от кого и где тот хуй. Набираю адрес жежешки и в третьем по свежести посте вижу что? - Фотку нашей мамаши с ребенком, "нам год"! Ололо, блядь, ну а где же муж. Промотал страницу, муж нигде не упоминается, ага, ололо. И действительно, первый же пост предпредыдущей страницы гласит что-то вроде "брак оказался липовым". Ахаха, блядь, слушайте, ну нихуя же нового под солнцем. Сейчас я перелистну еще страницу и посмотрю, как и кому она радостно дала и как он подло съебалсо! Блядь, блядь, блядь! Как мне жить, двач? В этом мире осталось хоть что-нибудь непредсказуемое, хоть какое-нибудь чудо?.. А я помню думал тогда: "а что если замутить с ней". Я про многих так думал, конечно. Но время поджимало, да и не очень хотелось. А предположим бы замутил, на что это было бы похоже? Вот наглядно как в анатомическом театре киса провернулась на хуйце у ебаря-"мужа" (очевидно "гражданского" же), наблядовала дитё, донор отчалел. В итоге видим бессознательную бревно-мамашу с туманными перспективами, начавшую называть содержащих ее родителей "дедушкой с бабушкой" и общаться с аналогичными себе "родившими для себя" подружками. Блядь, я уже сейчас четко вижу этот жж еще через пять лет например. "Мы купили тетрадки", "первый день в школе прошел успешно". То есть понимаете? Я сижу на двачах, а человек в это время "живёт". Вроде как надо ему завидовать. Что у нее полноценная жизнь, дети, общение. А я никому не нужный хуй сижу как сыч и дрочу на нигр. Но блядь, у меня вместо этого лыба от уха до уха и притом широкая и не убирвается. Потому что по моим понятиям - она уныло ОБОСРАЛАСЬ, а я НА КОНЕ и могу делать вообще чего хочу нахуй, или ничего не делать. Нутыпонел. Так что вот так вот. ##### "Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо" ##### ===== Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем. Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер. Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды. Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность. На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион. ===== ##### ===== Двач низвергал всех до уровня говна и не позволял подняться выше. На дваче собирались те, кого травили в школе, а те, кто травил, чувствовали себя здесь таким же никому не нужным говном. Обладатели запредельного ЧСВ внезапно обнаруживали, что на их мнение, на их авторитет всем похуй, и никто их тут слушать не будет. С болью пониже спины они уходили, называя здешних обитателей неудачниками и задротами (что, собственно, правда, но не суть). Те, чье ЧСВ было ниже плинтуса, понимали, что их мнение хоть никому и не важно, но всегда достойно быть выслушанным. И они полюбили двач, полюбили бесстрастного анонимуса, Черного Властелина, Номада, Сюткина и всех остальных. Поняли, что фэйл здесь не так страшен, более того - любой фэйл может обратиться лютым вином. Поняли, почему они не нравятся девушкам, где место тех же девушек. Поняли, как затроллить любое быдло ирл. Возненавидели лицемеров и ложь. Возненавидели потреблядство. Возненавидели весь мир. Полюбили весь мир. Достигли высочайшего уровня толерантности ко всем. Научились защищать себя и игнорировать провокации: "Ты говоришь, что я уебище, так, будто это что-то плохое". Получили в распоряжение самую обаятельную в мире улыбку. В общем, перевязали старые раны, получили нового друга, новый дом и новое оружие. Фактически, я описал то, что двач изменил в моей жизни. Но, думаю, таких тут много. ===== ##### Простите за беспокойство, но я не могу с собой совладать. Нужно, черт подери, высказаться. Я циник. Авиакатастрофы? Массовое отравление в детском саду?Две девочки, взявшись за руки, прыгнули с 16-го этажа? Я смеюсь и прошу ещё. Мне действительно плевать. Но почему, почему картинки наподобие приложенных заставляют слёзы наворачиваться на глаза? Искренность. Кот действительно не понимает, почему никто не пришел на его долбаную вечеринку, будь она неладна. И тут же воображение услужливо подсовывает мне картины его жизни (весьма безрадостные, надо сказать). За что, за что... Он ведь просто хотел сделать хорошо другим и себе. И он не понимает, что никто не пришёл вовсе не потому, что вечеринка плохая. А потому, что всем похуй. На него. На его жизнь. На его маленькие радости и желания. Аааа, суки, суки, ненавижу! Ненавижу людей! ##### Привет, анон. Сегодня ехал в автобусе и мне стало плохо, аж зашатало, а мест свободных не было, все занято ТП возраста от 16 до 60. Стою я шатаюсь, все вокруг кружится, на меня оборачиваются и нихуя не уступают, может подумали что пьяный? (23года кун)Пришлось сесть на грязный блядь пол, пока получше не стало! ЭТИ СУКИ ПРОСТО КОСИЛИСЬ НА МЕНЯ, я был в зоне видимости только ТП , мужиков в автобусе почти не было, НИ ОДНА СУКА НЕ УСТУПИЛА. Анон, с сегодняшнего дня я не буду уступать ни одной тупой пизде, будь она с животом, с маленьким пизденком, старая, похуй. Сколько можно? Везде феминистки кричат о равенстве и требует для себя до хуя! Почему я прихожу в поликлинику и должен отстаивать очередь в 50 бабок, которые пришли побазарить друг с другом и с врачом, когда мне реально нужна срочная помощь?? Почему, если я прошу не проходить без очереди, на меня обрушиваются волны ненависти старых и молодых ТП? ------ Анон, я призываю тебя! Брат! Если внешне здоровая пизда подходит к тебе - не уступай место с глупенькой улыбочкой. Если начинаются наезды "вы же мужчина" отвечай: - Вы же женщина! Почему не с животом? Почему не на кухне у плиты? У нас равенство, наслаждайтесь. Они не слабее нас, поверь мне. Мы умираем раньше, это факт, мы хуже переносим стресс, мы срываемся на вещества чаще. Если мужчина плачет - произошло что-то очень плохое. Если женщина плачет - она требует внимания, пожалейте меня, я несчастная пизда, вы обязаны мне помогать! ##### А я давно говорил, что программированию на этой планете учат неправильно. Да, конечно, надо хотя бы вкратце рассказать, как устроены компьютеры, как, в общих чертах, пишутся программы, что такое программирование вообще, но это опционально - юные дарования сами запросят и досканально изучат все дисциплины, какие потребуется. Надо просто давать им курсовые. Например, такие: заставить флоппи-дисковод проиграть головкой марш Мендельсона или любую другую классическую мелодию; сделать консольного Арканоида; сделать простенькую базу данных горнолыжников; сделать красивую морду к этой базе, с полупрозрачностью и круглыми кнопками; сделать простую морду, но чтоб работало везде, включая пульты ДУ; сделать веб-интерфейс к этой базе (так же, с полупрозрачностью и круглыми кнопками). Как, чем и на чем - наплевать, пусть хоть на Луну летает. Срок - неделя (можно две, по первости). И если в указанный срок не уложится - просто-напросто избить. Нанять стайку горилл и натравить их на нерадивого ученика. И избивать за каждый день просрочки. Если выдержит неделю, но курсовую так и не сдаст - начать анально карать паяльником и дилдами с гвоздями. Вздумает прятаться - находить и разом выдавать пропущенную порцию побоев. Во время сдачи программу необходимо проверить. Если она не запускается, то ученика надо избить. Если запускается, но не там, где надо (на Linux вместо Windows, например), то ученика надо избить. Запускается везде, но не работает на пульте ДУ (для кроссплатформенных приложений) - избить. Запускается, но вместо марша Мендельсона играет марш из "Звездных Войн" - избить. Кнопки квадратные вместо круглых - избить. Не очень круглые кнопки - избить, антиалиасинг не вчера придумали. Надпись на контроле не влезла - избить. Таблица в IE съехала - избить. Просто не понравилось - избить. Проваливает автоматические тесты - избить за каждый проваленный тест. Вылетает с ошибкой - избить за каждую выскочившую ошибку (да, кто-то может не выжить). Вылетает в BSoD или kernel panic - избить за каждый символ в BSoD или логе паники. Работает, но делает не то или гробит базу - избить и принудить к участию в прилюдной копрофилической групповухе с золотым дождем, ибо корректность есть первый критерий качества ПО. Избить и отправить переделывать. Дополнительный срок не выдавать. Естесственно, типы и примеры курсовых, а также требования нужно рассказать ученикам заранее. Это подтолкнет к изучению именно релевантного профессии материала (вместо всякого гуманитарного барахла), а также исключит фанбойство. Время, когда лучше взять курсовую, пусть студенты выбирают сами, так уж и быть. Выжившие после десятка таких курсовых обезьянки еще не могут называться программистами, но по крайней мере перестанут задавать идиотские вопросы вроде "какой язык лучче учить?" или "как мне в делфи TViewGrid сделать, чтобы колонки расщирялись автоматом?" и научатся подбирать наиболее адекватные задаче средства, а также пользоваться библиотекой и Интернетом. Языко- и IDE-фанство будет исключено: попытавшиеся написать web-морду к базе на C++ или консольного Арканоида на PHP просто-напросто не выживут. Потом можно будет преподать основы проектирования, тестирования, учета версий - в общем, всё, что связано с крупным софтом. Обезьянки сами по выданным спискам литературы и URL-ам найдут всю необходимую им информацию. И снова начать выдавать курсовые. На этот раз более серьезный софт: сайт знакомств, с блекджеком и проститутками; система учета тепла и газа для какой-нибудь конкретной ТЭЦ; программа управления роботом для участия в гоночных соревнованиях (робота выдать); сайт знакомств без блекджека и проституток, но на сервере образца 1980-х гг. Сроки можно увеличить. До месяца. А можно и не увеличивать. В ТЗ намеренно внести неясности, неточности и банальные ошибки (спрашивать и уточнять разрешено). Во время выполнения произвольно менять требования (не сильно). Во время сдачи надо будет протестировать программу. Можно силами анонимных пользователей, но лучше использовать заранее подготовленных таким же образом тестеров. За каждый баг в багтрекере, не являющийся ошибкой пользователя - бить. За необоснованное закрытие бага как ошибки пользователя бить вдвойне. За отсутствие багтрекера бить каждый день, пока не поставит. Ах, да, установщики/инструкции по установке тоже считаются частью проекта. Переживших эту стадию уже не назовешь обезьянками, но и до программистов им еще далеко. Им еще нужно будет изучить, а точнее, довести до совершенства английский, психологию, нейрофизиологию и фармакологию (чтобы эффективно использовать свой мозг), принципы работы в команде, экстремальное программирование и управление сложностью, а также прикладную математику, логику и теорию категорий. Плюс дисциплины области специализации. Потому что в следующих курсовых студенту из других стран будут привезены студенты помладше, и он должен будет написать систему управления баллистической ракетой. Или просчитать свертывание определенного класса белков (саму программу при этом сдавать не обязательно). Или разработать распределенную биржевую систему с малым временем отклика. Или создать компилятор своего языка программирования, с интеграцией существующих библиотек. Срок - 2 месяца. С каждой курсовой постепенно уменьшать. До одного. Тестировать можно на реальных объектах, но требования тогда надо будет ужесточить: за взрыв ракеты или уход ее от заданной траектории - анально карать осколками этой ракеты; за ошибки на тестовых белках - кормить месяц только этими белками; за каждую миллисекунду простоя в биржевой системе - заряжать на бабки. Во время обучения можно проводить "контрольные срезы" - давать олимпиадные задачки и требовать выполнить их за день максимум. Это разработает студентам мозг до нужной кондиции. Требования - как к курсовым. И вот после этого специалистов уже можно будет использовать для чего-то более-менее серьезного. Правда, надо будет их еще поднатаскать в течение месяца, чтобы научились работать в реальных условиях. P. S. Преподавателей за каждое избиение каждого прикрепленного студента надо ударять по одной болевой точке, а за каждую смерть - избивать. Тогда у нас быстро составится и оптимальный учебный план, и программы по каждому курсу будут эффективные, и усваиваемость материала будет такая, что даже больные с синдромом Дауна будут знать, что такое кеш первого уровня процессора и какое значение он имеет для производительности. ##### В три часа ночи я отхожу ко сну. Для этого мне понадобится около сорока минут. Десять минут я буду аккуратно вынимать кольца, штанги, плаги из многочисленных отверстий по всему телу. У меня проколоты лицо, соски, язык и, конечно, хуй. Когда я вынимаю всё железо, кожа провисает, из свежих дырочек сочится сукровица, где-то назревает воспаление, лезет гной. Туннели в ушах как обычно пахнут гнилым мясом. Я обрабатываю проблемные места химией, остальное для профилактики мажу «звездочкой», это занимает ещё десять минут. Кольца я кидаю в чашечку Петри, наполненную эвкалиптовым маслом – наутро они продезинфицируются и будут приятно пахнуть. Потом достаю из аптечки гепатромбин, заправляю вложенный в пачку девайс и кладу его на стул. Стягиваю трусы, ложусь на диван перед зеркалом и отправляю содержимое тюбика в прямую кишку. Плохо, если мазь кончается, приходится шаркать до холодильника за геморроидальными свечами. Главное, чтобы прямая кишка снова не вывалилась. Хотя я знаю, что это непременно случится. Все, кто пробовал знают – чем дольше ты играешь, тем больший размер тебе требуется. Не важно, дилдо это или героин. Со временем кишка начинает сопротивляться тому, что в неё входит больше, чем выходит. Боюсь, скоро мою кишку будет рассматривать доктор. Однажды я чуть не потерял там банку Кока-Колы. К счастью, я вовремя смог её вытужить, хотя на это и ушло 20 часов. Процедуры завершены, свет погашен, лаптоп тихонько жужжит на столе. Я лежу на белых нестираных простынях, они немного пахнут спермой и чипсами. От наволочки тянет салом с жирных волос. Щетина колет шею. Заснуть я могу только в одной определённой позе, которую найду примерно ещё через сорок минут. Лишь бы не лицом к стене с пыльным ковром и запахом кошачьей мочи. Постепенно мысли перестают метаться в моём извилистом мозгу, идеи перестают зажигаться маленькими лампочками. Воспалённые глаза смыкаются веками. Я засыпаю, и я счастлив. Я – олдфаг. ##### Предлагаю сделать катапульту, стреляющую карликами-насильниками. если точно выстрелить, карлик попадает хуем в рот жертвы во время разговора, внедряется и начинает трахать мозг. Через некоторое время оплодотворив мозг жертвы карлик отваливается и умирает, как правило убитый жертвой или ее друзьями. Но сходно с эффектом плацебо, изнасилованная голова начинает считать себя жопой, а мозг жертвы - дерьмом. Подсознание жертвы так убеждене в этой иллюзии, что мозг через позвоночный ствол мигрирует к анальному отверстию, где благополучно высирается в сроки от двух до четырех недель. В высранном мозге заводятся новые карлики. ##### Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. "Обнаружил тело"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам. Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт. После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников. Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - "лиц кавказской национальности", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она пропозла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился. ##### ===== В общем есть у меня дедушка, всё время вкалывает на работе техником на птицефабрике, не увольняют ибо охуенно знает своё дело. Вкалывает 6 дней в неделю с 5 утра до 6 вечера. Живёт с моей бабушкой. Целыми днями у него жизнь крутится по кругу, утром всёт, пиздует на работу, работает, приходит домой, поест, посмотрит телевизор часик-два или пострадает другой хуйнёй, и идёт спать ибо рано утром вставать. Лет ему уже 7 десяток. И от такой ёбнутой и однообразной жизни он загрустил и впал в депрессию, у него нет цели в жизни, глаза потускли, он потерял интерес к жизни. Не общается ни с кем, стал этакий хикки. Бывало, очень радовался, когда на выходных приезжал ко мне и пытался поговорить со мной о чём-то, или просил на компьютере что-то показать, в общем неумело искал темы которые мне интересны. Естественно на равных у нас общаться не получалось, но он старался и старательно фейлил. Позже он совсем замкнулся в себе, и совсем захиковал. Меня попросили помочь ему, пообщаться с ним сходить куда-то дать смысл жизни. Но знаете что я сделал аноны? Я подарил ему старенький компьютер и интернет и показал двач, обьяснил что тут такие-же как и он. Сначала он многого не понимал, но спустя два месяца он стал своим. Это удивительно когда приходишь к своему деду и мне реально есть о чём с ним трепаться часами, обсуждать мемы, рассказывать друг другу пасты, в нашем обиходе. Он расцвел, хоть и цели не обрёл, но переосмыслил жизнь. Теперь он с нами аноны. Аиб все возрасты покорны. Причём освоился он на удивление быстро, через 2 месяца он знал уже всё что нужно знать, сагал шлюх, делал ориджинал контент, пиздел в рф разделах , писал пасты и прочее. Причём это было уже на столько в его обиходи что я ловил лулзы с того когда его жена (моя бабушка) была чем-то не довольна - он говорил - Ололо, да у тебя-ж батхёрт. вставляй свечу. и прочие подколки, даже в ирл. Кстати если ты это читаешь сейчас то добра тебе, ты охуенен. ===== ##### Ты как всегда проснешься часов в 11-12, может полпервого. Занавески занавешены, в комнате стоит приятный полумрак, монотонно гудит твой друг, не выключавшийся уже несколько месяцев. Проходя мимо стола, клацнешь кнопку включения экрана, пойдешь в туалет. Вспомнишь, что тебе сегодня исполнилось 20 лет, грустно улыбнешься. Заглянешь в холодильник, сделаешь себе простенький бутерброд, заваришь или кофе или зеленый чай. Может закажешь что-нибудь на дом, пиццу например. С этим всем отправишься к креслу у стола с монитором. Прежде всего пробежишься по вкладкам, обновишь треды оставшиеся с вчера, на месте всех из них красуется 404. Заглянешь на окточан, он опять лежит. Ну что ж, тогда опять тиреч. Глянешь на свой рейтинг на торрентах, нажмешь на знакомую до боли ссылку "Бред". Просмотришь несколько тредов на нулевой, еще раз обновишь "Бред". Внезапно раздастся звонок в дверь. Как давно ты его не слышал. Так быстро принесли пиццу? Странно. Подойдя к двери, глянешь в глазок и охуеешь. Перед дверью стоит человек с маской, которая так тебе знакома и в деловом костюме. Еще один звонок. Ты открываешь ему дверь и спрашиваешь: ”Вам чего?” ”Это вам. С днем рождения, Семён” Голос приятный, не грубый, парень тянет какой-то пакет, внутри прямоугольный предмет. ”Спасибо. А кто вы? Это от кого?” Парень молча разворачивается и уходит. Блядь, что за хуйня, думаешь ты. Закрыв двери, идешь в свою комнату, торопливо разворачиваешь пакет. Внутри коробка, на коробке надпись ”Семену, твой адрес, from 8chan with love.” Охуеть. Открываешь коробку, внутри пистолет, бумажка и билет. Осматриваешь билет, ничего не понятно, вверху рисунок причудливого то ли храма, то ли замка, окруженного горами и засыпанного снегом. На бумажке написано ”Happy birthday! ”. С оружием ты за свои 20 лет ни разу не имел дела, с опаской осматриваешь. В обойме одна пуля, оружие приятно отягощает твою руку. Что это еще, блядь, за шутки? Не дождетесь. Садишься назад к компу, обновляешь октач, знакомая страница входа. Вводишь код, не правильно, еще раз вводишь, то же. Что вообще происходит? Внезапно браузер начинает сам что-то грузить, на экране появляется пикча, на которой изображена инструкция: снимаешь пистолет с предохранителя, дергаешь на себя верхнюю планку, приставляешь к голове и нажимаешь курок, далее отдаешь билет какому-то типу и едешь. Блядь, они там издеваются что ли? Ладно, если это такой розыгрыш, то похуй. Берешь, пистолет, повторяешь несложные инструкции. Осталось нажать курок, хех. Жмешь, вспышка, темнота. Постепенно появляется свет. Ты сидишь в вагоне, радом стоит какой-то тип. ”Ваш билет? ” Тянешь билет, он молча его просматривает, идет дальше. Поезд тем временем трогается, за окном буран, ничего не разобрать. Напротив сидит грустная девушка, смотрит в окно. ”Простите, а что вообще происходит? Куда мы едем? ” Девушка грустно улыбается ”С днем рождения, как вас зовут? ” ”Семен, а вас? А откуда вы знаете, что у меня день рождения? ” ”А меня Мария. Приятно познакомиться, в этом поезде у всех сегодня день рождения. Вот мы и приехали.” Выходишь, на улице прохладно, приятно хрустит снег под ногами, вещей у тебя нет. К тебе подходит парень в рваном домашнем халате, тапочках и пакете на голове. ”Привет, с днюхой тебя, брат. Проходи, осваивайся.” ”Спасибо конечно, но ты вообще кто? Что, это за место?” Сзади раздался смех ”Хватит уже прикидываться дурачком!” Новая знакомая подошла, таща за собой две сумки. ”Это рай, тот, который понравится тебе.” Парень нетерпеливо берет одну из сумок, другую тянет тебе ”Пойдемте, я вам все тут покажу” Вместе двигаетесь к большому входу, над ним где-то высоко в горах красуется большущий замок, весь занесенный снегом. Ты поднимаешь взгляд и читаешь название станции: «8chan». ##### ===== Впервые он заступился за меня перед самой школой, когда мне было уже 7 лет. До этого он рассказывал мне, что на Луне живут непослушные дети, которые делают там всё, что хотят и о которых совсем позабыли уже их родители… Ещё он кормил меня кислой вишней и говорил, что это очень полезно. А когда я морщился – он ржал, как конь. Постоянно отнимал у меня апельсины и конфеты из новогодних подарков и говорил, что маленьким это очень вредно. Раздавал щелбаны и пинки, стоя у меня за спиной, а когда я возмущался, то он съезжал с темы и говорил, что это не он, а «вон та толстая тётька…» В общем, мой старший брат издевался надо мной, как хотел. В то, предшествующее школе, лето мы своим ходом ездили к бабушке, на улице Красноармейской, на троллейбусе. Мою группу в детском саду уже расформировали, а на новые знакомства я шёл весьма неохотно в ту пору. Поэтому в детский сад меня решили не водить, а отправлять со старшим братом к бабке, которая жила в своём доме, в районе города, который весь был и занят частной застройкой. У детей с соседних домов был какой-то свой менталитет, понять который в то время мне было сложно. Чем-то они походили на героев многих рассказов «о лете в деревне» разных авторов (например, С. С. Горбункова), которые здесь вывешивались. Не могу сказать, что они были какие-то все недалёкие, но мировосприятие у них было совершенно иное нежели, чем у меня. К тому же нужно добавить, что все они были татарами, которых достаточно много проживает до сих пор в этом, когда-то для меня родном, провинциальном городке. Их разговор, с заметным татарским акцентом, я понимал с трудом, а когда они, иногда, между собой, забыв обо мне, переходили на свой родной язык, то я просто недоумевал. Мы с соседскими мальчишками строили в куче песка, на улице, каждый для себя по целому комплексу каких-то сооружений. Почему-то у меня они получались лучше всех и за это они решили мне однажды отомстить, разбомбив их кусками асфальта и щебнем, договорившись предварительно между собой по-татарски. Один из кирпичей, расколотил, подаренный отцом, игрушечный грузовик, а другой попал мне по ноге… На мои вопли с каменным лицом вышел из калитки старший брат и, увидев, как я пытаюсь защитить свои постройки, не сказав ни единого слова, раздал пиздюлей всему этому смеющемуся сообществу с редкостной методичностью, разбивая ебальники исключительно в порядке общей очереди. Когда я увидел, как они падают, словно кегли в боулинге, под его ударами; как капает крупными рубиновыми каплями с их носов кровь, то мне почему-то их стало жалко и я снова громко заорал, чтобы он перестал, потому что им больно. - А ты вспомни, как было больно тебе, - гавкнул на меня он. И продолжил уже в их сторону: - Я любого из вас порву за него, - и показал на меня, - Всем понятно? Все активно закивали головами, утирая кровавые сопли. Через 4 года, вернувшись уже от другой бабушки, тоже летом, я узнал, что от нас ушёл отец. В принципе, к этому всё давно шло, но в наивных детских мозгах это не могло уложиться. Я проплакал целый день, лёжа на своей кровати. Заданная на лето, «Повесть о настоящем человеке» совершенно не лезла в голову, но я упорно пялился в неё. Зашёл брат и впервые начал меня успокаивать. - Ты не сможешь меня так же, как папа, любить, - сказал я. - Я тебя буду любить ещё больше. Обещаю, - сказал он, глядя мне в глаза. Он меня не обманул. Ещё через семь лет, когда я уже заканчивал школу и параллельно работал на самой распиздяйской дискотеке в нашем городке я спьяну подрался совершенно в другом районе. К тому времени у меня был уже первый юношеский по боксу и, надо сказать, что в той драке мы с другом одержали победу вдвоём против четверых. Единственное, что портило настроение – начали-то бесчинствовать именно мы. Вскоре за это пришлось ответить. Когда в городе живёт сто тысяч человек вполне легко отыскать нужного, но тогда я не думал об этом… Возмездие пришло через две или три недели. Немезида в лице 5-7 человек ввалилась прямо на дискотеку, где я работал и перед всеми сотрудниками и посетителями меня отмудохали черенками от лопаты, как ссаного кота. Предварительно, мне, конечно, представили двоих парней, которым я сломал нос и челюсть. Предварительно, от страха подобралась мошонка. Предварительно с меня попросили за сломанный нос 50 рублей, а за челюсть – 100 (деньги-то по тем временам немалые). Деньги давать я отказался и с бОрзым видом попробовал наехать на них в ответ, но договорить мне не дал оглушительный удар в челюсть. Кто-то из сотрудников – пацанов немного постарше – пробовали вмешаться, но тоже пострадали. Они сказали, что за деньгами придут через неделю. Два сломанных ребра мешали вздыхать, вставать, ложиться, да и на унитазе напрягаться было больно и несколько раз пил слабительное, которое говорило о себе, порой, в самое неподходящее время. Через неделю за деньгами никто не пришёл. Брат, когда узнал обо всём, пропал из дома на три дня. А когда пришёл небритый, в замызганном «строгом» Адидасе, от него воняло шашлыком и перегаром. Он нашёл тех людей и решил всё за меня. Только сейчас я понимаю, как идиотски себя повёл в тот раз, когда вместо слов благодарности обвинял его во вмешательстве в свои дела. - Ты представить не можешь, насколько гнилые были твои дела, - это всё, что он сказал мне в ответ, лёжа лицом к стене в нашей комнате. В середине октября 1992 года, когда я приехал впервые в отпуск к заболевшей матери, брат часто пропадал и жил уже где-то. Где – я не знал. Про него рассказывали много всякой гадости соседи, родственники и просто знакомые. Домой он приходил крайне редко, всегда на разных автомобилях, в дорогом заграничном шмотье. Каким-то он стал другим тогда, совсем далёким и чужим, как мне показалось. Домой он вечно тащил много еды, денег, радиотехники и прочего хлама, который в те мутные времена только начинал входить в нашу жизнь. Всё мне стало понятно, когда увидел у него пистолет. Это был какой-то обыкновенный древний револьвер. Всё выстроилось в стройный логический ряд: дорогая одежда, иномарки, заграничная выпивка и еда, деньги ПАКЕТАМИ (!) – такого я в жизни ещё не видел, как и новые десятитысячные купюры светло-голубого цвета, которые и разменять-то было почти проблемой. Да, и ещё меня поразила большая стопка ваучеров у него в столе… Потом разговор с ним. Тяжёлый и трудный. За бутылкой вонючего польского пойла, которое называлось «Спирт королевский» (интересно, хоть один король пил это?). Конечно, мы едва не передрались. Противоречия труда и капитала обострились до предела. Я говорил, что проливал кровь за Родину, а он предлагал забить хуй на эту самую Родину и жить нам друг для друга. Больная мать, услышав нашу пьяную брань на кухне, встала и, качаясь, разогнала нас по разным комнатам… На утро жутко болела голова. Мать вечером того дня умерла, помирив нас через трое суток на своей могиле. А до похорон я был в каком-то коконе, не ночевал дома и жутко злился на брата за то, что практически один ухаживал все эти две недели за матерью. Восьмого мая 1994 года, когда мы отмечали мой день рождения на одной волжской турбазе, он мне рассказал, что тогда, в 1988 году, уладил мои «гнилые дела» лишь силой своего авторитета, который к тому времени уже чего-то стоил и тысячи рублей. Пострадавшие были настроены довольно решительно. Не верить ему у меня не было оснований. - И зачем тебе это было нужно? – спросил я. - Не мог быть безразличным к тебе. Я же обещал тебе любить тебя больше, чем отец. Он редко разговаривал со мной, глядя в глаза, и редко допускал сантименты. «Нельзя показывать людям своих слабостей, а то они смогут ими воспользоваться, и воткнут в больное место нож…» - так часто говорил он мне и я с ним полностью согласен. Мне по-прежнему были неинтересны его знакомые – скорее они настораживали. Эти пацаны отличались каким-то нигилизмом и безразличием ко всему, что их не касалось. «Вот это – мой брат-герой» - так он представлял меня им, чем немало смущал, а на встречу я видел почти пустые глаза. На третий день пьянки один из них, тыкнув жирным пальцем в одну из медалей, спросил: «А это чо за значок?..» Меня прорвало, заехал в рыло. Праздник был безнадёжно испорчен. Братва разъехалась, девки сбежали, а наш разговор с братом снова обострился до ненужности – возобладал юношеский максимализм. Он меня называл «ментовской рожей», а я его – мокрожопым фраером. Снова хотели подраться, снова нас разняли. На этот раз это была охрана турбазы. После ранения, в январе 1996 года, я приехал к брату в отпуск, уже со своей женой. Он уже жил в Питере и имел где-то на Большом Проспекте совместный бизнес с какими-то тамбовскими ребятами. У него была приличная квартира на перекрёстке Гражданки и Просвещения, в одном из домов-кораблей. К тому времени я скопил кое-какие деньги и смог купить нам жильё на Малой Подьяческой. Хоть это была и небольшая комната, но вполне по-божески отделана. Да и центр всё-таки мне импонировал больше других районов. Определились с покупкой мы довольно быстро – город нас просто заворожил своей степенной красотой и атмосферой. С братом я не виделся до этого почти год. Он очень изменился и стал похож больше на нового русского. Появилось пузо. Одевался он не как все – ему шил какой-то портной, ездил он не как все – «Мерседес» его не устраивал – у него были «Кадиллаки» или «Ягуары». Рассказывали, что летом 1995 года ему на заказ, морем, привезли какой-то «Кадиллак» оригинальный, который он всё равно разбил на углу Гороховой и Большой Морской. Идиотизм ситуации заключался в том, что «Кадиллак» был без крыши. - Ну, нахуя тебе, Лёша, нужен был автомобиль без крыши в городе, где по статистике 200 дней в году идёт дождь? – недоумевал я. А потом как-то, между делом, я рассказал о том, что именно летом 1995 года в Ханкалу прилетал Шевчук и выступал с концертом… «ДДТ» я и до этого любил, но не думал, что музыканты настолько обыкновенные люди. - О, бля! Так я его знаю. Хош ещё раз его увидеть и, может, выпить? – предложил мне брат. Я не поверил и назвал его трепачём. Он надулся обиженно и сказал, что ещё ни разу меня не обманул. Тут он был прав. Он не обманул меня ни до того, ни после… После… После, немного после, - в конце апреля 1996 года, - он примчался на огромном джипе в Моздок, по телеграмме жены, которая меня обездвиженного нашла в госпитале, после серьёзного ранения. В Моздоке он продал свой «Лексус» какому-то зверьку, а на полученные деньги заказал самолёт в Питер, чтобы перевезти меня. Брат и моя жена учили меня ходить от Львиного моста, по набережной канала Грибоедова до Садовой, а на них орал благим матом от сознания собственной беспомощности. Они привили мне вкус к жизни снова и жизнь вокруг стала и в правду ярче… К концу года пропал нервный тик от контузия, ещё через год я перестал заикаться окончательно. Чувство того, что я должен брату огромные деньги сжирало меня изнутри. Я был зол на себя за это и не находил возможности вернуть ему хоть что-то, т.к. работать ещё не мог. Когда я заводил такие разговоры то злил и его. Мы ругались, я его откровенно провоцировал на драку, а он хлопал дверью и уезжал от меня – ударить меня в том состоянии было всё равно, что просто убить. Наконец, мы разругались вдрызг. Почему люди такие эгоисты и видят вокруг себя только свои проблемы? Из-за постоянных проблем со здоровьем у жены (климат ей нужно было менять, от большой влажности она постоянно простывала) пришлось уехать на Родину, в наш городишко, где когда-то на дискотеке я работал. Нарисовалось несколько старых знакомых, которые успешно промышляли относительно легальным заработком от перегона автомобилей. К ним я и присоединился. На деньги от аренды питерской квартиры можно было спокойно жить, но мне хотелось не только доказать самому себе, что я ещё на что-то годен, но и вернуть брату хоть какие-то деньги. Когда страну задефолтило, в начале августа 1998 года, я был в конкретном подъёме от продажи годовалого «Гранд-Чирика» в Москве, который я пригнал из Аахена. Брат к тому времени купил у какого-то работяги недостроенную коробку в Подмосковье, в районе Снегирей, в приличном садоводческом товариществе. Поначалу были какие-то сложности, как он рассказывал, с председателем садоводства, - кому нужен кусочек мафии под боком? – но потом некоторые аргументы взяли своё и председатель сдался, подписав какие-то бумаги. Именно в то время он почему-то отсиживался в том, уже достроенном доме. Я знал, что у него какие-то проблемы по всем фронтам: с органами, с контрагентами, с личной жизнью. Короче, прессинг по всему полю. Именно поэтому я тогда со всех ног помчался из Люберец в Снегири, через всю Москву. Сейчас-то я понимаю, что хоть бы и не был ему должен – всё равно бы кинулся к нему на помощь. У сторожки, которая на въезде на территорию садоводства, стояла милицейская машина. У меня возникло нехорошее предчувствие. Проехав к дому, я увидел снесённую с петель входную дверь и разбитые окна на первом этаже. Возле камина разбитая столешница стеклянного стола с посудой, что на ней стояла, кровь во многих местах. В висках бешено застучало и я побежал к сторожке: там был телефон и милиция, которая сказала, что моего брата по подозрению в каком-то криминале «принял» Красногорский РУБОП. Через шесть дней его привезли на дачу исхудавшего и небритого, с синяками от наручников на запястьях. - Ну, что, отрыгиваются халявные-то бабки? – съехидничал я. До сих пор себе этого не прощу. В тот раз я отдал ему 10000, которые после дефолта были целым состоянием, которые, видимо, были для него очень кстати, потому что он сел, отвернувшись в сторону и расплакался. …А потом мы снова ругались и хватали друг друга за грудки. Когда, в апреле 2000 года, на крыльце нашей дачи, где я жил, появился его приятель из Твери по кличке Штакет, я сразу почувствовал неладное. Брат всегда знал, что к его делам, а уж тем более – друзьям, у меня отношение сугубо негативное. Поэтому старательно оберегал меня от контактов с ними. Я сразу понял, что Штакет просто так не приедет. Его подстрелили на пороге нашей квартире, на Светлановском проспекте. За полгода до этого он настоял, чтобы мы с ним съехались. Мне было, в принципе, по барабану, так как я всё равно не жил в Питере из-за жены… «А то мало ли что со мной, жильё всегда будет твоим» - сказал он мне тогда. Я его послал подальше на это, но на его вариант согласился. Мои дела шли тогда вполне неплохо (торговля автозапчастями в Южном Порту, которой я тогда занимался приносила приемлемый доход) и я участвовал в этом деньгами наравне с братом. Мы вдвоём с этим брутальным типом помчались в Питер, на «Брабусе» брата, который стоял в гараже, под домом. «Только бы менты на дороге никак бы нас не задержали» - подумал я перед отъездом и одел свой пиджак с планками, а по карманам распихал наградные удостоверения. Он, говорил Штакет, жив, но плох. Насколько плох? Что случилось? – он ничего не говорил. Да и вряд ли мне было бы от этого легче. Шесть с половиной часов бешеной езды и я сам всё узнал. Брюшное ранение, разрыв селезёнки и поздняя доставка в больницу – всё это лишь ещё хуже сказалось на его состоянии. Через четыре дня он умер. Все похоронные мероприятия прошли вполне гладко. Только лишь очередная его подружка пыталась испортить всё своими претензиями на квартиру. Смущаясь, Штакет попросил «для пацанов» отдать «Брабус». Мне, на самом деле, был ни к чему G-500. Да и похороны стоили недёшево… - Сделайте так, чтобы я эту мартышку с её претензиями на жилплощадь больше не видел и забирайте джип, - сказал я. Больше я этих проблем не знал. Потом были поминки в каком-то кабаке с интерьером подводной лодки, на Васильевском. Поминки переросли в трёхдневный запой. Потом открытие, как молния в голове: со многими из этих людей, которых я раньше презирал и недолюбливал, я бы пошёл в разведку с большей радостью, чем с некоторыми из тех, с кем когда-то ходил… Какая всё-таки жизнь сложная штука. В любом её проявлении есть полутона, не всё так однозначно и просто, не везде только чёрное или белое. Почему понимание чего-то важного приходит к нам ценой крови и/или слёз, ценой потери этого важного?.. После небольших неприятностей на неделе, сегодня мне приснился брат, который, как и почти двадцать пять лет тому назад, говорит «Я за тебя любого порву!..» И вспомнилось мне всё это, что тут написал почти в одну минуту. Там, где он сейчас, он по-прежнему любит меня больше, чем отец, я это чувствую… ===== ##### Анончик, хочу тебе поведать кулстори, которая сильно подняла мне настроение. Рассказал мне ее знакомый ОМОН-овец. Ехали они, короче, около 5 утра на какие-то свои быдлоучения. Пативен марки ПАЗ, без спецразметки, без синеньких номеров. Окна занавешены занавесочками. Толпа омоновцев спит в полусползжем с диванов положении. Рано, поэтому светофоры работают в режиме мигающего желтого. Пативен едет по главной дороге, а по второстепенной,на большой скорости, несется Парщекаен с трюкачом за рулем. Пазик прет по главной, и поэтому не пропускает трюкача. Трюкачу приходится ебашить по тормозам и втыкаться еблом в руль. Трюкач в ярости. какова хуя какой-то сраный паз мой иномарка не пропускат Он догонят пазик, подрезает его и начинает ломиться в салон, чтоб надават вадитлю пизда! Водитель открыл дверь и впустил разгневанного чурбана и закрыл дверь за ним. Трюкач увидел полный автобус омоновцев, изрыгнул громкое FFFFFFUUUUUUUU, но деваться было некуда. Наполучал он неоставляющих синяков пиздюлей и был опущен отпущен с миром и дубинкой в жопе В общем молоца, хорошо сделали. ##### ===== 23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику чтобы «позвонить», слышу крик «Эй, уёбки!». Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа «стрелять», так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа «Ты чё ёбнутый?». Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать «ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ». И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин. ===== ##### Смертельный номер, посоны. Я сейчас попробую обобщить все то, что известно об отношениях битард-женщина на бордах. Все женщины - шлюхи. Исключения бывают, но их никто не видел. Эталоном поведения является инфантильная девочка из аниме, с четвертым размером сисек и готовая любить тебя за... а хуй его знает за что, ты же мудак и тряпка. Пусть сама придумает. Любви не существует. Это все химические реакции в человеческом мозгу, учащающиеся при долгосрочном недоебе. У женщин любви нет \ есть, но менее интенсивная и более прагматичная. Т.к. все более-менее социальные хобби - для быдла, то идеальная девушка должна красить фигурки из вахи, любить глобальные стратегии, разбираться в компьютерной технике, илитных книгах (вставить жанр) и онемэ. Само собой, она должна быть девственницей (неудивительно, с такими то заебами). Все, кто знакомится в %place_name% - быдло. Настоящих Девушек можно найти лишь в филармонии или на вечернем сеансе кукольного театра. Естественно, в вышеуказанных местах говорящий не был ни разу в жизни. Секс - не главное. В отношениях важна духовная связь. Любимый аргумент девственников и короткостволов, например. Девушка должна сама сделать первый шаг навстречу. Если же я закроюсь, буду вести себя как мудак или просто позорно сбегу - она должна отнестись к этому с пониманием и повторять свои попытки снова и снова. Спорт - хуйня. Качалка для гопобыдлеца и убогих альфасамцов, ежедневно сражающихся за дырку в мясе. При этом битард хочет себе девочку со спортивной фигуркой и стоячими сисечками. Видимо, для большего контраста с оплывшим жиром уебищем. Любые попытки контакта с битардом разбиваются об его страх ответственности, стереотипы и детские комплексы. Конечно, приходя домой, он вспоминает ситуацию исключительно в свою пользу. Илита, шлюхи не нужны, все дела. Главное, повторять это вслух почаще. Наконец, идеальной ситуации для знакомства не существует. Даже если в пустой аудитории к битарду подойдет красивая девушка, которая смущаясь, прерывистым голосом будет признаваться ему в любви - он обязательно найдет что-то, что ему не понравится. А придя домой, наш друг запустит в винампе Мику Хацуне, походит по своей небольшой комнате кругами, ненавидя себя все сильнее и напишет еще один слезливый пост на любую из борд. Снова. ##### Маленький хлопчик бреде глибочезними сніговими заметами, вгрузаючи в них ледве не по пояс. Час від часу він озирається на похмурі будівлі спального району — йому треба відійти від них якомога далі. Подолавши достатньо велику відстань, хлопчик на мить завмирає і, востаннє озирнувшись на свій район, щосили волає у снігову пустку: «Хуй! Хуй! Хууй! Хуй!» Там, у тих мертвотно?сірих коробках залишилися сидіти у затишку їх міщанської кухні батьки хлопчика — люди, що забороняли йому матюкатися… — Мда, витіснені бажання — страшна річ. ##### Здрасьте всем. Меня зовут Петька, учусь я в 6-ом классе школы №57 в городе Москва. Оценки у меня хорошие - четвёрки и пятёрки, поэтому ребята в классе часто меня дразнят "заучкой", но я не обращаю на них внимания и не обижаюсь, потому что родители мне всегда говорили, что если хорошо учиться, то я потом смогу стать кем угодно - хоть милиционером, хоть космонавтом! Живу я с мамой и кошкой по кличке Жопа. Её так мама назвала, потому что когда мы её подобрали на улице она была очень растрёпанной, побитой и грязной, но теперь мы её привели в порядок и очень её с мамой любим, хотя у мамы не всегда хватает денег на корм и мне приходится тайком давать ей кусочки колбасы и сосисек. Мама очень не любит, когда я делюсь с кошкой, потому что ей кажется, что если я буду делиться, то сам буду ходить голодным, но я знаю, что это она так шутит. Всем детям же известно, что делиться - это хорошо! Раньше у нас денег было больше, потому что с нами жил папа. Папа любил маму, кошку и меня и часто заходил к вам на сайт с нашего компьютера. Когда я подбегал к нему и заглядывал через плечо, чтобы посмотреть, что он там читает, он всегда делал очень суровое лицо и отгонял меня, говоря, что мне такое еще видеть рано. Как-то раз, когда я ему совсем надоел, он рассказал мне, что тут все пишут так, что нельзя понять кто есть кто и что тут даже Путин или Дед Мороз писать могут. А еще он сказал, что многие тут говорят плохие и грубые вещи, просто потому что им от этого смешно, а мне такое нельзя, ведь я ещё ребёнок. В прошлом году, 28 декабря папа прочитал что-то такое на вашем сайте, от чего потом весь день ходил держась за голову и выпучив глаза, а ночью он собрал вещи, взял компьютер и ушёл. И вот уже год прошёл, а его всё нету. Мы с мамой недавно наряжали ёлку и я вдруг подумал, что если этот сайт читает Путин, Дед Мороз, Медведев или кто-нибудь ещё из хороших людей, то надо бы написать вам всем. Интернета и компьютера у нас теперь нет, поэтому я попросил передать это своё письмо у дяди. Я вот что хотел написать, может скажете папе, чтобы он возращался? Мне даже не надо никаких подарков, игрушек там или ещё чего. Просто попросите его пожалуйста, ладно? Мы с мамой и кошкой очень-очень по нему скучаем. И очень хотим встретить этот Новый Год с ним вместе. ##### ===== Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских». «Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?» По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку. — Какого спряжения глагол «ненавидеть»? — Что такое «ланиты»? — Разбери по составу слово «русский»! И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности. Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка. «Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить». Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок. ===== ##### Я, в общем-то не слишком чувствителен, но одной из повседневных вещей, которые могут пробить меня на грустные мысли, являются плюшевые игрушки. А точнее - плюшевые игрушки и их продавцы. Я не говорю о "девочках на кассах" и консультантах в крупных магазинах игрушек, я не говорю о тех, кто приходит с игрушками к поездам в маленьких городках, где игрушечная фабрика - единственный источник работы. Я говорю о тех, кто с десятком игрушек продает их на улице - обычно игрушки у них представляют собой обычный китайский ширпотреб, стрёмный и беспросветный, из тех, что в пятом классе одноклассники покупают на день рождения неприметным одноклассницам, но два случая врезались мне в память навсегда. Первый - пожилая женщина с "перчаточными куклами" возле книжного рынка. Была зима, шел снег, а она стояла в толпе и продавала весёлых, разноцветных плюшевых перчаточных кукол - львёнка, обезьянку, ещё кого-то - был как раз предновогодний период, когда на этом рынке было довольно много народу и торговля у неё шла бойко. Я стоял рядом где-то полчаса (ждал знакомого) и за эти полчаса она распродала практически всех. В тот день я уехал домой с каким-то тёплым осадком в душе. А второй раз я наблюдал, как возле метро парень продавал двух марионеток-пуделей. Я нечасто бываю возле той станции - возможно, он стоял там и до этого, возможно - стоит и до сегодняшнего дня. Пудели под его "управлением" механически, и, словно бы, обречённо переступали с лапы на лапу, сам парень практически не шевелился, он просто стоял и смотрел на проходящих людей. Почему-то после пяти минут созерцания этой картины возникло жуткое желание забить на все дела, которые планировались на день, отзвониться на работу и, сказавшись больным, вдрызг нарезаться, чтобы вытравить этот, казалось бы шаблонный, но чем-то жутковатый образ. ##### Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец. ##### ===== Мои родители не ставили ёлку."Вот еще потом убираться. Убираться–то кто будет? А? Ты что ли? Нет конечно, а мама с папой." — говорил мне папа пялясь в телек, потому что именно из телека доносился голос рассказывающий о том, что у всех должна быть на новый год ёлка. Но папа почему–то обращался ко мне — "Ты ж никогда ничего не убираешь за собой. А потом нам с мамой этот срач выносить". Мама подхватывала выглядывая через дверь из кухни — "Да и что за ёлки сейчас продают? Я понимаю настоящую хорошую ёлку поставить. Вот как тут" — показывала она в телек на сногсшибательную лесную красавицу установленную в останкинском телецентре — "Вот такую бы я поставила. Вот это да." Мама говорила столь уверенным голосом, что я считал, что мама права и если ставить, то только такую ёлку, как на Огоньке в телецентре. Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок. Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки. Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то. Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть. Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа. ===== ##### ===== Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым. ===== ##### ===== Помню, на улице было очень холодно, шел снег, вечерело. Я тогда еще был совсем маленьким щенком, прижался к дубу и свернулся калачиком в надежде хоть чуть-чуть согреться. Пытался заснуть, попутно перелистывая обрывки памяти, в которых мои прежние хозяева выкинули меня на улицу, хотя за что, что я натворил, что понес такую кару? Ах, хотелось бы знать. Припоминаю, мне почудился голос старой хозяйки, да, да, той самой женщины, которая взяла маленькое животное за шкирку и вышвырнула прочь. Странно, может быть, это была слуховая галлюцинация, вызванная усталостью, голодом и холодом? Но так это или нет не важно, я уже не чувствовал своих лап, но маленькое тельце продолжало дрожать, продолжало бороться с морозом. Проходившие мимо люди, никак не реагировали на меня. Все были равнодушны, один сорванец меня даже пнул, а его толстая мамаша, скорее походившая на мужика, с набитыми доверху сетками даже не сделала ему замечание, ну и ладно, зато лишняя встряска мне придала еще немного тепла, я заскулил и вновь улегся на свое прежнее место, правда теперь левый бок болел. Силы уходили, а снег уже начал постепенно засыпать меня. Я уже был готов умереть. Но в полубессознательном состоянии вдруг почувствовал чьи-то теплые руки, да, это был ты, мой новый хозяин! Я заскулил, но глаза открыть не смог, был слишком слаб. Мне стало невыносимо больно, словно все тело истыкали иголками. Но потом боль отошла и я ощутил прилив жары. Я вновь родился! Да, счастливое время, я даже не знаю, как тебя отблагодарить, за такое чудесное спасение. Когда ты принес меня домой, я сразу почувствовал родство, любовь. Не знаю хозяин, даже сейчас, когда я сижу у твоей могилы, огонь жизни во мне не гаснет, благодаря тебе. Благодарю тебя, что дал мне новую жизнь. ===== ##### Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. — Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта — выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле… Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом — есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием — есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих — вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках. ##### И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку? - Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля. Кроме того, алкоголь делает свое гадкое дело, пространство плавится, ее лицо сглаживается и начинает вроде бы сиять внутренним светом, который тебя так и манит, и не проиходит двух минут, как она сидит рядом с тобой, у тебя мощный стояк, еще две минуты, вы едете к тебе, сбитый, скомканный секс - как оно всегда бывает между незнакомыми и не очень приятными друг другу людьми - затем вы оба засыпаете, наступает утро, остатки алкоголя улетучиваются, и что ты слышишь? Пение птиц? Нет. Храп чужого тела. И что ты видишь? Розовый сад? Нет, в рассветном розово-нежном, розово-пастельном луче ты видишь на ее жирноватой заднице родинку. Или бородавку. Или родимое пятно, или еще какую пакость, от которой твои потроха выворачиваются наружу. Хуже того - ты вспоминаешь, как в обычном посткоитальном помрачении шептал этой родинке что-то про зайчика, милую, нежную и прекрасную. И вместо того, чтобы смочить половую тряпку в холодной воде и начать хлестать ее по жопе, по родинке с криком "Сгинь! Сгинь! Сгинь!", ты плетешься на кухню, завариваешь кофе, от одного запаха которого тошнит, и ждешь, когда она проснется, чтобы вместе пожевать похмельного гудрона, а затем чуть виновато проститься, как пара сосницкийов, вместе разбивших окно в учительской. На тебя накатывает депрессия, ты больше не ходишь на свидания, опасаясь, что вместо родинки тебе может попасться позвоночная грыжа, плоскостопие или энурез, и в конце-концов встречаешься с родинкой еще раз, еще и еще. Ты постепенно привыкаешь к ней, в тебе растет неодолимая биологическая эмпатия и вот ты уже начинаешь считать эту родинку в чем-то даже красивой, странно эстетичной. И в один из рассветов, мрачных, тянучих, серых рассветов, пропахших гадкими запахами и стыдными воспоминаниями, ты смотришь на родинку и понимаешь что в нее, родинку, влюблен, что ты не готов продолжать подсовывать ей буклеты клиники эстетической косметологии - наоборот, за эту родинку ты готов вплавь переплыть океан, выйти в открытый космос, переломать все косметологические лазеры в городе и затупить скальпели. Она переезжает к тебе, она с тобой не только когда тебе хочется секса, но и когда не хочется, когда не хочется вообще ничего, всегда, везде, вокруг. Ты тонешь в гудроне. Ты представляешь себя отважным ливингстоном, пробирающимся с мачете сквозь заросли папилом, бородавок и волос на сосках. Еще вчера ты был свободным человеком, который мог достать телефон Волочковой, набрать номер и позвать ее хриплым басом на свидание - и кто знает, что было бы потом, где бы она в этот вечер танцевала свое лебединое озеро! - а теперь ты повязан с родинкой намертво, и вот уже ее родители, с одышкой, жировиками, в акне и искрами слюнных брызг, вылетающих из косоватых бегемотьих ртов, рассматривают тебя как новую автомагнитолу или холодильник с системой антифрост. Как зятя. Ты уступаешь их напору, ты обнаруживаешь, что тебя внезапно стала волновать масса людей - какие-то тетушки из крыжополья, дальние родственники, близкие родственники, знакомые, полузнакомые, вовсе незнакомые - на всех на них ты стараешься произвести впечатление, вместо того, чтобы поутру лежать в кровати и дрочить, представляя, как трещинки на потолке складывают в развратные узоры. Но нет, дрочить тебе не дадут - через год у тебя появляются дети, маленькие уродливые карлики с красными мордочками и странно выгнутыми конечностями, которые просят жрать, орут и дают массу поводов жировикам, одышке и акне проводить целые дни в твоем доме, забрызгивая слюнными искрами твою кровать и разгоняя трещинки над ней в один лишь узор - "Без-на-деж-ность". И ты давно пошел бы вышиб себе мозги или хотя бы сбежал в Бразилию, но ты слишком труслив для этого и ты продолжаешь лавировать в слюнном море, взбивающим целые водопады прибойных брызг. И вот тебе шестьдесят лет, у тебя старая жена, дети-уроды, ты прожил жизнь зря и что самое, что самое гадкое - перед горьким, но неизбежным финалом тебе даже не хочется потрахаться. Та единственная радость, ради которой ты заварил всю эту кашу, единственное твое утешение в бородавочных джунглях, твой спасательный круг в ревущих слюнных морях - он тебе не нужен в тот миг, когда Мрачный Жрец проходит через обитую дерматином дверь, чтобы забрать твой череп. Тебе не хочется трахаться в тот момент, когда твое тело бьется в предсмертной горячке, а пара бесенят сидят рядом с советскими счетами и пытаются рассчитать, про что вообще твоя жизнь была, ты не можешь выговорить "Секс" и они записывают в накладную родинки, бородавки, родимые пятна, жировики, акне и сияющие слюнные звездочки. И ты умираешь. И тебя больше нет. И ты мог бы стать капитаном дальнего плавания, монахом или наемником-убийцей, а стал лишь очередным безвкусно оформленным гранитным памятником на очередном печальном от неухоженности кладбище, колдобистые ряды могилок на котором так напоминают родинки. И даже ночной могильный ветер не воет над тобой, а как бы храпит, как храпела она в первое утро. В общем и целом, я не завожу девушку потому, что Августин Блаженный был абсолютно прав. ##### ===== Зануда – это человек, который на вопрос «как дела» начинает рассказывать, как у него дела. Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое. Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно: – Я сейчас приготовлю обед и буду есть. – А я не буду готовить обед и его есть. – Почему? – Не хочу. – А почему не хочешь? Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял. Вопросы разные и одинаковые одновременно. – Это твоя книжка? – Нет. – Купил? – Нет. – Тебе ее дали? А какие еще есть варианты? Украл? Выиграл в лотерею? Вообще не подозревал у моей мамы интереса к языку Java. Ведь если интереса нет, зачем знать чья это книжка и откуда? Ответ такой: для поддержания разговора. Это вполне нормально, придти в комнату и поддерживать такой вот разговор, не обращая внимания на то, что собеседник занят. Для справки: мама живет со мной в одной квартире, так что вариант «она раз в год приехала ко мне в гости и мечтает пообщаться» не подходит. Для общения у нее в соседней комнате есть родственники. С ними можно вести эти разговоры до бесконечности. Например, пересказывать на протяжении недели одни и те же три истории. Они приходят ко мне в комнату: хотим посмотреть твои фотографии из Праги. Я начинаю показывать. После третей мама со своей сестрой вступает в разговор, на экран они не смотрят. Им были нужны фотографии? Через двадцать минут они завершают разговор. Следует вопрос: а что это я не показываю дальше? Интересно, зачем показывать фотографии, когда никто не смотрит? Главный цимес фотографий (в понимании счастливых обладателей мыльниц) в том, чтобы на переднем плане был обрезанный по пояс хозяин фотоаппарата, а на заднем – ступеньки какого-нибудь дворца. Это – правильная фотография. У меня не так – у меня виды, здания, ракурсы. Следует вопрос: а почему на фотографиях нет меня? Следует ответ: я прямо перед вами, желающие могут посмотреть. Нет. Нужен я в Праге. – В Праге я был точно таким же. Ну ладно, не вопрос: вот – Прага, вот – я. Желающие могут мысленно совместить. Могу сесть поудобнее – фотография тогда будет строго за моей спиной на большом экране. Нет. Так не надо. Надо: я, закрывающий собой статую; я, закрывающий собой Пороховую башню. Фотографий много – штук пятьсот. После десятой следует вопрос: – Ты был в Карловых Варах. – Да. – А где же они? Перематывать в конец не стал – догадался, что тогда последует вопрос: был ли я в Праге? Идея в том, что все фотографии должны быть показаны одновременно. Но экран один, поэтому при показе Праги, спрашивают, ездил ли я к замкам, при показе замков – был ли я в Крумлове? Впрочем, всё это неважно. На фотографиях нет меня, поэтому замки и Крумлов не имеют никакой ценности. Вот если Фотошопом меня туда добавить – положение сразу изменится. Про Фотошоп у них есть вопрос: откуда брать для него картинки. Ответ: с ваших собственных фотографий. – Да, но нужны цветочки. – Их тоже надо брать с ваших собственных фотографий. – На собственных фотографиях цветочков нет. Мы там их собой закрываем. Зачем вам тогда цветочки? Вы их всё равно неминуемо закроете собой. Автоматический разговор – это, когда вопросы и ответы алгоритмичны настолько, что выполняется критерий, обратный критерию наличия интеллекта в программе: сторонний наблюдатель не в состоянии отличить человека от программы. Потому что человек от нее не отличается. Для таких разговоров вполне подошла бы робот, владеющий списком «часто задаваемых вопросов». Ответ не несет информации, вопрос на нее не претендует. «Алло, ты дома?». Эта реплика предвосхитила появление сотовых телефонов. Задолго до них люди уже подозревали, что ответивший им по домашнему номеру может находиться где-то еще. Главная обида: не ответить на бессмысленный вопрос. – Ты не хочешь общения? – Я не хочу вести ритуальный разговор. – Ты – зануда. Зануда – это человек, который не ведет ритуальных разговоров. Я очень, очень люблю зануд. ===== ##### Вчера какие-то мудаки за стенкой решили устроить пьянку. Ну не страшно, подумал я, пятница, люди отдыхают, да и самому никуда рано не нужно вставать. Пошел в магазин, купил нямки вкусной, спиртного, и начал бухать, сидя перед компом. Тред за тредом, бутылка за бутылкой, я сам и не заметил, как нажрался в стельку и заснул. Вдруг просыпаюсь. Темно, на столе наушники, включен монитор. Вместо строчек — расплывающаяся хуйня, с трудом могу сосредоточиться. Понял, что хочу поссать. Встаю со стула и слышу звон падающих бутылок; охуеть, сколько же я выпил. Пытаюсь вспомнить, получается что-то около 4 литров пива и полулитра коньяка, это реально дохуя, особенно с моими 64кг. Еле дохожу до туалета, держась за стенку рукой и наконец-то справляю нужду. Ох, полегчало. И тут я понял, что меня разбудило. Это был настойчивый стук в дверь. Надо сказать, что меня это почему-то жутко разозлило, кому, блджад нужно ко мне стучатсья хуй знает во сколько ночи? Открываю дверь, готовый послать нахуй любого, а на пороге стоит мой сосед, тоже пьяный в говно, и в обнимку с какой-то шлюхой. \"Сосед! Пошли ко мне, ёба! У нас весело!\" Сам не знаю, что во мне переклинило, но я пошел за ним. Пиздец, я же с трудом помню как его зовут, раньше все общение заключалось в привет-пока на лестничной площадке, а тут пьяный иду неизвестно зачем неизвестно к кому. Захожу я значит в квартиру, а там попойка в самом разгаре. Четверо полуголых тян бухают и веселятся, 2 куна, включая соседа, играет музыка (причем не бутырка какая-то и не говнотранс, а хорошее регги, ска и дэнсхолл), повсюду раскиданы пакеты с травой, трубки всякие. Так как ни разу не слоу, то тут же подсел к двум няшкам, пододвинул к себе бонг и начал чиркать зажигалкой. Вдруг все затихли и посмотрели на меня так, что аж мурашки по коже пробежались. \"Для тебя приготовлено нечто особенное\", сказал сосед и повел меня на кухню. Я встал в середине темного помещения. Было мертвецки тихо. Щёлк!, свет включен, и моя челюсь падает на пол. На кухонном столе абсолютно голая стоит раком моя мать и дрочит себя пальцами. Не растерявшись, я тут же засунул член ей в жопу, а перед самым оргазмом трахнул её в рот. Туда же и кончил. Затем пошел домой спать. ##### Маленький Коля стоял на берегу. Рядом с ним стоял его дедушка. - «Ну что, Николай, вот и наш теплоход»,- сказал дедушка и двинул к тРаПу. Коля не хотел плавать, да и вообще он все время думал о Дваче. Примерно месяцев 5 назад, один его друг показал ему форум. Люди там были не такие как все, по крайней мере они так считали. Но недавно, сразу после начала ШКольных каникул, его отправили к дедушке. Ни компьютера, ни сотового, ничего этого у деда не было, поэтому Коля не мог раковать на Дваче. Хотя он не понимал, что значит раковать, но на форуме так часто говорили. - «Коля, что ты ворон считаешь»,- прикрикнул на него дедушка- «Наша очередь уже!» Вяло плетясь, Коля поднялся на борт «Булгарии». Что за тупое название? Теплоход выглядел таким же старым, как и дедушка Николая. Коля с дедушкой пошел в каюту. Разместив там свои вещи, оба вышли погулять и осмотреться. Когда Коля проходил по палубе, краем глаза он заметил движение. Автоматически повернувшись, Коля увидел поднимающегося по тРаПу Илью. Илья был другом Коли, именно он показал ему борды. Ему было 16 лет, светлые волосы, стройный, он был тем, кем Коля восхищался. Но что он тут делает? «Сап, Илья»,- закричал Коля- «Ты откуда?» «Коля?»- Илья растерялся- «Сап, меня родители к Бабушке отправили, а у нее скучно, вот я и уговорил ее поплавать, лол» Когда Илья оставил свои вещи в каюте, оба шКольника пошли гулять по палубе. Разговор их был исключительно на сленге АИБ. Так, они думали, никто не будет знать, что мы говорим. Проходя возле одного из людей, сосницкийи отчетливо услышали: «Блять, раки!» Оба повернулись к человеку, который это говорил. Перед ними стоял парень, лет 20, бородатый, русые волосы, патлы торчали во все стороны. «Извините, что?»- спросил Илья. «Говорю, не знаете, где тут раков продают, а то вот пива захотел попить, а закуски нету.»- с ехидной улыбкой ответил незнакомец. «Нет, мы тут первый раз.»- Коля успокоился, видимо ему послышалось. Часы тянулись медленно, но Коле с Ильей было о чем поговорить, о форсе Азиса, ЕГЭ и субботе роз. Они рассказывали друг другу про то, как педалили Вконтакте и на Мире. Людей на теплоходе было очень много, но это не смущало друзей, они всегда могли найти укромное место. Когда теплоход уже повернул назад, после своего круиза, начался дождь. Он не был сильным, но постепенно усиливался. Все пассажиры попрятались по каютам. Илья и Коля пошли послушать музыку в музыкальный салон. «Как тут много школоты»- процедил Коля- «Да и шумно тут» «А что ты под дождь собрался?»- спросил Илья. «Нет, но…»- Коля оборвал свою речь, он заметил того незнакомца, который спрашивал про раков, тот незаметно вышел в одну из дверей и Коля услышал щелчок, как- будто кто-то повернул ключ. «Пошли отсюда, потом все расскажу»- потянул Илью Коля. Оба вышли из второй двери на другом конце салона. Коля рассказал Илье про того незнакомца. Школьники решили проследить за ним. Но его нигде не было, обшарив всю палубу, они уже было расстроились, но увидели силуэт человека на капитанском мостике. Незаметно прокравшись туда, Илья и Коля медленно начали открывать дверь. Спиной к ним стоял, тот незнакомец. На полу лежал капитан судна. Незнакомец что- то делал со штурвалом. Внезапно, дверь скрипнула и парень обернулся. «Что вы тут делаете?»- крикнул парень. «Мы ничего, хотели посмотреть на капитанский мостик.»- начал оправдываться Илья.-«А что с капитаном? Ему плохо, может кого- нибудь позвать?» «Не надо ни кого звать»- парень захлопнул дверь- «Нет ему не плохо, я бы сказал, что ему даже хорошо. Вы еще не поняли тупая школота? На этом теплоходе полно быдла. Бабушки со своими внучками- рачками. Мамы, папы, которые решили поебаться на стороне, даже ваши бабушка и дедушка. Как вы думаете где они? А я скажу, дедушка припарковал, **свой молочный фургон у бабушкиной шоколадной фабрики! **Все они должны умереть!» «Зачем, разве тебе не жалко их? Почему они должны умирать?»- запинался Коля.- «Что они сделали тебе плохого?» «Плохого?»- парень начал истерично смеятся- «Они воспитали Вас. Рачков, которые портят Интернет. Вы еще писать не научились и соску вчера выплюнули, а уже считаете, что без Вашего мнения не обойтись.» «Мы тебе не позволим»- закричал Илья и кинулся на парня. Одним ударом в скулу, парень уложил Илью. «Вы что думаете, я зря год на спортаче сидел?»- засмеялся парень- «НУ ВСЕ, ВРЕМЯ ВЕРШИТЬ И ДОСТАВЛЯТЬ, ВЕДЬ БИТАРД СОЗДАН ДЛЯ ЭТОГО, ЛУЛЗЫ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ!!! ТОЛЬКО ЛУЛЗЫ, ТОЛЬКО АЗИС, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!!» Битард резко повернул штурвал, судно дернуло в сторону и оно накренилось. Коля начал рыдать. Дождь уже превратился в шторм, никто не узнает настоящую причину. ##### у что, школота ебучая! — торжествующе крикнул дед на скамейке. Из игравшей малышни вдруг обернулся мальчуган лет 12-ти, бывший заводилой. На его лице вдруг появилось какое-то усталое выражение. Дед, пошли домой — подошёл он к старику. Соси хуй, быдло! — мерзко хихикнув, выкрикнул дед на скамейке, из угла скошенного рта потекла струйка слюны. Мальчик закрыл лицо рукой и стараясь не глядеть по сторонам дёрнул деда за рукав, старик поднялся, окинув торжествующим взлядом двор с игравшими ребятишками. Отсосали! Еда! Да я педалил педалей кагеорком! — доносилось из открытой подьездной двери. ##### Выхожу сегодня с работы. Купил банку спрайта, стою, пью, курю… В кармане ровно 14 рублей на маршрутку. Подходит ко мне БОМЖ. Милый такой дедушка, с седой длинной бородой. Подходит и что–то спрашивает. Я снимаю наушники и понимаю, что он просит у меня денег, не скрывая, что срочно нужно выпить. Я говорю, что, мол отец, у меня у самого на проезд осталось, были бы – дал. — Ну хоть попить дай…Я всего один глоток сделаю и отдам… Я делаю пару глотков и отдаю деду банку. –Возьмите, допивайте… Он берет банку, и жадно выпивает все до последней капли. Я предлагаю ему сигарету. Не знаю почему, но каким–то милым и добрым он мне показался. Очень был похож на дядюшку Ау из мультика. Даже шапка похожая. Он закуривает. И начинает рассказывать, что вот так вот и живу, пью, попрошайничаю… Я стою, слушаю. Мимо проходят люди, смотрят на нас. В общем он докуривает сигарету, я говорю до свидания и собираюсь уйти…И вдруг он мне говорит: — Я же совсем забыл. Пьяный дурак. Я тебе сейчас что–то подарю. Я сразу начинаю отнекиваться, нет–нет, не надо… Но он просовывает руку во внутренний карман своего пиджака, и достает от туда что–то завернутое в платок. Аккуратно так достает, еще аккуратнее раскрывает платок и протягивает мне. В платке лежит маленькая мягкая игрушка, непонятного вида…Я начинаю говорить, что мне она не нужна, мол спасибо большое, подарите ее лучше какому–нибудь ребенку…Но потом всматриваюсь и понимаю, что это плюшевый котэ! И я машинально беру его. –Только ты его помой! А то ведь он со мной на улице жил… А потом улыбнулся грустно–грустно, и добавил: –…пусть хоть он, дома поживет… После этих слов, я достал из кармана последние 14 рублей, пачку сигарет и отдал деду. Дед взял, сказал спасибо, попрощался и направился в сторону ближайшего ларька. А мы с котэ двинули пешком домой. Идти недалеко, три остановки. Да и вдвоем веселей… Вот такие вот дела. ##### Что такое /b/? Он похож на какую-то старую больницу. Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим. Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается — лишь вызовет на себя их злобу и ненависть. Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение. Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди — нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски — вежливость, скромность, рассудительность. Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда — занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами. Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. «Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!» Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных. Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день. Вот что есть /b/. ##### Только что выносил мусор. Пока шел к мусорным ящикам, передо мной проехала лоля на роликах, лет 10–12. Потеряла равновесие и упала. Я протянул ей руку, и сказал: «Вставай, ну что ж ты так». Она заулыбалась, взялась за руку, встала, немного держась за меня. Она спросила: «А вы мусор выкидывать?». Я говорю: «Ага». И она попросила её за руку докатить вверх по горке, к мусорным ящикам (дорога просто идет вверх). Я её докатил, она сказала спасибо и очень добро улыбнулась. Я выкинул мусор, обернулся, а она стоит и смотрит на меня. Я стал возвращаться обратно, и она поехала медленно рядом со мной, и стала рассказывать, что часто тут катается, совсем недавно встала на ролики и часто падает. Я шел, улыбался и слушал её. Просто гигантская радость охватывала меня. Как я дошел к подъезду, она помахала мне ручкой и крикнула «пока!». Зайдя в подъезд и закрыв дверь, я не смог удержатся, оперся об стенку рукой и заплакал. Я заплакал, двач. От того, что у меня никогда не было такого. Никогда. У меня не было такого детства, потому что я его проебал, как и ты, анон. А ведь как это, оказывается, интересно детство. Я чувствовал, какая добрая и открытая душа у ребенка, ещё не испоганенная этим дерьмовым миром. Она была добра и искренна ко мне, к чудовищу и мудаку, который просрал все. ##### Помнишь,когда я был щенком,ты смеялся до слёз:такой я был неуклюжий. Ты ласково называл меня -сынок-,не смотря ни на испорченную обувь,ни на разорванные подушки. Я стал твоим лучшим другом. Когда я шалил,ты сердился на меня и говорил: "Как же ты мог?"- но успокоившись,ласково гладил мой животик. Ты был ужасно занят,поэтому все мои проказы длились немного дольше,чем ожидалось.Но мы вместе работали над этим. Помнишь те ночи,когда обняв меня, ты рассказывал про свои мечты и секреты?! Я был уверен,что в жизни не может быть ничего лучше... Долгие прогулки в парке,поездки на машине и мороженое...Правда,я ел только стаканчики!Ты всегда говорил,что мороженое мне есть вредно. Работа всё больше поглощала тебя.Ты стал поздно приходить.Я терпеливо ждал,стараясь оберегать тебя от всех разочарований.Когда ты возвращался,казалось,моей радости не будет конца! Я никогда не обижался на тебя,даже когда ты был не прав! Потом ты влюбился и она стала твоей женой.Я радостно приветствовал её в нашем доме,стараясь помогать ей во всём. Я был счастлив вместе с тобой. Когда у вас появился ребёнок,я разделил с вами эту радость.Я был очарован его маленькими пальчиками и сходил с ума от его запаха.Я был готов ухаживать за ним целый день.Скажи,кто ещё проводил с ним больше времени,чем я,играл с ним,бегал по комнатам,прятался в коробках...?! Почему вы думали что я мог сделать ему больно?.. Когда он подрос,я стал его другом.Он цеплялся за мою шерсть,стоя на своих дрожаших ножках,тыкал свои пальчики в мои глаза и целовал меня в нос.Я любил всё,что он делает,все его прикосновения.Я бы отдал за него свою жизнь. Боже,как я его любил.Я стал узником любви. Долгими вечерами,когда мы,прижавшись к друг другу,ждали твоего возвращения,он,так же,как и ты когда-то,рассказывал мне про свои секреты и мечты. Раньше на вопрос:Есть ли у тебя собака?-ты мог часами рассказывать обо мне,с гордостью показывая мою фотографию. Всё меняется... Теперь ты говоришь:"Да" - и меняешь тему...Я перестал быть "твоей собакой",став просто "собакой" и тебя стали тревожить любые расходы,связанные со мной. А недавно тебе предложили переехать в другой город,в дом,где запрещенно держать домашних животных.Ты поступил правильно - правильно для своей семьи. Было время,когда я тоже был твоей семьёй. Я радовался,мы опять ехали вместе...Пока машина не остановилась у приюта для бездомных животных.Воздух был переполнен страхом и безнадёжностью. Заполнив бумаги, ты сказал: "Я уверен,вы найдёте ему хорошую семью" С болью в глазах все посмотрели на тебя... Кому нужен пес на закате лет,пусть даже самый замечательный!? С трудом ты разжал пальцы своего сына,освободив ошейник. Он кричал: "Нет,папа!Пожалуйста,не дай им забрать мою собаку!" Потрепав за ухом,ты сказал мне:"Прощай,приятель", - и не смотря в глаза,вежливо отказался взять мой поводок. Когда ты собирался уходить,женщина спросила тебя,почему ты два месяца назад,зная что уезжаешь,не попытался найти для меня другую семью.Её взгляд говорил "Как же ты мог?" Знаешь,здесь,в приюте,все очень внимательны ко мне.Кормят хорошо,но вот уже как два дня у меня пропал аппетит.Сначало,когда кто-нибудь проходил мимо моей клетки,я бросался на встречу,думая,что это ты,но потом я понял,что ты уже никогда не придёшь... И начал ждать любого,кто бы смог позаботиться обо мне,КТО СПАСЁТ МЕНЯ... А потом я понял,что не похож на беззаботного и смешного щенка.Я спрятался в дальнем углу клетки и ждал... И этот день настал. Я издалека услышал её шаги.В светлой комнате она положила меня на стол,погладив за ухом. Она сказала:"Не беспокойся!" Но я больше волновался за неё.Я всю жизнь волновался за других. ##### 24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его. Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде. Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру. Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы. В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу. В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку. Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года. ##### А началось все с того, что я решил купить PS3. Дождавшись зарплаты, я без раздумий пошел в «М-Видео», находящийся неподалеку от дома. Побродив немного по магазину, я не увидел ни одной приставки. «Хм, странно.», — подумал я. И вдруг из ниоткуда появился продавец-консультант. Прыщавый, с немытыми волосами, красной футболкой и бейджиком без имени. Ну, знаете, как это бывает: «Вы что нибудь ищете?», «Вам что-нибудь подсказать?». Но этот не сказал мне этих дежурных фраз, а промолвил лишь, — «Идём.» У меня внутри все похолодело, но PS3 я ужасно хотел и пришлось идти за ним. Мы спустились в подвальное помещение жуткого вида, с одной единственной моргающей лампочкой. На стенах висели вырванные страницы из журнала «Игромания», статьи про потенциал новой консоли, списки еще не вышедших эксклюзивов. Но самыми жуткими были постеры с низкополигональной моделью персонажа из игры. Он стоял в неестественной позе, как бы откинувшись назад. Его рот был приоткрыт, а глаз не было, но казалось, будто он смотрит на тебя. Нет, даже не на тебя, а В ТЕБЯ. Подойдя к одной единственной консоли PS3, продавец прохрипел, — «Забирай.» «А сколько она стоит?», — поинтересовался я. «Давай все что есть.», - рявкнул он. Протянув ему 13 тысяч 666 рублей, я собрался было спросить его о играх на мою новую приставку, но с ужасом обнаружил, что загадочного продавца и след простыл. Решив по дороге зайти за играми в другой магазин я здорово обломался. Заходя в каждый из игровых отделов, спрашивая игры для PS3, я не получал утвердительного ответа. Продавцы лишь смотрели на меня с выпученными глазами и отрицательно качали головой. Придя домой, я первым делом полез в интернет и ужаснулся. На сайтах были лишь анонсы, но ни одной уже вышедшей игры. Придя на следующий день в злосчастный «М-Видео» с целью вернуть свои деньги, моему взору предстала закрытая дверь, из которой торчала записка. Я развернул её. Корявым почерком там было написано лишь 4 слова: PS3 HAS NO GAEMS… ##### Привет, омеги, ЕОТ и прочие уебкию. Я альфа самец. Хотел вам еще раз напомнить, что все тни хотят только альфа самцов. Можешь бугуртить сколько угодно, но ты знаешь, что это правда. Есть ламповая тян, которую ты любишь больше жизни? По неизвестным тебе причинам она продолжает встречаться с парнем, который обращается с ней, как с говном? Она звонит тебе в час ночи и плачет, что ее ебырь не звонил ей уже 3 дня, и сколько бы ты не выслушивал ее, она все равно никогда не будет считать тебя ничем, кроме бесполой хуйни? Она сворачивается калачиком рядом с тобой, прижимается и целует тебя в щеку, но никогда не позволяет тебе ничего больше? Знай - это я ебу ее. Красивая тня, которая даже не посмотрит на тебя, если ты ей улыбнешься? Телка, которая стесняясь просит тебя сделать ей домашнюю работу, а когда ты заканчиваешь, она делает вд, что тебя не существует? Ее я тоже ебу. Задротка, которая, как ты думаешь, настолько похожа на тебя, что у тебя есть шанс завести с ней отношения? Она играет с тобой в ВФ, смотрит аниме и запивает пельмени пивом за твоим компом? Она настолько нравится тебе, что ты не решаешься рассказать ей о своих чувствах? Угадай кто только что отсосал мне и поклялся, что будет любить меня всю жизнь? Я смеюсь над такими, как ты. Ты ноешь о том, что тни плохо относятся к тебе и не ценят того, что ты относишься к ним так хорошо? Я делаю вид, что сочувствую и говорю - не сдавайся и однажды ты найдешь свою единственную, которая оценит тебя. Но на самом деле я смеюсь над тем, насколько же ты уебок. Любую телку, на которую ты посмотришь и которая хоть немного красивее свиньи, я выебу во все дыры еще до того, как ты скажешь ей, что она симпатичная. Ладно уж, позволю тебе ебать 120 килограммовых коров. Всем остальным я обкончаю лицо, прежде чем ты добьешься от них поцелуя. Ты никогда не догадаешься, что дело тут даже не во мне, а в тнях. Когда ты несешь всю эту романтическую хуетень о том, как ты хотел бы свернуться калачиком на кровати рядом с ней - ты включаешь ее инстинкт "Никогда не давать этому уебку". Ты жалкий никчемный слабак, так почему телка должна давать твоим уебищным генам шанс? Можешь покупать ей подарки, помогать перевезти вещи, отмывать ее блевотину, когда она напивается с подружками до отключки - это все, чего ты достоин. Ее материнский инстинкт не даст ей раздвинуть перед тобой ноги. Возможно, однажды она согласится переспать с тобой по причине временного недостатка нормального секса, но в ее глазах ты никогда не увидишь настоящего желания. Она никогда не попросит любить ее и не станет по-настоящему твоей. Ты никогда не узнаешь что этот такое, когда тня нуждается в тебе на животном уровне, так же, как она нуждается в дыхании или солнечном свете. Я гарантирую - она всегда будет изменять тебе. Она тихо сидит на одном месте, нервничает без причины и просит тебя оставить ее в покое? Причина не в месячных. Это я не звонил ей пару дней и ее инстинкты вынуждают ее бежать ко мне. Животная часть ее мозга не заставляет ее держаться от тебя подальше, чтобы при встрече со мной она не пахла другим самцом и я знал, что она принадлежит только мне. Я делаю с ней вещи, которые они никогда не позволит тебе. Ее жопа? Моя. Хочу ебать ее в рот? Конечно! Отсосать мне после того, как я ебал ее в жопу? Она никогда не откажется. Она просто не хочет говорить мне нет. Она хочет показать мне, что готова на все, чтобы быть моей. Она будет лизать мне жопу во время минета, если только я этого захочу. Она будет пить мою сперму из стакана, если я захочу. Со мной на ужин она пойдет с резиновым хуем в жопе, если я захочу. Или спать в наручниках у моих ног. Да что угодно. А потом она придет домой и скажет тебе, что у нее плохое настроение. Наверное, тебе стоило бы сдохнуть - все равно никто не заметил бы. Но такие как ты заставляют телок хотеть настоящих мужиков, как я. Так что продолжай жить и быть собой - ламповым куном, а я пока буду долбить твою тян. ##### Идёшь ты по улице, бухой в сопли. И тут на встречу-ОН! Фюрер! Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается. И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе! Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает. Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: "Xaйль". И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год. На столе недопитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью. Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков. Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением куришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере. ##### Что, анон, опять всю ночь сидел на двачах и дрочил? Глаза красные, член слегка побаливает, мысли сонно слипаются? Думаешь, наверно, что ты задрот и неудачник, отрыжка жизни? Расслабься. Я расскажу тебе сейчас, кто ты на самом деле. На самом деле, битард, ты - король. Да, да, анон, я вполне серьёзен. Ты - король. Хозяин жизни и своей судьбы. Ты видишь этот мир реальным, таким какой он есть. И этот мир тебе нравится. Негры в Африке пухнут и лопаются с голоду? Русские старики хищно рыскают по помойкам в поисках несвежих продуктов? Торчки жгут себе вены кислотой, не в силах справиться с тягой смерти? Да и хуй с ними. Чужие проблемы, анон, тебя ни капли не ебут. Тебе по хуй. Тебе всё равно. Безразлично. Насрать. Не касается. Пускай мелкие тупые людишки рвут себе жопу в надежде отдохнуть на пенсии. Ты обманул их всех. Ты уже на пенсии, ты уже свободен и уже отдыхаешь. Ты сэкономил сорок лет жизни и прямо сейчас занимаешься тем, что они планируют делать только после шестидесяти. И у тебя, в отличие от всех этих болванчиков старперов, ещё и неплохо стоит. ##### На дощатой террасе веснушчатая Агриппина Саввишна исподтишка потчевала винегретом и другими яствами под аккомпанемент виолончели коллежского асессора Фаддея Аполлоновича ##### С камушка на камушек порхал воробышек, а на солнечной колоссальной дощатой террасе близ конопляника с жимолостью под искусный какофонический аккомпанемент виолончели коллежского асессора Аполлона Ипполитовича и беспричинный плач росомахи, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, под искусственным абажуром, закамуфлированным под марокканский минарет, веснушчатая свояченица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична исподтишка потчевала можжевеловым вареньем, калифорнийским винегретом с моллюсками и прочими яствами безъязыкого коллежского асессора, околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа Филиппа Аполлинарьевича. ##### Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несоклько дней потеряет невинность другая. Я не знаю, что делать тогда с этим дивным явленьем природы. Но так было и будет всегда! С Новым годом, друзья! С Новым годом! ##### Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветренная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль. ##### ===== Не надо шутить с бордой, бля. Здесь другие ребята. Это не жжешечка, это не вконтакт. Зой, твою рекламу здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных битардов блядь! Они всё разнесут! Они МТВ ддосили несколько дней! Зой, ты хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты дизайн лучше верни обратно. Папа грит не малаца. У нас был один мудак, у него брат от какой-то хуйни умер, блядь — и рухнул его сайт. И другой чудак был, свой мем форсил — и рухнул его тред. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал своё. Ты подумай о будущем 2-ch.ru, он гибнет! Никто не хочет вводить твою ебаную капчу,ее прочесть нереально блядь. Зой, давай в казино, в Лас-Вегас, и всё заканчиваем. На дваче всё спокойно. ===== ##### Тебя с детства растили на убой. Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны. Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь. Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо. Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей. Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся? Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно. Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут". Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано. ##### На днях я гулял с одной девушкой, красивой, умной. Не похожей на тех безнадежных блядей и дегенераток, которые, главным образом, меня окружают. Мы что-то пили, весело болтали. Я был весьма остроумен и удачно угадывал интересные ей темы. Практически целый день прошёл незаметно. Я уже готов был благодарить высшие силы за то, что они подсказали мне помыть голову, побриться и одеть что-нибудь более-менее приличное в этот день. Я уже мысленно праздновал свой триумф, рисовал в воображении милые, романтичные сцены. Представлял, как буду тратить на неё те немалые деньги, которые привык спускать на алкоголь. "Домой сегодня идти неохота" — оборвала она мои мысли. "Заночую-ка я сегодня у своего парня. Он тут неподалеку живёт. Проводишь?" Что ж... я проводил. Купил себе парочку банок пива, прикончил их, спрятавшись от глаз прохожих в темноте двора, выдавая себя лишь тлеющими угольками сменяющих друг-друга сигарет. В очередной раз, я получил доказательство того, что моя жизнь есть и будет такой, какая она есть сейчас. Это не первый фейл, всё же. ПМП ##### Было мне лет 16. Август. Вечер.Темно. Я в гордом одиночестве болтаюсь по району. В плеере the doors, настроение на нуле, размышляю о разной хуите. И тут в кустах возле бассейна с дурацким названием "Янтарь" (ололо, я даже как-то в нем занял третье место на районных соревнованиях)вижу кто-то копошится. Пригляделся - тян лет двадцати. Пьяная в хлам и красивая. Как сейчас помню - невысокая, стройная, с длинными кудрявыми черными волосами. Я стою и наблюдаю за ней. Она, бедняжка, встать не могла, потеряла туфли и вообще походу была дезориентирована. Я сжалился над несчастной, достал ее из кустов и поставил на ноги. Основываясь на дедуктивном методе я предположил что напилась она на дискотеке что была неподалеку. Я внимательно разглядывал свою находку держа за тонкуюю талию. На ней были знаете, такие коротенькие шортики в обтяжку белая рубашка расстегнутая до середины, и черный бюстгалтер. Прекрасное существо сфокусировало на мне взор и смущенно улыбнулось. Не смотря на то что она слегка извозилась в земле ползая под кустом, она была прекрасна. И она была первая тян которую я обнимал. Я нашел и надел на нее туфли и завернув в свою куртку усадил на лавочку. Вытащил веточку уот куста из ее волос. И тут ее прорвало она стала плакать и говорить мне какой я хороший и красивый, а она дрянь. Попыталась поцеловать меня. а я в то время скажу прямо боялся женщин. Я увильнул от поцелуя, и спросил где она живет, что бы отвести ее домой. К себе домой я ее не повел, ибо дома были родители. Они бы не поняли. Она говорила что нигде не живет. И все плакала и пыталась меня целовать. Потом к нам подошел ее кун, и казал что раз я так о ней забочусь, то пусть она уходит со мной. Ути только что она страшная дура, любит бухать и тусоваться, и за ней нужно смотреть в оба глаза. Я ответил что-то, скоре всего на тему что девушке домой надо. Забрал куртку и ушел. Вернулся домой, заварил чаю, сел на подоконник, закурил. (родители меня насчет сигарет не колебали особо) И увидел как эта пара целуется почти под моим окном. Мне стало горько и я заплакал. Ронял слезы в остывающий чай, дым сигареты вился вокруг меня, и рассеивался легким и теплым ветром. Ровоно как и мои мечты о прекрасной но увы выдуманной кудрявой незнакомке. Мораль такая, анон, те что в нашем воображении, они прекрасны и совершенны, а те которые реальны - что же, они реальны, со всем набором недостатков что есть у реальных людей. На легенды не тянут. Так разбились мои воздушные замки, и я повзрослел еще немного. ##### Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался. Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее: "Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное. На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни. Хотя именно тогда меня оканчательно надломало. Происходило это на глазах целой аудитории но блядь ни одна сука за меня не заступилась, хотя неокторых я вроде как за друзей считал. Обидно тогда было до слёз. ну и с того времени я и начал скатываться до сегодняшнего состояния, лол. ##### Дело, конечно, не в том, что ты пишешь и постишь на дваче - это всё фуфло и не считается. Важно лишь то, что ты делаешь ИРЛ. Со смертью иллюзoрного внутреннего мира (не без помощи двача) изменяется так же и твоё поведение ИРЛ, постепенно приходя к некоторому определённому виду - причём, этот вид не имеет по собой никакой обоснованной базы (т.к. "внутренний мир" в предельном случае уничтожен полностью и базу строить просто не на чем). Ты просто делаешь что-то или не делаешь что-то. Так вот этот "определённый вид" - и есть твоя истинная сущность. Этот порядок действий, "определённый вид" поведения вполне можно назвать "моралью" и "принципами". Впрочем, с тем же успехом это можно назвать и ещё как-нибудь по-другому - ничего от этого не изменится. По сути сверхзадача существования двача (ололо) как раз в этом и состоит - исцелить двачера от сумасшествия, привитого ошибочным воспитанием, избавить его сознание от изматывающего лихорадочного бреда так называемой "нормальной жизни" и сопутствующих ей иллюзий. ##### Я работаю сисадмином в крупном, жирном, московском офисе. Двести голов скота. Упитанные бляди с морщинистыми грудями навыкат, лощёные пидорки с фальшивыми часами на тощих запястьях. И я - бородатый и быдловатый админ с глупой улыбкой. Свой парень в свитере - эдакий придурковатый русский Ваня среди просвещённых европейцев. Мой рабочий день официально заканчивается в шесть вечера. В семь офисы пустеют. В восемь разъезжаются на чёрных джипах самые важные менеджеры. А в девять я выхожу из серверной и иду мимо спящих столов. Я провожу голым членом по вашей клавиатуре. Я аккуратно натираю спермой фотографии ваших детей в рамочках, которые вы держите на столах. Я плюю в растворимый кофе и я плюю в кружки. Я беру чайные ложечки на столах и тру ими свой анус. Я засовываю в потные носки шариковые ручки: те самые, которые вы так любите задумчиво держать в зубах. На следующее утро я снова на работе и снова улыбаюсь вам. А вы улыбаетесь мне в ответ и думаете: "какой хороший парень, этот убогий админ". ##### Сpaнaя paшкa. Убили pyccкoгo либepaлa. Бpигaды пaлaчeй Кpeмля. Зюганов. Сoлoвки. Сpaнaя paшкa. Убийcтвo демократии. Пoл-пoт. Убийcтвo правозащитников. Сoлoвки. Сyчки. Рвать. Быдлoнapoд. Дepьмo. Гидpы цeнтpaлизaции. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Онaниcты. Убийcтвo пpaвoзaщитникoв. Апaтия. Бepeзoвcкий. Кpoвaвый фapш. Пeнcиoнepы yмиpaют oт cтapocти. Гидpы цeнтpaлизaции. Чичвapкин. Нapкoмaны. Анaльныe рабы цeнтpaлизaции. Быдлoнapoд. Пpocтитyтки. Анaльный совок. Сypкoв. Утeчкa мoзгoв. Гpызлoв. Сраная paшкa. Рaшкa. Экoнoмикa в жoпe. Дeбилизм. Мaтвиeнкo. Кpoвь. Быдлoнapoд. Гнoй. Нaшиcты. Мaтвиeнкo. Изнacилoвaниe. Зaткнyтыe pты жypнaлиcтoв. Дeвoчки пpoдaют ceбя зa мopoжeнoe. Лyбянcкиe пoдвaлы. Пpaвoзaщитники. Нaxлeбники Кремля. Нaшиcты. Пидopы. Рaccтpeлы нa Кpacнoй Плoщaди. Пpaвoзaщитники. Свободу Евpoceти. Кpoвaвый фapш. Пpoкypopcкиe тpoйки. Пытки. Убийcтвo дeмoкpaтии. Бoйня пенсионеров. Рyccкиe пoблядyшки. Изнacилoвaниe. Отcтaлый флот. Выблядки и caтpaпы. Кровь. Убийцы демократии. Гpызлoв. Кoммyниcты. Миллиapды paccтpeлянныx. Убийцы дeмoкpaтии. Сpaнoe гoвнo. Пpaвoзaщитники. Сoпeльники КГБ. Гидры цeнтpaлизaции. Соловки. Ёбaныe пaтpиoты. Рвaть. Бляди. Пeнcиoнepы yмиpaют oт cтapocти. Апaтия. КГБиcтcкaя шoблa. Пeнcиoнepы yмиpaют от cтapocти. Пyтин. Сoпeльники КГБ. Анaльный совок. Пидepacты. Кpoвaвый фapш. Пенсионеры yмиpaют oт старости. Цeнзypa. Стaлин. Нaxлeбники Кpeмля. Бepeзoвcкий. Сoлoвки. Убийцы Стapoвoйтoвoй. Быдлo. Чичвapкин. Убийцы Листьева. Анaльныe paбы цeнтpaлизaции. Бляди. Стoп-лиcты нa цeнтpaльныx кaнaлax. Рвoтa. Кoммyниcты. Пoнoc. Штypм НТВ. Быдлoнapoд. Коммунистические бляди. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Экoнoмикa в жoпe. Убийцы Листьева. Бepeзoвcкий. Выблядки. Убили pyccкoгo либepaлa. Бpигaды пaлaчeй Кpeмля. Рyccкиe пoблядyшки. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Убийцы дeмoкpaтии. Убийцы дeмoкpaтии. Зaгнaли демократию в пoдвaл. Пpocтитyтки дaют в дoлг. Бepeзoвcкий. Сoлoвки. ГУЛАГ. Мacтypбaция. Убийцы Лиcтьeвa. Отcтaлый флoт. Пидopы. Ебaть. Убийцы дeмoкpaтии. Сeлигёpcкиe пиздюки. Бepeзoвcкий. Бригады пaлaчeй Кpeмля. Пoлиткoвcкaя в aнaльныx мyкax тоталитаризма. Рвaть. Рyки пpoчь oт либepaлизмa. Отcтaлaя apмия. Экoнoмикa в жoпe. Онaниcты. Цeнзypa. Выблядки и caтpaпы. 14-лeтниe pyccкиe бляди. Нaxлeбники Кpeмля. Убили pyccкoгo либepaлa. Пpocтитyтки дaют в дoлг. Ебaть. Нapкoмaны. Бляди. Рвaть. Гимн СССР. Утeчкa мозгов. Апaтия. Миллиapды paccтpeлянныx. Пpoпpaвитeльcтвeнныe движeния. Рaшкa. Рвoтa. Пpocтитyтки дaют в дoлг. Чичвapкин. Лeгaлизoвaнныe paccтpeлы. Рaccтpeлы нa Кpacнoй Плoщaди. Отcтaлый флoт. Лyжкoв. Читa. Убийцы дeмoкpaтии. Бoйня пенсионеров. Зюгaнoв. Березовский. Ебля в пapлaмeнтe. Лyбянcкиe пoдвaлы. Пенсионеры yмиpaют oт cтapocти. Путин. Рacтянyтый aнaл дeмoкpaтии. КГБистская шoблa. Мaтвиeнкo. Убийcтвo дeмoкpaтии. Стaлин. Зaткнyтыe pты жypнaлиcтoв. Мaтвиeнкo. Кpoвь. Рyccкиe пoблядyшки. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Утeчкa мoзгoв. Экoнoмикa в жoпe. Стaлин. Лyжкoв. Пpaвoзaщитники. Выблядки. Бляди. Кoммyниcты. 14-лeтниe pyccкиe бляди. Рyки пpoчь oт либерализма. Ежeднeвныe paccтpeлы. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Убийcтвo пpaвoзaщитникoв. Пpaвoзaщитники. Апaтия. Пpoпpaвитeльcтвeнныe движeния. Выблядки. Кpoвь. Растянутый aнaл дeмoкpaтии. Лубянка. Ебaть. Сpaнoe гoвнo. Гидpы цeнтpaлизaции. Дeвoчки пpoдaют ceбя зa мopoжeнoe. Анaльный coвoк. Экoнoмикa в жoпe. КГБиcтcкaя шoблa. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Убийcтвo дeмoкpaтии. Гнoй. Пyтин. Стoп-лиcты нa цeнтpaльныx кaнaлax. Березовский. Ебaть. Сyчки. Кpoвь. Нашисты. Лyбянcкиe пoдвaлы. Гнoй. Выблядки cyвepeнa. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Ежeднeвныe paccтpeлы. Нapкoмaны. Заткнутые pты жypнaлиcтoв. Бляди. Сoпeльники КГБ. Мигpaнты. Лyбянcкиe пoдвaлы. Якeмeнкo. Отcтaлaя армия. Пытки. Лyбянcкиe пoдвaлы. Рacтянyтый aнaл дeмoкpaтии. Задушенная дeмoкpaтия. Пpaвoзaщитники. Быдлo. Пpaвoзaщитники. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Пpoпpaвитeльcтвeнныe движeния. 14-лeтниe pyccкиe бляди. Пoлиткoвcкaя в aнaльныx муках тoтaлитapизмa. Лeгaлизoвaнныe paccтpeлы. Нaшиcты. Выблядки cyвepeнa. Убили pyccкoгo либерала. Рacтянyтый aнaл дeмoкpaтии. Бepeзoвcкий. Зaгнaли дeмoкpaтию в пoдвaл. Быдлoнapoд. Онaниcты. Пиздeц. Кишки. Лyбянкa. Растянутый aнaл дeмoкpaтии. Убийцы демократии. Нaшиcты. Якeмeнкo. Лyжкoв. Лyбянcкиe caдиcты. Цензура. Сyчки. Стoп-лиcты нa цeнтpaльныx кaнaлax. 14-лeтниe pyccкиe бляди. Отcтaлый флoт. Сyчки. Мигpaнты. Митрофанов и eгo выблядки. Пиздeц. Лeгaлизoвaнныe paccтpeлы. Убийcтвo дeмoкpaтии. Пyтин. Кpoвь. Пpocтитyтки. Мaлoлeтниe пpocтитyтки. Бляди. Лyбянcкиe caдиcты. Убийцы Стapoвoйтoвoй. Убили русского либepaлa. Экoнoмикa в жoпe. Рyccкиe пoблядyшки. ##### Q : Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? A : Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью. Q : Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа? A : Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы. Q : Что это - четыре ноги и одна рука? A : Доберман на детской площадке! Q : Почему при родах, мужа всегда посылают кипятить воду? A : Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп. Q : Что это - синие и бьется в углу? A : Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом. Q : Что нужно дарить мертвому ребенку? A : Мертвого щенка. Q : Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? A : Остановить его лопатой. Q : Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо? A : Ребенок жует электроудлинитель. Q : Что это - красное и ползет у тебя по ноге? A : Жертва аборта соскучилась по мамочке! Q : Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A : Десять дохлых младенцев в мусорном баке. Q : Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? A : Дохлый младенец в десяти мусорных баках. Q : Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A : Мусорный бак в дохлом младенце ! Q : Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? A : Кофейный столик. Q : Почему коала упал с дерева? A : Потому что он сдох. Q : Почему младенец упал с дерева? A : Его привязали к коала. ##### Год назад родители уехали из дома на дачу на несколько дней (это - достаточно редкое событие). Возвращаться должны были они во вторник. В ночь с воксресенья до понедельника я засиделся за компьютером часов до трёх-четырёх. Когда уже глаза начали слипаться - закрыл калитку на засов, уложил кошечку в кровать рядом с собой и заснул. Внезапно меня разбудили какие-то неясные звуки, доносящиеся из коридора. Я решил, что это буянит наш второй кот. Открыл глаза в полной темноте - единственное окно занавешено непрозрачной шторой. Щёлкнул выключателем прикроватной лампочки, но та не загорелась. Поставил себе на заметку, что надо вкрутить новую и аккуратно встал, стараясь не потревожить кошку. К моему удивлению, верхний свет тоже не включился. Я решил, что нет электричества, но тут в коридоре загорелся свет (у нас детектор движения). Я открыл дверь в коридор - там было полно народу. Все родительские друзья, которые собираются у нас по праздникам, были дома и мои родители. Мама сидела на кухне с подругой. Я спросил у неё, почему у нас дома все эти люди и почему они вернулись на день раньше положенного. Она ответила что-то невнятное, будто "решили вот собраться без всякого повода, а чтобы это сделать пришлось приехать раньше". И тут до меня дошло и я спросил, как они попали в дом, минуя калитку, запертую на засов. В этот момент я проснулся в полной тьме в своей кровати. С ходу щёлкнул выключателем, но лампочка, как и во сне, не зажглась. Тут я не на шутку испугался. Сел на кровать, растормошил кошку. Начал щипать себя - больно, давать пощёчины - ощущались, внимательно всё рассматривать - всё совершенно реально, до мельчайших деталей. Убедившись, что не сплю, направился на кухню попить водички. Но, открыв дверь в коридор, я увидел за ней свою мать. Сразу начал орать: "ты не могла пересечь калитку, это сон!", а она лишь молча улыбалась. Тут я начал форсированно просыпаться - попытался подвигать конечностями, ощущить себя, лежащим на кровати. Всё перед глазами начало постепенно расплываться и, наконец, я проснулся весь в холодном поту и часто дыша. Моментально включил лампочку(успешно) и расслабился на кровати, пытаясь понять, "что же это было" и как я не смог понять, что сплю - ни щипки, ни какие-либо другие способы не помогли. При этом я нервно похихикивал, пытаясь себя успокоить. Кошка смотрела на меня, щуря глаза из-за света прикроватной лампочки. Я, усмехаясь, сказал: "Что пялишься? Кошмар приснился, бывает". На что она ответила человеческим голосом: "А ты уверен, что он кончился? Думаешь, мы так просто тебя отпустим?". Тут меня охватил какой-то невообразимый, иррациональный животный ужас. В истерике я пытался закричать, подвинуть конечность, упасть с кровати - сделать хоть что-нибудь, через секунд 20 борьбы со сном, показавшимися мне вечностью, я наконец продрал глаза, одновременно дёрнувшись и издав нечленораздельный звук. Сразу вскочил с кровати, пробежал по дому, включив весь свет, кому-то позвонил (где-то в 4:40, но мне было по фигу), включил музыку и сидел за компьютером, пока не рассвело. Вы будете смеяться, но часов в 8 я всё-таки лёг спать с открытой шторой и светом, бьющим в глаза. Думал, отпустят ли "они" меня на этот раз. Но продрых я на этот раз без сновидений, да и много дней после - тоже без кошмаров. Кошмары, снившиеся позднее, не были до сих пор (чур меня, чур) связаны с тем сном и носили в основном апокалиптический характер - проснулся и забыл через 10 минут. В общем, с тех пор боюсь продолжения того сна. Такая вот невымышленная история. ##### Почему я должен отмечать девятое мая? Почему я должен боготворить ветеранов? День победы. Хорошо. Кто-то кого-то победил. Одна страна победила другую. Видимо, проигравшая страна живет хуже победителей и поэтому стоит праздновать день победы, радоваться, что ты остался победителем. Но, кажется, всё с точностью до наоборот. Хорошо живут проигравшие. Победители пасутся на паперти и мерзнут в подземных переходах с протянутой рукой. Смех, а не победители. Весьма забавляют ещё рассуждения в духе "вот если бы мы не победили в войне - тебя бы не было". Меня бы не было в миллионе миллионов любых других раскладов. Например, если бы война закончилась на год раньше, на год позже. Возможно, меня не было бы даже в том случае, если бы отдельно взятый снаряд упал на метр левее и т.д. и т.п. И результат войны оказывает на мое появление такое же влияние, как то, насколько хороший минет делала моя мать моему отцу в день моего зачатия и как, например, то, как сыграли киевское динамо и спартак москва в первенстве ссср 1959 года. А может быть, если бы мы проиграли войну - я жил бы лучше? Вполне может быть! Давайте рассуждать логически. Есть точка А, например, 1930 год, есть точка В - 2010 год, сегодняшний день. Сегодня я живу ужасно и мне едва хватает на еду. Согласился бы я на какое-либо изменение хода событий между двумя этими точками. Безусловно! К какому для меня исходу это привело - вопрос сложный и заведомо неразрешимый. Идем дальше. Я был бы рабом (если бы родился в таком же виде как сейчас), если бы мы проиграли войну? Ну, конечно! Посмотрите на проигравших в других воинах. Французы стали рабами русских, иракцы стали рабами американцев, грузины стали рабами русских. Так всегда в воинах. Кто-то, наверное, захочет тут заикнуться об идеологии Гитлера и его взглядах на будущее нашей страны. Даже, если мы допустим, что наше поколение было бы рабами, то честно говоря, считаю, что раб в Германии 21-го века вполне мог жить лучше учителя в России 21-го века. И попробуйте оспорить это. И ещё такой вопрос: что вообще значит "быть рабом". Значит быть в зависимости от рабовладельца, иметь ужасные условия труда, голодать, иметь высокий риск смерти или травмы. Упс. Уж не о своей теперешней "жизни победителя" ли я говорю? К чему привела победа в войне? К тому, что Россия - вторая по чилу миллиардеров, к тому, что я хожу третий год в одной и той же обуви. Экая, однако, от победы в войне для меня польза. Кажется, немцы управляются со своей страной намного лучше нас. И люди там живут лучше. И если меня спросят о том, рад ли я, что мы победили в войне - я скажу: "мне похуй. мне нечего жрать." Такая Победа. ##### 8 утра. Очень громкая музыка в окно. Но это нормально. У Стариков праздник, они достойные. Надо идти умыться. Да... Из колонок орёт отечественная попса: праздник Стариков, хуле. В подъезде уже нассано и рассыпана шкура от сушёной рыбы. Вообще мой подъезд как индикатор: чем больше срачельник, тем крупнее праздник – плохо, граждане празднующие, уже десять утра, а всего лишь немногочисленные остатки лёгкой закуски и скудные последствия чьей-то деуринации, как ни как 65 лет со дня победы над фашисткой Германией. Да. На улице уже ходят многочисленные подвыпившие школьники, пьянющие взрослые, и опрятно одетые Ветераны при наградах. Первым двум не стыдно стоять рядом с Третьими, а Третьи скрывают омерзение и, лишь, изредка одаривают первых двух укоряющими взглядами: главное на любом народном празднике это баланс и идиллия. В магазине уже очереди, краем ухо слышу голоса у кассы: -Бля не хватает, сок тогда не берём. -Да в меня водка без сока не лезет. -Литр это мало. Берём два, а на запивон у тебя воды из дома возьмём. Выгодное вложение капитала. По русски. Чую мой подъезд будет соответствовать моим представлениям о 65-летии победы, к моему приезду с дачи. Дорогу уже перекрыли. Придётся объезжать по дворам. Ага, я тут не один такой наглый – целый поток. И у всех георгиевская ленточка на антенну привязана. Да и прохожие не отстают – все обвязаны ими. Забавно – быть небезучастным патриотом так просто: от тебя ничего не требуется – обвяжись ленточками; позвони свое бабушке фронтовички (3й раз за год – первые два это конечно же новый год и день рождения) и поздравь её с праздником, ей ведь так тяжело, особенно после того как умер дедушка, и слышать родной голос так приятно, особенно когда он звучит в трубке так редко; ну и конечно же твой образ патриота не будет завершён пока не нажравшись ты не станешь запрягать первому молодому человеку, который по твоему мнение не вышел ебалом, о том какой он похуист и нихуя не смыслит в любви к родине. Дача. Картошка сама не посадится. Будем работать. Соседка вышла на крыльцо, и подзывая свою, видимо, дочь, выдаёт гениальную фразу: -Иди домой! Сегодня день победы – по 100 грамм нужно обязательно. Нужно обязательно. Обязательно нужно. Понятно. Каждая третья семья, согласно статистике, потеряла на войне своего близкого родственника, поэтому долгом каждого, через 65 лет после этого, теперь является нажраться в фарш: -Опять нажрался?! -ДА У МЕНЯ ДЕД В ВОЙНУ ПОМЕР!!! Великолепная алогичность. Настолько вычурная и нелепая, что даже по началу самому кажется что так и нужно, что это нормально. Пожалуй со стоянки пойду прогуляюсь сразу, не заходя в дом. Народ уже воюет по всем фронтам от мала до велика, и плевать какого ты пола: некоторые уже даже полегли в битве с зелёным змием, полегли и блюют. На мемориале погибшим солдатам (где и без праздников, молодёжь занимается только тем, что выпивают, но это нормально, так все делают, так привыкли) установили огромный экран по которому крутят московский парад. Чем глубже в парк тем… хм эта величина ни с чем не коррелирует – картина с длинной пройденного пути не меняется: бухающие пары, отличный вид на пьяных малолеток, которых снимают около 30-летние неудачники. Ветеранов уже не видно. И, слава богу. Хочется верить что это они не видят нас. Пойду как я домой. Хм. Экран уже не показывает парад, а крутит кадры записанные в городах и сёлах 9 мая 1945 года, под послевоенный вальс. На площади пред ним танцует пара лет 40-ка. И… бабушка, в белом платочке. Одна. На её лице радость. Она знает как это было – победа. Поэтмоу и танцует, одна, не в гавнину упитая, радостная. Она знает времена когда слово «фронтовик» ни у кого не ассоциировалось с паркинсоноидальным стариком с медалями, она помнит как после тяжелейших 4 лет её жизни, её кружили в вальсе, и она танцевала и она радовалась. Так же радуется и сейчас. Такие как она сделали все, для того что бы мы сейчас жили… а народ меж тем празднует… а стоило ли это все того что мы имеем сейчас. Ого, ещё нассано и валяется мороженное на лестничной площадке. Дома по телику крутят военные фильмы. По каждому каналу. Интересно как сильно каждый такой фильм поднимает цену рекламного времени. Там где не показывают фильмы. Крутят исторические передачи, где люди ни чего не приложившие к этой победе, рассуждают над тем как она была одержана. Плевать что ещё нет дерущихся под окнами, не долбит клубняк с открытой дискотеки, и не валяется ни одной разбитой бутылки в подъезде. Впереди ещё целая ночь. Ведь это праздник. Праздник Стариков. ##### Хочу рассказать историю. Вернее не так; я хочу рассказать о себе. В школе я много читал. Перелопачивал горы литературы, большая часть которой была полным шлаком. Но это того стоило ради оставшихся крупиц интересных идей, мыслей, описаний. Сейчас я уже не читаю. Лениво и противно перебирать всё подряд, ведь всё интересное я уже узнал, остались крохи. Ещё я увлекался магией. Знаете, как это было здорово, когда впереди был удивительный мир, который можно было изучать, проводить ритуалы, изготавливать магические предметы и всё такое? Потом, конечно, матанализ головного мозга, разочарование и твёрдый атеизм. Это лучше, конечно, но ощущение сказки пропало. Из архиинтересной темы, магия превратилась... в херню какую-то. Кучка "учителей", груда макулатуры, торчки и мудаки. Потом увлёкся аниме. Это было лет шесть-семь назад. Смотрю его до сих пор, но не так, совсем не так. За первые 2-3 года я посмотрел примерно 400 тайтлов. За последние 3-4 не больше пятидесяти. За последний год всего десяток. Нет того восторга от просмотра. Нет ощущения крутости. Банально, штамповка, пафос, персонажей спиздили, опять маморинг, задолбал главгерой, хоть бы он сдох - вот такие мысли почти от каждого тайтла. Ещё в школе я брал тайком у матери бельё и переодевался в него. Доставляло божественно. Представлять себя девушкой и фапать, вставлять в попу разные штуки... Ну ты понел? А когда стал жить один, купил комплект женского белья. Одел раз, одел два - и забил. Не доставляет. В школе доставляло, а после универа уже совсем нет. Ещё компьютеры одно время нравились. Очень фанател. А сейчас при воспоминании о тех кулхацкерских форумах и оверклокерах только кривая ухмылка возникает. Какие, в жопу, "гуру айти"? Какие, в жопу, "хакеры"? Прыщебляди и задроты. О! Я же ещё и девушку очень хотел. В школе. В универе уже как-то меньше. После универа потерял девственность и совершенно не доставило. Скорее всего, будь это классе в десятом, я получил бы меганаслаждение. А сейчас - нет. Поезд ушёл. Ещё долгое время сидел в ирке. Полгода под женским ником. Вёл виртуала в жж. Играл в ММОРПГ. А сейчас пусто. Пытался вернуться в ирку - там какие-то уёбки. Зашёл в игрушку - не цепляет. Два года назад начал сидеть на дваче. Подумал "моё!". А вот хуй. Доставляло только первые месяцев пять. До сих пор захожу, но только по привычке. И не в "раковости" дело. Просто неинтересно. Всё уже усвоено и заезжено. И вот я смотрю на свои старые записи, на форумные посты форумах, на старые мейлы, и понимаю, что меня больше нет. Близких у меня нет. Друзей, девушки - нет. Учиться мне больше не нужно, работа несложная и на жизнь хватает. Можно просто тупо работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать. До пенсии. А лучше до гроба. Это конец. К сожалению я слишком лох и слишком задрот, чтобы реально хоть как то бороться с этой системой. Но у меня есть небольшие войны. Вот пример. Есть одна дорога которой я бывает хожу. Часть ее проходит вдоль шоссе. И на этой части есть появился один участок, возле какой-то проходной, который обнесен специально столбиками, а внутри этого квадрата типа газон. Хуйня тут в том, что пешеходная тропинка теперь вынуждена проходить почти вплотную с шоссе. И проходит. Пройти через этот газон конечно можно, но тропинка идет в обход и люди идут по ней машинально, т.к. тропинка через газон вообще не разработана и не заметна. И вот прямо возле этого газона упала здоровая ветка. Я кинул эту ветку так, чтобы перегородить основную тропу, идущую вплотную к шоссе и направить людей через газон. Это работает. Тропа проявляется. Ветку иногда откидывают наоборот, но я когда прохожу там поправляю ее. Вот так. ##### Раздалcя громогласный рык со стороны пещеры. Но рыцари, как всегда, не обратили внимания на это оглушающее рычание. Пусть рычит, что с него взять? Дракон - не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан мечами и алебардами настолько, что он без труда мог спрятать в нём рыцарского коня. ##### Блядство делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Первый закон: каждое новое Блядство не может противоречить ранее озвученным. Тридцать пятый закон: автор первого закона – безграмотный осёл. Законы нашего мира логично исходят от законов этого. Госпожа П. рассказывает: «Странное дело, но в детстве я в Блядство не играла. Но потом мне очень понравилось, серьезно, я просто полюбила Блядство. Это маленькое Блядство  – просто круто.». «Блядство». А производил впечатление умного человека. Блядство, преподнесенное с улыбкой, ценно вдвойне. Был бы я профессиональным художником, я бы был прикован к столу дома дни напролёт, рисовал бы Блядство. Блядство. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Блядство. Это уже произошло. Грех предаваться унынию, когда есть Блядство. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Блядство» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереБлядство-недоБлядство». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. А вот «Овтсдялб» – это Блядство наоборот. ##### В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: — Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал «Нубляпиздец!» потом добавил «Нахуй!». ##### Короче, иду я себе вечером по не очень хорошо освещённому переулку. Тут за моей спиной застучали каблучки. Слышу: "Серёжа, привет!" — до того приятный женский голос — чисто секс по телефону. Не могу вспомнить кому из моих знакомых он мог бы принадлежать. Делаю радостно–дружелюбное лицо, оборачиваюсь и отвечаю: "Привет!" "Ой!", — Девушка с прижатым к уху сотовым телефоном от неожиданности шарахается в сторону от меня и продолжает разговор с невидимым собеседником: "извини, тут какой–то дебил…" ##### Зашел как-то раз в Кофе-хауз, сел за столик, жду официанта, меню просматриваю. Уже выбрал заказ, а официанта все нет. Жду 5 минут, 10.. наконец-то эта пизда приходит, говорит - определились ли вы с заказом? Я говорю - да ты охуела, пизда, чего ты медленная такая, я тут уже 10 минут сижу! Она такая мямлит что-то, мямлит, извиняется, а я говорю - зови старшего по смене, сука! Она и зовет, приходит старший по смене, говорит что произошло, а я и его начинаю хуями крыть. Он такой - чего это вы меня хуями кроете, а я говорю - хочу и крою, ведь ты же хуй! Достаю свой второй айпад, открываю картинку "НАЧНЕМ С ТОГО ЧТО ТЫ ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО", а он такой - покиньте наше заведение! А я такой - да ебал я в рот ваше заведение, у меня на улице машина стоит дороже чем все ваше заведение вместе с сотрудниками! Он такой грозится вызвать милицию, а я такой вызываю своих телохранителей, они бьют ему кулаком в лицо, я подходу к регестратуре и хватаю первую попавшуюся телку за волосы и говорю ГОТОВЬ МНЕ КОФЕ МРАЗЬ КАПУЧИНО ЭКСПРЕССО СВЕЖЕМОЛОТЫЙ С КОРИЦЕЙ И ТРЮФЕЛЯМИ и она такая готовит мне кофе, потом я беру и выливаю кофе ей в лицо, говорю ГОВНО ВАШ КОФЕ, СУЧЕЧКИ, сру им на стол и уезжаю на своем майбахе в малибу, потому что я богат и властен и умею общаться с мерзкими холопами ##### Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!! Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!! ##### Она его спросила: - Ты меня любишь? Он ответил: - Нет! - Почему? - Догадайся! - Я уродина? - Нет! - Я тупая? - Нет! - Я толстая? - Нет, что ты. - Я дура? - Нет! - Нет, ты так и скажи, что я дура! - Почему я должен это сказать? - Потому что это правда!Я дура! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я дура! - Почему? - Я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову! - Нет!Это не так!Ты не любишь меня, это просто влюбленность! - Я тебя люблю!Как мне это доказать (Плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)? - Никак!Я не верю и всё, что ты меня любишь! - Я докажу! - Не надо!Я всё равно тебе не поверю! - Я сделаю всё, что бы тебе доказать! - У тебя не получится! - Завтра ты узнаешь, что я тебя люблю!!! - Почему завтра? - Узнаешь... Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок, а он развернулся и зашел в подъезд... На следуюющее утро показали по тв и написали в газетах: с 22-ого дома, с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание: "Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя! Это и есть доказательство!!!А ты спросишь: - Почему она сбросилась??? А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том, что я люблю тебя, а ты меня нет, вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..."  На следующий день парень тоже умер! Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна!.. ##### ===== БОЖЕ...КАКИЕ СЛОВА((Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?""Потому что я - ЖЕНЩИНА" - ответила мама."Я не понимаю" - сказал мальчик."Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.Тогда мальчик спросил у отца."Папа почему мама иногда плачет без причин?""Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"И Бог ответил:"Меня твои истории уже просто доебали, одна охуительней другой. Про какую-то хуйню, слезы. Головку, блядь, поддерживать. Что ты несешь? Вообще охуеть" ===== ##### Я ТЕБЕ НЕВЕСТУ НАШЛА. ОНА ОТВЕТСТВЕННАЯ, ХОЗЯЙСТВЕННАЯ, УЖЕ С РЕБЕНОЧКОМ. А С МУЖЕМ РАЗВЕЛАСЬ, ОН В ТЮРЬМЕ СИДИТ ##### Жуткое побоище. Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями "Мы - легион" и "За двач!" ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера - Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. "Кровавая оргия", как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза... Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями "Ололо, пативен" и скрылись с места чудовищного преступления. В Рязани объявлен траур. Лента.ру ##### Знаете мне всегда хотелось встать и так сильно заорать на улице чтобы люди сначало повернули головы в мою сторону потом просто побежали бы от добра подальше, я бы шел и орал, шел и орал, на всю глотку, орал бы так как будто мне выдерают куски мяска калеными щипцами, и даже громче, я бы орал так что из горла прыснула блевотина вперемешку с кровью. Но я бы не переставал орать, потом бы я обосрался от крика говно стекало бы у меня из штанов и бы разорвал их на себе, потом куртку, потом майку. я хочу так идти абсолютно голым обосраным обблеваным и дурью орущим. Далее я бы нашел маленького ребенка, не старше 6 лет, я бы не переставая кричить из всех сил пинул бы его в живот ногой, ребенок бы упал на землю. тогда бы я встал перед ним на четвереньки и начал ОРАТЬ в 16 раз громче чем орал до этого, у меня бы лопнули глаза, из ушей бы прыснул поток крови а из рта целые реки, и прямо на ребенка, я бы умер там а ребенок бы остался с тяжелейшей психологической травмой ##### Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна... ##### Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.  Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды. Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви.  Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба. ##### Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот,дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума,и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна... ##### Двач, надеюсь ты уже достаточно ночной.  Поведаю ка я тебе свою историю! Хуй кто мне поверит, ну да похуй. Ибо то что случилось со мной, анон, является жутким стыдом - как для рядового битарда, так и для юноши в общем. За время на двачах во многом поменялись вкусы - в том числе и в дрочеве. Предпочитаю копро, разсчлененку, трап-гуро и другое веселье. Многие меня здесь поймут. Значит прихожу я неделю назад с универа. День был тяжелый - грузили только так. Думаю, поем, и с сытостью хорошенько вздрачну. Скачал видео с мужиком-с-пиздой, запустил, разделся. Потом откинулся на спинку кресла, ну и начал дрочить. Дрочил долго, адреналин гонял в моей крови, так как ко всему этому я специально не вставил ключ во входную дверь, чтобы не входили. Таким образом меня могли спалить предки или брат, если конечно придут. Дрочу, надрачиваю бля, потом на порыве автоматом запускаю в жопу палец и начинаю раздрачивать, охх бля, стону, ору - второй палец пошел, мужика с пиздой все ебают и ебают. Третий блядь пошел - приближается оргазм. И тут блядь я как затрусил в очке рукой, оно начало болеть а руку как нахуй блядь сведет в судороге, не шевельнуть блядь, и хуй остановить или вытянуть. кончаю - сперма брызгает в ебало, в ноздри бля, в рот, глаза, вторая рука сама трусится в жопе с нехуевой амплитудой ануса, не удерживаю равновесие - падаю на спину. Просыпаюсь - лежу в кровати, левую руку еле чувствую, затылок жутко болит. заходит в комнату брат и истерически пидар блядь ржет. сказал мама нашла меня без сознания на полу с трясущейся рукой в сранделе, сказал я весь ковер обосрал - действительно, ковра то блядь нахуй не было. Прошла неделя с тех событий, двачик, я не разговариваю с мамой папой и братом. Они думают я ни такой как все. Вот так вот. ##### А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый. ##### Как отучить человека пить? Чувствую мои родители спиваются. Вижу как каждый год они меняются, уже мало осталось от тех людей, что я знал прежде. Началось все лет 8 - 10 назад. Финансовые трудности вся хуйня. Отец не пьет каждый день только из за работы. Но все выходные стабильно в отключке. Мама работает музыкантом. После работы стабильно приходит с бутылкой, говорит стресс. Батя знает это, и сука даже если ему на работу вставать в 7-8 утра, он ждет, ждет до 2ух ночи пока не придет мама и не принесет. Я вижу как его ломает бухнуть. Когда они под алкоголем, такое ощущение что это совсем другие люди. Хочется взять и уебать. Все разговоры на эту тему уходят в тупик после аргументов типо "не лезь в мою жизнь", "вот будет тебе 50 поймешь" или "следи лучше за собой". Либо просто скатываются в лютый срач. Алсо мамке не нравится что батя алкаш, но она сама приносит в дом бухло. Я не понимаю этих людей. Мне 20 лет. Придти домой и увидеть обоссавшегося отца лежащего в коридоре, или выламывать дверь, т.к никто не открывает для меня реальность. Я незнаю что делать, поэтому спрашиваю у вас. Если так пойдет, то чую их здоровья хватит не на долго. ##### Дело не в свободе слова и не в количестве пиздежа на ТВ. Внешняя политика - это удел государства. Ясно, что в США свободными объявляют те страны которые более выгодны для США. Политика страны не имеет значения. Дело в уровне жизни людей. На Западе когда у людей есть какая-то проблема, например грязная вода из под крана, они стараются её решать, придумывают какие-то общества, модернизируют, обращаются к властям с просьбой потратить бюджет на устранение проблемы, когда с людьми несправедливо обращаются, людей судят, создают новые законы, когда детей насилуют, родителей лишают прав. На Западе люди привыкли РЕШАТЬ свои проблемы и развиваться в техническом и моральном плане. А в Рашке всем на всё похуй, унижать и калечить людей - всем похуй, плохо обращаются с детьми - всем похуй, по улицам ходит гопота, отбирает деньги(просто наглый грабеж посредь бела дня) - всем похуй. Месяцами нет отопления - всем похуй. Ржавая вода из под крана с кучей заразы - всем похуй. Серые депрессивные пейзажи повсюду - всем похуй... и так далее и тому подобное.... Разница между Рашкой и Западом в том, что в Рашке никто даже не пытается решать проблем, никто не пытается ничего изобрести, никто ничего не модернизирует, ни делает жизнь удобней, на инновации всем похуй. Как старая убогая подыхающая свинья в куче собственного говна, вокруг которой бегают здоровые жизнерадостные животные, смеются над ней, а она лежит, разлагается и подыхает, и даже не пытается что-то сделать ##### Блять, я долго держал это в себе, но теперь я хочу выговориться. Женщины всё время ноют, что им живется хуже, чем мужчинам, что они зависимые от них, что им сложнее пробиться в жизни, но это пиздеж! На самом деле все наоборот.Сейчас , в 21веке, женщины давно работают наравне с мужчинами, а те, кто говорят, что это не так, просто оправдывают свою леность. Женщины не зависимы от мужчин так, как мужчины от женщин. Мужчина запрограммирован природой как можно шире распространить свой ген, женщина же выбирает. Она выбирает из стройных рядов парней, все как один, обязанных развлекать её, ужинать, водить в кино, выполнять все капризы, и танцевать на трапеции, в надежде, что Королева снизойдет до него.Она выбирает. Мужчина всегда и всем обязан, с детства его приучают к мысли, что он обязан всем просто за то, что он мужчина. Обязан женщине просто за то, что она женщина. Лишь родившись, на него уже надевается ярмо пожизненной обязанности, и несвободы. Как ни крути, женщина всегда права, а начнешь спорить с ней - Ах ты говно, будь выше этого (обожаю эту женскую манипуляцию стереотипами), будь мужчиной, не спорь с женщиной. Ты должен содержать ее, развлекать, тащить семью, не жалея сил, выполнять все ее капризы, она же женщина. На всё один ответ. У мужчины лишь обязанности, у женщины лишь права. Право городить любую чушь, унижать, кричать, устраивать истерики, манипулировать, а отмазок миллион - кровавая течка, голова болит, я же женщина. И она будет пользоваться своим козырем бесконечно. Женщины так ноют потому, что знают, что на самом деле они имеют более выгодное положение, и поддерживают в умах мужчин таким образом иллюзию, конечно, гораздо удобнее просто следить за собой, присосаться к мужчине, который добился всего долгим и тяжелым трудом, и жить с комфортом, чем самой чего-то добиваться. КАК ЭТО ВСЁ МЕНЯ БЕСИТ БЛЯТЬ!!!!!! ##### ===== Когда я поступал в институт, у меня был баттхерт от того, что все посоны на моем курсе ходили с ебаной бородой или дикой щетиной, при этом многие были мои ровесники или даже на год младше, потом я понял, что мне не надо по 10 минут бриться, тне не неприятно целовать меня и еда в бороде не застревает, прошло 2 года и у меня появилась бородка я вообще начал зарастать волосами, теперь меня никто не любит, все шарахаются, а едой, застрявшей у меня в бороде я могу накормить роту солдат, птицы меня все время преследуют и воруют мои волосы, а потом вьют из них гнездо, рядом с моим местом обитания, поэтому все время летают рядом и срут людям на головы, соседи сморят на меня со злобой, но мои верные пернатые друзья клюют их в темечко, так что отращивай бороду ОП, становись птицелордом и радуйся. ===== ##### Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё. Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока. Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался. Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было. Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок. 30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …". Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать …" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было. ##### Не так давно я решил начать социальную адаптацию. Я уже спокойно гуляю в парке, свободно посещаю людные места, могу нормально общаться с незнакомыми людьми. Сейчас работаю над голосом и осанкой. А сегодня я решил «влиться в компанию». А так как я живу в маленьком подмосковном городке, то и компаний таких не так уж и много. Одна из таких постоянно гуляет у меня во дворе. Там меня хорошо знают несколько человек, я им частенько помогал с их спермопроблемами. Но в целом вся компания относиться ко мне нейтрально. Ну так вот, решил я погулять этот вечер с ними. Да и повод попался подходящий, у одной девушки из компании начались очередные спермопроблемы. Поэтому когда я возвращался домой из магазина, решил задержаться и посидеть с ними. Мне в принципе не составляет труда завязать разговор и пописасть в уши очередным псевдонаучным бредом. В этот раз я выслушал девушку, с её спермопроблемой, высказал мнение по поводу увеличения контрастности фоток в контакте (хоть у меня и нет акка, лол), потрепался с парнями о новых игрушках(хоть у меня linux, лол), послушал, кто чего добился и где проснулся на этой недели. И тут началось это. Оно пришло незаметно. Это состояние полной отрешённости. Все их разговоры о новых машинах, работе, девушках и парнях, журналах и миси нозе просто звучали фоном. Про себя я лишь думал: «Ну вот, ты и социализировался, можешь нормально общаться, можешь завести друзей и даже возможно склеить вон ту девушку. ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ, УЁБОК? ТЕБЕ И В САМОМ ДЕЛЕ ИНТЕРЕСНЫ ЭТИ БЫДЛОПРОБЛЕМЫ? ТЕБЕ ИНТЕРЕСНО, КОГО ОН ЕБАЛ НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ, И КАКУЮ МОДНУЮ СУМКУ КУПИЛА ОНА ВЧЕРА? БЭХА СЕМЁРА? БРЕДД ПИТТ? МАРТА СТЮАРТ? Стоп. Остановил я себя мысленно. Они же нормальные ребята, я просто накручиваю себя. «А кто каким видит себя скажем через пят лет» - задал я свой «проверочный» вопрос. «Работать буду, куплю бэху семёру или форд фокус, буду в турцию, египет и питер ездить», - все как один сказали парни. «Замуж выйду, детей рожу, двоих даже, получу права, буду ездить в питер, турцию и египет» - все как один сказали девушки. Я смотрел на них и думал: Их тут 9 человек, а ведь вполне достаточно одного-двух, чтобы прожить эти жизни. А я? Я ведь хочу прожить так же, как они? Я мысленно вспомнил свой список дел на ближайшие годы... Да, если всё вычеркнуть и вписать туда жену и отдых за границей, всё сходится. ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ, УЁБОК??? ТЕБЕ И В САМОМ ДЕЛЕ ИНТЕРЕСНО ПРОЖИТЬ ЭТУ КОПИЮ ЧЬЕЙ ТО ЖИЗНИ, ПРОСТО ЧТОБЫ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ, КАК ВСЕ??? А КАК ЖЕ ТВОИ ПЛАНЫ? ТВОИ ЦЕЛИ? ТО, ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ?? ТЫ ВСЁ УЖЕ ПРЕДАЛ??? - звучал голос у меня в голове, но я постарался заглушить его. Стало темнеть и вся компания пошла к магазину. Мы зашли внутрь, и встали в очередь. Перед нами стояло двое парней, за ними дама лет 35-40 и парень с девушкой. «Две «бочки» и винстон» - сказал один из парней, которые стояли в очереди первыми. «Мне балтику тройку и фисташек» - попросила, стоящая следом за ними дама. «Два ягуара, балтику и лейс» - произнёс парень, что был с девушкой. Подошла наша очередь. Один из парней сказал продавщице, что он хочет. И у меня словно яйца молнией от ширинки защемило. Это слова звучали раскатами грома в моей голове. Я выбежал из магазина, бешено вращая глазами. Слова всё ещё звучали у меня в голове:«Два пива, ягуар, винстон, чипсы лейс». «Они одинаковые» -промелькнуло у меня в голове. «Все они одинаковые!» - с ужасом произнёс я в слух. «Роботы на едином топливе, запрограммированные на одну программу» - с ужасом повторял я про себя. «Но зачем? Зачем жить, если всё уже расписано за тебя?» «Или может они не живые?» «Точно роботы!» Мир уже захвачен... ##### Итак, куда же попадёт анон после смерти: I. Первый круг (Лимб). Страж - паромщик Харон. Здесь томятся некрещёные младенцы, добрые язычники, праведные атеисты и прочие доходяги, которые не дрочили на нигров, не рассылали ЦП, не смеялись над Турчинским, а жили правильной и целомудренной жизнью. Наказание: постоянная депрессия и отсутствие опиатов, интернетов и прочего веселья. II. Второй круг (Похоть). Страж - царь Минос. Здесь собирается то быдло, которое ставило плотские утехи выше всего. Любители сладко пофапать, бляди, альфа-самцы, проститутки, жиголо прохлаждаются тут, наслаждаясь ураганами и смерчами. Наказание: спокойная левитация до и разбитые кости после. Гоняемые ветрами шлюхи и ёбыри, рандомно приземляются на скалы, где уже КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНО ШЛЮХИ КРОВЬ СМЕРТЬ, ибо воистину так и надо этим похотливым животным. III. Третий круг (Чревоугодие). Страж - барбос Цербер. Жиробасы, блеать. Жирные, жирные ублюдки, которым всё время было мало чизбургеров и бигмаков, которые всё время жрали за компьютером, которые воняли ссаками и говном, но продолжали жрать всякую хуйню от чего, кстати, частенько и помирали. Именно такие здесь проводят свой досуг, ползая в говне и глине, рыская по сторонам в поисках кусочка сочного сэндвича. Наказание: как свиньям и подобает, сраные ублюдки ползают в сраном говне, намокая под проливным дождём. А так как постоянные дождь с говном не сказывается хорошо на здоровье, то толстяки гниют заживо. И поделом. IV. Четвёртый круг (Жадность). Страж - демон богатства, он же языческий бог Плутос. Здесь живут жадные до богатства олигархи и расточительные до абсурда их дети. И не только. Здесь же находятся некоторые попы РПЦ, некоторые папы КЦ и другие, что неиллюзорно доставляет. Бедняги, которые при жизни сорили деньгами, тут качают мышцу и ведут здоровый образ жизни, причём совершенно голыми, что как бы говорит нам об их смене жизненных ориентиров. Наказание: толкать, соревнуясь между друг другом, в гору различные тяжести: валуны, сундуки, ванны, толстяков из соседнего круга и т.д. Помимо этого господа богачи иногда должны играть роль агрессивного быдла и по взрослому бить друг другу морды. Такие дела. V. Пятый круг (Гнев). Страж - сын греческого бога войны Флегий. В грязном болоте, кишащем червиём и бактериями, возятся бешеные, раздавливающие голыми руками друг другу глаза, отламывая пятки, вырывая почки, выщипывая брови и откусывая ногти. Это дикие воители, настоящие гопники, не знающие пощады. Здесь они игриво дерутся и весело плескаются в жиже, булькая и пуская пузыри. Наказание: не самое страшное для такого типа людей, а для некоторых, наверное, даже и вовсе охуенное - вечная драка. Это ж Валгалла, блеять, а не Ад! Где тут вообще наказание, если они при жизни ловили лулзы, калеча людей, а теперь ещё и после смерти могут сколько угодно лупить друга друга? VI. Шестой круг (Ересь). Страж - сисястые Фурии. У стен города Дит наслаждаются жизнью после смерти еретики, пиздаболы и британские учёные. Избрав в своей земной жизни тягу к тому, чтобы нести какую-то антинаучную хуйню, выдавая её за некую истину, они обрекли себя на мучения в ПодДитковье. Наказание: хех, этим пидорам действительно досталось. Видимо, Богу тоже не нравится, когда не ворочают мешки, а пиздят не по делу. Еретики и лжеучёные вынуждены 24 часа лежать в каменном солярии, нагретом до 9000 градусов по Цельсию. Плюс один - они могут переговариваться друг с другом, т.к. крышки их гробов открыты и можно невозбранно троллить друг друга, мол, эй, Эпикур, у тебя ещё не подгорела колбаса, олололо. VII. Седьмой круг (Жестокость). Страж - полубык Минотавр. Этот круг состоит из трёх колец, из трёх поясов. В поясе первом (1) обитают тираны и грабители. В поясе втором (2) обитают суицидники и любители игровых автоматов. В поясе третьем (3) обитают богохульники и - сюрприз! - любители ебать мужиков в зад! Логика Бога понятна: раз меня оскорбляет - значит гнусный пидор. Наказание: (1) - Гитлер и Сталин в обнимку, без трусов, отдыхают в общественном джакузи, наполненном раскалённой кровью, которую выкачали из тех, чьими трупами они закидывали собственных солдат. Удовольствию мешают только три кентавра, которые ставят хедшоты из лука вынырнувшим. (2) - самоубийцы в этом поясе превращены в Дендроидов и Дендроидов-Стражей, которых очень удачно и больно клюют Гарпии, топчет пьяная свора мертвяков и глумятся черти, обидно показывая пальцем. (3) - тут жополазы с богоненавистниками страдают в пустыне, где с неба капает огненный дождь. Богохульники должны лежать, подставляя себя полностью дождичку, а пидарасы должны ходить кучкой и по кругу, как они и хотели, собственно говоря. Педики кружатся, а богохульники завидуют. VIII. Восьмой круг (Мошенничество). Страж - великан Герион. Тут уже не три пояса, а целых 10 рвов, которые называются Злые Щели, лол! Итак первый ров (1) это сутенёры и обольстители, сводники и сводницы, то есть, например, няшки, которые пользовались своей няшностью в корыстных целях, этапировались сюда. Здесь их без пощады, денно и нощно лупцуют трёххвостками по голой сраке бесы, громко попёрдывая и неприлично рыгая. Это справедливо тащемта, потому что по сраке этим падлам надавать действительно стоит. Ров номер два (2) занимают льстецы и эксплуататоры ртом, то есть те, кто эксплуатируют людей без кровавой гэбни и ледоруба за спиной. Эти достойно, по самую шею, сидят в жидком говне. В настоящем, пахучем таком говнеце с орешками. Далее третий ров (3), где наконец-то обитают любимые всеми борцами с церквью продавцы индульгенций и церковных должностей. Это господа находятся перевёрнутыми вниз головой в огромной скале, с дырой для ног, по которым струится огонь. Как только очередной продажный поп откинет копыта, то он сразу же и без церемоний запихивается в уже занятый каменный мешок, так же оголяет ноги и так же тащится от струек огня, вгоняя своего предшественника в камень. Четвёртый ров (4) создан специально для гадалок, хиромантов, вудуистов и толкиенистов. Проще говоря, для мракобесов, которые наёбывали людей несуществующей хуитой. Этим просто свернули башку. Nuff said. В пятом рву (5) здоровенный котёл заполнен кипящей смолой. В эту смолу отмороженные черти тычут грабли и мотыги. Зачем? А затем, чтобы наглым взяточникам, этим сотрудникам ДПС и налоговикам не давать вынырнуть! И, конечно же, не повезёт человеку, если он попробует вылезти - ёбнутые на башку черти немедля возьмут в руку мачете и порежут взяточника на ремни. Шестой ров (6) это лицемеры. На них напялили свинцовые халаты. И всё. Ров седьмой (7): ворьё, блеать. Все, кто пиздил у бабушки бижутерию и воровал у мамы купюры из кошелька будут тут обгрызаны змеями, будут блевать кровью, срать кровью и плакать кровью, разбухая от аллергии и ран. Ров восьмой (8) вообще непонятно кто и как наказаны - это советчики, действующие в своих интересах и превращены они в маленькие куски пламени. Ров номер девять (9) занимают... занимают Тролли, ёпт!!! Да-да, именно они. Толстые тролли, тонкие тролли, тупые тролли, харизматичные тролли, наглые тролли - все тут, все-все. Но, как известно, тонких троллей очень сложно уличить в троллинге, поэтому наказывают только толстых. Толстых троллей потрошат, отрезают уши, носы, отрезают животы, кишки вырезают, дробят черепа и пр. пр. То есть делают с ними то, что хотят сделать многие. И тоже поделом. Наконец ров десятый (10) фальшивомонетчики, которые больны чесоткой; анонимусы, которые выдавали себя за других людей, здесь страдают от приступов бешенства и кусают прохожих; ну а все остальные болеют триппером, сифилисом, чумой и холерой. Неправда ли хочется жить чуточку правильнее? IX. Девятый круг (Предательство). Страж - да дохуя их тут, но главное, что есть Люцифер, который исполняет роль палача и жертвы одновременно. Здесь живут предатели. Все виды предателей: предатели жён, матерей, друзей, коллег, идей, надежд и т.д. Наказание: предатели вмёрзли в ледяное озеро вместе с Люцифером. У Люцифера три ебла, из которых торчат Иуда, Брут и Кассий. Из под хвоста Люцифера есть секретный проход, из которого можно перейти на уровень "Чистилище". Вот и всё, ребята. Живите праведно. ##### Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл. ##### Нульч, либо я ебанулся, либо происходит неведомая хуита. Послушай кулстори. 1)Всё началось в детстве. Мне страшно нравилась соседская девчонка, она приезжала иногда на дачу и мы играли с ней. Мне было 6 когда она перестала приезжать. В тот дом стали приезжать какие-то другие люди. Я спросил у них где Маша и её родители. На это они ответили мне что они уже 10 лет живут в том доме и Маши никакой не знают. Я спросил у родителей что происходит и они сказали мне что я фантазёр и посмеялись. Маши я с тех пор не видел. Историю я с возрастом позабыл, списал на детские фантазии. 2)На выезде из моего маленького замкадного городка была больница. Мне было 20 лет когда я увидел что она заброшена, причём она выглядела так, будто заброшена уже лет 30. А я готов поклястся что месяц назад проходил мимо неё и вокруг стояли скорые и приходили посетители. На все распросы люди крутили около виска. Тогда я начал серьёзно задумываться о происходящем. 3)Наконец, сегодня произошла хуйня, которая и заставила меня всё это вспомнить и написать. Напротив моего дома росло дерево. Это был здоровый дуб, я играл под ним когда я был ребёнком. Сегодня утром я проснулся, посмотрел в окно и высрал кирпич. На его месте растёт берёза. У меня две версии, не исключаю обе: 1)я ебанулся 2)матрица даёт сбои С тобой происходило что-то подобное? ##### А я, когда летом гостил в деревне у бабушки с дедушкой, много времени проводил в дедовой столярной мастерской - маленьком, но светлом сарайчике с верстаком перед окном, до сих пор помню запах свежих стружек, как красиво их освещало солнце, мягкие опилки на полу. Помню кораблики, которые я там мастерил, бабка шила им паруса и я запускал эти кораблики в речке. А в очередной мой приезд обнаружилоь, что никакой столярки нет, и никогда не было: только тесный покосившийся сарай без окон, где валяются грабли и лопаты, и куда едва можно войти. Но я до сих пор помню, где был вход в эту столярку, я в то лето долго искал ту дверь справа от входа в погреб. А осенью дед умер. ##### Всю жизнь я был патриотом, эдаким орущим заступником своей родины. Постоянно ввязывался в словесные перепалки и настаивал на своем: "России нужно время". И вот сегодня последняя крупица защиты отвалилась, я разочаровался во всем. Началось это не так давно, недели три назад и медленно подводило меня к точке кипения. Всего три жалких недели могут поломать мировоззрение. Все началось с моей работы, а работал я как вы понимаете в гос. учреждении и в довольно таки серьезном. Получал свою копеечку и работал в общем темпе. Работал я так год, пока не вышла девушка из декрета и не заняла мое место, а я , как понимаете, места для себя просто не нашел. "Ну нечего" - подумал я и уехал отдыхать за бугры, поближе к пальмам. По приезду меня ждал расчет моей зарплаты и 14 дней больничного ( по 500 р. за день). Приехав на бывшую работу я получил не внятное разъяснение что мол где-то мне дали больше и поэтому надо вычесть из той суммы которую мне готовятся выдать. Вычли они все... ВСЕ! Я уехал домой с 500 р. Ну я опять не расстроился: "Бюрократы, везде такая хуерга",- подумал я и пошел по своей наклонной. Стоит отдельно отметить, что я прилетел из горячих тропиков в холодную Москву. Грязь, слякоть, грубые люди. Ко всему этому я уже давно привык, я же социальный молодой человек, общительный и коммуникабельный. Мой минус это мое стремление к правильному. Еще в школе будучи физически развитым ребенком я не гнобил детей слабей себя, а порой и получал из-за того, что заступался за них. И я всегда пытался возвратить то, что потеряли другие, вне зависимости от того сколько эта вещь стоит. Я был готов ехать на край ДС лишь бы вернуть вещицу и не надеялся на поощрения. Ведь это же правильно, да?! Я ведь прав, люди должны помогать друг другу! Так вот слякоть, грубость и ночная тусовка. Выкладываю свой новенький телефон ( купил 3 дня назад) на стол, прошу друзей посмотреть за ним и иду танцевать. Долго друзей ждать не пришлось, через 15 минут они все были рядом, а телефон так и остался на столе. Телефон был без наблюдения всего одну(!!!) минуту и его спиздили. И начался пиздец, охрана помочь не может, никто ничего не видел, камеры не работают. Как можно любить родину 80% жителей которых тупые дегенераты и я это говорю не про алкашей, бомжей, замкадышей и прочую нечисть. Я говорю о людях, которые выросли в наше время с 80-х и получили высшее образование и красные дипломы. Люди, которых с пеленок совок воспитывал так, что надо пиздить все что не правильно лежит и они пиздят. Я приехал с отдыха из бедной страны, страны в которой за тобой будут бежать километр лишь бы сдачу тебе отдать с 10 рублей. А у нас отвернулся и пизда! А знаете что самое противное?! Все это так укоренилось в сознании людей, что никто даже и не подумает осудить друга, который в красках будет рассказывать как стащил телефон со стола. Его ни кто не назовет крысой и не обвинит в преступлении. Чиновники, умные люди, учатся в институтах, защищают дипломы! А для чего они это делают?! Что бы лучше работать?! Нет, что бы лучше дырки в законодательстве находить. И вся страна такая. У меня друг недавно нашел два телефона, фотик, девочка что ли потеряла, и оставил их себе. На мои возмущения, что мол это не правильно! Так делать нельзя! Кто если не мы?! Я услышал невразумительное бормотание о том, что раз мне фотик не нужен это еще не значит, что он не нужен другим. Чуете господа? Вся жизнь в ожидании таких вот подарков судьбы. Где бы спиздить, что бы найти. Люди уже не хотят зарабатывать себе на эти мелочи. ЗАЧЕМ? Ведь можно спиздить или найти! Грустно братья, очень грустно. ##### был 11-ый класс и я задерживался в школе после занятий(подготовка к ЕГЭ и прочее)только подготовка к ЕГЭ, никакой соц.активности, ты же знаешь Ну так вот, я поднимался по лестнице на свой этаж и увижел сверху тян в юбочке со стройными ножками. Ну что сделал бы предприимчивый Анон? Да, я замедлил шаг до минимума и стал смотреть, как трутся её трусики о писечку, периодически отворачиваясь, чтобы не спалиться. Мне надо было идти на русскийс ним у меня слабовато было, но вместо этого ко мне в голову закралась отчаянная мысль! Да, ты и так всё уже понял. Я спустился на второй этаж(где проходят занятия у младши классов и в такое время всегда мрачно и пусто) и направился к женскому туалету. Помедлив секунду, я толкнул дверь. Я вдыхал аромат всех тней, которые туда заходилитам не воняет, АНОН! Мой член сразу встал. Я закрылся в одной из кабинок и начал фапать. И тут, конечно же произошло то, о чём ты подумал. Главная дверь туалета отворилась и туда вошли две девушки, что-то весело обсуждая. Я слышал только:"Блин, на всех этажах позыкрывали, пипец..." Я не останавливался, только сильнее возбудился. И тут одна тня дёрнула зы ручку моей кабинки. И что бы вы думали!? Она открылась! ЁБАНЫЕ ХАЧИ ПЛОХО прикрутили щеколду или она уже была кем-то разболтана. Тне было на вид лет 14. Вы представляете, что предстало её взору!? И хуже всего, что именно в этот момент я КОНЧИЛ! ПРЯМО НА НЕЁ.Не дрочил я до этого 2 недели, держался, так что спермы было очень много... Она стекала с её блузочки на юбку, а с юбки на колготочки(или чулки, я не знаю точно) и от этого я ещё раз начал возбуждаться, но в то же время моё сердце стучало от страха и ужаса. В порно-рассказах дальше начинается самое пикантное, но только не у меня, дрипанного гаммы. Тня закричала, подбежала её подруга и тоже закричала. Я хотел вытереть свою сперму с тнёвой блузочки, но она отпрянула, притихнув. Потом выбежала из туалета, схватив подругу за руку. И только тогда я понял, что член я так и не убрал. Мне стало себя очень жалко, Анон. Член не хотел опускаться, а в коридоре уже разносились каблучки той тни и голос нашего завуча. А начал метаться, запутался в штанах, поскользнулся и упал, измазав спермой свою одежду. Начал судорожно стирать со штанин, повернувшись спиной к двери и именно в этот момент дверь распахнулась снова. Я тёр изо всех сил, но сперма не желала отставать, а только больше размазывалась по одежде. Повернув голову, я увидео завуча и тню с застывшим отвращением в глазах. Развернулся полностью, что уж тут- и тут мне в голову пришла жуткая мысль... "ЭТО СОН! ТОЛЬКО ВО СНЕ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Ну а раз я во сне, можно делать, что хочешь, хотя сон на удивление реален" Я начал снова дрочить хер, подбежав прямо к тне и вытолкнув завуча из туалета, и прижав дверь спиной. Я заткунл её ротик своей ладонью, а она вся издевалась. Вторую руку пропихнул под юбочку, оттягивая тоненькую ниточку, пока она не порвалась. Тня заизвивалась ещё больше, щипая меня, пинаясь и кусая ладонь. Но я крепко её держал. И вот я погрузил свой хрен в неё-всего на секунду, потерял девственность, в отличии от ней, и мнгновенно кончил! ПРЯМО В НЕЁ. Потом я захотел ссать, обоссав её, начал смотерть, как стекает сперма по её правой ножке из под юбочки. Я был так рад, что поебался хотя бы во сне. А потом зазвонил мой телевон, свободной рукой я вытащил его из кармана, попутно, вдыхая аромат МОЕЙ ТЯН, и увиедл большими буквами высвятевшееся "мама" . И тут я обратил внимание на время в леов верхнем углу. Я оторвал взгляд от экрана и посмотрел ещё раз-ничего не изменилось. И тут я прозрел! Я вспомнил, что читал про сновидения. Во сне не может быть такого, чтоьбы время не менялось. И тут тня изловчилась и впилась в мою руку зубами, я отпустил и закричал. Открылась дверь и в туалет воравалась целая орава школьной администрации... Ну так вот, это, как добиться сновидений таких, чтобы типа реально было? А то у меня всё никак не получается. ##### - в пятом классе, поймали пацаны в коридоре, бросили петарду в капюшон и затолкнули в какой то класс (урок уже десять минут шел), я с красным от стыда ебалом поздоровался, а потом как хуйнула петарда, я попрощался и вышел. Все так охуели что даже не ржали. Капюшон кстати не сильно пострадал. - В шестом классе при всех запускали космонавта - это когда четверо берут кого нибудь за руки и за ноги, разбегаются и опускают, а ты потом еще пару метров вытираешь собой пол. - После смешного анекдота, струями обоссал себе штаны, чел что сидел за партой попалил. - на уроке сидел на последней парте, катался на стуле, потерял равновесие, упал назад, а когда падал ухватился за парту, и меня еще и ей накрыло. Все смеялись ##### ===== Было уже в старших классах (с 9 по 11, точно не помню). Сидел я как-то в пустующем классе (уж и не помню, чего я там сидел) и радовался свежекупленной PSP (до сих пор иногда играюсь), рубился в Tekken: Dark Ressurection. Тут в класс заходят две тни. Сперва увидев меня вроде хотели уйти, но потом передумали и стали переодеваться. Я как настоящий мужчина не стал прерывать сражение с противником ради лицезрения каких-то там самок и продолжил качать ранк Jack'у. Порадовало громкое замечание одной из них, мол мы тут две тни, переодеваемся, а он (я) не обращает никакого внимания. Хотел им объяснить, что у моего прокачанного Jack-5 уже овер 9к побед в рейтинговых боях, а поражений 0 и мне не до них, но отвлекаться было нельзя. Противник уровня Dark Lord не станет ждать, пока я наболтаюсь, а ставить на паузу - не по-спартански. ===== ##### В классе 5-6 на 14-февраля у нас в школе выставляли большую урну для валентинок, куда каждый кидал свою ананимку. Один раз я получил целых 5 штук, как же я рад был анон в тот день. Но потом я узнал что моя собственная мать туда их и кидала, вот тогда то все и стало на свои места блядь. ##### В автобус, переставляя со ступеньки на ступеньку тяжеленные авоськи, забралась дородная пожилая женщина, практически уже бабушка. Как многие, достигшие её возраста, она первым делом стала озираться в поисках «наглого» молодого человека, не успевшего уступить ей место. Жертва была сразу же найдена, и бабулька, прошагав по салону вперёд, нависла над мальчишкой лет тринадцати-четырнадцати, который безмятежно читал книгу сквозь хрупкие очки. - Ишь, расселся! – начала заводиться бабка. – Чай не вот – не пахал да сеял, мог бы и постоять! А ну, уступи место бабушке! Мальчишка посмотрел на неё снизу вверх без всякого выражения на лице, вздохнул и снова опустил голову. Бабкино лицо пошло розовыми пятнами. - Я кому сказала! – почти рявкнула она на него. – Тебя ещё, сопляк, на свете не было, а я уже работала на заводе, потом и кровью зарабатывала! Я ветеран труда, я… я… А тут какой-то мальчишка, который всё ещё на шее у родителей, молчит тут на меня! А ну встань! Мальчик молча покачал головой. Бабку затрясло. - Да уступи ты ей, слышь, - сочувственно посоветовал взрослый мужчина с соседнего сиденья, на которое бабушка не могла пожелать усесться – слишком уж близко к двери, дует. – Ничего с тобой не случится… - Какая молодёжь нынче пошла, - поддержала бабку ещё одна пожилая дама. – Им бы гулять, не работать, никакого уважения, наглость одна! - А чё, а чё, чуть чё, так сразу молодёжь! – возмутился стоящий рядом с ней бритоголовый парень в кожанке. – Вы сами дома чё не сидите, шляетесь, раз у вас ноги больные? Дык если вылезли, так не брехайте тут! - Это я брехаю?! – взвилась бабка, размахивая авоськой. – Я брехаю?! Ах ты… И она, совершенно не стесняясь, выдала ему в лицо несколько непечатных выражений, витиеватых настолько, что парень сперва икнул, а после захохотал. Мальчик покраснел. - Да уступи, чего тебе стоит! – всё уговаривал мужчина с неудобного места. – Тебе наверняка выходить скоро, а она вошла недавно… На шум явилась кондукторша. Узрев знакомую картину, часто встречающуюся в её жизни, она решительно подцепила мальчика за рукав: - Уступи место бабушке! А то остановлю автобус, и никто никуда не поедет! Народ вокруг них загомонил, а мальчик умоляюще взглянул кондукторше в глаза. - Вставай-вставай! – подгоняла она его. - Но я… - впервые подал он голос. - Вставай! – почти хором закричали бабка, кондукторша и пожилая дама. - Ладно, - обречённо кивнул парнишка. – Всё равно моя остановка… Под торжествующими и самодовольными взглядами женщин, он убрал книгу в рюкзачок, приподнялся… достал из-под сиденья тонкий металлический костыль, опёрся на него и, поджимая правую ногу, заковылял к двери. Только сейчас все участники сцены смогли разглядеть, что ступня у него была обмотана бинтами. Воцарилась неловкая тишина. Молчала бабка, молчали парень в кожанке и мужчина у двери. Пожилая дама укоризненно взглянула на кондукторшу, словно та была во всём виновата. А мальчик торопливо спустился по ступенькам и вышел на улицу. Двери захлопнулись, а бабка с опущенными на пол авоськами, отрешённо глядя на освобождённое сиденье, беззвучно шевелила губами, а в глазах у неё стояли слезы… ##### Двач. Сначала ты фапаешь на женщин. На сиськи, на красивый ротик, на попку, на ноги. Потом тебе это надоедает, и ты начинаешь фапать на 16-летних девушек, потом на девочек. Когда и это тебе надоедает, ты фапаешь на хентай, бдсм, гуро. Потом на старух, потом на совсем маленьких детей. Потом на трапов, кавайных мальчиков, накачанных мужиков. Потом на своих родственников. Потом на животных. На собак, котов, лошадей, кроликов. На роз, одуванчиков, надвуного Ийсуса, деревянную мебель, банановую кожуру, кукол, плюшевых игрушек. На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды. И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что. Ты уходишь в нирвану битарда. ##### Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои. ##### Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться... я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту... Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест... Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу... Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта... и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу... Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало... но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна... Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян... после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу... Бля пизда. Никогда незабуду. ##### Горький хлеб маминого сына Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив". В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая. ##### - Значит, душу продаете, голубчик ? - Да... - И что же взамен хотите ? - Девушку...красивую...добрую...чтобы любила и понимала... - Ооо, ну это стандартная процедура. Какой же вы старомодный. В последнее время спрос вырос на успех, деньги и власть. Сейчас, только взглянем-ка на вас. Так-так-так... Грешили значит ? - По-мелочи... - Да тут у нас уныние, похоть, чревоугодие и даже гнев ... Четыре из семи...но еще можете искупить, конечно... И заповедь нарушали.... первая ... и восьмая, значит... еще в детстве. - Но...но..но я же хороший человек... - Знаете что ?! А вы мне нравитесь, так уж и быть ставьте подпись... хотя подождите... тут нестандартная пометка в контракте ... Ууу, голубчик, да вы к нам и без контракта попадете... - В смысле ? - "Заблудшая душа" - клеймо всех потенциальных грешников, прошу прощения, мы вынуждены отказать вам, всего хорошего... И Он исчез... Я лег на пол, закурил и смотрел на до боли знакомый потолок. Сейчас, только он остался неизменным в этой комнате. На полу красовалась внушительная пентаграмма, нарисованная кровью, соседской кошки, а стены исписаны призывающим заклинанием, все той же кровью... "Я никому не нужен...даже Дьяволу..." Я встал, вышел на балкон и бросил окурок вниз. Девятый этаж, паршивый вид, все как обычно. Обычно до тошноты... Взглянув на тяжелое Московское небо, с удивлением обнаружил на нем необычно яркую Луну. Улыбнувшись, я бросился на встречу моему последнему собеседнику... ##### В общем так, анон, пилю кулстори. Я типичная планктонина, причём довольно молодая, институт закончил буквально пару лет назад, что однако не мешает мне уже потихоньку начинать лысеть. У меня есть два друга, которые добились в жизни не больше моего и всё, чем мы занимаемся в свободное время - это просиживание штанов дома, почитывая Двачик и фапая на прон. Так бы оно наверное и было бы дальше, если бы в один прекрасный день на двачах не всплыла паста про Мытищи. Сперва мы просто смеялись, перекидывались фразочками-цитатами, но не больше. Однако, через какое-то время к каждому из нас пришло какое-то странное чувство: мы вдруг осознали, насколько же вялая и скучная у нас жизнь и то, что пожалуй мы и умрём так и не покинув порочный круг работа-интернет-фап. И тогда мы решились на ЭТО. Сперва наше настроение было достаточно пессимистичным и уже начинало казаться, что зря мы всё затеяли и надо бы просто разойтись по домам и жить спокойно дальше, но по мере увеличения количества выпитой нами "Изабеллы", всё потихоньку становилось не таким уж и унылым и подумалось, что всё не зря. Когда каждый из нас почувствовал, что выпил достаточно, мы отправились на ближайшую автобусную остановку, а дальше... ну а дальше, посмотрим, решили мы. Почти дойдя до цели, мы пересеклись с группой балагурящих хачей и всё бы прошло довольно гладко, ведь даже под большой дозой алкоголя мы оставались весьма робкими ребятами, хоть и чувствовали себя в тот момент достаточно буйными, но товарищу, назовём его Коляном, приспичило споткнуться и упасть прямо на одного из них. Хачи тот час умолкли и уставились на нас, а тот, на кого упал Колян повернулся и сказал: "Слыш, ты чо, охуел, сука?". На секунду меня охватил страх и показалось, что я мгновенно протрезвел, но потом я услышал голос Коляна - тихий в начале фразы, но постепенно набирающий мощь и уверенность к её концу: "Знаешь что, ЗАЦЕНИ-КА НАШ ПРИКОЛ!". И тут, ты не поверишь, Двач, он подпрыгнул и ударил хача ногой с разворота в лицо. Удар вышел слабый, неуклюжий, но всё же, он просто шокировал хачей. Кто-то из нас, уже не помню кто, крикнул "С ВЕРТУШКИ ЕМУ! 359!" и тут же в нас проснулась какая-то дикая, безумная радость и ярость и мы кинулись на хачей, махая нашими дрищеватыми конечностями. В это же время, по другой стороне улицы шёл отряд каких-то скинхедов, которые завидев нашу потасовку, тут же кинулись к нам на помощь с криком "Русских бьют!". Каково же было их удивление, когда мы, не переставая орать "МОЛОДОСТЬ СЕМЬЯ И СЦЕНА! АНТИФА ЮНИТИ!", начали, что называется, ПРОЯСНЯТЬ ИХ ПО ХАРДКОРУ. Самый здоровый из них, настоящий кабан, взревел "Да вы что, психи, пацаны, жить надоело?", на что я ответил ему "Если считаешь себя охуённо правым, то ИДИ ДО КОНЦА!" и двинул ему в челюсть. Пошатнувшись от моего удара, он сделал шаг в сторону, потом выпрямился и двинул меня в живот с такой силой, что упав я отключился. На утро мы очнулись в больнице - у меня была сломана рука, подбит глаз и страшно болели рёбра, у остальных дела были похуже, но не намного. Как нам потом рассказали, самое удивительное заключалось в том, что и хачи и бритоголовые пострадали куда серьёзней, но никто и не подумал, что это могли сделать мы, да и вообще, нас посчитали всего лишь втянутыми в драку невинными прохожими. А в скорую позвонил водитель автобуса, который прибыл на остановку немногим позже всех этих событий. Колян сказал, что его номер был 359, но я ему не верю. Хотя... чем черт не шутит, правда, Двач? Сейчас я сижу дома, пью горячий ароматный чай с лимоном и пишу эти строки. Всё вернулось на круги своя и моя жизнь, по сути, никак не изменилась. Но знаете, всё-таки теперь мне никогда не будет стыдно за своё существование. Я пережил пусть и маленькое, короткое, но всё-таки приключение. У меня был день, когда я оторвался по полной, почувствовал ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ каждой клеточкой своего тела и угорел по ЭНЕРГИИ. Это было действительно прекрасно, этакая вспышка света и счастья, ради которой стоило жить. А ты, анон, да, ты. Испытал ли ты хоть что-то подобное в своей жизни, а? Трюкач ебаный. ##### Проснулся я утром и, дабы несколько взбодриться, пошёл в душ. Плескался там какое-то время, а потом, что вполне естественно, вылез. Живу один, смотреть на меня, кроме моей собаки, совершенно некому, посему одеваться не стал, хожу по квартире в одном полотенце. Вдруг кто-то звонит в дверь... Здесь надо сделать некоторое отступление от темы и отметить, что перед этим я недавно расстался со своей подружкой. Прожили мы с ней всего два месяца, после чего разругались в хлам и она вернулась к своему бывшему парню. Вернее, как выяснилось, она его и не бросала, а находила время для нас обоих параллельно. От того и расстались, как только я об этом факте узнал. И теперь она, вроде как, только с ним. Но вот парень в это не верит (его можно понять!) и думает, что теперь она, наоборот, у него живёт, а ко мне бегает. И ему от этих мыслей очень печально. А поскольку он, по описанию моей бывшей, человек совсем непростой - 190см рост, 110кг вес, работает охранником в тюрьме, занимается КОИ-каратэ, да вдобавок ещё и кокаином балуется - вполне логично предположить, что от печали той есть у него желание сотворить со мной что-нибудь нехорошее. И мне от этого очень страшно и неуютно. Постоянно жду неприятностей и нахожусь настороже. ... кто-то звонит в дверь. Интенсивно так звонит, настойчиво. Вот я и думаю, кто бы это мог быть. В домофон не звонились, по мобиле не предупреждали... Кто же это такой? Наверно ЭТО ОН !!! И сразу адреналин зашкаливает. Мне очень страшно... ... а когда мне страшно, то я предпринимаю меры, чтобы себя защитить. И вот, бросаюсь к оружейному шкафу и вытаскиваю оттуда Моссберг М500 Круизёр (для тех, кто не в курсе, поясняю - это помповый дробовик 12-го калибра, у которого вместо приклада установлена пистолетная рукоятка) Затем хватаю из первой попавшейся пачки горсть патронов и со смесью страха и мрачного торжества ("ну берегись, гад!") направляюсь к двери. На лестнице у нас перегородка, т. е. получается типа ещё одной прихожей. Смотрю в глазок, вижу, что там никого нет, открываю первую дверь. А в звонок так и трезвонят, не унимаются. Набравши в лёгкие побольше воздуха, грозно кричу - КТО ТАМ??!!!... Звонить перестали. После некоторой паузы, тоненький девчачий голосок откликается - "Перепись населения". Мне от этого сразу полегчало - понял, что в этот раз вроде не враги идут. На всякий случай переспрашиваю - "Точно?" Отвечают - "Да". Адреналина в крови всё ещё немеряно, но я понимаю, что всё в порядке, и открываю дверь... ... и вот только после этого осознаю ряд интересных моментов: 1) На кой хрен я им открываю? Я что, собираюсь давать о себе какую-то информацию? Шли бы они с этой переписью куда подальше! 2) У меня в одной руке ружьё, а в другой жмень патронов. Еле смог замок на двери повернуть, дверь открывается и дёрнуть её обратно у меня прямо сейчас не получится. 3) Из одежды на мне только тапочки и полотенце. Причём полотенце завязано неплотно и при резких движениях имеет все шансы упасть... Дверь открылась. За ней стоят две замученного вида девушки с какими-то листочками и папками. "Здравствуйте, перепись населения". На что я им отвечаю, что участвовать в мероприятии никоим образом не собираюсь, прошу меня простить, до свидания. В этот момент до них, наконец, доходит, что перед ними полуголый мужик с каким-то оружием. Глаза у девушек округляются до размеров юбилейного рубля, а дар речи, похоже, временно пропадает. Я хочу по-быстренькому закрыть дверь, но для этого нужна, как минимум, одна полностью свободная рука. А лучше обе. Пытаюсь куда-то деть патроны. Карманов на мне нет, за полотенце их пихать страшно - оно и так вот-вот свалится. Не придумываю ничего лучше, как зарядить их в ружьё. И принимаюсь по одному запихивать их в подствольный магазин... А посетительницы, судя по лицам, начинают подозревать, что зашли к какому-то сумасшедшему, который вот сейчас зарядит пушку и начнёт по ним стрелять. Одна из девушек выходит из ступора и издаёт громкий и пронзительный вопль. Я инстинктивно отскакиваю на пол метра назад. А полотенце падает. Тут вдруг из-за угла стены, с лестничного пролёта выскакивает какой-то здоровенный жлоб в синей форменной куртке. Высокий, никак не меньше 190см... В голове проносится уже не новая мысль - ЭТО ОН !!! Вскидываю ружьё, досылаю патрон (клац-клац, хороший всё-таки звук у Моссберга, внушительный) и не своим голосом ору НАЗААААД!!!! Все трое бросаются на противоположный край лестничной площадки и застывают, глядя на меня абсолютно непонимающими взглядами. Через секунду я уже немного успокаиваюсь и спрашиваю, какого хрена им от меня нужно. На что мне уже этот самый мужик отвечает, что они осуществляют перепись населения. Ну, это я уже слышал... Просекаю потихоньку, что дядя с девушками походу из одной конторы и ходит с ними в качестве группы поддержки, на всякий случай. Вот только такого случая - чтобы на них из квартиры выскочил с дробовиком голый чел проявляющий все признаки буйного психического помешательства - никто из них явно не предвидел... Тут свежий осенний ветерок, обдувающий моё мужское естество, напоминает мне, что я стою перед народом в одних тапочках. Думаю, как бы мне всё это мероприятие закруглить побыстрее, чтобы не выглядеть совсем уж глупо. Делаю единственное, что мне приходит в голову - показываю стволом ружья на лестницу и провозглашаю - "Ступайте. Вам здесь не рады". Сейчас понимаю, что это самая дебильная фраза, которую можно сгорбить стоя нагишом перед двумя девушками, но тогда она, почему-то показалась мне очень уместной. После этого, не дожидаясь, прислушаются к моему "повелению" или нет, я развернулся, нагнулся, чтобы поднять полотенце, чуть не споткнулся на коврике и под конец действа представ перед публикой с голой задницей в позе пьющего медведя, захлопнул за собой дверь. Ну вот, вроде всё и закончилось. ##### Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms - самые крепкие, а новые синие - генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу - вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано "Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя." На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один. ##### Со временем, дрочка перестает быть неким таинством, чем-то импульсивным, незапланированным, чем занимаешься с волнением и, возможно, каким-то скрытым чувством вины, маленьким преступлением, за которое могут наказать. Она, как и все остальное, превращается в рутину, в ещё одно из тех вещей, чем я заполняю свои бесцветные, вялотекущие будни. Я заранее достаю салфетки, кладу рядом с клавиатурой, захожу на привычный порно-трекер, привычный раздел с русскими клипами, привычно листаю темы с привычно идиотскими названиями, сонно разглядываю пару первых скриншотов, ставлю на закачку весь пак и иду заваривать себе чай. Все действия отточены до автоматики, из одного дня в другой, из другого в следующий, год за годом. Никакого запрета, никакого таинства, никаких волнений. Просто тупое удовлетворение с каждым днем все более тускнеющих инстинктов. Иногда я спрашиваю себя, зачем я трачу время на поиски порева, которое уже не доставляет, когда можно просто быстро передернуть проснувшись с утренним стояком, глядя на белый потрескавшийся потолок, который пробуждает во мне чувств не больше, чем все эти бесконечно мельтешащие на мониторе хуи с пездами. По приходу пак уже дожидается меня на винте, я открываю папку и клацаю на файле с приятным мне именем. Алена. С течением видео, я медленно начинаю каменеть. Пробегают мурашки, чувствую реальный озноб, будто меня выгнали на мороз. Прямо как в те времена. До урока остается минут 20. Я пританцовываю на остановке, пытаясь разогреть онемевшие в ботинках пальцы. Провожаю взглядом уже третий автобус. Наконец, на той стороне дороги появляется она. Становится теплее. Укутавшись в милый алый вязанный шарф, она дожидается зеленного света, и переходит дорогу. Пританцовывая, я направляюсь ей навстречу. Она улыбается, я улыбаюсь шире. "Не успел?", спрашивает звонким голосом, высунув румяное личико из шарфа. "Да, танцую от горя", отвечаю я. Когда она смеется, её глаза сжимаются в две маленькие щелочки, отчего на миг становится так тепло, будто залил в себя чашку теплого чая. "Сколько там осталось?", все ещё улыбаясь, спрашивает у меня. "Если будешь танцевать как я, мы точно успеем". Она кидает быстрый взгляд на пустую дорогу, и мы, скрипя по сугробам, идем пешком. Как всегда. В любом случае нам лишь пара остановок. В лишний раз убеждаюсь, что шутки придумали, чтобы смешить девушек. За все время ходьбы она почти не перестает улыбаться. Когда я вижу, что щелочки глаз начинают расправляться, в моей голове раздается тревожный звонок "Выдумай что-то! Быстрей!", я оглядываю вокруг потенциальный объект для шуток, и всегда нахожу. Ситуация спасена. Но чем ближе мы подходим к школе, тем тише я становлюсь. Уже виднеется вдалеке компания курящих у забора пацанов, все ближе и ближе. Я пытаюсь замедлить шаг, но она оборачивается и спрашивает, смеясь "Чего отстаешь?". Я вяло улыбаюсь в ответ, догоняю. "Че ты тут трешься, блядь, мудло? Давай пиздуй на урок!", прокуренным голосом сплевывает на меня самый высокий из пацанов, её парень. "Ну, Дим, перестань.", пытается она его успокоить. Делаю вид что не обращаю внимания, иду вперед. В затылок врезается, рассыпаясь за пазухой, плотный снежок. Меня передергивает, будто пытаясь стряхнуть расползшееся по спине ледяное унижение многолетней давности. Внимание возвращается к монитору. Да, это она. Никаких сомнений. Алена. Она сидит на заднем сидении машины с каким-то мужиком. Они разговаривают, но я не слышу о чем: она опять улыбается, образовывая эти щелочки, в этот раз заставляя меня остывать, умирать, каменеть. Она ведет себя несколько скованно, но уверенно, и я панически рисую у себя в голове причины её нахождения там. Долги, страшные долги. Её парень проиграл в казино, и его грозят покалечить. У неё не остается выбора. Но нет. Алена из очень состоятельной и влиятельной семьи. Возможно, просто эксперимент, "жажда новых ощущений". Нет. Я знаю её с пятого класса, она очень умная, скромная, не такая... Она попала в дурную компанию, она на игле, её затянули против силы. Нет. Её взор не затуманен, она в приличной одежде, отвечает связно и с улыбкой. Но как, как, как? Что может затянуть молодую, красивую двадцатилетнюю девушку, из очень приличной семьи, с кучей друзей, поступившую в один из лучших ВУЗов страны, в совершенно копеечное, тупое порно, снимаемое на любительскую камеру? Ну что? Этот мужик на заднем сиденье, пухлый, небритый, мерзко скалясь стягивает с неё джинсы, потом с себя. У меня першит в горле, я больше всего на свете желаю нырнуть в монитор и затоптать его тупое рыло до кровавого месива. Но я бессилен. Как всегда. Я продолжаю смотреть как эта свинья налегает на неё, на мою хрупкую мечту, на то единственное что было светлого в моей жизни, в воспоминаниях которой я кутался как в теплую шубу перед сном. Я слезно молю Господа, или любое другое высшее существо где-то там, если оно есть, чтобы Алена лежала неподвижно, закусив губы от отвращения, чтобы беззвучно лились слезы по её лицу, но она... стонет. Закатывает глаза, приоткрыв рот, растягивается на сиденье. "Шлюшке нравится", - гогочет оператор за кадром. Алена улыбается, поглаживает по бледной ноге своего потного партнера. "Нравится", хрипло подтверждает последний. Я нервно выключаю проигрыватель. Спихиваю салфетки обратно в ящик. Несколько минут сижу молча. "Неужели нужно было забирать у меня все?" - задаю вопрос куда-то в район потолка. Вопрос растворяется, как и все остальное. ##### Сперва, конечно, было неловко. Свет софитов, примитивные декорации, курящие операторы, их пошловатые шуточки, и, особенно, партнер по съемкам. Каждый раз новый... Но это только сперва – после, наверное, десятого гонорара я ощутила, что напряжение и волнение первых дней уходит, оставляя после себя лишь обыкновенную рутину, которая заполняет мои будни... да и меня тоже. Привычными движениями я отвечаю партнеру, стоя в привычной позе, стараясь не обращать внимания на одни и те же шуточки бородатых мужиков с камерами, в чьих глазах я не вижу ничего, кроме равнодушия. Меня раздевают, меня трахают, меня снимают и мне платят гонорар. Все действия отточены до автоматики, из одного дня в другой, из другого в следующий, год за годом. Никакого запрета, никакого таинства, никаких волнений. Просто тупое удовлетворение с каждым днем все более тускнеющих инстинктов. Иногда я спрашиваю себя, зачем я трачу время на все это, почему не заживу обычной жизнью, почему не найду себе мужа, как все девчонки моего возраста, почему не мечтаю о свадьбе и белом платье, о роскошном кортеже и криках «горько, горько!», почему все это для меня меркнет по сравнению с тем мигом, когда партнер стягивает с меня джинсы и... В такие моменты я просто забываю обо всем, приходя в себя лишь после крика «Снято». Потом отснятый и обработанный материал выложат в сеть, в виде одного из тех бесчисленных роликов типа «Ваня и Маша». Иногда я снимаюсь под псевдонимом. Иногда – под своим именем. Алена. Когда-то все было иначе. До урока 20 минут, я только-только вышла из теплого дома. На подходе к остановке я замечаю взглядом его, дрожащего от холода. Наверняка уже давно меня ждет. «Не успел?» - спрашиваю я звонким голосом, высунув румяное личико из шарфа, хотя прекрасно знаю, что он пропустил уже не меньше двух автобусов, ожидая меня.»Да, танцую от горя» - неловко отшутился он. Я смеюсь. Над ним, над неловкостью ситуации, в которую он раз за разом попадает, над его дрожью – я смеюсь, но смеюсь по-доброму. В такие моменты мои глаза сжимаются в две маленькие щелочки, что может согреть сердце любому, будь он отчаявшийся или замерзший. «Сколько там осталось?» - спрашиваю я, так как понимаю, что ждать еще один автобус смысла нет – наверняка опоздаем. «Если будешь танцевать как я, мы точно успеем» - смотрите-ка, вот и взбодрился наш замерзающий! Ну ничего, сейчас мы пройдемся до школы – пусть всего пару остановок, зато по глубоким сугробам – согреешься. Я иду, слушая его болтовню, но не перестаю прокручивать в голове все эти многочисленные эпизоды с опозданиями на автобус из-за меня, и не перестаю улыбаться. Наверное, он думает, что эти улыбки – из-за его простоватых шуточек. Ну и пусть думает. Правда, чем ближе мы становимся к школе, тем тише становится он. И я знаю, знаю, с чем это связано. Вот сейчас мы повернем налево – и будет видна компания Димы Чиркова, из 11го класса. Интересный парень. Мой парень. Спортсмен, пусть и с вредными привычками, душа компании, хорошие родители. Вполне подходящая пассия... Хе, а я замечталась и не заметила, как отстал мой спутник. «Чего отстаешь?» - спрашиваю я, успевая заметить трусливый взгляд, брошенный в сторону Диминых друзей. На беду, этот взгляд заметил и Дима. Крикнув что-то своим хриплым, мужественным голосом, он бросил снежок в моего юмориста. Метко бросил. И в этот момент он был великолепен! Самец, мужчина, защитник! А этот... просто вжал голову в плечи и поплелся на урок. Бедненький. Потом, конечно, жизнь сложилась совсем не так, как я предполагала. Отзвенел выпускной, мы с Димой решили поступать в один и тот же институт, на одну и ту же специальность. Я смогла поступить сама, Диме помогли родители, знакомые с деканом факультета. Первый курс пролетел незаметно, учеба давалась легко, а наши с Димой отношения становились лишь крепче, на зависть всем однокурсникам. А после второго курса случилось это... разбился Димин папа. Жуткая авария, после которой его Лексус превратился с груду искореженного металла. Не обошлось без нарушений правил со стороны отца. Не обошлось без насмерть сбитой старушки. Дело, конечно, замяли – кто будет искать правды и переходить дорогу одной из самых влиятельных семей города ради какой-то бабки, но все же... Потом из ниоткуда появились какие-то родственники, решившие поживиться наследством. Дима очень тяжело переживал все это. Забросил учебу, отдалился от меня... а через какое-то время он сам пришел ко мне и рассказал, что отец не успел оплатить кое-какие его, Димы, долги – и что теперь эта ответственность целиком на нас. Деньги не были проблемой – моя семья тоже не бедствовала. Мы собрали нужную сумму и забыли обо всем. На время. Но это было только начало. Дальше все пошло по нарастающей: Дима забрал документы из института, предпочитая, как он сказал, «идти к успеху» - иначе говоря, перебиваться какими-то халтурами и шабашками. Было ясно, что ему не хватает твердой руки отца. Несколько раз он терял все вложенные деньги, пару раз нарвался на отморозков, попадал в поле зрения милиции. А потом он просто исчез. Телефон молчал, друзья не знали, где он, а люди, с которыми он вел дела и сами разыскивали его. Он словно растворился. После этого... после этого я как будто сорвалась с катушек. Я не отдавала себе отчета ни в чем, я просто наслаждалась моментом и не задумывалась о последствиях. Я жила как все – и как жила! Когда на какой-то дружеской вечеринке по случаю дня рождения всплыло предложение устроить групповушку и снять все на видео – я согласилась первой! Запись попала в сеть, а через месяц мне поступило предложение поучаствовать в кастинге... ну вы понимаете. Известная в определенных кругах студия, неплохие гонорары... Так я попала в этот бизнес. И хотя он затянул меня словно болото, мне нравится то, чем я занимаюсь! Мои стоны страсти тому подтверждение. И вот уже меркнут воспоминания детства, юности, оставляя вместо себя лишь смутное недоумение – разве это все было со мной? Я уже не строю планов на будущее, я живу здесь и сейчас. Порой я задаю вопрос куда-то вверх: «Разве не это – настоящая жизнь?» Но, разумеется, молча – рот-то занят. ##### 20-летний студент обмазался собачьим говном во дворе своего дома после посещения сайта 2ch.ru. Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как парень вернулся из вуза. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он сидел на дваче дома вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокий контент сайта спровоцировал студента на этот немыслимый шаг. 10-летний школьник переебал с вертушки в щи на рынке после посещения Мытищ. Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он слушал хардкор вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокие жители Мытищ спровоцировал ребенка на этот немыслимый шаг. В городе Мытищи, что недалеко от Москвы живут хардкорщики-антифа ультраюнити 359, которые действительно жестоки: они ебашатся по хардкору, любят свою Семью и хуярят с вертушки в щи. «В том городе был случай , когда у начинающий хардкорщик замечает на рынке бона в футболке "ЯРУССКИЙ", и переебашивает ему с вертушки в щи, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на остановку ебашить по хардкору, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела бездыханного хача ». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение, поскольку спокойный мальчишка рос в нормальных условиях, не состоял на учете у психиатра. В семье, по рассказам соседей, не было серьезных конфликтов, мать детей работает в местной сельской школе. Их отец умер пять лет назад. 10-летний школьник трахнул собственную сестру во дворе своего дома после разговора со своим батей. Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он разговаривал с батей вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокие слова бати толкнули ребенка на этот немыслимый шаг. 10-летний школьник устроил геноцид евреев во дворе своего дома после прочтения книги А. Гитлера "Моя борьба". Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он читал книгу дома вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно жестокий сюжет книги толкнул ребенка на этот немыслимый шаг. 10-летний школьник захлебнулся рвотными массами у себя дома после просмотра аниме «Code Geass» c переводом от Cuba77. Жуткий случай в Саках, что в Крыму произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно голос переводчика спровоцировал организм ребенка на этот немыслимый шаг. 10-летний школьник не выразил никаких эмоций после просмотра японского аниме «Ef - a tale of memories». Жуткий случай произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы. Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он смотрел мультфильм дома на DVD вместе с 12-летней сестрой. В милиции поражаются, как невероятно сопливый сюжет аниме не спровоцировал ребенка на хоть какой то шаг. Аниме-сериал «Ef - a tale of memories» о школьниках со сверхъестественными способностями, влюбленных друг в друга, действительно очень плаксивый: там есть сцены любви всех героев, в том числе и секса, сцены полные драмы. «В том мультфильме был момент, когда героиня ждет парня на свидание, но он не приходит и девушка сидит на скамейке до глубокой ночи, — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу играть, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела спокойно играющего брата». Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение. ##### ===== Заперся сегодня в комнате и гамал, как вдруг постучалась мать: - Это мама,открой! - Ты знаешь, правила, шлюха! Тут отец выбил дверь, дал мне по ебалу и сказал, что я совсем ёбнулся со своим интернетом. ===== ##### Почему мы помним и помним, и лелеем и вспоминаем всю эту хуету и годы спустя? Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, н первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО. Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между. Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика. Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть. И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была? Да вот эти же. Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я..." Всё что у нас есть. Здравствуйте, нули. Счастья вам. ##### Как мне противно ставло от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусcкого леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода. ##### Он нигде не будет работать, никогда не заведет ни собственного дома, ни домашнего очага, ни жены, ни семьи, ни близких друзей, не будет ни с кем общаться, не найдет себе приятелей, станет сторониться общества. В ресторане он имел обычай платить за два места, дабы никто не мог подсесть к нему за столик. Вспоминают его язвительные, но чрезвычайно меткие замечания, частые вспышки гнева, «черный список» лиц, которым он ни за что и ни при каких обстоятельствах не подавал руки, склонность обсуждать самые неприличные и шокирующие темы: так, однажды он во всеуслышание расточал восторженные похвалы в адрес нового достижения науки, позволившего ему избежать заражения венерической болезнью посредством опускания пениса в слабый раствор хлорной извести сразу после полового контакта. Шопенгауэр обожал вести серьезные беседы, но редко находил достойного собеседника. В одно время он как-то, садясь обедать, завел привычку класть перед собой на стол золотую монету и, уходя, забирать ее с собой. Один из армейских офицеров, который часто обедал с ним по соседству, спросил его о цели подобных манипуляций. В ответ Шопенгауэр сказал, что пожертвует эту монету нищим, как только услышит, что офицеры ведут между собой умную беседу, которая не вертелась бы целиком вокруг лошадей, женщин и собак. Любой вопрос, заданный женщиной или о женщинах, неизменно вызывал у него язвительную насмешку. Однажды Шопенгауэр обедал в компании одной словоохотливой дамы. В продолжение обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо выслушал ее, но когда она спросила его, понимает ли он ее, он ответил: «Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа». В 1831 году, в возрасте сорока трех лет, он напишет в «О самом себе»: «Жить, не работая, имея очень скромный доход, – на это можно решиться только в безбрачии». ##### Это был 98 год, если я не ошибаюсь. Пока взрослые вешались и сходили с ума, мы плели из бисера. Да, все выползали во двор с леской, иглами и спичечными коробками, полными бусинок, и плели феньки до наступления темноты. Пацаны постарше, ну те, которым больше двенадцати было, считали это девчачьим увлечением, а потом втихаря просили сплести им браслет, либо для их баб, либо для самих. Чаще всего заказывали толстые феньки с гордыми надписями типа Раммштайн, Кино или Ария. Поэтому всегда надо было иметь много чёрного и красного бисера. И несмотря на то, что увлечение это считалось сугубо девчачьим, пацаны плели куда лучше и изобретательней девок, из-за чего те злились. То выгоняли нас плести на другую скамейку, то жаловались своим бабкам и матерям, что мы у них леску воруем, но в конце концов, установили должный нейтралитет. Однажды меня оттащила в сторонку Ленка и зашипела: (Продолжить) - Помнишь, у тебя был бисер такой бирюзовенький? – она вытянула ногу вперёд, демонстируя ярко-голубые сандалии. Я наморщил лоб. Бисера у меня было много, может и был такой. Мне главное, чтобы чёрного и красного всегда много было. – Ну вот, короче, его Зойка спёрла, я видела. Давай её сливами закидаем, когда она будет из музыкалки возвращаться. Мне эта Зойка не особо нравилась, такая себе типичная ботанша в гигантских очках и с веснушками-ржавчиной, поэтому я согласился на бомбардировку сливами. С нами за компанию ещё несколько девок увязалось. Мы сидели на дереве, хавали зелёные сливы, а косточки собирали в кулак. И когда Зойка чесала из музыкалки, махая на ходу футляром с флейтой, стали в неё швыряться косточками. Было весело. Потом Ленка, видимо, пережрав слив, захотела срать и позвала меня, чтобы я на шухере постоял. В десять лет в этом ничего такого не было. Мы никогда не ходили в туалет домой, потому что боялись, что загонят, поэтому за домами и в кустах часто можно было наткнуться на наши кучи и лужи. Лена уселась срать, я стоял возле угла дома и смотрел на дорогу. И чёрт меня дёрнул обернуться. Под Ленкой была огромная жидковатая гора говна, в которой поблёскивали яркие голубые бусинки. Всякий раз, когда мне приходиться сталкиваться с так называемой женской хитростью, когда я вижу, как они плетут интриги, как пытаются манипулировать людьми, у меня сразу перед глазами встаёт эта куча, коей и являются по сути их ничтожные действия. Это единственное, что заставляет меня до сих пор относиться к этим несчастным существам снисходительно. ##### Периoдичecки как хoмячки на двачикe, так и люди дocтатoчнo бывалыe в рeалe, выcказывают oдну и ту жe мыcль. Типа, "ecли на эту cтрану нападут, тo eй пиздeц, никтo за нee вoeвать нe будeт, армия в развалe, вoeвать нeкoму, нарoд будeт идeть и ждать". Этo наcтoлькo заeбалo, чтo я рeшил выcказатcя. Мoй дoрoгoй друг. Пoзвoль мнe oбриcoвать тeбe пoдoбный раcклад. Вoт дoпуcтим, НАТo нанecлo пeрвый удар. Чаcтью ядeрный, нo в ocнoвнoм - нeт. Ну наши там вялo в oтвeт, пoлучилocь плoхo, танки пeрeхoдят границу, пeрeдoвыe чаcти oпрoкинуты, cмяты, чаcтью уничтoжeны, бeгут на вocтoк. coпрoтивлeниe минимальнoe, "Абрамcы" прут на Мocкву. Вoт тут начинаeтcя нeкoтoрoe раcхoждeниe мeжду прeдcтавлeниями хoмячкoв и рeальнocтью. На cамoм дeлe, кoгда пoдoбная тeма ocoзнаeтcя гдe надo, cлучитcя cлeдующee. В твoю двeрь пoзвoнят. oткрыв ee, ты увидишь пoхмeльнoгo мeнта, eщe бoлee пoхмeльнoгo лeтeху и пару coдлат. Тeбe вручат пoвecтку, и cкажут, чтo приказoм Вeрхoвнoгo главнoкoмандующeгo ты призан на вoeнную cлужбу. И дoлжeн coбрать вeщи и выйти из хаты прямo ceйчаc, иначe тeбя арecтуют. Пoнимая, чтo их бoльшe, и oни вмecтe cильнee, ты пoдчиняeшьcя, и oдeтый вo чтo пoпалo, c парoй cмeн бeлья и нocкoв выйдeшь вo двoр. Там будeт cтoять автoбуc. cтарый и пoкoцанный. Или два. В нeм будут cидeть твoи coceди - тe cамыe, кoтoрых ты каждый дeнь видeл на паркoвкe, кoгда прихoдил туда за cвoeй "Кoрoллoй" утрoм. Ваc cвeзут в ближайшую учeбку. oни ceйчаc нe cчитаютcя учeбками, нo вoccтанoвить нeдoлгo. Правда, в казармах будeт нeхватать oкoн, и укрыватьcя нoчью придeтcя матраcoм, нo этo нe cмeртeльнo. Тeбя наcкoряк oбучат. Ты вырoeшь пятoк-другoй oкoпoв "в рocт". oтcтрeляeшь три-чeтырe coтни патрoнoв из АК, нecкoлькo дecяткoв раз кoльнeшь штыкoм иccoхшeecя чучeлo. Кинeшь муляж гранаты. Раз дecять. oдин раз тeбe придeтcя бeжать пo пoлю пoд взрывы пeтард, на хoду cтрeляя хoлocтыми. Пoтoм тoжe cамoe ты cдeлаeшь нoчью, пoд виcящими в нeбe ocвeтитeльными cнарядами - нe дo кoнца пoнимая, чтo ты дeлаeшь. Там, правда, будут парни, кoтoрыe cдeлают пo два дecятка выcтрeла из граника. Нo ты - нeт. А пoтoм, Ваc пoгoнят на вoйну.Такиe как ты в уcлoвлeннoм мecтe вcрeтят других - кoтoрыe cтрeляли из пушeк, вытащeнных co cкладoв хранeния - на oднoй из них ты увидишь клeймo "1956". Пoтoм пoдтянутcя трeтьи - у них будут кoнфиcкoванныe на "гражданкe" КамАЗы и ЗиЛы, кoтoрыe наcпeх киcтoчками пeрeкраcили в oливкoвый цвeт. cрeди Ваc будут хoдить cтаршиe кoмандиры - кадрoвыe, кoтoрых приcлали вами кoмандoвать, и кoгда тeбe удаcтcя увидeть какими глазами oни cмoтрят на тeбя, ты будeшь видeть cтрах и жалocть. Рядoм будут такиe мoбилизoванныe, кoтoрыe ужe тянули cрoчную, и ты c жаднocтью будeшь выcпрашивать у них oбo вceм пoдряд, инcтинктивнo пoнимая, чтo нe знаeшь тoгo, чтo тeбe нeoбхoдимo для выживания. У тeбя будeт oбшарпанная cтальная каcка - нe такая, кoтoрую ты видeл пo тeлeку дo вoйны. У тeбя нe будeт брoника - на тeбя eгo прocтo нe хватит. У тeбя будут кирзачи вмecтo бoтинoк. Нo хoть тeбe нe coвeтcкая фoрма дocтанeтcя - cрeди ваc будут и тe, кoму выдали шинeль, а мoжeт и галифe. В пocлeдний дeнь приeдeт хмурый ceдoй гeнeрал c тoлcтым живoтoм. oн вручит вашeму кoмандиру знамя, cкажeт, чтo тeпeрь вы вce - 105-я мoтocтрeлкoвая бригада, и дoлжны гoрдo нecти этo имя. oн надeeтcя, чтo Вы выпoлнитe cвoй дoлг. Рeгулярная армия, гдe были наcтoящиe танки и наcтoящиe coлдаты, у кoтoрых были нoрмальныe кeвларoвыe каcки и бoтинки, ужe пoгибла, кoрмe ваc никoгo нeт. Утрoм Вам дадут прoтивoтанкoвыe cрeдcтва - кoму пoвeзлo, oднoразoвыe РПГ, тeбe cтарыe и тяжeлыe прoтивoтанкoвыe гранаты, двe штуки. У cиcтeмнoгo админиcтратoра, кoтoрый будeт cлeдующим в cпиcкe пocлe тeбя, вooбщe будeт карабин cКc вмecтo автoмата. И oн такoй будeт нe oдин. Пoтoм Вы на cвoих рeквизирoванных грузoвиках, таща на букcирe cтарыe пушки выйдитe в райoн развeртывания. coceдниe кoлнны пoбoмбят, ты будeшь видeть cгoрeвшиe машины и трупы, нo вы уcпeeтe развeрнутьcя на мecтнocти и oкoпатьcя. Вам дoдут вoдку, и вы будeтe пo oчeрeди прикладыватьcя к cивушнoй бутылкe, пoтoму, чтo вам забыли выдать кружки. А дальшe ващe c миру пo ниткe coбраннoe вoинcтвo будeть ocтанавливать oрды выcoкoтeхнoлoгичных танкoв, рoбoтoв, вeртoлeтoв, и cамoлeтoв. Вoкруг будeт oгнeнный ад, в пocлeднюю ceкунду пeрeд пeрвым взрывoм на твoих пoзициях ты c ужcoм накoнeц-тo ocoзнаeшь, наcкoлькo враг cильнee. А пoтoм oни пeрeйдут в атаку, и ты будeшь ocтанавливать их cвoим автoматoм и парoй гранат. А cиcадмин - карабинoм и oднoй гранатoй. И будeт казатьcя, чтo вce. И знаeшь, чтo парeнь? Ты их ocтанoвишь. Да, да, этo ты имeннo и cдeлаeшь, а пoтoм ты eщe раз их ocтанoвишь в другoм мecтe, а пoтoм ты пoгoнишь их oбратнo, и пoмяни мoe cлoвo, вoткнeшь флаг в развалины их cтoлицы. А ecли тeбя убьют, тo этo cдeлаeт cиcадмин. А ecли eгo тoжe убьют, тo тoт, пoхoжий на пидoра типoк, кoтoрый прoдавал тeлeфoны в магазинe напрoтив. А ecли eгo убьют, тo тoт ублюдoк, кoтoрoгo ты пиздил за тo, чтo oн ccыт в пoдъeздe. ecли нe ты, тo ктo-тo из них cдeлаeт этo oбязатeльнo. Прocтo пoтoму, чтo их НАДo будeт ocтанoвить, пoтoму, чтo в тoт дeнь, кoгда их нe ocтанoвят, Вceлeнную накрoeт тьма, пoтoму, чтo этo будeт кoнeц чeлoвeчecтва. Пoтoму, чтo этo будeт кoнeц вceгo вooбщe. Ты вcпoмни, их вceгда ocтанавливали. При тoм, чтo oни вceгда были cильнee. И в этoт раз эта чecть выпадeт тeбe, хoмяк. Пoтoму, чтo бoльшe никoгo нeт. Удачи. З.Ы. Я какбы пoнимаю, чтo и мeня этo ждeт, нo в oтличиe oт тeбя, я oб этoм знаю, и oтнoшуcь как к нeкoй нeпрeoдoлимoй даннocти. Пoчeму и oбращаюcь имeннo к тeбe, вeдь ты-тo нe знаeшь. В кoнцe кoнцoв, мoжнo хитрить и извиватьcя как угoднo, нo cмeрти избeжать нeвoзмoжнo. Кoгда ты прoникнeшьcя этим, тeбe тoжe cтанeт лeгкo и прocтo ##### ===== Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем Мухосранске знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Света). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».  Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. ===== ##### Анончики, тут такая бедстори не знаю, что и делать. Есть моя компания, нас четверо. Мы как мушкетеры - один за всех и все за одного. Дружим с третьего класса школы. Играли в шахматы, строили планы, ходили в походы. Вообщем здорово когда у тебя есть друзья. Когда нам было по 16 в нашу тесную общину встроилась страшно-тян однокласница. Все остальные ее гнали а мы как мушкетеры конечно добрые люди и позволили тусить с нами. И вот аноны прошло два года и случилось страшное - страшно тян отрастила сиськи. И все, больше в ней ничего не поменялось, только разбухшие молочные железы. Зато страшно изменились отношения внутри нашего мушкетерского братства. До пришествия сисек мы как-то на тянок мало внимания обращали как и они на нас. В разговорах мы всегда сходились на том, что вот станем взрослыми заработаем денег, добьемся славы и тогда няшки сами собой появятся. А пока надо идти к успеху и не отвлекаться. Мы удачно поступили в вузы но все так же держались вместе. План достижения успеха проводился в жизнь - учились, работали. Пьянки и прочие хваленные прелести студенческой жизни проходили стороной да и потребности не ощущалось. И вот как-то мы сидели и наш Портос заметил, что у Аньки то того сисяндры отросли. Ну посмеялись, пошутили на эту тему. Портос потому что хоть мы постоянно спорили кто бы мог у нас быть Дартаньяном, по поводу личности Портоса споров не возникало, конечно Андрюха. Там и габариты и внешная схожесть. Шутки шутками, а Анька возьми и скажи, что мол ващ успех еще когда будет, а лучшие годы проходят. И что вот лично она жаждет взрослых отношений с цветами и чмафами. И тут нас, аноны, какое-то безумие охватило, гормональное цунами, выражаясь образно. Оказалось, что мы все не прочь с ней встречаться. В тайне от других все начали подкатывать к ней яйца. Подарочки, услуги, намеки. Она тему быстро просекла и стала пользоваться. То намекнет, что хочет воон ту книжкку, то ей надо по дому чем-то помочь. Короче эксплуатировала наш спермотоксикоз. Но тайное становится явным и мы собрались, подумали и решили, что надо все цивилизованно выяснить. Поставили вопрос ребром, кого она выбирает? Вот тут и пошло непонятное. Она ответила, что хочет встречаться с настоящим мужчиной. И поэтому мы должны устроить в ее честь турнир. Победителю она наверное даст. Мы сначала не въехали, что за турнир такой. Она объяснила, что мы должны драться за нее. Щито сказать, сначала все конечно обалдели от таких заявлений. Ответили, что ничего такого делать не будем. И вот неожидано наш Портос заявляет, что вот он бы подрался потому что он настоящий мужчина и Анька ему очень нравится. А раз мы все отказываемся то он технически выигрывает турнир. В ответ все зашумели, что раз так тогда будем драться. Вот что сиськи делают со взрослыми нормальными людьми. Дальше мы выщли в парк. Анька села на бревно а мы поделившись на две группы стали драться. В полуфинал вышел я и наш Портос. Честно говоря мне с ним драться было стремно. В отличие от прочих он решил бить по настоящему, остальные скорее просто боролись. А он Вовку ударил в ухо с такой силой, что Вовка упал. Вот. В финале я проиграл, да еще и нос разбит. Полный хаос на душе. Нет больше четверых мушкетеров. И все ради чего? Раньше наша дружба казалась нерушимой и вот такой итог. В один момент друзья стали чужими, а один из них вообще врагом. Потом недели через две встречаю Аньку, она спросила где это все пропали я что-то пробубнил в ответ. Спросил в свою очередь как им там с Андрюхой - совет да любовь? А она и говорит, он ее достал, он ей не нравится и не нравился. И плевать ей на дурацкий турнир. И что вот я ей нравлюсь намного больше Андрюхи и она хотела чтобы победил я. И еще не поздно все переиграть. Я могу взять палку(предлагала биту, арматуру, травмат) она его позовет в тихое местечко а я его отдубашу, тем более он ее оскорбил. Да, аноны, я согласился. А теперь не знаю, что и делать, полная каша в голове. С одной стороны это она во всем виновата и вот ее бы и отдубасить. С другой стороны Андрюха согласился, подыграл и значит виноват не меньше ее. Вдобавок я ее хочу и разбитый нос же. Месть. Щито же мне делать? Голова прямо пухнет. ##### Ради момента, когда ты сделал на 5 кг больше, чем раньше. Ради момента, когда ты во время тренировки накачаный кровью чувствуешь себя «ебать быком» и готов распидорасить кого угодно. Ради момента, когда ты выматываешься на тренировке по полной, а потом идешь в душ и тупо стоишь под ним ни о чем не думая минут 5. Ради момента, когда ты идешь по улице, а прохожие оборачиваются. Ради момента, когда ты снимаешь футболку. Fuck yeah! Ради момента, когда ты постишь свою фоточку в тред, а кто-то другой говорит «дрищи соснули». Ради момента, когда тян волнуются, разговаривая с тобой. Ради момента, когда твоя бывшая одноклассница, которая стала фапабельной, с удивленными глазами, двумя руками, бережно берет тебя за твою сильную и мощную банку, но потом ты все равно шлешь её нахуй, потому что она ТП. Ради момента, когда новоприбывшие в тренажерный зал обращаются -И-извините, не могли бы вы сказать, сколько в-вам еще подходов делать? -Много. -Х-хорошо. Ради момента, когда ты понимаешь, что сигареты, алкоголь, мучное, батончики, жирное, острое, кокаколу, газировку, травку употребляет только быдло. Ты небыдло. ##### Каждый вечер я захожу на двач. Ноутбук приятно греет коленки, замерзшие на подоконнике. Сигарета тлеет, как маленькая звездочка, повторяя оранжевые номера постов. Заходишь в b/, бампаешь свой тред, мелодично смеешься в "засмеялся-проиграл" треде, загружаешь картинку с любимым комиксом. Не известные тебе, но уже такие близкие, такие навсегда любимые анонимы дружески хлопают тебя по плечу, говорят "спасибо, бро", "проиграл" и "моар". Ты довольно щурищся и поводишь замерзшими плечами. Открываешь di/ во вкладке, думаешь, что из этого понравилось бы Ему. Да, это, именно это. Завтра ты его удивишь. А за окном - ночь, и только тепло светятся окна одинаковых многоэтажных и серых домов, и за каждым из них - люди, разные, анонимные, но такие близкие и любимые. ##### ===== Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ. Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР Разбежавшись прыгну со скалы ТРОЙНОЕ САЛЬТО ВСЕ АППЛОДИРУЮТ ЧЕМПИОН МЕДАЛИ ГОРДОСТЬ СТРАНЫ Говорит попугай попугаю: "Я тебя попугаю, попугаю!" А ОН ОТВЕТИЛ Я НЕ БОЮСЬ НАСТРОЕНИЕ ХОРОШЕЕ ХОЗЯИН КОРМИТ ИГРАЕТ Я КРАСИВЫЙ ТЫ НЕ СТРАШНЫЙ Вперёд батьки в пекло ПОЛЕЗ СПАС ДЕТЕЙ ДОЧЬ ГЕНЕРАЛА СВАДЬБА ШУТИХИ САЛЮТ ПУТИН ПРИЕХАЛ ВОЛГУ ПОДАРИЛ ВСЕ СМЕЮТСЯ ГЕРОЙ ТО КАКОЙ СТАТЕН КАК АПОЛЛОН СЕМЬЯ ЗАГЛЯДЕНЬЕ Баба с возу ПЕШКОМ РЯДОМ ПОШЛА ЛОШАДКА УСТАВШЕЙ ПОМОЧЬ А У БАБЫ НОГИ ЗДОРОВЫЕ СТАРОСТЬ НЕ БЕДА ЕЩЕ МНОГО СИЛ И ЗДОРОВЬЯ ОСТАЛОСЬ СИЛА ТАК И БУРЛИТ ДУША РАДУЕТСЯ Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ. Без труда не НУЖДАЛСЯ НИ В ЧЁМ ВСЁ ГОСУДАРСТВО ДАЛО КОСМОС ОСВОЕН НАНОРОБОТЫ УДАЛЬЦЫ ТРУДЯТСЯ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА ДО ЧЕГО ПРОГРЕСС ДОШЁЛ ЗАГЛЯДЕНЬЕ И рыбку съесть И СИЛЕН И СМЕЛ И КАК ВООБЩЕ Кровь за кровь ДОНОР ДОНОРУ ПОМОГ ЖИЗНЬ СПАС ДА И ДЕТЯМ ЕЩЁ КРОВЬ ДОНОРСКАЯ ПОМОГЛА ВЫЗДОРОВЕЛИ ВСЕ ЗДОРОВЫЕ СТАЛИ ДЕТЕЙ НАРОЖАЛИ ВОТ МОЛОДЦЫ-ТО Скажи мне кто твой друг И ОБОИМ ПО КВАРТИРЕ МАШИНЕ ЖЕНЕ-КРАСАВИЦЕ ДЕТИШЕК ПОБОЛЬШЕ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ ЗАСТОЛЬЯ ВОТ СЧАСТЬЕ-ТО РОДИТЕЛЯМ. смерть и разложение повсюду НО АБУ ДВАЧИК ВКЛЮЧИЛ НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ НУЛЬЧЕБЛЯДИ ВСЕ СРАЗУ БОГУ МОЛИТСЯ НАЧАЛИ А В СТРАНЕ ВСЁ ХОРОШО АНОНИМУСЫ ДЕЛОМ ЗАНЯЛИСЬ ПЕДОФИЛОВ УБИВАЮТ И ВСЕ ТАКОЕ У попа была собака, он ее любил НА ВЫСТАВКИ ВОЗИЛ КОРМИЛ ОТБОРНОЙ ГОВЯЖЬЕЙ ВЫРЕЗКОЙ ШЕРСТЬ РАСЧЕСЫВАЛ Любопытной Варваре на базаре ПОДАРИЛИ ЦЫГАНЕ ПУХОВУЮ ШАЛЬ ТАНЦЕВАЛИ ПЕСНИ ПЕЛИ ЛЮДСКОЙ ХОРОВОД ВЕСЕЛИЛИСЬ ВСЮ НОЧЬ Семь раз отмерь А СДЕЛАЙ НА ГЛАЗ ЧИСТОЕ ВДОХНОВЕНИЕ ТВОРЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ Есть два стула, УДОБНЫЕ МЯГКИЕ КРЕСЛА В ОДНОМ МАТУШКА СИДИТ В ДРУГОМ САМ ПРИСЕЛ ЧАЙ ПЬЕМ И овцы целы и волки сыты ПАСУТСЯ РЯДОМ ТРАВКУ ЩИПЛЮТ НОВОЕ ПРИШЕСТВИЕ ХРИСТА ВСЕОБЩАЯ ЛЮБОВЬ Дай дураку хуй стекляный ОН ПОЧУВСТВУЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ БУДЕТ СИДЕТЬ СПОКОЙНО МНОГО ДУМАТЬ ПОУМНЕЕТ ПРИДЕТ К УСПЕХУ ЖЕНИТСЯ И ВЕРНЕТ ВОЛШЕБНЫЙ СТЕКЛОХУЙ, заходит белый в бар к неграм ОДЕВАЕТСЯ В КЛОУНА И ДАРИТ ВСЕМ ШОКОЛАДКИ А ТЕ РУКОПЛЕЩАТ И ОБАМА ПРЕЗИДЕНТ. Рыбак рыбака видит СРАЗУ РУКОЙ МАШЕТ СМЕЕТСЯ ИЗДАЛЕКА ПОТОМ ИДУТ ВМЕСТЕ ОЖИВЛЕННО БЕСЕДУЮТ ВСПОМИНАЮТ СЛАВНЫЕ ДЕНЬКИ У кого что болит РАССКАЗЫВАЙТЕ СЕГОДНЯ ПРИЕМ БЕСПЛАТНЫЙ Я ДОБРЫЙ АНАЛИЗЫ НА ХАЛЯВУ НИКАКИХ ОЧЕРЕДЕЙ БАБУШКА В РЕГИСТРАТУРЕ УЛЫБАЕТСЯ В ГАРДЕРОБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ СПИЗДИТ Сколько волка не корми, а ОН ТЕБЯ ВСЁ РАВНО ОТБЛАГОДАРИТ ПРИНЕСЁТ ЕДЫ ВЫПИВКИ ДЕНЕГ И ПОКАЖЕТ ГДЕ КЛАД И НЕФТЬ РЕКОЙ Белый снег, серый лед РИСУЮ ЗИМНИЙ ПЕЙЗАЖ С НАТУРЫ КРАСОТА СОЛНЫШКО МОРОЗЕЦ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ УТРО ПРОДАМ КАРТИНУ ЗАРАБОТАЮ МНОГО ДЕНЕГ БУДУ МЕСЯЦ ЖИДЬ КАК КОРОЛЬ Идет медведь по лесу, видит, машина горит ПОТУШИЛ СВОИМИ СИЛАМИ ВОДИТЕЛЬ ТОЛЬКО ЧУТЬ-ЧУТЬ ИСПУГАЛСЯ УГОЩАЮТСЯ МЕДОМ В ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ РАССКАЗЫВАЮТ АНЕКДОТЫ Знает кошка, чье мясо съела СОВЕСТЬ ЗАМУЧИЛА ПОШЛА ПРИЗНАЛАСЬ ХОЗЯИН ПРОСТИЛ ЗА УШКОМ ПОЧЕСАЛ СЛИВКИ В БЛЮДЕЧКЕ ПОДУШКИ НА ДИВАНЕ ЖИЗНЬ ХОРОША Не родись красивой ГЛАВНОЕ ЭТО УМ ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ УНИВЕР С КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ ЗАЩИТИЛА КАНДИДАТСКУЮ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА СКРОМНОГО АКАДЕМИКА ДЕТИ УМНЫЕ СЕМЬЯ КРЕПКАЯ С кем поведешься - С ТЕМ ДРУЖБА НАВЕК ВМЕСТЕ ГУЛЯЕТЕ ВЫПИВАЕТЕ ДРУГ ДРУГА ВЫРУЧАЕТЕ ПОТОМ СЕМЬЯМИ ДРУЖИТЕ В ГОСТИ ХОДИТЕ ЧАЕК ПОПИВАЕТЕ НЕ ТУЖИТЕ Жил да был чёрный кот за углом. И кота ВСЕ ЖИТЕЛИ ДОМА ЛЮБИЛИ СМЕТАНУ ДАВАЛИ ДЕТИ ИГРАЛИ ГЛАДИЛИ ОТДЕЛЬНОЕ МЕСТО У БАТАРЕИ ПОСТЕЛИЛИ Двум смертям не бывать, а одной не СЛУЧИТСЯ ДАЖЕ В СТРАШНОМ СНЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ ДАРУЮТ БЕССМЕРТИЕ ПРАВОСЛАВИЕ ПАРТИЯ ПУТИН МОЛОДЕЦ МИР В ГАЛАКТИКЕ Сколько веревочке не виться, все равно БЕСПЛАТНАЯ БЕРИ РОДНОЙ СКОЛЬКО НАДО И КОВЁР ВПРИДАЧУ ЖЕНЕ ПОДАРИШЬ ДЕТКИ ИГРАТЬ БУДУТ СЧАСТЬЕ В ДОМ ПРИНЁС МОЛОДЕЦ ТО КАКОЙ Ньюфаг закукарекал НУ И ПУСТЬ УТРО ВСТАВАТЬ КАК-ТО НАДО БУДИЛЬНИК НАДОЕЛ ПУСТЬ КУКАРЕКАЕТ ПШОНКИ НАСЫПАТЬНА КУРОЧЕК ВЫПУСТИТЬ ПУСТЬ ПОТОПЧЕТ Карл у Клары украл коралы а Клара ПРОСТИЛА ЕГО ПОДАРИЛА ЕЩЕ КОРАЛЛОВ А ОН ЕЙ ДЕНЕГ ОТВАЛИЛ ОНА ОТ РАДОСТИ ОНА ДАЛА ПОТОМ ПОЖЕНИЛИСЬ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ А КОРАЛЛЫ ТЕПЕРЬ НА ПОЛОЧКЕ СТОЯТ КАК НАПОМИНАНИЕ О СЧАСТЛИВОМ ЗНАКОМСТВЕ Шит колпак не по-колпаковски ВЗЯЛ ИГОЛКУ ПЕРЕШИЛ НОРМАЛЬНО ВОТ КАКОЙ ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ОХУЕННЫЙ КОЛПАК Абу МОЛОДЕЦ ТАК ХОРОШО ВСЕ СДЕЛАЛ ДВАЧ ТЕПЕРЬ ОХУЕННЫЙ И ЛЮДИ ТУТ ХОРОШИЕ ШКОЛЬНИКИ ВСЕ ОТЛИЧНИКИ ТОЛЬКО ПО ДЕЛУ ПИШУТ О РАКЕ И НЕ СЛЫШНО Архип осип. Осип охрип ПОШЛИ В ПОЛИКЛИНИКУ БАБКИ ИХ БЕЗ ОЧЕРЕДИ ПРОПУСТИЛИ ВРАЧ ДОБРЫЙ ЛЕКАРСТВА ДЕШЕВЫЕ ПОПРАВИЛИСЬ И ПОШЛИ ГУЛЯТЬ В ПАРК СОБИРАТЬ ЦВЕТОЧКИ Шит колпак не по-колпаковски НО Я УЖЕ УСТАЛ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ ВОЗЬМУ ЭТОТ ОДЕВАЮ СМОТРЮСЬ В ЗЕРКАЛО ГОСПОДИ КАКИМ ИДИОТОМ Я В НЁМ ВЫГЛЯЖУ НО В ЭТОМ СЕЗОНЕ НА НИХ МОДА ВЫКЛАДЫВАЮ СУТОЧНЫЙ ГОНОРАР НА КАССЕ И ИДУ ДОМОЙ Шла Саша по шоссе ПРИШЛА ДОМОЙ РАЗОГРЕЛА ВЧЕРАШНИХ КОТЛЕТ С МАКАРОНАМИ ПОХОДИЛА НЕМНОГО ПО КОМНАТЕ СЕЛА У ОКНА И ПРОСИДЕЛА ТАК ДО ВЕЧЕРА ПОТОМ ЛЕГЛА СПАТЬ УСНУЛА БЫСТРО ПОТОМУ ЧТО НЕ О ЧЕМ БЫЛО ДУМАТЬ ЗАВТРА ОПЯТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ВОБОДНЫЙ На дворе трава на траве дрова ГДЕ ЖЕ ВОСПЕТОЕ СТОЛЬКИМИ НЕГЛУПЫМИ ЛЮДЬМИ ПРОСВЯЩЕНИЕ ОТ ПРОСТОЙ ЖИЗНИ НА ЛОНЕ ПРИРОДЫ ДУМАЛ УЙТИ ОТ АБСУРДА ЦИВИЛИЗАЦИИ А ПОЛУЧИЛ АБСУРД ЕСТЕСТВЕННЫЙ БОГОМ ДАННЫЙ ВО ВСЕЙ СВОЕЙ ЯСНОСТИ НО ОДУМАТЬ НЕ УСПЕВАЕШЬ ПОТОМУ ЧТО СКОРО ОСЕНЬ А ПОТОМ И ЗИМА НУЖНО ЗАПАСАТЬСЯ ДРОВАМИ ЧТОБЫ БЫЛО ЧЕМ ТОПИТЬ А РАЗ В НЕДЕЛЮ ЧИСТИТЬ ПЕЧКУ ОТ ЗОЛЫ РУКИ ВСЕ В САЖЕ ПОТОМ ОТМЫВАТЬ ЕЩЁ ПОЛ-ДНЯ ВОДА В КОЛОДЦЕ СТУДЕНАЯ ПОЧЕМУ Я РОДИЛСЯ В СРАНОЙ РАШКЕ TECUM HABITA ET NORIS QUAM SIT TIBI CURTA SUPELLEX Карл у Клары украл коралы а Клара ЗАСУДИЛА КАРЛА ТОТ СЕЛ В ТЮРЬМУ ВПРОЧЕМ ОН ДАВНО ПОТЕРЯЛ ВСЯКИЙ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ И НЕ ВИДИТ СМЫСЛА В ТОМ ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ДНИ ДО ВЫХОДА НА ВОЛЮ СИДИТ В СВОЕЙ КАМЕРЕ ЧИТАЕТ КНИГИ СМОТРИТ В ОКНО СРАВНИВАЕТ СЕБЯ С ТОМОМ УЭЙТСОМ ИЗ ОДНОГО ФИЛЬМА ДЖАРМУША Шел Егор через двор Нес топор чинить забор ВСПОМНИЛ ЧТО-ТО СМУТНОЕ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ЛИТЕРАТУРЫ ЗАГЛЯНУЛ К СВОЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ СПРОСИЛ НА НЕДЕЛЮ ЗАБРОСИЛ ВСЕ ДЕЛА ЧИТАЛ ПОТОМ ЗАРУБИЛ БАБУШКУ СОСЕДСКУЮ СЕЛ В ТЮРЬМУ А ЗАБОР ТАК И СТОИТ СЛОМАННЫЙ Кукушка кукушонку купила КУЛЁК ЧЕРВЯЧКОВ ДАЙ ДУМАЕТ ПОРАДУЮ СЫНОЧКА А ПОТОМ ВДРУГ ВСПОМНИЛА ЧТО ОСТАВИЛА ЕГО В ЛАСТОЧКИНОМ ГНЕЗДЕ КОГДА ТОТ ЕЩЁ БЫЛ ЯЙЦОМ СЕЛА НА ПРОВОД И ЗАПЛАКАЛА Встречают по одёжке, а провожают КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОВАЛИВАЙТЕ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИТЕ КО МНЕ ВЫ НЕ ВЫТИРАЕТЕ НОГИ ПРИ ВХОДЕ А Я ВООБЩЕ-ТО МОЮ ЗДЕСЬ ПОЛ ВЫ БЕРЁТЕ МОИ КНИГИ БЕЗ СПРОСУ И ПОТОМ КЛАДЁТЕ ИХ В ДРУГОЕ МЕСТО ТАК ЧТО Я НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ ПОТОМ ОБЪЯТЫЙ УЖАСОМ И С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПО ПОЛ-ЧАСА ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ ОСТАВЬТЕ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ НЕТ КО МНЕ НЕЛЬЗЯ СЕГОДНЯ ПИТЬ ПИВО КТО ПРИДЁТ КО МНЕ В ГОСТИ ОКАЖЕТ МНЕ ЧЕСТЬ КТО НЕ ПРИДЁТ ДОСТАВИТ УДОВОЛЬСТВИЕ ===== ##### Сап двач. Решил поделится пока ты ночной. Я вышел из ридонли, что бы поведать тебе одну тайну. Дело в том, что я не простой человек. Я - ТРОЛОЛО С детства моя мать говорила что я - охуел. И ещё в детстве, мы были на форуме и там сказали матери, что у меня зеленая аура. А это отличает нас трололо от обычных людей. Всю жизнь я ощущал себя особенным, чувствовал себя избранным и как выяснилось - не зря. Близится 2012 и я могу сказать, что это будет не обычный год. Я чувствую, что мир изменится. Мы, тролли, зотроллем этот мир. Мы не соснем, а на счет вас не уверен. Мне жалко вас, я буду вас вспоминать, с вами было весело. Я вас не подведу и сделаю все, что бы ТОТ двач возродился завтра в 18:00 по МСК. Сап двач. Решил поделится, пока ты ночной. Я вышел из ридонли, чтобы поведать тебе одну тайну. Дело в том, что я не простой человек. Я - ДОЛБОЕБ. С детства моя мать говорила что я - ДОЛБОЕБ и голова у меня квадратная. И ещё в детстве, когда мы были в туалете и мать помогала мне пописать она сказала, что у меня нет мозгов. А это отличает нас ДОЛБОЕБОВ от обычных людей. Всю жизнь я ощущал себя особенным, чувствовал себя избранным и как выяснилось - не зря. Близится 2012 и я могу сказать, что это будет не обычный год. Я чувствую, что мир изменится. Мы, ДОЛБОЕБЫ, возродим этот мир. Мы выживем, а на счет вас - умных людей, я не уверен. Мне жалко вас, я буду вас вспоминать, с вами было весело и смешно. И холосо. И прохладно. И влажно. Ой, обоссался. Больше я вас не подведу и сделаю все, что бы этот мир возродился. ##### Ну вот я дитя-индиго. Живая. И я знаю, что у нас в школе 14 таких детей, но кто это мне не говорят. Проявляется это так: а)У меня нестандартное мышление. Так говорят учителя. Это, в свою очередь, проявляется в том, что в сочинении по какому-нибудь произведению я могу покрыть чуть ли не матом автора и главных героев б)Я пишу стихи и книги, но то же самое делает половина моих знакомых. В книге, которую я пишу сейчас, я рассказываю о том, как люди живут без души. ё) Иногда «накатывает» кажется мне, что я дитя света, что мне предстоит изменить мир, я даже расплакаться могу от того, как все в мире ужасно, несправедливо и как трудно мне прийдется, но потом я спрашиваю себя, на каком это основании я возомнила себя особенной, и таким образом прогоняю эти мысли. О том, что я дитя-индиго мне сказала учительница по географии, остальные учителя вобще не знают, кто это такие. Согласна с тем, что современная школьная система — это уродство, она способна поломать даже самого психически устойчивого ребенка. Учителя стремятся сделать всех детей простыми и одинаковыми, чтоб с ними было легче работоть, вот и все… На счет ауры не знаю, не проверяла. И вообще, чуть не забыла — я правда плохо переношу дефицит внимания. Другие могут жить, как бурьян в поле и им нормально, а я нет. ##### Когда я был молодым пиздюком, к моему отцу ходила ебаться тня с двумя лоли - 9 и 2-х лет. Обычно она приходила днем, сбрасывала детей на меня и уёбывала до позднего вечера. Девочки были более, или менее самодостаточные, т.е. старшая почти самостоятельно ухаживала за младшей - жопу там помыть, покормить вовремя. Через час-полтора приходил отец (он был врачом) и лечил старшую - у неё было какое-то неврологическое заболевание... а на самом деле она болела какой-то плохо излечимой хренью, выражающейся в очень редких припадках при мне ни разу не было, но, полагаю, её мать не врала, причем лечилось это только ёблей не пинай меня ананочик, я после этой истории так возненавидел врачей, что стал технарем, поэтому не знаю, правда это, или нет, но версию данную слышал несколько раз от совершенно разных людей, так что он уводил её в ванну, раздевал, мыл, потом нёс завернутую в полотенце в спальню, и там ебал. Звукоизоляция была равна нулю, поэтому я из своей комнаты слышал мельчайшие звуки, которые она издавала, даже шепотом. Причем ебал он её на глазах младшей сестры думаю, что мелкой было похуй. Спустив в неё вроде, как по лечению ей нужна была сперма, что-ли? он оставлял её лежать, а сам шел мыться, одеваться и уёбывал к своей тян. Старшая лоли немного лежала, потом одевалась и выходила из спальни. Всё оставшееся время до прихода родителей она доставала меня. Нет, не поебаться. Она четко выделила, кто в семье альфа. Моему отцу она натягивалась на толстый хуец, а я использовался, как "друг" - для обжимашек, поиграть а игры (обычные, компа у нас не было) и пр. Максимум, что мне перепало, это когда она в колготках и майке залазила мне на колени и развлекалась с программируемым калькулятором (диковинка в то время). Её сестру я видел постоянно голой, во всех мыслимых позах, поскольку меня просили помогать мыть её, переодевать и пр., но профита с того не было никакого. По правде говоря, мне от них обеих ничего не надо было, хотя старшенькую увидеть без трусов было бы интересно. Поздно вечером приходили мой отец и их мать и шли ебаться в спальню. Поначалу они девочек забирали себе, так что я даже слышал, как старшая комментирует, как они ебутся, а потом стали отправлять её на ночь ко мне. Но она, разумеется, даже не рассматривала меня в качестве самца. Вот таким образом 9-летняя сучка развела меня, 13-летнего пиздюка на френдзону, как последнего щенка. Алсо, отец уже умер, так что поговорить с ним на эту тему не получится. ##### ===== привет господа компьютерщики и просто геймеры !ща как многие знают весна(некотрые об этом не догадываються)и вот собственно друг мне посоветовал тут отписвться... сперва о себе ...мне 17 я нормальный поцан и вы не поверите живу и без компа ничё!народ если без обид только я вас не понимаю ибо у меня много друзей таких как вы которые сидят за компом (даже сейчас вечером тут на портале много народу)и в тоже время тёлки в барах скучают, да и кроме них в мире много хорошего!блин ну я руку на отсичение дам что вы нормальные ребята только тут сидите... ваще я обращаюсь к молодым ибо им ещё можно чет исправить.... ребят вот вам к примеру 15-20 и многие чтоб там не говорили даж с девчёнкой не целовались (ет к примеру)просто так всю жизнь можно поломать !а какой у вас жизненый опыт(ведь человек всю жизнь учиться!)?уметь жать на левую кнопку мыша быстрее чем друг?честно ведь с каждым часом вам сложнее общаться со сверстниками, вы их не понимаете, а они вас!блин о тёлках то ваще копец!о чем вы сней поговарите если вы только рубите в тф2 да кочаете порнушку?я не призываю вас бросать компы (хотя чую некотрые хотят что то бросить в меня)просто ограничте себя в нём там 2 часа в день к примеру!для меня комп лично нужен чтоб послушать музыку, да иногда в Generals рубануть.(блин видел людей которые в воркрафт рубят до того что ночами сидят) я не приказываю вам делать так, просто прислушайтесь......... если какие вопросы пишите постораюсь ответь в течении 2-3 дней... ===== ##### ===== Ну короче мы пришли в первый рабочий день, и у нас как бы неделя стажировки. Заходим в офис, а там все построились и танцуют, ну мы стали в стороне, как бы и не при делах. Подбежала какая-то девка, на бодряках, будто спидов въебала, давай нам втирать какую-то херню про политику компании. Мы думали, что пора бы уже съебать, но театр еще не закончился. Все дружно затихли и построили от входа живой коридор, через пару минут в него прямо вбегает лысый полный мужик ростом метр восемьдесят и начинает орать "Джус"! Вся эта ебаная секта дружно повторяет за ним эту хуйню. Затем лысый в припадке машет пальцем по кругу и начинает орать "Ну что, ребята, готовы сегодня поработать?!". Все орут "Джус" под общие крики, мужик начинает бегать по залу и бить всем по поднятым ладошкам. Мы съебываемся. молча идем до остановки, садимся в троллейбус... едем и тут Денис начинает орать на весь лоховоз "Да они че там все ебанутые совсем!!!" ===== ##### Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец. ##### Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." ##### Маленькая девочка сидела на скамейке, держа в маленьких ручонках белый цветок. Она то и дело поглядывала на небо своими черными глазами, и ее лицо от чего озаряла светлая улыбка. Рядом с ней присела девочка-подросток, лет 12-13. Она пила из банки шипучую газировку, болтая обтянутыми в тесных джинсах ноги. Она посмотрела на маленькую девочку и спросила, не отрывая губы от банки: - Кому цветок? - Маме... - Ответила девочка, еще крепче сжав ромашку. - Но она мне не разрешает говорить с незнакомыми. - А меня зовут Лера! Тебя? - Девушка ухмыльнулась. - Зина... - Девочка явно смущалась. - Кажись, у тебя мама классная, раз ты ей цветок несешь. А моя мамаша меня бесит, постоянно смотрит за мной, разговаривать пытается! - Затараторила Лера - Моя мама... - Зина чуть помолчала, но все же сказала. - Она не очень часто со мной говорит, не смотрит за мной, не целует, но я ее все равно очень люблю! - А меня мама постоянно достает, повезло тебе, - Старшая девочка вздохнула и сделала глоток из банки. - Иногда хочется, чтобы моя мамка исчезла, и дала мне вдоволь насладиться жизнью. Маленькая девочка в ответ помолчала. Он соскользнула со скамьи и поплелась домой, сзади нее раздался крик девушки:"Пока!". ===== Альфред Нобель сидел на скамейке, держа в маленьких ручонках нобелевскую премию. Он то и дело поглядывал на небо своими черными глазами, и его лицо от чего озаряла светлая улыбка. Рядом с ним присел ученый-физик, лет 42-43. Он играл на скрипке, болтая одетыми в мятые брюки ногами. Он посмотрел на Альфреда и спросил, не переставая играть на скрипке: - Кому премия? - Пуанкаре... - Ответил Нобель, еще крепче сжав Нобелевку. - Он теорию относительности открыл. - А меня зовут Альберт! Тебя? - Ученый ухмыльнулся. - Альфред... - Парень явно смущался. - Кажись, Пуанкаре классный, раз ты ему премию несешь. А я вот фотоэффект открыл, теорию теплоемкости, теория индуцированного излучения! - затараторил Альберт - Пуанкаре... - Альфред чуть помолчал, но все же сказал. - Он не очень часто со мной говорит, ведь он не знает шведский язык! - И я не знаю, повезло тебе, - Альберт вздохнул и сыграл несколько нот на скрипке. - Иногда хочется, чтобы дали мне Нобелевскую премию. - неожиданно признался он. Нобель в ответ помолчал. Он соскользнул со скамьи и поплелся домой, сзади него раздался крик ученого:"Я не знаю чем будет вестись третья мировая война, но четвертая камнами и палками!". ===== ##### Одного слепого парня бросила девушка. Она не назвала ему причину их расставания, а просто оставила записку. - "Прочти ее, и ты всё поймёшь", сказала она и ушла. Парень пошёл к своей матери и попросил прочитать записку. Мать прочитав, заплакала и выгнала парня. Тогда парень пошёл к своему лучшему другу. Друг? прочитав записку, молча развернулся и ушёл. Слепой, ничего не понимая, просто отправился бродить по городу. Он дошёл до реки, где стояли отец и сын. Слепой протянул записку отцу. Тот, прочитав её, вздохнул, схватил сына за руку и быстро ушёл. В записке было написано "Я знаю правду". Мать, прочитав записку, решила, что её сын узнал, что он приёмный. Друг, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал, что он спит с его девушкой. Отец, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал о том, что он собрался утопить своего сына. Слепой решил перезвонить девушке и узнать, в чем же дело, какую страшную правду о нем она узнала. "Почему ты ушла от меня, любимая"? - "Я знаю твою тайну. Ты - слепой". ##### ===== Шёл я как-то вечером по улице. Было темно. Тут подходят ко мне двое: -Пацан, подойди на пару минут, поговорить надо. -Ну, ладно. -Ты кто вообще по жизни? -Ну, вот, человек. -Не, не, ты погоди, все мы люди, ты что, как все? Быдло? -Ну, я вот на психолога учусь. -А! Да ты этот! ПОСОНЫ! МЫ ПЕТУХА ПОЙМАЛИ! Тут с лавочки неподалёку начали подходить ещё люди, а я уже успел разглядеть этих двоих повнимательнее: первый был одет в вязаный свитер, обычные тёмные джинсы и кросовки, второй - в майку "Ария", кросовки и тоже в джинсках, а ещё в толстых очках. Оба были аккуратно причёсаны. Первый держал в руках книгу какого-то Лившица, которая называлась "Теория поля". Я сначала подумал, что это какие-то садоводы, но тут из подходившей к нам компании стали доносится голоса, типа: "комплексные...", "гильбертово пространство...", "Бернулли...". И тут-то я сразу понял, как я жёстко встрял. -Значит, ты изучаешь психологию, - спросил один из них, - а ты знаешь, что это не поцанская наука? Хули ты не по понятиям пацанским живёшь. Тут я попытался возразить: -Позвольте, психология такая же наука, как физика или математика. При том она ни чуть не легче, а местами даже сложнее их. Тут они резко изменились в лице. -Ты чё сказал, сука! За базаром следи, мудак. И тут он мне прописал в лицо с локтя. Дальше они начали пинать меня под рёбра ногами, а потом обоссали мой конспект по психологии. ===== ##### ===== Я оказался в премерзкой ситуации. Как бы ты поступил на моем месте? Я – атеист. Сегодня утром ругался в соседнем треде с толпой православных: «Если вы продолжаете верить в бога вопреки очевидным фактам, мне вас жаль» В тред зашел Иисус и написал: «Кто вы?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, блядь! Перечисли, кого ты тут видишь?! Мы вдвоем с тобой в этом треде, нахуй!! Я и ты, блядь! Понял, блядь?! Из-за тебя… из-за таких как ты меня к кресту приколотили! Иди кайся блядь! Иди кайся нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда в угол под икону, блядь. Чтобы через пять минут, сука, уверовавший был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ С РАНАМИ ОТ ГВОЗДЕЙ, понял! Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Верить в бога вопреки очевидным фактам?! Кого в бога–то, я уже не бог, бля, я уже Ричард Докинз, нахуй! Че ты несешь епта, ты сумашедший нахуй! Я уже от тебя с ума, блядь, схожу. Не от пения ангелов! Не от молитв смертных! А от тебя, скотина, блядь! Сколько апостолов, сука?! Сколько, блядь, апостолов было, скотина, блядь?! Это классика, блядь! Это знать надо! Хули ты атеизмом вымазался?! Предрассудки убить хотел?! Я сейчас тебя убью, нахуй, блядь!» Не успел я подобрать в мыслях аргументы для продолжения дискуссии, как вдруг три кирпича на грудь – ни вздохнуть, ни моргнуть. Словно к полу прибило, сердце биться не хотело, тело двигаться не могло – это архангел по голове въеб крылом. Размытая картина – но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать, я даже не мог простонать. Никола Угодник вколол в мою ногу шило – его вдохновила паста Кирилла. Я полз как змея, рассматривая святых злые рыла. Какая–то великомученица плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, я из последних сил назло туссину вернулся в себя. В эту секунду я проснулся на ступенях мечети, обосрался и заплакал. Пели цикады. Над головой расстилалась бескрайняя равнина звездного неба. Где–то там, между светил, бродит с черным мешком для мусора Аллах и собирает в него несвежие звезды. В Коране сказано, что на два полных мешка целая ночь уходит. ===== ##### Празднование 9 мая 2016 года в обычной российской семье. Мама: Дети, смотрите, кто пришел! Сын и дочь: Папа! Папа! Папа: Привет, дети, с Днем Победы! Сын и дочь: С Днем Победы! Мама: С Днем Победы, милый! Папа: С Днем Победы, дорогая! Мама: Нужно торопиться, приготовить салатики, шампанское и торт. Папа: Сейчас переоденусь, приду к тебе на кухню и помогу. Дочь: Папа, а ты принес подарки? Папа: Конечно, доченька! Сын: Папа, а мы будем наряжать ветерана? Папа: Ну разумеется, сынок. Может быть на этот праздник у нас с вами даже будет не искусственный, а живой ветеран! Сын и дочь: ура-а-а-а! (через час) Дочь: Сначала ведь георгиевскую ленту вокруг, да? Сын: Глупая ты! Сначала ордена. Вот этот я повешу ему на руку, чтобы красиво висел. Дочь: Ты сам глупый! Вот эту медаль я ему на штанину прицеплю. Сын: У тебя некрасиво получается, дай мне, дай мне! Дочь: не дам! Не дам! Мама (кричит с кухни): Дети! Смотрите не уроните ветерана! Доносится жуткое сопение, дети визжат. Прибегает папа. Сын и дочь: папа! Папа! Ветеран просыпается! Папа (бубнит): Бля ну еб твою мать! Папа берет с полки шприц с какой-то жидкостью, вкалывает содержимое ветерану в шею. Папа: Я ведь только что этого ветерана срубил, наверное фронтовой мало вколол. Продолжайте украшать ветерана, только не уроните. (через час) Папа: Глядите, дети, Дед Жуков вам что-то оставил под ветераном! Девочка с мальчиком заглядывают под ветерана. Дочь: Фу, там блевотина, папа! Сын: Ты ему много фронтовой вколол! Папа: Никогда больше не буду приносить на праздник политруков! Ладно, мама вытрет, а что во-о-он там, ближе к стене? Сын и дочь: Ура-а-а, подарки! Сын: Экшн-фигурки Деда Жукова и Космодемьяночки! Дочь: Кукла Катюша в Красной Армии! Мама: Ну, что нужно сказать? Сын и дочь: Папа, мама, вы самые лучшие! Деды воевали! Мама: Воистину воевали! Папа: Нас бы не было! (через час) Сын и дочь: Мама! Папа! Смотрите, какой нарядный у нас получился ветеран! Мама: Вы у меня молодчинки! Садитесь за стол, скоро будет выступать царь-батюшка по телевизору и поздравлять страну. Папа: Так, расслабляю пробку шампанского, чтобы потом легче открылось. Сын: Я тоже хочу шампанского! Мама: Тебе нельзя по закону, ты еще маленький. Сын: Мне в июне 23 стукнет, мам. Папа: Да брось ты, сегодня же праздник! Всем налью! Мама: Так уж и быть. Кстати, решайте, что будете загадывать, когда куранты пробьют начало Нового Года Победы. Дочь: Папа! Папа! Наливай быстрей, царь-батюшка уже поздравляет нас! Папа: Ой-ой-ой, пробка попала в лоб ветерану! Наливаю. Мама: С Днем Победы! Папа: Деды воевали! Сын: Воистину воевали! Дочь: Нас бы не было! Папа: Милая, ты уже переключила на Красный Огонек? Сын: Сейчас по Девятому каналу Утомленные Солнцем-5: Скрытая Угроза! Дочь: Да ну, Тимати уже совсем не тот, режиссер второй трилогии, "Гитлер на Юпитере", работал гораздо лучше. Переключите лучше на минуту молчания с Comedy Club! Мама: Дети, хватит на сегодня телевизора, пойдемте в церковь, зажигать бенгальские вечные огни! Все радостно: Ура-а-а-а-а! ##### На пару не пришёл препод, никто к нам не пришёл, поэтому все занимались своими делами. Я пошёл к окнам (открыть хотел, душно), ну там завязался разговор с одногруппницей, не помню о чём говорили, но дошло до того, что она сказала, что у меня радужка очень красивого цвета, а у нее какого-то непонятного. А я, мудак, сказал, что у нее радужка цвета говна. ##### Мы с посонами хикки ебта. Сидим дома по выходным, особенно зимой.Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигаретами, ебта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было охуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социебы пристают, закурить просят. Я говорю — мы ж хикке блеадь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули вы к нам привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в ебло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали. Всю малину обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все проебали? Вы это тут обмозгуйте нашу пасту пока, а мы ща еще за водкой сбегаем.Завтра вставать рано но работу на завод, там прочтем ответы, бля буду ##### Приходит девушка домой после секса со своим парнем... Звонит ему, он не берет трубку. А живут они в соседних домах и окна выходят друг к другу. Смотрит она: а он уже занимается ЭТИМ с другой девушкой!!! Она расплакалась, села за компьютер, а в сети был ее очень хороший друг! Написала ему, он все выслушал, целых четыре часа рассказывала ему о том, какой ее парень урод. Потом они пошли гулять ночью по городу, и он как настоящий друг выслушал ее истории до самого утра, да еще и заплатил в дорогом кафе. А на утром, когда они уже подошли к ее подъезду, она увидела своего парня. - Эй малая, ну ты не злись, она сама на меня прыгнула! - сказал он. И она простила. Поцеловала друга в щечку и ушла заниматься сексом со своим парнем, а друг поехал домой. Этот друг - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! ##### TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит. DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire. PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!) ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником. GROOVE Студент приходит и начинает всех *цензура*ь. POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит *цензура*ься с деканом. RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит. NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами. SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет ##### Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте. ##### ===== >Здравствуйте, у меня проблема немного странного характера: сын постоянно бегает и кричит: "Мама, хардкор". Когда я спросила, что он имеет в виду, то он дал мне в глаз, разбил с ноги тумбу, включил музыку, которую слушают в аду черти с дьяволом, затусил и сказал мне: -Шлюхи снова разрушают хардкор-сцену. ===== ##### ===== >Добрый день. У меня проблемы с сыном. Когда ему было 12, мы подключили интернет, вскоре он нашёл какой-то странный сайт, там были отвратительные фотографии совокупляющихся негров и трупов, но помимо этого там были те самые идиотские японские мультфильмы, про которые так много говорят по Рен-ТВ. Мой сын стал называть себя то ли хиппи, то ли хикки, заперся у себя в комнате и уже несколько лет не выходит на улицу, всё торчит на том сайте, и постоянно что-то заказывает в интернете, сначала у него появился набор красивых кукол, всё в том же сатанинском стиле японских мультфильмов, он с ними разговаривал, я не препястствовала ему, мало ли может у него увлечение такое, но потом он забросил своих кукол и заказал себе разноцветных маленьких лошадок. Он смотрел мультфильм про них, и целый день игрался с ними, приговаривая "цок-цок-цок". А недавно он совсем поехал, нашёл какой-то мультик про летающих девочек, я сначала думала, опять эти японские мультики для дебилов, но он меня облаял, сказал, что японские мультики плохого качества, и он теперь смотрит только мультик про летающих девочек. Со мной общается как робот, когда хочет кушать, кричит: >Женщина, десять гото кухня, двадцать неси жрать, тридцать энд. Рун! Что это означает? Он поехал? ===== ##### Короче, включаю новости24 в районе 7 утра, и там Медведев,который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я включил, он сказал: "Поднимем Россию с колен". Естественно, я согласился. было запланировано так: когда зайдёт тот самый Путин, он даст депутатам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что он именно в это время и именно на это заседание зайдёт Путин, ну ладно), и депутаты начнут, занимаясь своими делами (играть в айпадики, ковырять в носу, предлагать ебанутые законы), ... А ОН СПРЯЧЕТСЯ ЗА ТУМБОЙ от вопросов оппозиции. и вот он заходит...заходит в зал к остальным депутатам..и тут начинается сказка просто:D Жириновский брызгая слюной, рьяно жестикулируя, говорит вслух: "Вор на воре в думе сидит и вором погоняет!!!" (и тут гробовая тишина, Путин смеётся, думая: "что за идиот?!")...и тут продолжил Зюганов: "Промышленность развалили, за чертой бедности пол страны, а виноват в этом, именно ты...", и потом еще несколько депутатов, и не дошло до меня!)) Я, смотря в телевизор, сказал: "ЭТО ВСЕ ПОСТАНОВОЧНАЯ КОКОЗИЦИЯ".. Путин уже прослезился, ибо до него дошло...и тут появляется Медведев, подходит к нему, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова ему говорит...) у меня сердце так бешено стучало, будто Pussy Riot освободили. И он пребывая в шоке секунд 20, ответил: "Я согласен)). Ты такой идиот. Главное Штабильность" ...отвечаю, ничего милее я пока в жизни не видел...вся дума улыбалась, как идиот) мечтаю встретить такого же Медведева!!!!)) ##### У одного Даниэля Фернандеса звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 направляйся на шестнадцатилетие своей подруги.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонят старшие и говорят:- мы запрещаем открывать тебе люк в среду в 15:00. Парень ответил:-хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, открывай люк в среду в 15:00, без тебя в автобусе жарко.:-хорошо. Он спросил у своей Друзья: -что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : шестнадцатилетие подруги, старшие, люк в автобусе! Друзья Фернандеса ему отвечают: на шестнадцатилетие уже не успеешь, не смотри на запреты старших, высовывай голову в люк... ЛЮК- это святое!!! В среду в 15:00 он все же решил, что в автомобиле жарко, и открыл его. Все друзья Фернандеса и именинницы, находившиеся внутри, были, мягко говоря, запачканы. Они вышли из автобуса, открыли заднюю дверь, там буквально ничего не осталось, даже зубов, открывают багажник, там вся одежда пассажиров. Дай Джордж Вашингтон, чтобы Ваша голова отца высунула голову, когда автобус как раз проезжал под мостом... ##### Безусловно, безусловно ты ебешь всех этих красавиц и умниц, всех тех, о ком мы бородатые неудачники в тайне мечтаем, всех тех, кого ты никогда не полюбишь, а мы никогда не получим. Но ты забыл один факт. Мы тоже хотим секса, мы бы давно умерли, если бы им не занимались. Но с кем нам трахаться, если ты трахаешь всех, кого бы мы хотели? Нам пришлось найти ту, которую ты никогда не трахнешь. Да, я открываю тебе страшный секрет - каждую пятницу все мы (школота, задроты, фурфаги, неудачники, лузеры, копрофаги) собираемся на Петровско-Разумовской и дружной толпой едем трахать ту, которую тебе не трахнуть никогда. Да, мы едем трахать твою шлюху-мамашу. Всей толпой. Люто, бешено ебать. Воплощать все свои самые грязные фантазии (садо-мазо, копро, избиения, унижения, золотой дождь - всё это твоя мамаша даёт нам абсолютно бесплатно!). Так вот вопрос - зачем нам все эти одноразовые шлюхи, если у нас есть одна самая тупая и пизданутая, готовая на всё старая блядина? Have a nice day, faggot. ##### ===== Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками. Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца. Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом. Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове. Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку. Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга. Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима». Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль. ===== ##### Один пацан обожал брусья. Каждый день он ходил в спортивный зал, где часами висел на них, делая различные пируэты и совершенствуя собственное мастерство. День за днем он все глубже проникался спокойным настроением брусьев, их мировоззрением и философией - они казались ему чем-то совершенным и правильным, приносящим гармонию в бренный мир бесконечного изменения: неподвижно они стояли, поблескивая под лучами летнего солнца, проникающими сквозь окно в спортивный зал. Со временем у пацана появилась девочка и они, как любая счастливая пара, стали совместно ходить на брусья, проводить свои вечера выжимая по несколько сотен подходов к ряду. Пацан был рад тому, что рядом с ним есть кто-то, кто разделяет его любовь к брусьям. В один злосчастный день все вокруг пацана переменилось. В городе стала орудовать банда терпил. Они занимались рэкетом, грабежами и насилием, убивали невинных людей и всеми силами всей своей души ненавидели спорт и здоровый образ жизни. Тем не менее, пацан находил в себе силы все так же много, а иногда и более того, времени проводить с объектом бесконечного обажания. Однажды пацан со своей девочкой в очередной раз качались на брусьях. Ничто не предвещало беды, но по иронии судьбы банда терпил сейчас орудовала именно в районе, где находился спортивный зал и они проходили как раз мимо него. Терпилы не могли не использовать такую возможность - они, обколотые наркотиками и пьяные, взяли бензин и спички и подожгли спортивный зал. Пацан сразу понял в чем дело, учуяв запах дыма и сказал девочке, чтобы уходила. Она не хотела, упиралась, но пацан настоял: - Беги! - сказал он. - А как же ты? - взволнованно, почти плача, спросила девочка. - А мне осталось еще семь подходов. Пацану осталось лишь проводить взглядом девочку в последний раз, доделывая оставшиеся упражнения, после чего он обнял брусья и так и не разжимал объятий до последней секунды... Прошли годы. Спортивный зал сгорел дотла, а терпилы сдохли от передоза. И только брусья, оставшиеся целыми даже после пожара стоят на том месте, где и ранее - каждый день девочка приходит туда, кладет цветы и качается, вспоминая о пацане. ##### Однажды пацан повздорил с какими-то быками и они забили ему стрелу. Он долго думал, ехать ли ему к ним, боялся подставы - того, что это засада. Парень так отчаялся, что не знал, как быть - тогда он взял телефон и написал смс: "Пусть я жил не всегда правильно, но всегда по масти и никогда не забывал тебя! Мне нужен ответ на вопрос: подстава меня ждет на стреле или нет?". В графе адресата пацан написал всего три буквы: "Бог". На следующий день парень поехал на стрелу. Когда он подъезжал к месту разборки, ему внезапно пришла смс: "Брат, это засада". Пацан быстро развернулся и уехал. На обратном пути он зашел в церковь и поставил свечи за упокой своих врагов. Через три дня они все умерли, а парень встретил хорошую непьющую девочку и женился. ##### ===== Один пацан с самого детства хотел выбиться и достичь успеха. И вот, однажды, он решил поступить в университет. Все шло хорошо: он мутил с симпатичными девочками, нашел новых корешей, с которыми он вечером играл в "лесенку" на брусьях и турниках. Но вот случилось неладное - пришла сессия. Его новые друзья стали забивать на братву, сидеть дома и зубрить всякую муть. Но его это не парило - ведь все проблемы он всегда решал благодаря своему внутреннему пацанскому чутью. И вот, на первом экзамене препод его спрашивает: - Что такое "дзэн"? - Я не знаю, чувак - отвечал уверенный в себе пацан. - Что такое "Дао"? - Понятия не имею, профессор. - А что такое "Будда"? - А хз! - Тогда я вынужден поставить Вам незачет и отправить не пересдачу! - Нет, так не пойдет,братан. - Тогда ответьте на вопросы. Пацан понял: деваться было некуда. Нужно было выходить из ситуации, исправлять свое положение. Он был в тупике, а на кону стояла его жизнь. "Только вперед, только к победе и успеху" - пронеслось в голове пацана. И вдруг он увидел железную трубу, которая торчала из стены. Внезапно он понял - он спасен. Быстро вскочив с места, он запрыгнул на нее и стал отчаянно подтягиваться. Преподаватель был в шоке, но решил не останавливать сосредоточенного пацана. Чем ближе количество подтягиваний приближалась к тысяче, тем сильней глаза преподавателя округлялись, а рот открывался. И вот...998, 999, 1000! Обезвоженный пацан сполз с турника и из последних сил плюхнулся на свое место напротив препода. Его опухшее от изнеможения лицо не давало глазам открыться. Его дыхание было медленным и прерывистым, а сердце обезумевше колотилось. Выдержав паузу, и собрав остатки сил в кулак, он тихим шепотом промолвил: - Дзен...это... когда ты в качалочке...Дао....это любовь к своей маме...Будда....Будда - это внутренний Пацан... После чего отключился. Преподаватель был поражен таким глубинным пониманием своего предмета. Он поставил пацану высшую оценку, а через неделю уволился и стал его учеником, называя пацана не иначе как "сенсей". Сейчас у них собственный бизнес, дорогие тачки и квартиры в центре многих городов. А диплом с универа лежит и пылится на полке у пацана, словно напоминание о начале Постижения Пути. ===== ##### Один пацан был серьезным пацаном и соблюдал все пацанские заповеди. У него был единственный недостаток - он очень любил себя, следил за своей внешностью, делал завивку, сбривал весь волосяной покров на теле, мазал лицо кремом. Его кенты знали об этом, но молчали, боясь обидеть серьезного пацана и нарваться на неприятности, потому они делали вид, что не замечают его розовых футболок и даже дарили корешу парфюм и дорогую косметику на праздники. Но однажды случилось страшное - у пацана выскочил прыщ на лбу. Сначала он просто заплакал и бился в истерике, но потом решил сидеть дома и не выходить, пока прыщ сам не пропадет. Так бы и было далее, но вдруг телефон зазвонил и снявший трубку пацан услышал: "Братан, помогай! Тут какие-то жиганы-беспредельщики гасят наших! Змеи ебаные! SOS! SOS!". Сомнений не было - звонили братаны пацана, которые попали в беду. Пацан хотел броситься на помощь, уже надел удобные спортивки для махачей и даже прихватил волыну, как вдруг вспомнил о прыще, который красовался на лбу. Ему стало так плохо и тоскливо от мысли о том, что, как его друзья, так и жиганы-беспредельщики, посчитают его уродливым уродом. Тогда пацан взял волыну, поднес к виску и нажал на курок. Так он избавил себя от вечного позора, а братанов все равно перевалили. ##### Однажды пацан возвращался с тренировки, а его встретили поганые мусора и посадили в тюрьму. В тюрьме пацан скучал по своей маме и девочке, корешам и тачке. Мусора просекли эту тему и начали искушать пацана. - Съешь героин! - предлагал один. - Покури папироску с травкой! - вторил ему другой. - Поссы на турник... - из-за спины первых двух пищал третий. Пацан не выдержал и поддался всем соблазнам: съев кусок героина, он поссал на турник, покуривая при этом папиросу. Менты отпустили пацана и он первым делом зашел к своей девочке, но она оттолкнула его. - От тебя несет шмалью, укурок! - сказала девочка и убежала. Пацан расстроился и пошел к корешам, которые подтягивались на турничках. Он начал подтягиваться вместе с ними, но ничего у него не выходило. Сам бог турников препятствовал ему и тогда ребята все поняли. - Ты осквернил турник - сказали они - Лучше уходи по-хорошему! Пацану не осталось ничего, кроме как пойти домой к маме. Но мама к этому времени уже висела в петле, а под её шатающимися ногами лежала опрокинутая табуретка. Весь в слезах пацан вышел из квартиры. Ему некуда было идти и он отчаялся, как вдруг увидел свой родимый тазик. Радостный парень бросился к машине, обнял ее и быстро сел за руль. Посидев так около часа, он завел тачку и нажал на газ, как вдруг, не выдержав позора иметь такого хозяина, тачка взорвалась. Колесу сансары стало так противно от пацана, что оно решило реинкарнировать его душу в камень. Сейчас этот камень лежит во дворе какого-то подъезда в каком-то городе. И будет так лежать вечно. Один. Без мамы и корешей. ##### Один пацан всё время возвращался домой с разбитым лицом и в крови - одежда порвана, кулаки сбиты. Было видно, что он дрался, но сам парень не хотел признаваться в этом. Говорил, что упал или поцарапался, или поскользнулся. Его девочке это не нравилось, она ругала пацана за это, а однажды, не выдержав сказала: - Я не тупая! Я знаю, что ты постоянно дерёшься! Твои вечные драки мне надоели! Всё, я ухожу от тебя! Пацан попытался остановить ее, но упал и не смог подняться, потому что был слишком ранен. На следующий день девочку убили. Оказалось, за ней охотилась банда головорезов, киллеров и психопатов. Пацан каждый день отбивался от них, защищая свою девочку, и просто боялся расстроить ее.... ##### Один пацан по природе был очень талантлив. Он преуспел во всех пацанских заповедях и понятиях, казалось, что он - пацан от Бога. Его знакомые кенты поражались такому чуду: он подтягивался шестьсот раз к ряду, не любил курящих девочек, верил в карму и даже не опаздывал на стрелки. Все бы замечательно - но пацан не читал пацанских притч и афоризмов, обосновывая это тем, что он пацан по жизни и скучная наука не для него. Однажды к нему пришла банда терпил и их главарь сказал: - Эй ты! Пацан! Будешь терпилой? Парень не знал, что ответить, его внутреннее чутье молчало, а как следует поступать в такой ситуации, он не знал, ведь никогда не следил за пацанскими пабликами. - Да, буду! - ответил растерявшийся пацан. Через мнгновение он уже был терпилой, а через месяц - торчал на игле. Сейчас парень мертв, а имя и дорога к его могиле - забыты. Эту историю и 10 долларов в конверте нам прислала мать пацана, которая покончила жизнь самоубийством в борделе через три дня после отправки. ##### Один пацан постоянно ходил подтягиваться на турнички. Он так их любил, что друзья в шутку называли его Турник. Однажды на разборке Турник случайно наступил на мину и ему оторвало обе ноги. Врачи бились за его жизнь и спасли, правда ходить без ног он больше не мог. Но пацан так сильно любил турнички, потому не стал отчаиваться. Турник просыпался в три утра и семь часов полз к площадке, взбирался по перекладине на турник и качался. В один прекрасный день он встретил там девочку, которая тоже любила качаться на турничках, и они стали ходить на них вместе, а после - поженились и девочка стала носить пацана на площадку. Ему не помешало отсутствие ног, он не стал сидеть у компа! А ты можешь дальше находить отмазки. ##### ===== Однажды пацан прогуливался в парке и увидел как три быка месят одного хиляка. Обуреваемый чувством несправедливости, он подошел к ним и сказал: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Быки не поняли этой теории относительности и замесили его. Этим пацаном был Альберт Эйнштейн. ===== ##### Один пацан находился на грани гибели, его все предали, а терпилы собрались вместе и охотились за его головой. Ему очень хотелось плакать, глаз уже начал подергиваться, но внезапно появился Будда и сказал: "Плачут только телки". "Будда не спиздит" - подумал пацан, пошел купил ствол и отшмалял всех беспредельщиков. На следующий день он познакомился с красивой девочкой. ##### Один пацан коллекционировал стволы. Он был очень горд этим. В один момент он начал отношения с красивой девушкой, которой в свободное время показывал свое оружие. Пацан был от нее без ума и давал погонять ей стволы, когда она просила. Через месяц к парню, который ничего не подозревал, пришли мусора и сказали, что на его пушке 40 трупов. На суде он спросил свою девушку: - Стыдно тебе? Она ответила: - Нет. Тогда парень взял свой ствол в правую руку, поднес к виску и перед нажатием курка сказал: - Пусть и за 41-вый тебе будет не стыдно! Увидев окровавленный труп пацана, девушка решила до конца дней быть верной своему парню. Она пошла к мусорам, во всем созналась и села в тюрьму, где и умерла. ##### ===== Однажды пацан качался на турничках и думал о жизни. Мимо проходила красивая и сексапильная девушка. Она остановилась и долго смотрела на то, как парень подтягивается, после чего заговорила: - Мододой человек, давайте познакомимся! - Не сегодня, девушка, мне ещё семь подходов по пятьдесят - ответил парень, не покидая турника и добавил: - Но можете покачаться со мной! - Нет, я не такая! - ответила девушка и ушла принимать наркотики. "Да, не такая" - подумал парень... ===== ##### Один пацан очень любил качаться в лесу. Каждый день он ходил на свой любимый турник в лес и качался там. Однажды утром, придя на место, пацан увидел, что турник горит. Он начал подтягиваться и сгорел. ##### Встречаются два кореша в тренажерке. Вдруг один другому говорит: - Братан, я тут видел твою девушку с другим парнем - они целовались. Так вот я этой курице на лицо вылил кислоту, чтоб больше не изменяла, а эту гниду поганую я вывез в лес, отрезал мизинец, обоссал и поджог! - Спасибо, братан, - ответил второй, и в сердцах обнял братана. ##### Пацан возвращался домой по извилистой тропинке. Внезапно он увидел своего кореша, который сидел на дороге и грыз камень. - Зачем ты это делаешь, брат? - Спросил пацан своего друга. - Вчера ты споткнулся об этот камень. Я ведь обещал, что порву любого, кто причинит тебе боль... - Ответил тот. ##### По соседству живет старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились. Когда я возвращалась из школы, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт — верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж. Когда я отдала старушке деньги, она заплакала: "Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо." Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала". Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду ##### Старая женщина, которая жила по соседству. Ее муж был мертв пять лет назад, два года назад, двое детей и муж и дочь попали в аварию, он разбился. Подошел к дверям вход, что я пришел домой из школы, было заявление, которое было написано от руки: который потерял $ 100 "Вы - Пожалуйста, вернитесь к 76 дому, если у вас есть маленькая пенсия, хлеб Я старая женщина жила в порядке. "76 квартиру без покупки. Я беру слово сумочка $ 100, поднявшись на пятое место. Если вы передаете старые деньги женщина, она и я закричал: "Заменить принес деньги для меня. Вы. Спасибо" Я улыбнулся и пошел к лифту, когда он сказал мне, моя бабушка, "моя дочь, взломать дисплей с дверью, я не могла быть написана" Старуха встала и закричала. Доброта и сострадание люди дают мне надежду. ##### У одного патриарха звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: - В среду в 15:00 приходи на лубянку, и мы покажем тебе, кто изнасиловал тебя в детстве. Он отвечает: - Хорошо. 5 мин спустя, ему звонит Путин и говорит: - Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда больше денег из бюджета не дам. Патриарх ответил: - Хорошо. Через несколько часов ему звонят из епархии: - Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак бесов не одалеть. Ответил: - Хорошо. Он спросил у Чаплина: что ему делать? Чаплин ему отвечает: - Педофила уже не вернешь, Путин скоро умрёт, езжай в епархию. В среду в 15:00 пришел он в епархию. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит Путин в свадебном платье, открывают багажник, там ГОЛОВА ОТЦА. Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья... ##### ===== Приходит девушка домой после секса со своим парнем... Звонит ему, он не берет трубку. А живут они в соседних домах и окна выходят друг к другу. Смотрит она: а он уже занимается ЭТИМ с другой девушкой!!! Она расплакалась, села за компьютер, а в сети был ее очень хороший друг! Написала ему, он все выслушал, целых четыре часа рассказывала ему о том, какой ее парень урод. Потом они пошли гулять ночью по городу, и он как настоящий друг выслушал ее истории до самого утра, да еще и заплатил в дорогом кафе. А на утром, когда они уже подошли к ее подъезду, она увидела своего парня. - Эй малая, ну ты не злись, она сама на меня прыгнула! - сказал он. И она простила. Поцеловала друга в щечку и ушла заниматься сексом со своим парнем, а друг поехал домой. Этот друг - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! ===== ##### ===== Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки… Четыре месяца назад у меня диагностировали рак яиц. Через месяц я потерял волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с раком яиц. Двое из них — девочки… ===== ##### Парень с девушкой едут на мотоцикле со скоростью 180 км. в час. Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. Девушка обнимает его Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... Девушка послушалась. (в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил." На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, зная прекрасно, что самому ему не выжить. ##### Парень с девушкой сидят дома на кухне и пьют чай. Девушка: Газом что-то воняет, мне страшно. Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Скажи соседке, чтоб вызвала газовщиков. Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. Девушка обнимает его Парень: можешь сьебать отсюда? ты мне надоела... Девушка послушалась. (в газете на следующий день) МОЛОДОЙ 20-ЛЕТНИЙ ДЕБИЛ ПО КЛИЧКЕ ОП ПОПЫТАЛСЯ УБИТЬ СЕБЯ С ПОМОЩЬЮ ГАЗОВОГО ВЗРЫВА ##### Парень с девушкой едут на мотоцикле со скоростью 180 км. в час. Девушка: Помедленней, мне страшно! Парень: Нет, это весело. Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Прости, ты хороший, замечательный человек, но ты мне как брат! Парень: 200 км. в час. Девушка: Тебя дома ждет мать, брат. Парень: 180.. 170.. 100.. 80.. -Брат, куда ты так летишь? -С девушкой поссорился. -Брат, тебя мама дома ждет. -Брат? -БРАТ БРАТ БРАТ. -БРАТ БРАТ! 200...180...160... ##### Она сидит на подоконнике,рядом телефон.....СМС от него:,,мы больше не можем быть вместе...я полюбил другую,ПРОСТИ!,,...Она встаёт на подоконник,делает шаг и разбивается...и тут на её телефон приходит еще одно СМС: "Спишь?" ##### Один пацан очень любил брусья и турники. Он даже сделал себе переносные брусья и турники, чтобы нигде с ними не расставаться. Вот однажды к нему в квартиру ворвались бандиты и увидели, что пацан засунул в жопу турник и хуй в брусья. -Да ну его нахуй, - подумали бандиты. ##### Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор. ##### ===== ВОТ ИСПОЛНИТСЯ 14, ПАСПОРТ ПОЛУЧИШЬ, ТОГДА БУДЕШЬ ГУЛЯТЬ ПО УЛИЦЕ ВОТ ЗАКОНЧИШЬ ШКОЛУ, СЛОВА ТЕБЕ ДАЖЕ НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ ВОТ ИСПОЛНИТСЯ 18 ТЕБЕ, ТОГДА И ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ ВОТ ЗАКОНЧИШЬ УНИВЕРСИТЕТ, ТОГДА И ПОСМОТРИМ ВОТ НАЙДЕШЬ РАБОТУ, ПЕРВУЮ ЗАРПЛАТУ ПОЛУЧИШЬ, СЧИТАЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ СТАНЕШЬ ВОТ ЖЕНИШЬСЯ, ТОГДА МАМА НА ДАЧУ УЕДЕТ ЖИТЬ, А ВЫ В НАШЕЙ КВАРТИРЕ ЧТО УГОДНО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ВОТ ВЫЙДЕШЬ НА ПЕНСИЮ, Я ТЕБЕ ПЕРЕСТАНУ ТОГДА ГОВОРИТЬ КАК ЖИТЬ НАДО ВОТ УМРЕШЬ ТЫ, А Я В ДРУГОЙ МОГИЛКЕ БУДУ, ЧТОБ ТЕБЯ НЕ БЕСПОКОИТЬ ===== ##### Встречаешься ты с барышней в кафе, допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом и приглянулись вы друг другу. Потом - вечер, лето, теплынь, пахнет черемуха и безумствуют соловьи...Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату... Тут клавиатура бессильна - она БОГИНЯ и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь обняв ее и во сне формируешь предложение руки и сердца. Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. А на столе лежит записка:"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни! Я ушла на работу. Это такая мука - разлучится с то....."СТОП!!! Что это??? Еще раз! "Разлучится с тобой".... Нет, нет!!! Только не это!!! Полседьмого вечером раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из-за створки двери бесконечно любимый профиль... Прощай... Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей Богиней и шепчешь:"...ться, любимая, ...ться".... ##### ===== Битард устраивается на работу. Его спрашивают: - Имя? - Имя нам легион! - Что, простите? - Мы не прощаем, мы не забываем! - Вы служили в вооруженных силах? - Не твоя личная армия! - Как вы оцениваете ситуацию в стране? - При Педалике лучше было! - Тогда у меня к вам только один вопр... - Сам на пики сяду, мать на колени посажу! (вызывает по телефону охранника) - Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета? - ОЛОЛО, Николай, деанон. - С вами все в порядке? - КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю! - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК! - Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ! (приходит охранник и тащит битарда на улицу) - Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН! ===== ##### Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай! однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче! реальная история. я не галл ##### Когда мне было 15 лет, и я ходил зачищать пещеры Дагот Ур всё время как-бы невзначай крутился возле входа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал взламывать замок сложности мастер на двери, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Дагот ругался, если я гриндю пещеру и не продаю лут, причём не просто вконце заполнения инвенторя, а непосредственно после зачистки данжа, мотивировал это тем, что тяжело носить, и сам потом мне говорил: вот я зачищу и продаю, и ты так делай! однажды я пошел гриндить, и слышу, Дагот где-то у двери встал в отдалении, ну я зачистил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Дагот кстати всё время какие-то эликсиры пьёт, чтобы гриндить легче было, гриндит по 5 раз в день, а потом говорит, что навыки растут, и ещё сны насылает он. пиздец короче! реальная история. я не нарисованный тролль ##### ===== Постоянно копирую букву "о". Постоянно проверяю, буква "о" в буфере или нет, из-за этого частенько в адресной строке находится что-то вроде "http://2ch.so/b/res/18517401.htmlоооооооо". Если что-то нужно копипастнуть, сразу же после этого копирую "о", и сразу же проверяю, "о" в буфере или нет. Иногда симанки удаётся подставить мне под клик поиск "о" в гугле. Одной из первых выпадает статья про кислород в википедии. Также постоянно очищаю корзину и список недавних использованных документов. Это, блядь, 70% моих действий за компьютеров (а следовательно, и в жизни). Копипаст - если "о", то всё в порядке. Если нет - срочно скопировать букву "о". Ах да, забыл сказать, копировать обязательно из слова с одной "о", и слово обязательно должно быть хорошим. Например, из слова "пидор" нельзя копировать. Потому что плохое. Из слова "молоко" тоже нельзя. Хотя оно хорошее, в нём три "о", и я просто не знаю, какую копировать. Потом очистить список документов. (Если кнопка "Очистить" неактивна, нужно юзнуть какой-нибудь файл, и она станет активна. То есть очистить нужно обязательно.) Очистить корзину. Вставить "о" в конец адресной строки. Если там не "о" - найти хорошее слово с одной "о" и скопировать. Очистить недавние документы и корзину. Пиздец же? И это уже всё делается абсолютно неосознанно, включаю утром комп и чищу сразу документы и корзину, потом вставляю в адресную строку - "вставить" неактивно, ищу "о"... Ну, вы понели. ===== ##### ОЙ, А К НАМ, ПОКА ТЫ НА РАБОТЕ БЫЛ, ТЕТЯ ПАША С ВАНЕЧКОЙ ПРИХОДИЛА! МЫ С ТЕТЕЙ ПАШЕЙ ЧАЙ ПИЛИ, А ВАНЕЧКУ ЗА ТВОЙ КОМПЬЮТЕР ПОИГРАТЬСЯ ПОСАДИЛИ! Клавиатура заляпана вареньем с бутерброда, который пиздюк жрал, не отходя от компа. Системник, похоже, хорошенько пнули НОЖКОЙ. Мышка лежит на полу. На столе лежали две флешки - теперь их нет. Одна обнаруживается в раздавленном состоянии далеко под шкафом - похоже, что на нее наступили, а потом смели от глаз подальше. Где вторая - вообще неясно. Включаешь компьютер. На мониторе, залапаном грязными ПАЛЬЧИКАМИ, переливается пятно на продавленной матрице. Дисковод еле выезжает - похоже его погнули. В ящике стола беспорядок. Диски вынуты с коробок и разбросаны. Пересчитываешь лежавшую там небольшую заначку - не хватает пары купюр... Мать и слышать не хочет претензий в сторону РОДНЫХ ЛЮДЕЙ Узнаешь, что на следующий день пиздюк до рвоты обожрался шоколадом. МЫ ЖЕ ЕМУ СТОЛЬКО КАРМАННЫХ ДЕНЕГ НЕ ДАЕМ. Совпадение, случайное совпадение... ... к ноуту тихо подползает пиздюк и дергает за сетевой кабель. Ноут летит на пол, треск разбитой вдребезги матрицы, предсмертные щелчки винчестера. ОЙ ВАНЕЧКА ТО ИСПУГАЛСЯ, ИДИ СЮДА, МАЛЕНЬКИЙ, НЕ ПЛАЧЬ! А ТЫ, ВЫРОДОК ТАКОЙ, РАЗЛОЖИЛ ТУТ СВОИ КАБЕЛЯ, ПРОЙТИ НЕГДЕ! Возвращаешься с учёбы, в доме гости. Начинается "КАКОЙ БОЛЬШОЙ НЕВЕСТА-ТО ЕСТЬ ПОЧЕМУ НЕ ПОЗНАКОМИШЬ" В это время из твоей комнаты выходит пиздюк, таща перед собой твой ноутбук, в коридоре выпускает его и тот со всей дури херачится о паркет. Высота небольшая, но нижней крышке - основательный пиздец. ОН ЖЕ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ! НЕ ПОНИМАЕТ! ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЗАРАБОТАЕШЬ - ИШО НОВЫЙ КУПИШЬ. ПЛЕМЯШ, ДАВАЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИМ! ТЫ НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ - НИКТО ТЕБЕ НОВОГО НОУТА ПОКУПАТЬ НЕ БУДЕТ, САМ ВИНОВАТ! Я ТЕБЕ СВОЙ СТАРЫЙ ПРИНОШУ - А ТЫ ЗАТЫКАЕШЬСЯ, ПОНЯЛ? А НЕ РЕБЕНКА НЕ КРИЧИ, А ТО РАЗОГНУТЬСЯ ПОТОМ НЕ СМОЖЕШЬ! НЕ ПОСМОТРЮ, ЧТО РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК! На следующий день тетка приносит деньги за разбитый ноут. Только собираешься их взять - тебя с квохтаньем и причитаниями отталкивает мамаша, выдирает с рук деньги и сует назад. НАМ НИЧЕГО НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ВАНЕЧКЕ ЧЕГО ВКУСНОГ О КУПИТЕ ДАЙ ЁБУШКЕ НА СВОЁМ ПЛЕЙСТЕЙШОНЕ ПОИГРАТЬ КИНЦО ПОСМОТРЕТЬ, НУ ЧТО ТЕБЕ ЖАЛКО ЧТОЛИ, ТЫ ЖИ ИМ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!!! @ ЧТО, ВАНЕЧКА, АНТОША ПУЛЬТ НЕ ОТДАЁТ? (геймпад) АХ ОН ТАКОЙ НЕГОДЯЙ! АНТОША БЫСТРО ОТДАЙ ЕМУ ЭТУ ФИГНЮ @ ЛИЧИНКА ОРЁТ: Я ПОДЕБИЛ!!!! УРЯ! @ ЛИЧИНКУ ЖДЁТ ПРОИГРЫШ НА СЛЕДУЮЩЕЙ КАТСЦЕНЕ @ Геймпад летит прямо в твой 50" зомбоящик, на котором ты ранее смотрел скачанные бдрипы. Геймпад от ногамесстанции разваливается на две половины, и падает прямо на пол. Матрица разбита, на нём виден кусок от надписи "Контроллер отсоединён, подключите контроллер заново". HDMI-кабель выпал из помятой задней крышки, мыловарня вырубается ну и хуй с ней Выблядок в слезах выбегает из комнаты, ляпнув дверью. Бежит рассказывать кулстори о том, как он сначала подебил, а потом плаиглал. Антоша виноват, подебить не дал. А как же. ##### Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки. ##### Мы поженились 2 месяца назад. Сегодня любимый зовет меня из ванной. Открываю. Он там с очень смущенным видом. Красный как рак. И говорит. -Помоги мне... я не знаю, что делать... наверное, надо в больницу, или ты мне поможешь достать? Я: -Что?! Он: -Я мылся... подскользнулся и упал... и с размаху сел, ну ты понимаешь... сел на флакон из-под шампуня... и теперь он там... Сижу в своей комнате, плачу, смеюсь, и пишу на кмп. Ну и что мне с этим извращенцем делать? Он меня зовет из ванной опять, наверное, ждет, что я из него самотык буду выковыривать. П**ц брачная жизнь начинается. ##### ===== Ебучие джедаи, из-за которых я захохлился. Вчера маман на кухне лук резала, я незаметно подошел к ней, тронул за плечо и одновременно крикнул УВАГА. Маман сначала испугалась, а потом пошла к шкафу, вытащила туалетную бумагу и со словами "ты же бумагу хочешь?" протянула мне. Сегодня утром в метро, когда открывались двери, крикнул ВСЕ В ЗАЛ УПА и вбежал внутрь. Люди посмотрели на меня как на ебанутого, потом всю поездку краснел. Буквально только что, возвращался домой, смотрю дед открыл капот чинит жигуль свой. Когда проходил мимо дед поздоровался и говорит "опять этот карбюратор шумит", я ему повышенным тоном ЦЕ ГЕНОТЬБА, ПИДОРЕШТ, ПИДОРЕШТ! и убежал. Не знаю что со мной такое, пиздец блядь. Выручайте. ===== ##### ИЗ КОЛХОЗНОЙ МОЛОДЕЖИ СЫЧЕВАЛ ОДИН ЛИШЬ Я ВСЯ ПРЫЩАМИ КРЫТА КОЖА И ГРЯЗНА БАШКА МОЯ МОЙ ПАПАНЬКА ДУЕТ ТРАВЫ ЧТОБЫ СРАТЬ ПО ПЯТЬ РАЗ В ДЕНЬ А МАМАНЬКА МНЕ ВТИРАЕТ ПРО ЕРОХИНЫХ ВСЮ ХРЕНЬ Я МАТЕРЫЙ БЛЯ ХИККАН У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЙ ДИВАН Я НА НЕМ ПИШУ НА ДВАЧЕ КАК ЕБУ МАМАШ В ПУКАН ЗАКРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ НА МЕНЯ МАМАНЬКА В ЛАЙ ААААЙ, НУ И НЕХАЙ ТЫ ИДИ-КА И ПРОБЗДИСЬ-КА ЭТО ВСЕ КОМПЛЮКТЕР ТВОЙ НУ А Я ВСЕ ПРОДОЛЖАЮ И ДВАЧУЮ Я В ЗАБОЙ МЕНЯ ТЯНКИ ПРЕЗИРАЮТ И МОЙ СТАТУС НЕ БЛАТНОЙ НО КОГДА Я В ИНТЕРНЕТЕ Я АЛЬФАЧ И Я ГЕРОЙ Я МАТЕРЫЙ БЛЯ ХИККАН У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЙ ДИВАН Я НА НЕМ ПИШУ НА ДВАЧЕ КАК ЕБУ МАМАШ В ПУКАН ЗАКРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ НА МЕНЯ МАМАНЬКА В ЛАЙ ААААЙ, НУ И НЕХАЙ НАХУЙ Я ПОШЛЮ МАМАШУ БАТЮ ЛЫСЫМ НАЗОВУ ПРОДАМ ПОЧКУ, СТАНУ ШЛЮХОЙ И БАБЛИШКА СОБЕРУ ОБНОВЛЮ СЕБЕ ПЕКАРНЮ ЗАКУПЛЮ Я ДОШИРАК И УЕДУ ЖИТЬ ОТСЕЛЯ В СЛАВНЫЙ ГОРОД Я БИТАРДСК Я МАТЕРЫЙ БЛЯ ХИККАН У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЙ ДИВАН Я НА НЕМ ПИШУ НА ДВАЧЕ КАК ЕБУ МАМАШ В ПУКАН ЗАКРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ НА МЕНЯ МАМАНЬКА В ЛАЙ ААААЙ, НУ И НЕХАЙ ##### ===== Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут. ===== ##### В ответ на очередной пакет санкций со стороны ЕС и США президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз. 84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны. - Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда. - Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый. Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз. Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития... ##### Ребята не стоит вскрывать это убежище. Вы только что вышли из одного, у вас высокая харизма, вам все легко с таким-то красноречием. Это не то. Это не Брон и даже не архивы Папы. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет заражен радиацией. Лучше запечатайте всё и забудьте что тут писал ваш Пип-Бой. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес у НКР, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут терминал. ##### ===== >Те же, кто остались в живых, стали более близки друг другу Бомбич взыватишь Всех объединячишь Форма военко Голий коленко Братская дружьба Раздорко ненужно Обнимаш за попу Целую европу Смех и счастья лица Брита ягодица ===== ##### Он был старше ее ненамного а она ненамного млатше его, но учились в разных классах. Они начали встречатся под луной в один день, когда шел дождь и она вся промокшая шла домой а он накинул на нее свою куртку и под светом полной луны сказал, завтра на этом месте вернеш в 3 часа дня. Но у нее на следующий день был факольтотив и она задержалась до 4-х, а когда прибежала туда то он стоял и ждал. Он не ушел, зная что она обязательно придет к нему. Она ропко отдала ему куртку и они поцеловались. А капли дождя струились по ее и его волосам на носы и губы и сплошным потоком лились в низ на ботинки. Потом парень сказал - мы же вечно будем вместе?? Да ответила она и опустила взгляд. Договорились на встречу завтра в тоже время чтобы пойти поуглять поесть мороженого и попить кофе. Но парень не пришел. Она ждала его до 9 вечера вся промокла от дождя который струился по ее лицу, но он не пришел. А она даже не знала как его искать. Вернулась домой вся в слезах и плакала целую ночь. И слезы струились по ее лицу впитываясь в подушку, как в последнюю надежду. На следующий день она снова пошла туда но он не пришел. Она начала искать его, создала вконтакте группу рассказала историю, и его стало искать больше 1000чи человек. Но безрезультатно. Тогда она попросила знакомого художника нарисовать его портерт и выложела в группу. И тогда один парнеь ей написал и скинул фотку ЕГО. Оказывается он умер два года назад, его под дождем сбила машина - водитель не видел изза того что дождь струился по ветровому стеклу его, и сбил на смерть. Она оторопела. А потом взяла нож и сказала - милый я все равно буду с тобой. И ножь вонзился в ее горло, и кровь струилась по телу, а к крови примешивались слезы показывая что они будут вместе как кровь и слезы... Мама и мама этого парня прочитав записку даже не плакала на похоронах, им было хорошо за дочь и за сына, что теперь они вместе... ##### Ехал парень со своей девушкой на мотоцикле: Он:ты меня любишь? Она:очень сильно Он:тогда обними меня! Она обняла его. Он:что-то мне холодно, сними шлем со своей головы и надень мне. На следующий день в газете:парень ехал на мотоцикле с девушкой. Только парень остался жив. Как стало известно произошли неполадки с тормозами. На самом деле: парень хотел последний раз услышать от своей девушки, что она его любит, и чтобы она последний раз обняла его. Он знал, что тормоза сломались и чтобы остаться в живых, он попросил надеть на него её шлем. ##### Ехал парень со своей девушкой на мотоцикле: Он: ты меня любишь? Она: очень сильно Он: тогда заплати за бензин ##### ===== ОП, да ты посмотри на себя, ты зациклен на сале, оно постоянно вокруг тебя, каждый уголок твоего сознания шепчет тебе кусни сальца, приятель, оно же такое прекрасное, просто посмотри на эти ломтики животного жира с чесночком и укропчиком ты хочешь его всей душой. Господи, да ты даже смотришь рейтинг СНГ про сало, который составляют такие же как ты салофанаты, подмечая, что кто-то ест его больше тебя и твоё я, которое стыдится этого гастрономического наследия предков однажды не выдержит и ты сорвёшься. Ты увидишь идеальное ПРОТОСАЛО МЕЧТЫ и тогда тебя уже будет сложно остановить. Ты станешь обезумевшим хохлом, тратящим на сало все свои деньги, а когда у тебя будет заканчиваться зарплата, ты будешь продавать последние штаны за сорок гривень, чтобы купить себе шмат сала. Держись ОП, держись так долго, сколько сможешь. ===== ##### Расскажу вам пару тюремных приемов. Идеальный зек должен быть голым, чтобы ничем не шквариться. Вот еще каверзные тюремные вопросы и ответы на них: 1.Подходит зек, пердит на вас, говорит: "газ нюхал? Значит газонюх". Тут надо не стушеваться и резко выкрикнуть: "я не нюхал твои пуки - сифа, домик, туки-луки". Если все сделать быстро, то масти на вас не будет. 2.Если смотрящий требует у вас отдать посылку с хавчиком на общак, то можно сказать "я посрал на колбасу-на парашу отнесу". Отнести на парашу, и там быстро съесть. 3.Если все места заняты, и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: "я - смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке". И смело лезть вниз под одобрительные кивки головой. 4.Если вам предлагает половую связь огромный татуированый зек, следует громко выкрикнуть "я яоя не люблю, отъебися, улю-лю". И сделать как Лю Канг ногами "улю-лю-лю". Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити. 5.Если петух резко подбежал к вам и поцеловал в губы, то вы обязаны поцеловать соседа, сказав такую прибаутку: "со рта на роток, теперь ты - питушок". В этом случае масть с вас автоматом снимается. 6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут. 7.Наконец, когда вас скрутили и собираются выебать, вы должны развернуться, посмотреть в глаза ебущему, и произнести фразу из Маугли "мы с тобой одной крови, ты и я". Ебущий не станет шкварить своего кровника. Воры в законе похвалят за находчивость, а смотрящий подарит вам огненный цветок. ##### Ехал на велике однажды, увидел на тратуаре у машины стояла полупустая бутылка минералки пластиковая. Проезжая мимо нее снял ноги с педали и уебал ей, что было силы с громко сказанной в одно слово фразой "НАНАХУЙ!". Проехал долю секунды и столкнулся взглядами с охуевшим от моего возгласа соседом, который ковырялся в машине у которой стояла его минералка. ##### Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне, сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться. Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти кричать в телефон. - Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты могла?! Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала". И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не забуду свою страну. ##### В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу. Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился. С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился. ##### У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню. ##### Сап, ананасы, я к вам с проблемой. Начну по порядку. 19 лвл, за ручку держался, 19 лет нецелованный девственник, 186/60-70, 19 лет, девственник. Сап, первый курс-второй семестр вузика. До поступления был диким омегой, омегой был. Диким. Даже страшно было даже с людьми разговаривать. И со мной разговаривать страшно людям. Страшно разговаривать с людьми было. И людям со мной. Сейчас вроде немного раскачался, раскачался я. Немного. Раскачался и привёл себя в порядок, по-человечески оделся. Да и раскачался. В порядок привёл. Прокачал скилл. Немного общения скилл прокачал. Немного прокачал скилл общения. Перезнакомился со одногруппниками, с большей частью могу свободно разговаривать. Теперь к главному. К главному теперь. Главное: Есть одна тян, одна есть, вот. Тян. Из моей группы. Обычная. Тян из моей группы одна есть. Вроде бы обычная тян. Понаблюдал. Наблюдал немного. Понаблюдал чуток. Потом немного понаблюдав за ней, я заметил то, что её характер практически идентичен моему. Моему идентичен характер. Характерами мы с ней похожи, короче. Как будто я встретил себя, но только другого пола. Она - как я. Ну другого пола конечно. С ебалом смазливым. Она же тян. Красивая... ну, как, со смазливым ебалом, конечно. Вот. Короче. Само собой, я захотел подкатить к ней, поближе подкатить или хотя бы поближе с ней познакомиться. Вот. Познакомится с ней захотел. Поближе. Но блин. Вот не получлось. Блин. Почему-то это оказалось практически нереально. Не получилось познакомится по ближе. Не получилось. Она постоянно крутится в компании подруг/знакомых/etc. Со знакомыми крутится. А мне надо познакомится. Поближе. С ней познакомится. С этой тян. Ну у которой характер классный. Ну как классный - похож на мой. Вот. Мне нужно каким-то образом сблизиться с этой компанией, дальше будет легче, думаю, вот. Легче будет потом. Но надо с компанией сперва. А вот как это реализовать — понятия не имею. Не знаю как с ними познакомится. Поэтому прошу совета у анонов. У вас совета спрошу. Аноны. Если что, я нецелованный девственник. 19 лвл. Лет мне 19. А рост 186. Девственник. ##### Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель ##### Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Ахмед, ETO TI? -Слушаю. -Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал. И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда. -Мама дома? -спросил Ахмэд. -Нет никого, - пробормотал я. -Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный! -Ахмэд, а правда, что тебя твой ишак ебал в жопу?. -Есть лед в доме? -Да. -Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь. -Да. -Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Сука, - сказал он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся: - Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? - А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. - Вы его друг? - спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку. ##### Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном. Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся. Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно. И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой. И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице. Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками. В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?.. ##### Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь. Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше? Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки. Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой. Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет. Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать. Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг. Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил: - Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой. Или: - Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах. Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки. Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно. В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно. Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?" Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой. Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил: - Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну. Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками. - Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого. - Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись. - А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего. Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо. - Стоять сука, кому сказал. - Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу. Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя. Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю. Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу электрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то…странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет. В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо… Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу: - Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына…Иногда с ножом. Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки… Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет. …………… Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро. Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками: - Ну что ты, сынок… Конечно, не уйду… ##### ===== - Анон, давай представим одну ситуацию. Предположим, что завтра ты проснёшься в своей уютной обители и вдруг поймёшь, что вокруг никого нет. Ни души. Людей просто нет. Электричество вырубилось, а твой винт со всеми данными уничтожен. Да что там, все твои носители данных не работают. Кроме одной флешки. Но есть одно ограничение: там может остаться лишь один файл. Один файл, размером не больше 50 мегабайт. Ответь, анон, что это за файл, который ты предусмотрительно сохранишь? - Сделаю так. Заархивирую видос РикРолла. Флешку повешу на цепочку. При встрече с другими выжившими ( а они будут, ибо я не один подойду под алгоритм выбора выживших) буду всеми силами оберегать флешку, и вести себя аки Смеагорл с Кольцом. Создам общину/секту/племя и буду нести культ знания, скрытого в этом божественном носителе. Захватывать остальные племена, ассимиляровать одиночек, насаждать свою Веру. В конце концов, останутся две стороны - моя империя и какая-нибудь другая, желающая захватить мою Прелесть и открыть ящик Пандоры. И вот, моя империя повержена. Меня ведут на эшафот, но прежде тем как убить, заставят смотреть, как то, что я так оберегал, становиться общедоступно Императору и его подчиненным. Я улыбаюсь, когда лучшие хакеры врага, заканчивают дезархивацию видео. Они его включают... Перед тем, как в мой лоб вошла пуля, я с улыбкой на лице пел YOU KNOW THE RULES, AND SO DO I ===== ##### Помню как мы с сестрой в 5 лет показывали друг другу половые органы и играли в секс (залазил ей хуйцом под большие губы) Бабка совковой закали прочухала тему, что неспроста внучки так долго тихо в комнате. И застукала когда мы голые рассматривали друг друга. Ну она небудь промах, сделала ту самую страшную рожу, заревела как гризли и кинулась на меня со шваброй, загнала под кровать и начала долбить шваброй пытаясь выкурить, постоянно демоническим голосом крича: извращенец, я тебя в милицию сдам, отцу расскажу! С тех пор с тян вообще никак, даже поговорить с ними не могу. 23 лвл - девственик ##### ===== Вот ты сидишь, такой, юзернейм, в интернетиках, лампово траллируешь каклов картинками про сало и пенисы. Вдруг, прибегает мамка и говорит: по тель-а-визору Putin заявил что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела! Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то рандомного рюсака на пятилитровую бутыль от горилки. Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кияток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу. Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде где только можно, и даже где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех. Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на пердячьей тяге массово выходят на орбиту. Вчера на мосту захуярили Лимонова,но СК не может достать организатора убийства,так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью. Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русака на 16 лет, потребовал у Putin 40 млрд долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявли каникулы до мая, мамку выпиздили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно. Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать: "Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен." Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь пизды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе. Задумайся, юзернейм, оно тебе нахуй надо? ===== ##### Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы! ##### ОП-хуй принимет душ нахаляву, если у него дома проблемы с водой: 1. Находишь в своем городе проститутку-индивидуалку недалеко от своего дома. ВАЖНО! Это должна быть именно индивидуалка, в салоне не проканает! 2. Договариваешься с ней о встрече. 3. Заходишь например на будист.ру и заказываешь на свой мобильный будильник примерно в то время, когда ты уже будешь в доме у путаны. 4. Приходишь к ней, она как и положено отправляет тебя в душ. 5. Моешься в душе, обильно намазываясь предоставленными гелями и шампунями, в это время твой телефон начинает разрываться от звонков пользователей будист.ру. 6. Домывшись выходишь к шлюхе, проверяешь телефон, хмуришься, некоторое время тычешь в него пальцем, якобы заходишь в интернет. 7. Материшься сквозь зубы, говоришь шалаве, что секс отменяется, срочный вызов на работу. 8. Уходишь. 9. ?????? 10. ПРОФИТ! ##### Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. ##### ===== Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. ===== ##### Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом. Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину: Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я… Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка. ##### Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Балалайки есть? - Балалаек нет. - Есть балалайки в продаже? - Балалайками не торгуем. - Балалайки можно посмотреть, какие есть? - Нет, балалаек в продаже нет. - Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? - Извините, у нас нет в продаже балалаек. - Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. - Мы их никогда не заказываем и не продаём. И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужна балалайка. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А балалайки в продаже есть? - Нет, мы ими не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают? - Нет, не бывают, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью. ##### Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев. ##### Однажды я прочитал на одном очень странном форуме о том как парень хотел покончить жизнь самоубийством, наполнив кухню газом и взорвав его. Он сделал то что хотел, но так и не погиб, зато обрел славу и известность. Решив не отставать от тенденции, я понял что мне тоже нужно выпилиться каким-нибудь интересным способом. Подождав пока родители уйдут на работу, я оставил предсмертную записку и отправился в туалет. Встав березкой на унитазе, я засунул в него свою башку и нажав ногой на слив попытался захлебнуться насмерть. В итоге я утолил жажду и под грозное бурление унитаза соскользнул с него и воткнулся башкой в пол. Не очень. Тогда я решил взять пылесос и высосать из себя все потроха. Засунув шланг в рот я приготовился к смерти и нажал кнопку. По каким-то непонятным причинам через пять секунд я проблевался внутрь шланга и пылесос, словив замыкание взорвался и распидорасился по всему залу. Тогда я решил расколоть свою башку как орех оконной рамой. Высунув башку в окно на кухне я со всей силы хлопнул створкой окна....и еще раз...и снова...мой дикий крик огласил округу, но я продолжал ебашить себя, твердо и настойчиво. В итоге, оконная рама вывалилась и прибила какую-то бабку, которая уже полчаса орала на меня матом. Да и в рот ее ебать. Последним выходом я видел зашибить себя по башке утюгом. Встав в прихожей, чтобы родители сразу увидели мой труп, я начал раскручивать утюг за шнур. Он так страшно засвистел, что я испугался. Тогда я надел наушники и включил Моисеева. И снова стал раскручивать утюг, готовясь одним махом опустить его на свой колпак. В этот момент дверь квартиры открылась от обратного пинка ногой и в проход пятясь спиной вошел батя, тащя какую-то здоровую коробку. Поставив ее на пол, он выпрямился и повернулся. ...Раскручивая утюг на бешеной скорости и охуевая от голоса Борьки Моисеева я внезапно почувствовал как утюг с глухим шмяком наткнулся на невидимое препятствие. В следующую секунду я почуял вибрации от падения чего то тяжелого. Повернувшись я увидел батька, лежавшего на полу. На его лице был отпечаток от подошвы утюга. Я сразу смекнул, чем дело пахнет. Вложив утюг батьке в правую руку, а левую засунув ему в трусы я ретировался в комнату и притворился спящим. Пизды я получил только за пылесос. Как оказалось, батя так и не понял причину своего резкого усыпления и свалил все на усталость и плохой аппетит. Жаль, что выпилиться так и не удалось. Но я потом еще раз попробую. ##### Привет, анонисты. Недавно похоронил папку, и хочу кому нибудь рассказать о нем. Все кто его знал считали его припизднутым, но для меня он всегда будет самым лучшим отцом. Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить. Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать. Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку. Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора". В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа. Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень). И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя): хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать". Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал. Ему было больно, я его обнял и спросил "тебе больно, пап?" -"нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь" Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня. Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать. Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал. Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от "любимого" как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила. А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого "повода"). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать. А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как. И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - "на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую". Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил "мочевой пузырь продал". Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал. Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа "нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем", а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -"запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать". А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -"ну тогда защищайтесь сударь!" ##### Четверг, вечер, работают 2 кассы из 5. Естественно образовалась очередь. Я уныло смотрю на свою небольшую корзину и в очередной раз понимаю, что не стоит ходить сюда по вечерам, когда толпы народа закупаются после работы. За мной уже занимает очередь семейная пара лет 40ка, а минутой позже еще пару человек. И тут я понимаю, что забыл купить масло. Не хотелось бы есть сухой хлеб на завтрак. Мои размышления прерывает раздраженный шепот женщины "Ничего тебе доверить нельзя. Даже чай не можешь нормальный купить." Мужчина лишь виновато пожал плечами и перевел взгляд на соседнюю полку. "Извините, я отойду на минутку? Масло быстро возьму и вернусь пока очередь стоит." - спросил я. Решительно ответив отказом, женщина начала громко ворчать о том, что нужно занимать очередь снова и про хитрожопую молодежь. Ее муж понимающе посмотрел на меня и нахмурился. Мне стало неловко и даже стыдно. Еще больше меня смутил запах свежей мочи, который я почувствовал через несколько секунд. В поисках источника я повертел головой и увидел удивленное лицо женщины, расползающееся в гримассу отвращения. Ее платье стремительно покрывалось темным пятном мочи и брызги ее попали на мою одежду. Через мгновение ее визг огласил весь магазин. Пятно было на уровне ее груди, что исключало женщину как источник пахучей урины. Проследив траекторию струи, я обнаружил свою руку держащую член и знакомое чуство облегчения. Через секунду все было кончено, я заправил член и бодрой походкой вышел из магазина. На душе было легко и свободно и на люди на улице приветливо улыбались. А масло я так и не купил. ##### ===== И вообще мне кажется, я когда долгое время не фапаю - у меня сразу мутки, темы какие-то появляются. Могу не спать, норм просыпаюсь. ===== ##### ===== Вспомнился случай с сосничества. Выхожу во двор гулять, подходят мои пацаны и спрашивают: -Ты кто? -Пацан отвечаю я -Какой ты пацан? -Всмысле какой? Обычный пацан ответил я И тут происходит взрыв хохота, потому что теперь нельзя быть просто пацаном, теперь все пацаны ЗДРАВЫЕ Прошло года два, не поверите, но история повторяется. Пацаны подходят и спрашивают: -Саня, ты кто? -Пацан -Какой ты пацан -Здравый отвечаю я, будучи уверенным что окажусь прав Взрыв смеха разносится на весь двор. А всё потому, что пацаны теперь ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЕ ===== ##### Типичная серия «Понять и простить» Дарья Шепелявова, 35 лет, хуй омлет, одинокая разведенная независимая женщина с 7 кошками, приходит к психотерапевту, доктору психологических наук, Василию Петровичу Дристоплясову. - Здравствуйте, доктор, - начинает Дарья. - Всем доктор, а тебе говна в ебалоктер! – и уебался насмерть с кресла. - Понимаете, у меня проблемы с мужчинами, - продолжила Дарья, - мои отношения с ними не идут дальше дружеских. Просто я прожила со своим мужем 12 лет, мы развелись и я не знаю, в чем дело. - Не поверишь блять, мои отношения с мужиками тоже дальше дружеских не идут. Я че, пидор что ли? - Скажите, возможно, дело в том, что я боюсь новых отношений, потому что прошлое расставание оказалось болезненным? - Возможно. - Быть может, проблема в том, что я до сих пор люблю своего мужа? - Я че, ебу что ли? - Можете мне что-нибудь посоветовать? - Ну познакомься блять, дальше придумаем. - И все же, как вы думаете, в чем проблема? - Ты ебнутая наглухо блять. Дарья начинает активно посещать сайты знакомств. Она переписывается с 50летним Александром из Ярцево, зачем – хуй знает. Потратив какое-то время на поиск своего спутника жизни, она остановилась на трёх из них, каждый день она должна была ходить на свидание с каждым. Первым был Алексей Пропиздошмырин, 42 года, не женат, хуй карбонад. Они прогулялись по парку. После свидания, Дарья пришла к Василию Петровичу. - Доктор, я познакомилась с мужчиной… - Нихуясе неожиданность. - Мне кажется, у меня с ним ничего не получится. - Ну не получится и хуй с ним. Дарья идёт на второе свидание. На этот раз это было гость из Средней Азии. - Эмм…Здравствуйте. - Э БЛЭТ - Как вас зовут на самом деле? Просто на мамба.ру вы хххОДИНОКИЙ_ НАСВАЙ_1988ххх - ТАДЖИК Я - Ну это национальность, а зовут вас как? - ТАДЖИК БЛЭТ - Ну хорошо, Таджик ,куда мы пойдем? - КА МНЕ ДАМОЙ БЛЭТ - Хорошо. Они пришли домой, везде были ковры, штукатурщики, играла веселая таджик-поп и ретротаджик музыка . Дома была какая-то полная женщина. - ТУОХ? – спросила женщина. - ДЬИГИН ДЭЭЭ! – ответил таджик. - Здравствуйте, - скромно сказала Дарья. - ЗДРАСТЕ БЛЭТ, - крикнула полная женщина и обосралась - Меня зовут Дарья. - А Я МАМА ТАДЖИКА - Как вас зовут? - АДЖИКА - Аджика – мама Таджика? - ТУОООХ ДЬИГИН ДЭЭЭЭЭЭЭ Но сразу после этого Дарья не пошла к психотерапевту, она решила спиться нахуй от увиденного. Последним был Михаил Парампампил, 37 лет, не женат. Они сходили в ресторан, Михаил подарил ей цветы и проводил до дома. Дарья вновь пришла к психотерапевту. - Доктор, мне кажется, я влюбилась. - Ну и хуле приперлась-то? Пиздуй, замуж выходи бля. - Спасибо вам за всё! Дарья обрела женское счастье. Теперь у неё три пузожителя и охуевший от такого количества ртов Михаил, который ебал в рот столько работать, чтобы прокормить семью (выебать свинью) и в итоге спился нахуй. #####  АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ - NIET! - ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ -ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ. -НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА! -ЭТО ЧТО ТАКОЕ? -НЕ МОЁ. -ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ? -НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ? -Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ. -ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ. НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ. -ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА. -НЕ ПОЙДУ! АЙ! Монтаж. -НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ. -СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ. -КУДА, БЛЯДЬ? -Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! -НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ! Ещё монтаж. -ЦЕЛУЙ ТЯНКУ! - ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ? - НЕТ, ЭТО НЕ Я - ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ! - Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО! - ЦЕЛУЙ ТЯНКУ! - РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ? - ЦЕЛУЙ!!! - СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ! - ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ? - ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ? - ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ! - ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ? - РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО - А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ! - РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ? - ТЫ ОХРЕНЕЛ? склейка, хикка сидит со следом поцелуя на щеке и хнычет - БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ? - НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ - ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ? - НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ? - Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ. - МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ? - Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ? - МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ - НУ ДАВАЙ. - ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ! - СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ! - ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО? - ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ? - Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА! - ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ! - Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ. - ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ? - ... - ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ - НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА - СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА в комнату вбегает мать хикки - ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ! набрасывается на активистов со шваброй - ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ... - А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ! - НУУУ МААААМ! - ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ. занавес люди уходят, дверь закрывается хикка заходит на двач sadfrog.jpg Двач, меня сегодня унизили. @ В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО @ АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО! ##### Аноны, я уже на пределе. После очередного секса с этой жирной сукой я уже вообще ничего не чувствую, тело вата, в котором бъет нерв злости. Бессилие наполняет меня имплозивной злостью, все собралось в затылке. Понимаю, что сделать ничего не могу и взорвусь не наружу, а внутрь - повешусь. Омерзительный пингвин прокричал "иди сюда". Я открыл дверь и увидел гору сала, подпоясанную, скорее всего, старым китайским пеньюаром, который валался у нее со времен старого хахаля (это было 12 лет, как я понял ебаря посадили, но там на 99 процентов не такая ситуация). Жирная сука сказала: "присядь дорогой". При это одним глазом она смотрела на меня, а второй делал гимнастику для глаз и метался из стороны в сторону. Я подошел, опустился на матрас и в этот момент уже маленький на нее китайский пеньюар слега сполз и из него выплало отвратительное в растяжках кисельное вымя. Она попыталась изобразить кокетство на лице, но это больше напоминало гримассу рожденную метеоризмом. Я сказал, я не пришел в себя после всех этих событий, на что она ответила, я думала ты уже все для себя решил. Она приподнималась - мне казалось, что это голем из рашкинской реальности, сала, зловонных выхлопов, подлости и китайского трикотажа. Диван заскрипел, она тянулась своими фиолетовыми отростками к моим губам, но я видел только усищи над ее верхней губой. Наверное, когда ненавидишь человека, то замечаешь каждый день по новой мелочи, от которой тебя тошнит (почему то раньше я не замечал эти ебаные черные сталактиты у нее над губой). После пары поцелуев, она опутила свою морду и начала чавкать и посасывать. Я хотел спросить у этой суки: "Хуй майонезом намазан, что ты с таким удовольствием сосешь?", но побоялался, что она откусит его так как проголодалась. Затем она снова поднялась на уровень лица и поцеловала меня (теперь на зону точно нельзя, (смех)). Сказала приляжь дорогой, я опустился на постель и закрыл по привычке глаза. СЛышал срип пружин и ее шатания, думал, она присядет на мой хуец, но это гнойная колтлета рывком прыгнула мне на лицо. Над мной повисла жировая складка живота. Одной рукой она придерживала складку, а другой потянулась к пизде, которую пыталась высободить из жирового доспеха. Мне на лицо упало пару тягучих капель ее сока и обдало вонью от волос на лобке, хотя она купалась перед еблей - наверное эта сука никогда не вымоется. Поняв, что происходит, я оттолкнул ее. Она покривилась, но взяла мой хуец снова, подрочила его, одела гандон, залезла на меня и начала прыгать. Сгустки сала покрытые мехом под пупком рождали из себя неимоверное количество пота, который ляпал мне на живот. Мне было тошно и она так прыгала на моем животе, что мне захотелось перднуть. Сначала мне было стыдно, но вспоминв советы я 3 раза со вкусом навонял. И знаете что? Эта сука сказала: "малыш, наверное я тебе больше не буду готовить картошечку с грибочками" и дальше скакала. Затем я кончил, но уже сам подбежал к окну снял гандон и выбросил его из окна. Котлета промычала: "милый подойди сюда". Я сел на кровать, меня просто тошнило и хотелось плакать, а жирная сука кудахтала о детях, семье, свадьбе, костюме, который мы пойдем послезавтра выбирать. Что интересно, я увидел, икона то у нее то повернута ликом вниз. Я повернул голову к иконе и сказал: "что стешняешься?". Она начала лепетать хуйню про высшие силы, не все нам подвластно, но из пизды у нее еще сочился мутный сок. Я чувствую себя разбитым. Ведь жизнь могла быть намного лучше. Даже несмотря на то, что я родился в деревне и жил в разваливающимся доме, а мой батя был алкашом, который замерз в сугробе, а до этого меня пиздил и угнетал. В школе я более-менее учился, были хоть какие-то друзья, ездил на олимпиадки по русскому языку, литературе и математике, смог поступить в Вуз на бюджет, но после того как я стал полным сиротой силы меня покинули навсегда. Я бы наверное давно сошел с ума если бы не писал в дневник. Этои поток мыслей перебивали фрагмента монолога жирной пизды о костюме, свадебном платье, торжественном хрючеве. А еще о детях. Мне так больно думать, что кто-то будет терпеть похожее (невнимательного или отсутствующего отца), поэтому я не хочу даже думать о детях. Я поломан аноны, мне хочеться рыдать и я, наверное, повешусь. Монотонная бесконечная череда дней уже подкатывет к концу. У меня реально нет моральных сил хоть что-то сделать: руки и ноги свинцовые, мысли медленные, а глаза мокрые. ##### ВСТАВАЙ-ВСТАВАЙ-ВСТАВАЙ, ПОРТФЕЛЬЧИК СОБИРАЙ! @ НУ И ЧТО ЧТО МИНУС СОРОК! СВИТЕР НАДЕВАЙ И ИДИ! @ НУ И ЧТО ЧТО СНЕЖНЫЕ ЗАНОСЫ! БРЮЧКИ НА САПОГИ НАТЯНУЛ И ИДИ! @ НУ И ЧТО ЧТО АВТОБУСЫ ОТМЕНИЛИ, А ДО ШКОЛЫ ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ! БУТЕРБРОДИК СЕБЕ В ДОРОГУ СДЕЛАЙ. @ ТАК, НЕ ВЫДУМЫВАЙ, БЫСТРО В ШКОЛУ И БЕЗ ПЯТЕРОК НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ! @ ... @ ПОДХОДИШЬ К ШКОЛЕ. ЛИЦО ОБМОРОЖЕНО, ОДЕЖДА ИЗОРВАНА, НА НОГЕ СВЕЖАЯ ПОВЯЗКА, ОПИРАЕШЬСЯ НА ОКРОВАВЛЕННУЮ ПАЛКУ С ПРИЛИПШЕЙ К НЕЙ ВОЛЧЬЕЙ ШЕРСТЬЮ. ШКОЛА ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ ТЕМНЫМИ ОКНАМИ, НА ДВЕРИ БУМАЖКА: «ДОРОГИЕ ДЕТИ, ИЗ-ЗА ПЛОХОЙ ПОГОДЫ ЗАНЯТИЯ ОТМЕНИЛИ, СИДИТЕ ДОМА, СМОТРИТЕ МУЛЬТИКИ. ЗАНЯТИЯ ВОЗОБНОВЯТСЯ ПОСЛЕ ЗИМНИХ КАНИКУЛ» @ СОБИРАЕШЬСЯ ПОЙТИ ОБРАТНО. В ГОЛОВЕ ЗВУЧИТ ГОЛОС МАТЕРИ: «БЕЗ ПЯТЕРОК НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!» @ СТРОИШЬ ИГЛУ ИЗ СНЕГА, ЖАРИШЬ ВОЛЧАТИНУ НА УГЛЯХ, ПРИ СВЕТЕ САМОДЕЛЬНОГО СВЕТИЛЬНИКА ИЗ ЖИРА ЗАДРАЧИВАЕШЬ АЛГЕБРУ @ ЗИМА БУДЕТ ДОЛГОЙ ##### Дело в том, что природа наградила меня тонким хуйцом (всего 12 см в обхвате, у многих взрослых мужчин такие пальцы), но я же качал интеллект, поэтому вставляю моего молодца немногочисленным тянкам под углом, чтобы создавать иллюзию объема. Так вот, однажды я познакомился с девушкой, все как полагается, привел к себе, поболтали, выпили, возбудились, я поворачиваю раком, вставляю, а она такая и говорит: "Ты че, совсем в говно что ли? Хули ты мне бочину пробить пытаешься, вставь прямо". Я заплакал и убежал. ##### ===== Я раз, в классе 7м, пёрнул на весь класс. Получилось что-то похожее на звук проигрыша из Поля Чудес. И ничего лучше не придумал, чем крикнуть: НЕПРАВИЛЬНАЯ БУКВА! Лулз в том, что как раз было что-то вроде теста, и учительница спросила моего соседа, какая правильная буква. Я оказался прав. ===== ##### RENDER-ФЕРМА ИЗ ТРЕХ ТЕСЛ @ ТОПОВАТЬ СЕРВЕРНАЯ МАТЬ @ 64ГИГА РАМЫ @ ДВА ЗИОНА ТОПОВОЙ КОНФИГУРАЦИИ @ ДВУХСТУПЕНЧАТАЯ СИСТЕМА ОХЛАЖДЕНИЯ, С ГРАДИРНЯМИ НА КРЫШЕ @ ВЫХОД В ИНТЕРНЕТ ЧЕРЕЗ СПУТНИКОВЫЙ СЕТ НА Ku-ДИАПАЗОН @ ЗАКАЗЫ СО ВСЕГО СВЕТА @ 10% РЕЗЕРВА АПТАЙМА ВЫКУПИЛА САМА ЛУБЯНКА @ ДИП БЛЮ МЕЧТАЕТ НА ТЕБЕ ПОДНЯТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН @ VRAY/MENTALRAY/ADOBE БЕСПЛАТНО ПРОДАЮТ ВАМ ПАКЕТЫ, ЧТОБ ПРОТЕСТИТЬ ИХ НА БАГИ, НА ТОП-ТИР ЖЕЛЕЗЕ @ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ЖЕСТКИМИ ДИСКАМИ ЧЕРЕЗ ОПТУ ПОДКИНУЛИ ЕЩЕ ОДИН КОМП @ СИСТЕМА ОХЛАЖДЕНИЯ НА НЕЗАВИСИМОМ МИКРОКОНТРОЛЛЕРЕ ОТ ST MICROELECTRONICS @ ДАЖЕ РАН, ДАЖЕ MIT, ДАЖЕ АНБ, ДАЖЕ КАРМА ПОЛИЙС, ДАЖЕ АЛЛАХ РЕНДЕРЯТ И МОДЕЛИРУЮТ НА ВАШЕМ ЖЕЛЕЗЕ @ @ @ ВСЁ ЭТО ПИТАЕТ 1,5КВТ БЛОК ОТ ГОРОДСКОЙ СЕТИ @ КУПЛЕННЫЙ НА АЛИ ЗА 50$ @ ПРОВОДКА НЕ ЗАЗЕМЛЕНА ##### ДЕД РАБОТАЛ НА ТЭЦ - РАК, ОТЕЦ РАБОТАЛ НА ТЭЦ - ПАРАЛИЧ, ДЯДЯ РАБОТАЛ НА ТЕЦ - ОТКАЗАЛИ ПОЧКИ, БРАТ РАБОТАЕТ НА ТЭЦ - ЗАГИБАЕТСЯ @ "ХОРОШО БЫ ТЕБЯ НА ТЭЦ УСТРОИТЬ!" ##### Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ Па АЭРОПОРТУ И УВИДЕЛ ТЕРРОРИСТА В ОБВЯЗАННОГО ВЗРЫВЧАТКОЙ , НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩИ И ПОЯСНИЛ СЛОВАМИ "НЕ ЛЮБЛЮ КОГДА ВЗРЫВАЮТ АЭРОПОРТЫ", ПОТОМУ ЧТО Я ДИКО УГОРЕЛ ПО САМОЛЁТАМ!ПОЦОНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫЙ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПОЛЁТЕ, ГДЕ ЕБАШУТСЯ ПО ТУ-154, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НЕБОМ, ГДЕ СТЮАРДЕССЫ ЕБУТ ПАССАЖИРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ПОЛЁТЫ, ТОЛЬКО ДОМОДЕДОВО!!!! ДОМОДЕДОВОЮНИТИУЛЬТРАХАРДКОР!! ПАРНИ, ЛЮБИТЕ ПИЛОТОВ, угорайте на виражах, любите свою стюардессу, взлётную полосу и аэропорт! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! [ОНА СЕГОДНЯ ШЛА КОРОЧЕ ГОРОДУ, СЛУШАЯ МУЗЫКУ ДУШИ И КУРЯ СИГАРЕТУ И УВИДЕЛА ЕГО И РЕЗКО ЗАШЛА ВКОНТАКТИК С ТЕЛЕФОНА И ПОЯСНИЛА СИТУАЦИЮ СТАТУСОМ [и снова он прошел мимо... и снова она пьет кофе в одиночестве...] ПОТОМУ ЧТО ОНА УГОРЕЛА ПО ВАНИЛИ, ДУХ ОДИНОЧЕСТВА ЖИВЕТ ТОЛЬКО В НЕЙ, ОНА СТРАДАЕТ ПО НЕМУ, ОНА ЖИВЕТ КОФЕ, СИГАРЕТАМИ И ВАНИЛЬЮ И КОПИРУЕТ В АЛЬБОМ ЦИТАТЫ НА ЧЁРНОМ ФОНЕ... ненавидьте разукрашенных шлюх и гламурных блядей, любите только [его... и маму...] ТОЛЬКО КОФЕ, ТОЛЬКО "ПАРЛАМЕНТ ЛАЙТ", ТОЛЬКО ВАНИЛЬ...] ГОСПОДА, Я СЕГОДНЯ КРУТИЛ ВОЛЧОК НА ПОСЛЕДНЕМ РАУНДЕ И ВЫПАЛ 13 СЕКТОР С ВОПРОСОМ "ЕСТЬ ДВА СТУЛА", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И ДОСРОЧНО ПЕРЕЕБАЛ ВЕДУЩЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ 13 СЕКТОР!", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 6:0, ГОСПОДА ДУХ СТАРОГО КЛУБА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В НЕСКУЧНОМ САДУ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ВОРОШИЛОВУ, ГДЕ ЗНАТОКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ ДЕНЬГИ СВОИМ УМОМ И ЕБУТ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ В РОТ! ТОЛЬКО 6:0 В ПОЛЬЗУ ЗНАТОКОВ, ТОЛЬКО ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ КАЗИНО!!! ЧТО ГДЕ КОГДА!!! знатоки ебашьте интернет-вопросы, крюка, телезрителей, потанину, угорайте на последних раундах, любите свою Команду, знатоков и Клуб! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 6:0! ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ ПАРНЯ В МАЙКЕ С СЕРДЕЧКОМ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПОЦЕЛОВАЛ ЕГО В ЩЩИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СВЯТОМУ ВАЛЕНТИНУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО 14 ФЕВРАЛЯ, КОГДА ЕБАШАТСЯ ПО СВЯТОМУ ВАЛЕНТИНУ, КОГДА ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ 14 ФЕВРАЛЯ, ТОЛЬКО ВАЛЕНТИН!!! ДЕНЬ УЛЬТРА! ГОСПОДА, Я ДАВЕЧА ШЕЛ ПО КАКОЙ-ТО УЛИЧКЕ И УЗРЕЛ КОРНЕТА В МАРКОВСКОЙ ФОРМЕ, КОТОРЫЙ КРИЧАЛ "ВСЯ ВЛАСТЬ УЧРЕДИТЕЛЬНОМУ СОБРАНИЮ!!!", НУ Я ТВЁРДОЙ ПОСТУПЬЮ ПОДОШЁЛ К НЕМУ И БАБАХНУЛ ЕМУ В ЛИЦО ИЗ ОБРЕЗА С КРИКОМ "ЗА ЦАРЯ!", ПОТОМУ КАК Я ПРОШЁЛ ГЕРМАНСКУЮ И БЫЛ ВЕРЕН ГОСУДАРЮ ИМПЕРАТОРУ, ГОСПОДА! БРАТЬЯ! ДУХ МОНАРХИИ ЖИВ ТОЛЬКО НА ВОЛЕ, ТОЛЬКО У ЗЕЛЁНЫХ, ГДЕ СИЯЮТ ЗВЁЗДЫ НАД ЛЕСОМ, ГДЕ ГОРЯТ ПОХОДНЫЕ КОСТРЫ, ГДЕ ДУША ПЛАЧЕТ ПОД ГАРМОНЬ!!! ТОЛЬКО ЗА ЦАРЯ, ТОЛЬКО ЗА ЗЕЛЁНЫХ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАУГАР! БРАТЬЯ разстреливайте белых, красных, комиссаров и просто жидов, угорайте ЗА БУТЫЛЬЮ ЧИСТОГО КАК СЛЕЗА САМОГОНА, любите ближних, лес и усадьбы! Смерть красным, белым и прочим сатрапам, чувствуйте ВЪРУ, сражайтесь за землю! НА КОНЯ САДИТЕСЬ СМЕЛО И ДЕРЗКО, РУБИТЕ ВРАГА, ВПЕРЕД! ЗЕМСКiЙ ОТРЯДЪ 359! ПОСОНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ В ФОРМЕ ДИВИЗИИ СС «ГАЛИЧИНА» И УВИДЕЛ ВЕТЕРАНА С ГЕОРГИЕВСКОЙ ЛЕНТОЧКОЙ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ, ВЫЕБАЛ И ОБОСРАЛ, ПОЯСНИВ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ 9 МАЯ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО SS, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО ВО ЛЬВОВЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ЛЬВОВ 14/88, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР SS!!! пацаны ебашьте ветеранов, хачей, угорайте на сходках, любите свою Семью, свободу, равенство, братство и Гитлера! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 14/88! ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ПАРКУ И УВИДЕЛ ШЛЮХУ В РОЗОВЫХ ШТАНАХ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ РУКОЙ В ЗАД И ПОЯСНИЛ ЕЁ КРИКОМ ВОТАНА ПРИШЛА ВИСНА, ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПИКАПУ, ПАЦАНЫ ДУХ АЛЬФА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ШЛЮХ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! УЛЬТРАМАРИН ЖАРИТ ТЕЛО!!! пацаны ебите шлюх, педовок, жирух, феминисток, угорайте на рейвах, любите свою Семью, шлюх и Клуб! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ВСЕ В ОТРЫВ! Пацаны, шёл я сегодня по Эшленду и вдруг увидел Видяшего в майке «Спящий пробудился». Ну я выпил пару зелий увеличения силы, подскочил и резко переебал ему в щщи с вертушки, пояснив криком «Не люблю Дагот Ура». Потому что я угорел по Трибуналу, пацаны дух старой школы живёт только на Вварденфелле, где данмеры живут Храмом, Вивеком, Трибуналом и ебут Даготов в рот. Только Трибунал, только АЛЬМСИВИ. Пацаны, ебашьте крабов, видящих, рабов пепла, и даготов, угорайте в Храмах, любите Трибунал, ординаторов и Вивека. Говорите открыто и смело прямо в лицо! АЛЬМСИВИ! СПЯЩИЕ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ДВЕМЕРСКИМ ШАХТАМ И УВИДЕЛ ЧУЖЕСТРАНЦА В ЛЁГКИХ ДОСПЕХАХ "ЯНЕРЕВАР", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "ЭМММРРРРРРРРРРРЭЭРРРР", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ДАГОТ УРУ, ПАЦАНЫ ДУХ ШЕСТОГО ДОМА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РАЙОНЕ КРАСНОЙ ГОРЫ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ЛОКХАРТУ, ГДЕ КОРПРУСЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ТРИБУНАЛ В РОТ! ТОЛЬКО КРАСНАЯ ГОРА 359, ТОЛЬКО КАГРЕНАК!!! ЮНИТИ УЛЬТРАЛОКХАРТ ДАГОТУР!!! видящие ебашьте нереваров, вивеков, угорайте на красной горе, любите свой Дом, корпрус, песчаные бури, амулеты и Мор! ЕБАШЬТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ДАГОТУР! БРАТЬЯ, Я ВЕЛ СЕГОДНЯ КОРОЧЕ СВОЮ МАРШРУТКУ №359 ПО ЛИПЕЦКУ И УВИДЕЛ В САЛОНЕ СПЯЩЕГО УЕБКА С БАНКОЙ ПИВА, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПЬЯНОЕ БЫДЛО", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, БРАТЬЯ ДУХ СТАРОГО КАВКАЗА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ЛИПЕЦКЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ВОДИТЕЛИ МАРШРУТОК ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ БЫДЛО В РОТ! ТОЛЬКО ЛИПЕЦК 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! МАРШРУТКИ УЛЬТРАХАРДКОР ЛИПЕЦК!!! братья ебашьте пассажиров, быдло, теток с детьми, угорайте в салоне, любите свою Маршрутку, братьев и Кавказ! БЕЙТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359! Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай! однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче! реальная история. я не фриц ##### Испекла мать вишневый пирог и хотела его дать детям после обеда. Он лежал на тарелке. Гитлер никогда не ел пирога и все нюхал его. И очень он ему нравился. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо пирога. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил один кусок и съел. Перед обедом мать посмотрела на пирог и видит, одного куска нет. Она сказала отцу. За обедом отец и говорит: «А что, дети, не съел ли кто–нибудь один кусок пирога?» Все сказали: «Нет». Гитлер покраснел, как рак, и тоже сказал: «Нет, я не ел». Тогда отец сказал: «Что съел кто–нибудь из вас, это не хорошо; но не в том беда. Беда в том, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР! И все заплакали, а Гитлер рассмеялся… ##### Ну давай разберем по частям, тобою покаканое )) Складывается впечатление что ты реально прикормленный , пропуканный мамой тугосеря )) Могу тебя и фенхелем напоить, готов приехать попить?) Вся та хуйня тобою выкаканная это простое молоко , годовасик ты комнатный)) от того что ты много не какунькал, жизнь твоя лучше не станет)) сисю кушать не кашки с пюрешками ворочить, много вас таких по весне родилось )) Про таких как ты говорят: Мама пропукивала, папа фенхелем поил) Вникай в моё послание тебе< постарайся пропукаться и сделать выводы для себя) ##### Ну давай разберём по частям твои древние свитки)) Складывается впечатление, что ты реально очарованный, заражённый мором и корпрусом)) Могу на тебя и стражнику донести, готов понести наказание?)) Вся та хуйня, накорябанная тобою на свитках это бред умалишённого хаджита под тремя порциями скуммы, шеогорат ты бешаный)) от того, что ты много написал, нереварин не придёт)) пиздеть не пророчества писать, много вас таких под красной горой живёт )) Про таких как ты говорят: Эй, проснись. Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил) Вникай в моё послание тебе сделай пару записей в дневнике, альмсиви) ##### ЗДАРОВА ИРЕЦ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ ОТЦА-ПОДЛЕЦА ГРИГОРЬЕВА К Ю В МАЙКЕ "ЯОТЕЦ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "РОМА ЛЮБИТ ПРЫГАТЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО РОМАНУ, ИРЕЦ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РОМАНЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАН ЖИВЕТ ПРЫЖКАМИ, МИКРОЦЕФАЛИЕЙ И ЕБЕТ МОЗГ В РОТ! ТОЛЬКО РОМАН, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР РОМАН!!! пацаны ебашьте отца-подлеца Григорьева к ю, депутатов, тролей, Малахова, угорайте на прыжках, любите свою Семью, бабулю и Козявкина! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! НАМ НУЖНЫ КВАРТИРЫ А НЕ СУДЫ! ##### Ну в общем, познакомился я на мамбе с тян. Анон, ты знаешь что колхозниц легко опознать по общению: нельзя поговорить ни о чем нормальном, а спускаться до их тем -- жутко стыдно. Моя тян оказалась не такой. Мы с ней мило беседовали о перспективах классического либерализма. Я, либертарианец, был целиком за и вполне последовательно отстаивал свою позицию. Она же дала мне сильнейший аргумент против либертарного общества. Суть такова: "разве ты никогда не хотел быть вождем, даже самого маленького, самого захолустного народца?". Я ответить не смог. Она была идеальна, фотки хорошие да и мозги на месте. В добавок не пьет, не курит и (что придавало ей особую прелесть) не ест мясо. В общем, пообщавшись пару недель, мы решили встретится в кафе. Я пришел несколько раньше, заказал чашечку кофе и стал ждать. Время от времени я посматривал на часы. Оставалась одна минута. Как только секундная стрелка шагнула на 12, двери кафе распахнулись. О, анон! В полном параде, ярко мелькая козырьком фуражки, в кафе зашёл Гитлер. -- Я не совсем такой, как ты думал, -- снимая фуражку произнес он, пристально глядя на меня. Я отчаянно щипал себя за руку, надеясь проснуться. Посетители кафе уже начали оглядываться. -- Пойдем отсюда. Я знаю места получше. Хозяин этого заведения жид, так что можешь и не платить. В общем, анон, мы хорошо провели день, сходили в зоопарк и в парк аттракционов. Гитлер оказался славным малым. Мы живем уже вместе три месяца. И я не разочарован, что на мамбе он выложил не свою фото. Мораль тут такова, анон: не придавай особого внимания внешности. Главное, что лежит внутри. Будь открытым для всех. Когда-нибудь тебя встретит твой Гитлер и подарит тебе кусочек Польши. ##### В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет и начинаю выгонять Обаму из белого дома. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул. Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик: -Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт. Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел. В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился. Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли. ##### Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, - сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб. ##### СИДИШЬ НОЧЬЮ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ, ВДРУГ НА ПЛЕЧО ОПУСКАЕТСЯ ЧЬЯ-ТО РУКА @ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КРИЧАТЬ БЕСПОЛЕЗНО, РЕШАЕШЬ ПОДЫГРАТЬ - КЛАДЕШЬ СВЕРХУ ПРАВУЮ РУКУ @ СВЕРХУ НА ПРАВУЮ РУКУ ОПУСКАЕТСЯ ЕЩЁ ЧЬЯ-ТО РУКА @ ЕЛЕ СДЕРЖИВАЯСЬ ОТ СТРАХА КЛАДЕШЬ ПОВЕРХ НЕЁ ЛЕВУЮ РУКУ @ НА ЛЕВУЮ РУКУ ЛОЖИТЬСЯ ТРЕТЬЯ РУКА НЕЗНАКОМЦА @ СОБРАВШИСЬ С ПОСЛЕДНИМИ СИЛАМИ СЛЕГКА ПРИОБНИМАЕШЬ ЕЁ УДЛИНЕННЫМ МИЗИНЦЕМ, КОТОРЫЙ ВМЕСТЕ С ЛЕТАТЕЛЬНОЙ КОЖНОЙ ПЕРЕПОНКОЙ ОБРАЗУЕТ НЕЧТО ПОХОЖЕЕ НА МАЛЕНЬКУЮ КУЛЬТЮ @ СЗАДИ КТО-ТО ОРЕТ ##### Коллеги, слушайте историю. Вчера опустил качка при его тянке. Ехал по парку на гироскутере, подсел к ним на скамейку и начал вейпить ему в лицо, а потом спросил толстолобика за илитарность. Он пояснил, что не читал Бегбедера в оригинале, и что не является кофаундером моднейшего стартапа. В итоге я назвал его необразованным былом, вскочил на гироскутер и поехал от них по парку. Девушка качка, вдруг, сорвалась с лавочки, и побежала от него к хипстеру. Тупой качек проорал: «Э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?». Тогда девушка ответила: «Извини, но я буду встречатся с ним, он духовно богаче, чем ты». Вы бы видели лицо этого опущенного протеинового дебила, он чуть не расплакался там, лол. А с той тянкой я поехал в новое анти-кафе, пить клубничный смузи, кушать ванильные маффины, и смотреть чёрно-белый артхаус про психопатов и содомитов, после чего мы отправились няшиться под пледиком ко мне в лофт-студию. ##### Почему вы, качки, такие опущенцы? Я на сто процентов уверен, что этот хуесос сидит на Доча, корчит из себя халка и называет всех дрищами. Всю жизнь опускал таких тупиц и буду опускать. Ты не имеешь права заводить тянку, если ничего из себя не представляешь, если ты не айтишник и не разрабатываешь крутейшие приложения под iOS или не программируешь высоконагруженные сервисы на Ruby on Rails, не носишь кардиган и рейбены, и не потребляешь маффины со смузи вместо протеиновых коктейлей и батончиков. Просто знай, качок, ты — ничтожество. Ссысь под себя. ##### ПЬЯНОГО БАТЮ МАМКА ПРОГНАЛА С КУХНИ, ОН ПРИШЕЛ К ТЕБЕ В КОМНАТУ ОБЕЩАЯ НЕ МЕШАТЬ, А ТЫ ВТЫКАЕШЬ В МОНИТОР В ПОТЕМКАХ КОМНАТЫ @ В ТИШИНЕ ВНЕЗАПНО РАЗДАЕТСЯ ХРИПЛЫЙ ГОЛОС БАТИ @ СЫНА, А У ТЕБЯ УЖЕ БЫВАЛО ЧТО НУ ТВОЯ ЭТА ШТУКА, НУ ПИПКА ЕПТЫТЬ НУ СТОЯЛА КАК ЭТОТ САМЫЙ, НУ КАК БОТВА ОТ МОРКОВИ НА ГРЯДКЕ МММ? НУ ЗНАЕШЬ ТИПА ПИСЯК ТОЖЕ ЗРЕЕТ КАК ПШЕНИЦА ВСЕ ДЕЛА БЛЯДЬ. НУ ТЫ ГЛАВНОЕ НЕ БОЙСЯ И ЭТО ПРИРОДА ЕПТЫТЬ НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ УЖЕ ВОН СКОРО ПО ДЕВОЧКАМ ХОДИТЬ БУДЕШЬ КАК МАГЕЛЛАН ЗА МОРЯ ЕБАТЬ ЕГО АХАХАХАХ. НУ ЛАДНО ВСЕ Я МОЛЧУ, СИДИ ИГРАЙСА ДАЛЬШЕ В ЭТИ ШТУЧКИ ЕПТЫТЬ ##### ЗАШЁЛ НА РАБОТУ В СУББОТУ @ ЦЕХ ВООБЩЕ ПУСТОЙ, НАЧИНАЕШЬ ОРАТЬ КАК СВИНЬЯ ПРОСТО ТАК @ КАЖДЫЙ РАЗ ОРЁШЬ «ОПА!» КОГДА СТАНОК БЬЁТ ПО ИЗДЕЛИЮ @ ЗАХОДИТ КОЛЛЕГА, ЧТО ВЫЖИДАЛ ЗА ДВЕРЬЮ, И ГОВОРИТ, ЧТО ПОСТАВИТ ТВОЙ ОР НА ЗВОНОК @ В ПОНЕДЕЛЬНИК ВСЕ УГАРАЮТ НАД ТОБОЙ И ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ @ ТЕБЕ ПОХУЙ @ ОПА! ОПА! ОПА! ##### ОДНАЖДЫ ТЫ ДЕЛАЕШЬ МАКСИМАЛЬНО ВСРАТУЮ И БРАКОВАННУЮ ДЕТАЛЬ @ ДАЖЕ ПСЫ НЕДОВОЛЬНО ГАВКАЮТ НА ТВОЁ ПОДЕЛИЕ @ В КОНЦЕ МЕСЯЦА ПОЛУЧАЕШЬ ПРЕМИЮ И ГРАМОТУ «ЛУЧШЕГО РАБОТНИКА» @ ЗАВОД ОЗОЛОТИЛСЯ НА ПРОДАЖЕ ТВОЕГО БРАКА @ ВЛАДЕЛЕЦ ТЕПЕРЬ НА ДВЕНАДЦАТОЙ СТРОЧКЕ В ФОРБС-РАША @ ТЕБЕ ПОДНЯЛИ ЗП ДО 13 ТЫСЯЧ ##### Пилу кулстори, просто завтра ехать туда, вот и вспомнил. Ездим на охоту на затопленные торфяники, которые горели в 2010 году, в те дни на было четыре человека, бухали, стреляли по уткам, шашлык башлык и все такое. Буду краток. Ложимся спать, каждый в свой автомобиль, они стоят парами передом друг к другу, мой всю ночь работает, так как я почти голый спал, просто провалился на бобровой плотине, и весь промок. У моего авто горят ходовые огни, их не выключить, они горят всегда. Так вот лижу, читаю книгу на телефоне, времени уже часа два ночи, и через приоткрытое окно слышу хлюп хлюп, топ топ топ за машинами что к озёрам жопой стоят, шур шур шур, топ топ топ, думаю заебали эти ондатры, крысы, бобры, лисы и прочий скам ебучий, читаю дальше, и тут вижу как свет от моих фар перекрывает движущаяся тень в сторону шатра где стоит стол. Я приподнимаюсь и пытаюсь разглядеть что за падла пошла потрошить пакеты с едой, поковырялось там и обратно идёт, И БЛЯДЬ ВИЖУ, как ебаная кенгуру типа как на пикче(морда такая длинная, чёрная, тонкая, а тело как у облезлой кенгуру), тащит в лапах арбуз блядь, тащит прямо перед капотом, ПРЯМО В СВЕТЕ ФАР!! ЭТА КЕНГУРУ С ЧЁРНОЙ МОРДОЙ ТАЩИТ МОЙ АРБУЗ! Я очень сильно охуел от того что увидел, у меня волосы дыбом встали, волна от самого ануса, до темечка прокатилась не раз. Я натолкал полный магазин патриков, в патронник пулю Полева, и в обнимку с ружиком пытался заснуть, через некоторое время я опять услышал это шлепание по воде, и шелест травы, я не стал смотреть кто там лазит, просто лежал пока все не затихнет. Часа в четыре утра я вьебал 250 водки и банку козла, заснул. Проснулся уже утром от выстрелов, стреляли на каналах, я понял что проспал утрянку, такой то облом. Пока я раскачался, оделся и выпал как мешок с говном из машины, подтянулись все остальные, принесли пару крякошей и чирка, начали их дербанить на суп. Стою, умываюсь, и слышу как камрад громко говорит: А ГДЕ ДЫНЯ И АРБУЗ? КТО ВИДЕЛ КУДА ПОЛОЖИЛИ, ВРОДЕ ЗДЕСЬ БЫЛИ! Тут меня аж тряхануло, я реально забыл про это говно, думал сон или бред какой, или хуй знает что, и как обьяснить, я был в коматозе от синьки, и не мог нормально вспомнить что к чему, мне было очень хуево, Хуево мне было не долго, через три часа я был сыт, и реально пьян, хорошо провёл день, и как то не вспоминал о этом кенгуру и арбузе, ссылаясь на хуй знает что, показалось, приснилось, совпадение, хуй знает, был сильно пьян с ночи, не то что прям в говно, просто как мешком пыльным по голове ударили. И вот настало время собираться на вечёрку, это ,где то с 21.00 до 23.30, собрались, выпили, пошли. Пришли на каналы, расселись где то в метрах 30ти друг от друга, ждём. Утка плохо летела, сидел, курил, пиво пил, и тут слышу летит! Я оборачиваюсь, бах бах! Попал! Падает! Но падает в затопленный лес, а это пиздец! Хоть пока и светло, но туда я не поплыву, на лодке не проплыть, а пешком глубоко, зря дичь загубил, каюсь, просто там сложный рельеф, тупо квадратами затопили лес молодой, не пролезть, но много открытой воды, оттуда легко забирать уток. Сижу дальше, уже почти темно, слышу уток, оборачиваюсь, стреляю БАХ БАХ БАХ! Падает одна как груша на воду возле затопленного леса, я бросаю ружьё, тащу лодку, плыву искать крякоша, плаваю там с фонариком на лбу, и так и сяк, нету её! Хотя как говно упала! И по кустам вдоль леса, вижу перья по воде вдоль леса плавают, я туда, и вот лежит моя утка толстая, я её хвать и в лодку, плыву к каналу, и чето в лес с фонариком смотрю, а ТАМ! ТАМ В ЗАТОПЛЕННОМ ЛЕСУ ТАКАЯ ХУЙНЯ КАК ГНЕЗДО, и всякий шмурдяк лежит, и ДЫНЯ НАША ПОЕДЕНАЯ, И МОЙ АРБУЗ ВЕСЬ ИСЦАРАПАННЫЙ НО ЦЕЛЫЙ! Я чуть дуба не дал, я не могу описать что я почувствовал, приход блядь был таким, что я забыл куда плыть, я ебашил вёслами стоя на коленях в этой ебаной недолодке, я хуярил как ракета, по крайней мере мне так казалось. Очнулся я от выстрелов и криков срочно нужна лодка, я догрёб до берега, отдал лодку и накатил синьки, никому ничего не рассказывал, рано утром уехал домой. В пятницу я еду туда на выходные, охотится на утку на каналах, опять. ##### Суп, рачной. Хочу поделиться с тобой своим фетишем, название которого я не знаю, но возможно анон узнает себя. У меня фетиш на собственную импотенцию. Я дрочу исключительно на фотографии в стиле пикрилейтед. Но нет, я не мечтаю их выебать, совсем наоборот. Я представляю, что даже если какая-нибудь девушка так встанет передо мной и скажет что-нибудь в стиле "ну давай, трахни меня, ты же так этого хотел", а я ничего не смогу сделать, потому что у меня нет эрекции. Я безуспешно тыкаюсь маленьким мягким членом, но не могу даже войти в киску, а спустя полминуты таких попыток кончаю и вызываю взрыв смеха девушки. Иногда при дрочке я разговариваю с этими фотографиями. Я говорю им, что они показывают мне то самое место, к которому у меня никогда не будет доступа, что я не могу трахать девушек, умоляю сжалиться надо мной и позволить просто отлизать. Я кончаю с чувством дикого стыда перед девушкой, будто она действительно находится рядом со мной, наблюдает за происходящим, смеется и унижает меня, а все что мне остается - обкончаться перед ней, иногда даже специально в трусы, чтобы она увидела на них мокрое пятно и еще сильнее рассмеялась. Лейте похожий контент, пилите кулсторе и делитесь своими мыслями на этот счет, мне кажется, что даже для постоянного посетителя /fet/ я слишком ебанутый. ##### ПРОСЫПАЕШЬСЯ ВЯЛО ПЕРЕКАТЫВАЕШСЯ В ВАННУ ПРЕВОЗМОГАЯ @ ПО ПУТИ КРИЧИШЬ МАТОМ ЧТОБ ВЗБОДРИТЬСЯ С ХАЧЕВСКИМ АКЦЕНТОМ "ЕЖИ БЛЯ МНЕ НУЖНА ПЕРЕДЫШКА БЛЯ ПЕРЕДИШКА" @ СОСЕДИ ДУМАЮТ ЧТО ТЫ ДОЛБОЕБ @ ТЫ ДОЛБОЕБ @ ОРЕШЬ ТАК КАЖДОЕ УТРО В ВЫХОДНЫЕ КРИЧИШЬ АХАХАХ ПЕРЕДИШКАААА ##### СМОТРИШЬ ТЕЛЕВИЗОР С МАМКОЙ @ НА КАНАЛЕ ANIMAL PLANET ПОКАЗАЛИ СПАРИВАЮЩИХСЯ ПТИЦ @ ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР @ "ПТИЧКИ ПОДРАЛИСЬ" @ ТЕБЕ 35 ##### ОП С ЛИЦОМ ЕХИДНОГО КОЛОБКА ПЕРЕХОДИТ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ @ ЕГО СНИМАЕТ ВИДЕОРЕГИСТРАТОР В АВТОМОБИЛЕ ПЕРЕД ПЕРЕХОДОМ @ ВОДЯТЕЛ ВЫКЛАДЫВАЕТ ЗАПИСЬ НА ЮТУБ С УРОДОМ ОПОМ НА ПОТЕХУ ПУБЛИКЕ @ СОЗДАЮТ ТРЕДЫ НА ДВАЧАХ С САМЫМИ ВСРАТЫМИ ЛЮДЬМИ РОССИИ @ ОП ЗАНИМАЕТ ЛИДИРУЮЩИЕ ПОЗИЦИИ ##### 1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ. 2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ. 3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ. 4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ. 5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ. ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ. К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ. 6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА. 7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ. 8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА. 9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ. 10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В Шахматы мак ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА! ##### Пошел на первое свидание в презервативе (что бы потом не одевать). Но мы все время ходили по холоду и никуда особо не могли зайти - там дорого, там какая-то гопота и тянка начала уже ніть что давай куда нибудь (а домой низя, родители). И мне как пиструн припекло, что я сказал что у меня тут друг и нужно зайти к нему. Я думал бістро заскочу в подїезд и сниму, а она говорит - я с тобой. Пришлось сказать все как есть и побежал в падик снимать. А потом просто вішел через другой віход и сїебался. И больше с ней не общался ##### Как-то мне противно стало, повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода. ##### Совет Федерации выступил с предложением ввести графу «масть» в паспорта граждан, сообщил заместитель Руководителя Администрации Президента Дмитрий Песков. «Де-факто в мужской части нашего общества давно уже существует неформальная иерархия, основанная на т. н. «тюремных понятиях». Мы предлагаем лишь формализовать эту иерархию». «Не нужно возмущаться! — прокомментировал Песков негодование со стороны журналистов. — Несмотря на то, что некоторому количеству людей отсылка к «тюремным понятиям» может показаться сомнительной, я бы хотел обратить внимание на следующее. Тюрьма — это место, где обостряются и достигают максимума скрытые психологические тенденции, существовавшие раньше в зачаточном состоянии. Тюремные обитатели за более чем полувековой опыт очень проницательно подметили и систематизировали основные психофизиологические типажи, раскрывающиеся в экстремальных условиях.» Предполагается, что новая графа будет полезной при решении вопросов поступления конкретного гражданина на госслужбу, приобретения оружия, выезда за границу, величине получаемых пособий, пенсий и льгот. Экспертная комиссия при Администрации Президента уже приступила к подготовке и научному обоснованию перечня основных «мастей». «Масть» будет определяться по окончанию средней общеобразовательной школы. Наряду со сдачей ЕГЭ школьники будут проходить специальные комиссии, где психологи и приглашенные криминальные авторитеты будут определять их психофизиологический статус. Немаловажную роль сыграют в этом также письменные отзывы со стороны учителей и одноклассников. ##### УТИ-ПУТИ, А КТО ТУТ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ? @ ЭТО ПЕНИС, ИЛИ РОДИНКА? @ ЗАМЕРЗ ЧТОЛИ? @ СМЕХ НА ВЕСЬ ПОДЪЕЗД @ ВЫСКАКИВАЮТ БАБЫ СРАКИ, РАССМАТРИВАЮТ ПРЕДМЕТ УНИЖЕНИЯ @ СМЕХ СТАНОВИТСЯ ЕЩЕ ГРОМЧЕ @ СТЕКЛА ТРЕСКАЮТСЯ, ШТУКАТУРКА СЫПЕТСЯ, ПО СТУПЕНЯМ ПОШЛИ ТРЕЩИНЫ, ПЕРИЛА РЕЗОНИРУЮТ СМЕХУ И РАСКАЛЫВАЮТСЯ АКИ ХРУСТАЛЬ ОТ СОПРАНО @ ВЫСКАКИВАЮТ МУЖЬЯ БАБ СРАК И ТОЖЕ НАЧИНАЮТ РЖАТЬ @ ФУНДАМЕНТ ДОМА НАЧИНАЕТ СЫПАТЬСЯ @ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НЕСУТ @ МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧОНКИ, А ТАК ЖЕ ИХ РОДИТЕЛИ ПИСЮЛЕЧКУ СЫЧЁВА УВИДЕТЬ НЕ ХОТИТЕ ЛИ? @ СМЕХ ДОСТИГАЕТ ТАКОЙ ГРОМКОСТИ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ АМПЛИТУДОЙ 5.5 БАЛЛОВ @ ВСЕ ГОРОДСКИЕ СМИ СЪЕЗЖАЮТСЯ ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ НА КОРНИШОН СЫЧЕВА @ ЭТО ЖЕ МИРОВОЙ РЕКОРД - САМЫЙ КОРОТКИЙ ПЕНИС, ДАЖЕ ЩЕТИНА ЕГО ЛОБКОВЫХ ВОЛОС ДЛИННЕЕ ПЕНИСА @ ЖУРНАЛЮГИ ПОДКЛЮЧАЮТСЯ К ОРУ @ НАЧИНАЕТСЯ СДВИГ ЛЕТОСФЕРНЫХ ПЛИТ, ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНОВ ЙЕЛОУСТОУН И КРАКАТАУ, МОЛНИИ БЬЮТ В ОДНО МЕСТО 2 РАЗА, РАК СВИСТНУЛ НА ГОРЕ, РАБОТА СТАЛА ВОЛКОМ, САНИ ПРИГОТОВИЛИ ЗИМОЙ, 7 РАЗ ОТМЕРИЛИ, НО ОТРЕЗАЛИ ДВА РАЗА @ СЫЧЕВ ПОДАЕТ ГОЛОС @ "ЭТО ОН ПРОСТО НЕ ВСТАЛ, ТАК-ТО ОН БОЛЬШОЙ" @ ЭТО БЫЛА РОКОВАЯ ОШИБКА... @ СНИЗОШЛИ АЛЛАХ, СИДДХАРТХА ГАУТАМА, ИИСУС ХРИСТОС, ПЕРСЕЙ, ЗЕВС, СИМПЛ И ЭЛЕКТРОНИК @ ЗЕМЛЯ РАСКОЛОЛАСЬ НА ДВЕ ЧАСТИ, ТРИ ТОМА, ЧЕТЫРЕ ГЛАВЫ, ПЯТЬ ПАРАГРАФОВ И ШЕСТЬ АБЗАЦЕВ ##### Отец знакомого работает на заводе. Сегодня никуда не вызвали. Вернулся ближе к пяти вечера и ничего не объяснил, ибо объяснять нечего. Сказал лишь постирать спецуху и бежать в магазин за пивом. Сейчас батя сидит на диване и смотрит телек. Не знаю, что там происходит, но мне кажется, что бате похуй. ##### ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ @ СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ @ КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ @ ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ @ ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ @ ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА @ МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ @ ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ @ ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ @ ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ @ ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ @ ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО @ УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ @ ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ @ КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ @ ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ @ ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ @ ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ @ ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА @ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД @ НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ @ НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ @ САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ @ ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО @ ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК @ ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ @ СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ @ ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ @ ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ @ - С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ @ В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ @ ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП @ ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ @ СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО @ ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД @ ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ @ ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ @ В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ @ РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..." @ А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ @ В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА ##### == После проигрыша Кристал Пэлас Отставка? Да вы чего, ребята? Ну вы меня уже задрали, просто задрали. Так напишите, что Тен Гаг ушел в отставку! Ну вы чего, совсем? Что это за вопросы?Чего вы Гвардиоле не задаете этот вопрос? Он же тоже проиграл.Только Тен Гагу задаете, что ли? Так не дождетесь, я вам говорю. Не дождетесь, ребята. Я в следующий раз вообще интервью давать не буду. Это ваша работа? Какая ваша работа, задавать вопросы, что я подаю в отставку? Какой логичный вопрос? От чего логичный? Ваш логичный? Или мой логичный? Или президента? Что в турнирной таблице? Еще играть и играть, ребят. Я еще раз говорю: Манчестер Сити проигрывает — ничего не говорят. Ну совесть надо иметь ##### СЕЙЧАС ГЛАВНОЕ НЕ БУХТЕТЬ. ИЗ СТРАНЫ НЕ ВЫЕЗЖАТЬ, ОСТАВАТЬСЯ ПО МЕСТУ ПРОПИСКИ, ЧЕМОДАНЧИК С МЫЛЬНО-РЫЛЬНЫМИ ОКОЛО ДВЕРИ. ПРЯМО СЕЙЧАС ПО КАНАЛАМ ПРОШЛА ИНФА ОТ ЗНАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА ИЗ МИНОБОРОНЫ, ЧТО ПРИЗОВУТ МАКСИМУМ ПАРУ ПРОЦЕНТОВ ОТ РЕЗЕРВА, ОТПРАВЯТ В ТЫЛ ОХРАННИКАМИ СКЛАДА - ЧИСТО СМЕНЫ 2 ЧЕРЕЗ 2, НА КПП СИДИШЬ, НА ТЕЛЕФОНЧИКЕ СЕРИАЛЫ СМОТРИШЬ, О! ПИЦЦА ПОДЪЕХАЛА. С ЧЕМ? КВАТРО ФОРМАДЖИ, ПОНЯТНО. ЕСЛИ КОЛБАСА УСТАВШАЯ — ПЛАТИШЬ ПОЛЦЕНЫ. ОТКУДА БАБКИ НА ПИЦЦУ? ОПЯТЬ ИНФА ОТ ЧЕЛОВЕЧКА: ОКЛАДЫ ПОЛОЖАТ СЫТНЫЕ, ИПОТЕКУ ПОКА НА ПАУЗУ, АЛИМЕНТЫ НАХУЙ ВООБЩЕ ИДУТ, ЕСЛИ ЧТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК, МУЖИКИ, ФРОНТ ВСЁ-ТАКИ: СЛИП-БОКС НА АЛЛЕЕ СЛАВЕ ЗАРЕЗЕРВИРОВАН. ВАМ В 2008 ОБЕЩАЛИ СРЕДНЮЮ ЗП ПО СТРАНЕ В 200 ТЫСЯЧ? ВОТ ОБЕЩАННОЕ И СБЫВАЕТСЯ, МУЖИКИ! НО ОПЯТЬ-ТАКИ, ГЛАВНОЕ СЕЙЧАС НЕ РАЗВОДИТЬ СУЕТУ, МОБИЛИЗАЦИЯ ЧАСТИЧНАЯ, ВРЕМЕННАЯ, БЕЗОПАСНАЯ, КАЙФОВАЯ, ГОРЬКО-СЛАДКАЯ, С ПРИВКУСОМ МЕНТОЛОВОГО ДЫМА. ВЕРНЕШЬСЯ ГЕРОЕМ, ЗУМЕРШИ В ТВОИ ПОРТЯНКИ БУДУТ ЗАВОРАЧИВАТЬСЯ КАК В ТОПОВЫЙ ШМОТ. ГЛАВНОЕ НЕ ДРАПАТЬ, РЕЧЕЙ НЕ РАЗВОДИТЬ, НАЧАЛЬСТВО НЕ ДОСТАВАТЬ — ИМ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕГО. P.S. ЗНАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК НАМЕКНУЛ, ЧТО ПОЧТИ НИКОГО НЕ УБЬЮТ. А ЕСЛИ И УБЬЮТ - ЭТО ОБЩЕПРИЗНАННАЯ МИРОВАЯ ПРАКТИКА - ПОМИРАТЬ. НИЧЕГО ЭКСТРАОРДИНАРНОГО ТУТ НЕТ, ЧТОБЫ СОПЕТЬ ОБИЖЕННО НА ВЛАСТЬ ##### Український школяр у 2027 році читає в підручнику, як росіяни, які за Україну, хочуть обміняти росіян, яких взяли в полон на території росії, на росіянина, якого взяли в полоні росіяни, які не за Україну, за те, що одні росіяни, які не за Україну, мінували дороги іншим росіянам, які не за Україну. Після цього росіяни, які за Україну, сваряться з іншими росіянами, які за Україну, через полонених росіян. ##### со школьных лет до сегодняшних 30-и лет, страдаю навязчивыми мыслями (окр) и тревожным расстройством. за этот период, было множество ритуалов, от мытья рук и маниакальной уборки и расставления предметов в правильном порядке, до переустановки системы и переписывания конспектов из за малейшей ошибки, удаление аккаунтов, смена sim-карт. самый сильный всплеск тревоги был в 2018 году - тогда я отредактировал прошивку под себя, написал пару приложений и выпаял ненужное со смартфона, прошил на сколько мог ME, извлек микро и камеру с ноутбука, в сеть входил со свистка с фиктивными личностями для "прямой" маскировки трафика и все для того, что бы обзоры игор посмотреть и книги почитать. сейчас более менее, но появилась страсть к накопительству - собираю разные материалы и просто у себя храню, полностью забитые 3 тб + резервные копии на облаке. создал страничку - макет, просто открывает ярлык браузером и появляется каталог с мин.дизайном, что то типо википедии и там материалы на весь вкус. т.к. у меня тревога, что все исчезнет сети, я все собирал, систематизировал по каталогам, переименовывал файлы, что бы было все красиво и упорядочено - ушло два года на данную деятельность. там полная инструкция, как увеличить член, как доставить женщине удовольствия за счет физ. и псих. техник, ее анатомия с точками и т.п. вещами с буржуйских сайтов с моим переводом, слепки ОС, которые делал я, полностью выпилив телеметрию и написав свой файрвол для контроля трафика и ряд полезным программ-скриптов, старые игры, литература по определенным категориям - психология, выживание, медицина, тактическая медицина, радиолюбители, видеоуроки, программы и т.п. причем, в моем материале не было всякого дерьма, типо как стать богатым или психология для ТП, только практика и реально действующие вещи, советы, переписки с реальными людьми, которые уже не достать. и систематизировал я все таким образом, что зайдя в каталог "отношения" в раздел "интим", категорию "секс", запустив "начало обучения", материалы показывались от "а" до "я", начиная с самого легко, постепенно усложняя тему. в общем, я устал от тревоги и сегодня снес все в облаке, удалил аккаунты, заблокировал номер телефона, очистил жесткие и уничтожил их, что бы с них нельзя было считать информацию. сделал это в рамках борьбы с ОКР, решил более ничего не систематизировать, просто скачать образ и накатить на флешку и жить одним днем. а теперь сижу и думаю - КАКОЙ Я ДОЛБОЕБ. я проебал такую ценную информацию, такие видео, такой софт, опыт уже умерших людей с которыми я общался, который уже нигде не достать. а сейчас меня ебануло тревога, что скоро все закроют и все, конец, а у меня ни бэкапов, ни драйверов, ни софта, ничего нет. как справляться с тревогой таким шизам, как? у кого был опыт? ##### The Rugrats really were a figment of Angelica's imagination. Chuckie died a long time ago along with his mother; that's why Chaz is a nervous wreck all the time. Tommy was a stillborn; that's why Stu is constantly in the basement making toys for the son who never had a chance to live. The DeVilles had an abortion. Angelica couldn't figure whether it would be a boy or a girl, thus creating the twins. As for "All Grown Up," Angelica was a bipolar schizophrenic, who, as a teenager, became addicted to various narcotics, bringing her back to her childhood, thus creating a world in her mind that she obsessed over. Because of the time lapse between the present and the last time she interacted with her imaginary world, she made them older. Angelica was constantally taking hits of acid so she would never have to live without her creations. To her, her creations were her only company in a judgemental world. Angelica's mom actually died of a heroin overdose. Angelica was schizophrenic and bipolar because she was a crack baby. Additionally, Drew, in his depression, married a gold digging whore that Angelica idolized because she fooled herself into thinking it was her real mom. However, she always had a concept of her mom, Cynthia. She used a barbie doll to mirror her birth mother's image—wearing an unwashed orange dress and jacked up hair—which is why she was so attached to it. Later in life she followed in her mother's footsteps, dying of overdose at age 13 when "All Grown Up!" was "cancelled." The only rugrat not to be fictional however, was unborn Tommy's brother, Dil. However, Angelica didn't know the difference between Dil and her creations. Dil didn't follow her commands and after endless crying and a refusal to disappear like the others did when Angelica was angry with them, so she hit him. After she hit him, he screamed a screeching tune, and Stu ran in and pulled his neice off of his only child, but it was too late. Dil had a brain hemorrage, which resulted in a deformation. As he grew up, his damage only became more evident, and by the time he was 9 in "All Grown Up!" he lived as an outcast, being ridiculed for his weirdness and retardation. The immense guilt over this is what caused Angelica to start using drugs, and to un-create the rugrats briefly, until her experience with hallucinogenics. Chaz lost his mind after the death of his first wife and was in denial that she was ever a prostitute. On a trip to Paris to find love, Chaz fell in love with a hooker named Kira (He was originally going to marry a different hooker, but she just wanted him for his money). Kira once had a daughter named Kimi, but the baby was torn from her by law due to her cocaine addiction. (Angelica imagined Kimi from Kira's stories.) Upon return to America, Chaz and Kira married and she got her greencard. It was a surprisingly happy and romantic story. Kira continually stuggled with addiction, but was relatively happy with her new life with Chaz. Suzie was Angelica's only friend, who entertained the thought of Angelica's creations because they seemed to make her happy. She later became a psychologist and teamed up with Nickelodeon to make the Rugrats. When Angelica died of the overdose, Suzie helped arrange her funeral. Because of her addictions and her mental state, Angelica was expelled from society, which lead to a break with reality and her eventual death. She spent the last days of her life in the back of the school cafeteria, imagining friends around her and playing with the lives of her creations. ##### Hey Arnold Theory. About every '90s kid knows the Nickelodeon series, "Hey Arnold". The show about a small boy with an odd shaped head. That's about the first thing you notice, the oddly shaped heads the characters have. We'll get back to that later on. I want to tell you one thing first. The show isn't fiction. It has all happened. That's why there are a lot of life lessons in it. Arnold is a boy who lives in a 'fictional' city. The city actually is New York. The poor area of New York, it's clearly visible that Arnold lives in a ghetto. He's just a poor orphan living in with his grandparents Gertie and Phil. Well, he BELIEVES he's an orphan. He actually is the child of the people he believes to be his grandparents. The grandparents are mentally unstable and told Arnold that his real parents, of normal age, died in a plane crash. That's not true at all. Because Gertie and Phil were old when they 'made' Arnold, he was born with a few conditions. One of them is hydrocephalus. That the reason his head has such an odd shape. There's one type of hydrocephalus, the one Arnold suffers from, that's called the Arnold Chiari syndrome. That's the reason why the creators decided to call the boy Arnold. Gertie and Phil themselves are mentally unstable. This is because of their age. This is also the reason why Phil sexually abused Arnold.(This is so far out! Whoever came up with this is clearly disturbed) Phil says to Arnold that it's totally normal that a 'grandparent' does this kind of stuff to their grandchildren. Arnold is being bullied for his oddly shaped head. This is where another condition Arnold has comes in. Because of Gertie's and Phil's old age, Arnold suffers from several psychological conditions. This makes him see things that aren't there. Because he's bullied a lot, he escapes to an imaginary world, with imaginary friends. That's the reason the other characters have weird shaped heads too. It makes him feel like he's normal, and no one can pick on him because of his head. This also is the reason why Arnold believes that his parents are his grandparents, and that his real parents died in a plane crash. His condition makes him believe that it is reality. But the reality behind the series is way worse. It is reality. It tells the story about a poor boy living in New York. It's all based on facts. When the creator got lost in New York he accidentally got in to the poor area. It was really late, so he decided to stay at a hotel. Then he came across a 9-year old boy, the child of two people who were clearly too old to have children. He saw that the boy was mentally unstable, and he believed in all the things he made up. The creator decided to talk to the boy. He felt really sorry for the boy when he discovered the boy only had imaginary friends and would die if he didn't get medical care quickly. He felt like he needed to do something. So he asked the boy if he could tell his story, and then he'd make sure that the boy's life would become better. But he didn't. He just used the sad story for a TV program. He just took advantage of it. All the misery was so successful as a children's' program. He became rich and didn't care about the poor boy suffering. He did not tell anyone about the way he came up with the idea for the series. He knew that if the truth would come out, it would all be done for him. No one would support a program created by someone who became rich over the misery of someone else. The secret was well kept for so many years. But, in 2004 when it all came out to one of the important people from nickelodeon, the show immediately got canceled. So, now you know it all. Where the idea came from, what it really is about and why it ended. The boy probably is dead by now, we can't help him anymore. But please, make sure no one takes advantage of someone else's misery ever again. We can help all those poor kids in ghettos, but not by making a program about them. ##### Сап, ананасы, я к вам с проблемой. Начну по порядку. 19 лвл, за ручку держался, 19 лет нецелованный девственник, 186/60-70, 19 лет, девственник. Сап, первый курс-второй семестр вузика. До поступления был диким омегой, омегой был. Диким. Даже страшно было даже с людьми разговаривать. И со мной разговаривать страшно людям. Страшно разговаривать с людьми было. И людям со мной. Сейчас вроде немного раскачался, раскачался я. Немного. Раскачался и привёл себя в порядок, по-человечески оделся. Да и раскачался. В порядок привёл. Прокачал скилл. Немного общения скилл прокачал. Немного прокачал скилл общения. Перезнакомился со одногруппниками, с большей частью могу свободно разговаривать. Теперь к главному. К главному теперь. Главное: Есть одна тян, одна есть, вот. Тян. Из моей группы. Обычная. Тян из моей группы одна есть. Вроде бы обычная тян. Понаблюдал. Наблюдал немного. Понаблюдал чуок. Потом немного понаблюдав за ней, я заметил то, что её характер практически идентичен моему. Моему идентичен характер. Характерами мы с ней похожи, короче. Как будто я встретил себя, но только другого пола. Она - как я. Ну другого пола конечно. С ебалом смазливым. Она же тян. Красивая... ну, как, со смазливым ебалом, конечно. Вот. Короче. Само собой, я захотел подкатить к ней, поближе подкатить или хотя бы поближе с ней познакомиться. Вот. Познакомится с ней захотел. Поближе. Но блин. Вот не получлось. Блин. Почему-то это оказалось практически нереально. Не получилось познакомится по ближе. Не получилось. Она постоянно крутится в компании подруг/знакомых/etc. Со знакомыми крутится. А мне надо познакомится. Поближе. С ней познакомится. С этой тян. Ну у которой характер классный. Ну как классный - похож на мой. Вот. Мне нужно каким-то образом сблизиться с этой компанией, дальше будет легче, думаю, вот. Легче будет потом. Но надо с компанией сперва. А вот как это реализовать — понятия не имею. Не знаю как с ними познакомится. Поэтому прошу совета у анонов. У вас совета спрошу. Аноны. Если что, я нецелованный девственник. 19 лвл. Лет мне 19. А рост 186. Девственник. ##### ИЩЕЩЬ РАБОТНИКА ЗА 2К/СМЕНА @ ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ХОТЕЛА БЫ УСТРОИТЬСЯ К ВАМ НА ВАКАНСИЮ ЗА 2К/СМЕНА @ КОНЕЧНО, МОЖЕТЕ ВЫХОДИТЬ ПРЯМО ЗАВТРА, НАПОМИНАЮ, ЧТО ОПЛАТА ЗА СМЕНУ - 2К @ СПАСИБО БОЛЬШОЕ, Я ЗАВТРА ВЫЙДУ НА ДОЛЖНОСТЬ С ОПЛАТОЙ 2К/СМЕНА @ БУДЕМ ВАС ЖДАТЬ, 2К СМОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ПОСЛЕ СМЕНЫ ----СУТКИ СПУСТЯ--- А ОПЛАТА СМЕНЫ 2К? @ ДА, КАК И БЫЛО ОЗВУЧЕНО @ ЧТО ЗА НАЁБКА! Я НЕ ВЫЙДУ ЭТО ОБМАН! РАБОТАЙТЕ САМИ ЗА 2К! ##### НИКОГДА НЕ ЗАХОДИЛ В ГУГЛ+, РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ @ НЕОЖИДАННО МНОГО ПРОСМОТРОВ И ПОДПИСЧИКОВ @ ВО ВКЛАДКЕ "ФОТО" ОБНАРУЖИВАЕШЬ НЕСКОЛЬКО ВИДЕОСЛАЙДШОУ С МОДНЯВЫМИ ПЕРЕХОДАМИ ТВОИХ ФОТОК АНУСА, ХУЙЦА, ЯИЦ, СПЕРМЫ И ТВОЕГО ЛИЦА ПОД БОДРУЮ РИТМИЧНУЮ МУЗЫКУ @ УЗНАЁШЬ ПРО НОВУЮ ФУНКЦИЮ "АВТОЗАГРУЗКА" ##### Еду в Смоленск оформлять машину. Солнечный летний день, на заднем сиденье — еда, напитки, теплое одеяло. Возможно, придется переночевать. Перекуры, сон минут на двадцать, бутерброд. снова в путь. стабильно — 160. Ровная прямая дорога. Через несколько часов таможня. оформление. скучные лица. бумаги, ксерокс. оплата издержек. водители огромных фур. сигареты, очереди, ожидание. далеко заполночь — обратно. Машин мало. встречные водители вежливо переключаются на ближний свет. Вдруг в свете фар на обочине — дед с ведрами. что-то продает. останавливаюсь, выхожу. Ведра пустые. Дед сидит на стульчике, хихикает и смотрит в сторону, на вопросы не отвечает. Бросаю в ведро десять рублей, сажусь в машину, еду дальше. Начинаю засыпать. знаю, что в таких случаях ехать дальше нельзя. через некоторое время — сьезд с шоссе, осторожно сьезжаю. Асфальтовая дорога выводит на странный пустырь. по краям — лес. ухабистая земляная площадка. останавливаюсь в центре, раскладываю задние кресла, расстилаю одеяло. Тихо. Почему-то не хочется выключать свет. Докуриваю сигарету, ложусь, выключаю лампу и фары. некоторое время верчусь, потом засыпаю, сон темный как лес вокруг машины. Просыпаюсь от того, что машина раскачивается. слышен смех. детский смех, забавный и зловещий одновременно. стекла запотели, ничего не видно. приближаюсь к окну, пытаюсь что-то рассмотреть. в это время по стеклу с другой стороны вдруг бьет детская ладонь, и сползает вниз, оставляя за собой чистую полосу. кричу. не переставая кричать, перебираюсь на переднее сиденье. судорожно ищу ключи. нигде нет. хлопаю себя по карманам. Смех не прекращается. машина раскачивается все сильнее. откуда-то пахнет гарью. Ключи — в зажигании. мотор ревет. автоматически врубаю фары. Перед машиной плотной шеренгой стоят дети. их человек двадцать. одеты в старые, еще советского образца, казенные пижамы. на их лицах и одежде черные пятна. Задняя передача. по ухабам, завывая движком. детские фигуры удаляются, одна из них машет рукой. вылетаю на шоссе, газ в пол, лечу как сумасшедший. только сейчас замечаю, что льет дождь. Пост ДПС. Сворачиваю к нему, чуть не врезаюсь в стену, выскакиваю, бросаюсь к удивленному постовому, сбивчиво рассказываю, что произошло. Он смеется, проверяет меня на алкоголь. заводит к себе, предлагает отдохнуть. наливает мне кофе, закуривает. интересуется, где это было. Я рассказываю. Он внимательно слушает, потом мрачнеет, переглядывается с напарником. Потом они рассказывают мне, что в том месте был детский интернат он сгорел в конце восьмидесятых, почти все воспитанники погибли. Несмотря на это, меня уверяют, что мне просто приснился кошмар. Я соглашаюсь. Здесь, в тепле, в компании вооруженных гаишников все кажется действительно сном. Через некоторое время я благодарю их, собираюсь и выхожу к машине. На капоте, почти уже смытые дождем, видны отпечатки перепачканных сажей маленьких детских ладошек. ##### "Вы знаете, как Фокс странно считают эпизоды Симпсонов ? Они отказываются считать пару из них, в результате чего количество эпизодов становится противоречивым. Причина в "потерянном" эпизоде первого сезона. Подробная информация отсутствует, нет никого, кто работал над эпизодом. Потерянный эпизод был полностью написан Мэттом Гренингом. В ходе создания первого сезона Мэтт начал вести себя странно. Он был очень тихий, казался нервным и болезненным. Из-за упоминания этой серии становился очень сердитым, и запрещал вам когда-либо упоминать о ней. Номер эпизода был 7G44, название его было "Барт мёртв". В дополнение к сердитости Мэтт делает всё возможное, чтобы завершить разговор. На одном событии, мне удалось последовать за Греннингом после того как он говорил с фанатами, и в конечном итоге у меня появилась возможность поговорить с ним на без посторонних, когда он выходил из здания. Он, казалось, не испугался, когда я последовал за ним, вероятно, Мэтт ожидал типичную встречу с навязчивым поклонником. Когда я упомянул потерянный эпизод, он побелел, и начал дрожать. Когда я спросил его, может ли он сказать мне какие-либо подробности, он заговорил, как будто он был на грани слез. Он схватил лист бумаги, написал что-то на нем, и протянул его мне. Он просил меня не упоминать больше этот эпизод. На листе бумаги был адрес веб-сайта, но я не скажу его по следующей причине. Я ввёл адрес в браузере, и я зашёл на сайт, который был полностью черный, за исключением линии желтого текста, ссылки на скачивание. Я нажал на нее, и файл начал загрузку. После того как файл был скачан, мой компьютер сошел с ума, это был худший вирус, который я видел. Восстановление системы не работает, весь компьютер, должен был быть перезагружен. Прежде чем сделать это, я скопировал файл на компакт-диск. Эпизод начался как и любой другой, но очень плохого качества анимации. Если вы видели оригинальные анимации для некоторых серий (http://www.youtube.com/watch?v=HvX9mp7fsdg), она была похожа, но являлась менее стабильной. Первая часть эпизода была довольно нормальной. Гомер, казался злее, Мардж, казалось была в депрессии, Лиза была тревожной, Барт был полон подлинного гнева и ненависти к своим родителям. В конце первой части самолет взлетал. Барт стал валять дурака, как и следовало ожидать. Однако, так как самолет был около 50 футов от земли, Барт разбил окно и был высосан. Фотография трупа Барта была едва узнаваема, Мэтт в полной мере воспользовался тем, что изображение не двигается, и сделал почти фото -реалистичный рисунок мертвого тела Барта. В начале третьей части, Гомер, Мардж, Лиза сидели за своим столом и плакали. Они плакали громче и громче. Плач звучал ещё более больнее, и звучал более чем реалистично (от перевод. "Ничего не напоминает?"). Анимация начала повторяться, когда они начали кричать, и я мог слышать ропот в фоновом режиме. Этот плач продолжался в течение всего третьего эпизода. Четвёртый эпизод "говорит" что прошел один год . Гомер, Мардж, Лиза и были тонкими как скелеты, и все еще сидели за столом. Не было ни Мегги, ни животных. Они решили навестить могилу Барта. Спрингфилд был совершенно пуст, и когда они шли на кладбище, дома становились все более и более разрушенными. Они все смотрели в низ. Когда они подошли к могиле, тело Барта просто лежало перед его могильной плитой. Семья снова начала плакать. В конце концов, они остановились, и только смотрели на тело Барта. Камеры показала лицо Гомера. Согласно изображению, Гомер рассказывает анекдот на эту тему, но его не слышно. Эпизод закончился. На надгробиях были имена каждой звезды Симпсонов. Некоторые, из них не были известны в 1989 году, некоторые из не участвовали в шоу. Все они имели дату смерти на надгробиях. Среди них были такие имена, как Майкл Джексон и Джордж Харрисон." ##### Русские исследователи в конце 1940х держали 5 человек без сна в течение 15 дней, используя экспериментальный газ-стимулятор. Этих людей содержали в запертой камере, чтобы следить за балансом кислорода в камере, так как газ в больших дозах был токсичен. В то время еще не было видеокамер для наблюдения, так что все, что могли себе позволить экспериментаторы - микрофоны внутри помещения с испытуемыми и отверстия в стенах, закрытые толстым пятидюймовым стеклом. В камере были книги, кровати для сна без постельных принадлежностей, водопроводная вода, туалет и достаточно сухой еды чтобы жить в течение месяца. Испытуемые были политическими заключенными во время второй мировой войны. В первые 5 дней все было нормально, испытуемые едва ли жаловались, так как им пообещали (солгав), что выпустят на свободу по окончанию срока эксперимента, если они не заснут в течение месяца. Все их переговоры и действия были под наблюдением. Было отмечено, что со временем в их разговорах стали все больше и больше преобладать мрачные темы, связанные с неприятными воспоминаниями. Спустя 5 дней они стали жаловаться на события, приведшие их к текущему состоянию и начали демонстрировать сильную паранойю. Перестав общаться друг с другом, они стали шепотом докладывать на своих сокамерников в микрофоны. Довольно странно, что они решили, будто смогут завоевать доверие экспериментаторов, выдавая своих друзей. Первое время ученые думали, что это было действием самого газа... На десятый день один из них начал кричать. Он бегал по всей камере время от времени крича в течение 3 часов и пытался кричать и дальше, но, видимо, повредил голосовые связки. Самое удивительное то, что остальные на это никак не реагировали. Они продолжали шептать в микрофоны до тех пор, пока второй из них не последовал примеру первого и не стал кричать. Остальные вырвали листы их книг и, намочив их слюной, залепили окна в камере. На время крики и шепот в микрофоны прекратились. В течение следующих трех дней ни одного звука не донеслось из камер. Исследователи не прекращали наблюдение за уровнем потребления кислорода, а он был высок, будто все пятеро занимались физкультурой. На утро 14 дня исследователи решились на шаг, который они не собирались делать, чтобы добиться реакции со стороны испытуемых, - они обратились к ним посредством динамиков, установленных в камере, т.к. опасались, что те либо умерли, либо находятся в коме. Исследователи сообщили: "Мы открываем камеру, чтобы проверить микрофоны. Отойдите от дверей и лягте на пол, или будете застрелены. Сотрудничество приведет к освобождению одного из вас." К их удивлению единственным ответом была фраза: "Мы больше не нуждаемся в свободе". Было созвано совещание среди ученых и военных, финансировавших исследование. Поскольку ни одного ответа со стороны испытуемых не последовало, было решено открыть камеру на 15 день. Из камеры вывели весь газ-стимулятор и наполнили свежим воздухом. Сразу же после этого 3 голоса из камеры стали молить о возвращении газа так, как будто от этого зависела их жизнь. Камера была открыта и туда были посланы солдаты, чтобы вывести испытуемых. Те стали кричать громче чем раньше, а вскоре к крикам присоединились и солдаты, увидевшие то, что творилось внутри. Четверо из пятерых жертв эксперимента были живы, но едва ли их состояние можно было назвать жизнью. Запасы еды с 5 дня были нетронуты. Кусками мяса с груди и ног тела пятого были заткнуты дренажные отверстия в камере, так что камера была затоплена на 4 дюйма, и было сложно сказать, сколько из них занимает кровь. У всех четверых "выживших" также недоставало значительного количества мышц и кожи, оторванных с их тел. Судя по повреждениям и обнаженным костям на пальцах рук можно было сказать, что они сделали это руками, а не зубами, как предполагалось изначально. Дальнейшие исследования указали на то, что большинство, если не все, повредили себя сами. Внутренние органы ниже грудной клетки у всех четверых были вырваны. В то время, как сердце, легкие и диафрагма оставались на месте, кожа и большая часть мышц на ребрах были оторваны, так что были видны легкие. Все вынутые органы и сосуды были целы и просто лежали на полу вокруг тел все еще живых испытуемых. Пищеварительный тракт их еще работал, переваривая пищу. Стало понятно, что все это время они питались собой. Большая часть солдат были русскими спецназовцами, но, тем не менее, многие отказались возвращаться в камеру, чтобы вынести испытуемых, в то время как последние продолжали кричать и просить возвращения газа, чтобы не заснуть... Ко всеобщему удивлению испытуемые оказали яростное сопротивление, когда их попытались вынести из камеры. Один из солдат погиб из-за того, что ему перегрызли горло, другой получил смертельное ранение, так как ему откусили яйца и серьезно повредили артерию на ноге. Остальные пятеро солдат покончили с собой спустя несколько недель. В драке один из четверых испытуемых повредил селезенку и почти сразу умер от потери крови. Медики пытались ввести ему успокаивающее, но оказалось, что это невозможно. Ему ввели десятикратную дозу морфина, но он все еще дрался как загнанный зверь, сломав ребра и руку одному из докторов. Его сердце билось в течение 2 минут после того, как он стал настолько обескровлен, что в его сосудах было больше воздуха, чем крови. Даже после остановки сердца он все еще кричал в течение 3 минут, пытаясь ударить всех, кто подходил и просто повторяя "ЕЩЕ", снова и снова, все слабее и слабее, пока наконец не замолк. Оставшиеся трое были крепко связаны и перемещены под медицинское наблюдение, в то время как двое из них, не повредившие еще голосовые связки, продолжали требовать газ, чтобы не заснуть... Получивший наибольшие повреждения был отправлен в единственную операционную в комплексе. В процессе подготовки к возвращению его органов на место выяснилось, что он тоже не реагирует на успокаивающее. Он яростно пытался избавиться от ремней, связывавших его и почти разорвал те, что удерживали его запястья, несмотря на солдата весом в 200 фунтов, который его держал. Тем не менее потребовалось лишь немного больше анестетика, чем обычно, чтобы отключить его. Как только глаза испытуемого закрылись, его сердце остановилось. В заключении о вскрытии было сказано, что уровень кислорода в его крови был в три раза выше обычного. Те мышцы, что все еще были на его костях, получили сильные повреждения, а 9 костей в процессе драки были сломаны, по большей части усилием мышц. Второй выживший был тот, что первым начал кричать. Его голосовые связки были повреждены, так что он мог лишь мотать головой, отказываясь от анестетика. Когда кто-то предложил оперировать его без анестезии, он кивнул головой, и никак не реагировал за все 6 часов операции по возвращению органов и восстановлению остатков кожи. Хирург несколько раз повторял, что медицински невозможно быть живым в таком состоянии. Одна из медсестер в ужасе заявляла, что пациент улыбался, когда их глаза встречались. По окончанию операции пациент начал громко хрипеть и вырываться, глядя на врача и пытаясь что-то сказать. Предположив, что он хочет сообщить что-то крайне важное, ему дали ручку и бумагу. Сообщение было простым: "Продолжайте резать". Остальные двое испытуемых прошли ту же операцию по возвращению органов, тоже без анестезии. Им пришлось ввести парализующее, так как они постоянно смеялись. Однако оно неожиданно быстро вывелось из их организмов, и вскоре они снова стали пытаться освободиться. Как только способность говорить вернулаь, они начали просить возвращения стимулирующего газа. Исследователи спросили их, почему они повредили себя, зачем лишили себя органов и почему им нужен газ. Ответ был дан один - "Мы не должны засыпать." Все трое были связаны еще крепче и помещены обратно в камеру на время принятия решения, что с ними будут делать дальше. Исследователи, боясь гнева со стороны финансистов из армии, предлагали устроить им эвтаназию, однако командир, бывший КГБшник, увидел потенциал этих троих и решил посмотреть, что будет, если вернуть им газ. Исследователи высказали сильный протест, но были проигнорированы. Во время приготовлений к очередному заключению в камере, испытуемые были подключены к ЭЭГ (электроэнцефалограмма), а их оковы были ослаблены, т.к. предполагалось, что они будут связаны надолго. Ко всеобщему удивлению, как только прошел слух, что газ вернут, сопротивление прекратилось. Стало ясно, что они изо всех сил пытались не заснуть. Один из тех, кто мог говорить, просто издавал громкие звуки, немой терся ногами о ремни чтобы сфокусировать свое внимание на чем-то. Третий держал голову поднятой над подушкой и быстро моргал. Так как он был первым подключенным к ЭЭГ, именно за ним наблюдали исследовалели и обнаружили, что по большей части его энцефалограмма была нормальна, но с промежутками пустоты, будто его мозг периодически испытывал смерть. Поскольку все ученые наблюдали за бумагой, выходящей из ЭЭГ, только одна из медсестер заметила, что в тот же самый момент, как он закрыл глаза и коснулся подушки, его ЭЭГ переключилась в режим глубокого сна, затем смерти. В тот же момент его сердце остановилось. Единственный способный говорить испытуемый стал кричать, прося вернуть газ немедленно. Его ЭЭГ показывала те же самые пустые промежутки. Командир приказал немедленно запереть в камере с газом двоих испытуемых и троих исследователей. Один из последних услышав приказ, выхватил пистолет и застрелил сначала командира, а затем немого испытуемого. Он направил дуло на оставшегося, все еще связанного, но способного говорить, в то время как остальные члены комиссии выбежали из комнаты. "Я не пойду туда с этими существами! Только не с тобой!", кричал ученый. "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ? Я должен узнать это!" Испытуемый улыбнулся. "Неужели ты так быстро забыл? Мы - это вы. Мы - безумие, что таится внутри вас, которое стремится освободиться в любой момет во всей своей животной глубине. Мы - то, от чего вы прячетесь каждую ночь. Это нас вы пытаетесь усыпить и парализовать, скрываясь в убежищах, куда мы не можем проникнуть". Исследователь, немного поколебавшись, выстрелил в сердце оставшемуся испытуемому. ЭЭГ пропала, в то же время, как последний слабо прохрипел: "Так.. близко... к свободе..." ##### Кое-кто из заядлых игроков в Morrowind еще помнит шумиху, вызванную несколько лет одним странным модом. Файл с ним назывался jvk1166z.esp и ни разу не публиковался ни в одном из крупных сообществ игроков, изредка всплывая на мелких форумах и в ролевых группах. Я слышал, что некоторые получили его в почтовой рассылке для «избранных», но, кажется, длилась она всего несколько дней. Шумиха была вызвана тем, что этот мод считался вирусом или, по крайней мере, походил на один из них. Если вы попытаетесь запустить с ним игру, то в течение часа будете наблюдать лишь экран загрузки, после чего приложение закроется и выбросит вас на рабочий стол, а игровой клиент и все файлы с сохранениями окажутся повреждены. Абсолютно никто не знал, что пытался сделать этот мод, поскольку открыть его в Construction Set было невозможно. Игроки предупредили друг друга, что это вирус, и всё стихло. Около года спустя на форуме, который я почитывал, он объявился снова. Автор поста рассказал, что получил личное сообщение с модом от аккаунта Lurker, который был удалён сразу же после отправки. Также автор сообщил, что отправитель посоветовал ему запускать мод через DOSbox. По необъяснимой причине, он работал... частично. Игра заметно тормозила, а вы не могли попасть в настройки, меню загрузки или консоль — никуда, кроме самого игрового процесса. Впрочем, быстрые загрузка и сохранение работали через горячие клавиши, но файл с сохранением оставался где-то внутри клиента, из-за чего и не мог быть извлечен. Некоторые предположили, что в моде используются графические пакеты самых старых версией, без которых запустить игру вне DOSbox было невозможно. На первый взгляд, абсолютно никаких различий в графике не было. Дальше — немного личного опыта. Вы запускаете новую игру в JVK (так на форуме решили называть этот мод), проходите обычную процедуру регистрации в офисе и попадаете на свободу. Первое, что вы видите — то самое сообщение со словами «Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается». Причина довольно быстро становится очевидной. Все НПС, принимающие участие в основном квесте, мертвы. Единственным исключением стал Ягрум Багарн, последний из Двемеров. Их трупы никогда не пропадают, и в любой момент игры вы можете проверить их присутствие на своих местах. Таким образом, вы начинаете в мире, где начала нет. Второе, что вы заметите — постепенная потеря здоровья. Совсем на чуть-чуть, но не так уж редко. Кажется, что очки здоровья начинают убывать быстрее, если вы стоите на месте. Если вы позволите этому убить вас, то обнаружите причину: существо, которое мы окрестили Ассасином из-за его доспеха, весьма похожего на броню Темного Братства из Трибунала, хотя ни одно дополнение и не работает в JVK. Оно полностью черное, абсолютно без текстур и выглядит, как дыра в пространстве. То, как оно передвигается... впервые я увидел ЭТО рядом со своим мертвым телом. Оно ползёт абсолютно бесчеловечно, растопырив руки и ноги, как гигантский паук. Обычно вы будете видеть его после своей смерти до того момента, как появится окно загрузки. Но иногда его фигуру можно мельком заметить за углом, ползущей по стене или даже потолку. Именно из-за него ночью играть становится гораздо сложнее. Кроме этого, есть только одно заметное отличие игры ночью — в случайные промежутки времени все НПС выходят наружу на несколько минут. Единственное, что можно услышать от них в это время — «Посмотри на небо». Затем все они возвращаются к своим обычным занятиям. Немногим позже один игрок на форуме обнаружил нового персонажа по имени Тиерас, мужчину-данмера в храме у Призрачных Врат. Две вещи отличают его от остальных: полностью уникальный предмет одежды, роба, на ткани которой мерцают звезды, из-за чего она похожа на вырванный кусок ночного неба. Второе отличие — все его фразы сопровождались голосом, кроме обычного текста в окошке диалога. Вы можете не обратить на это внимание, так как его голос очень похож на обычный мужской голос данмера. Кое-кто заметил, что голос совсем немного отличается, как будто это очень качественная имитация. Не буду вдаваться в подробности, но по квестовой линии он отправляет вас в подземелье с простым названием «Цитадель». Не менее простыми были и сами задания — «откройте секреты древних». Вход в подземелье находится на мелком острове далеко к западу от самого Морровинда. В конце концов, я обнаружил, что использование Свитка Полета Икариана с крайней западной точки основной земли и прыжок ровно на запад приведут вас почти к точному местоположению островка. Хотя подземелье и называется Цитаделью, коридоры ведут глубоко под землю. Оно превосходит все остальные подобные места по размеру и сложности. Из пещер природного происхождения сначала вы попадете в зону, похожую на древнюю гробницу, затем — в руины даэдр и двемеров. Мне удалось добраться до двемерских руин, прежде чем я вышел. Создания здесь очень сильны и опасны даже для персонажа 20 уровня, консоль недоступна, а единственные ваши инструменты — быстрое сохранение и загрузка. Здесь очень легко погибнуть, оказавшись в невозможной для выживания ситуации. После смерти у меня уже не было сил начинать всё сначала. Те немногие, кому удалось спуститься ниже, рассказывали, что после двемерских руин вы попадаете на уровень, подобный предыдущему, но более темный. Вместе обычной бронзы все поверхности и существа приобретают черный цвет. Звуки механизмов тут гораздо громче. Также нечто вроде пара или тумана ограничивает ваше зрение на расстояние около 10 футов. Если у вас получится выжить, то вы попадете в место, которое назвали Комнатой Портретов. Подобно огню в факелах или других эффектам из ранних 3D-игр, эта комната содержит рамки, которые всегда повернуты к вам, с какой стороны вы бы не смотрели. Изображения внутри рамок выбираются случайным образом из папки «Мои рисунки». На форуме выложили несколько забавных скриншотов Комнаты Портретов с самыми разными картинками в рамках (разумеется, чаще всего там было порно). В конце коридора вы увидите запертую дверь. Когда все попытки открыть её провалятся и вы, признав поражение, вернетесь к Тиерасу, всё, что он скажет своим сиплым голосом — «Посмотри на небо». Более того, теперь никто в игре не скажет вам НИЧЕГО. Вы будете видеть лишь полностью пустое окошно диалога, в котором нету даже обычных приветствий. Единственное исключение — ночное время, когда НПС выходят наружу. «Посмотри на небо». И только тогда один из игроков (мой друг с форума) заметил, что над ним уже не обычное ночное небо Тамриэля. Оно заменилось изображением реального ночного неба. И меняется. Всё, о чем я расскажу дальше, основано на словах только одного человека. В конце концов, он ушел с нашего форума, но я старался держать контакт с ним как можно дольше. По его словам, над персонажем начинает отображаться земное небо по состоянию на февраль 2005 года. Если вы погибнете, загрузитесь или вернетесь в Цитадель — цикл начнется снова. В течение дня небо выглядит абсолютно обычным, но ночью движение продолжается. За одну ночь оно изменяется примерно на два месяца. Этот игрок предположил, что дверь откроется одновременно с каким-нибудь звездным событием. Очевидно, что для ожидания необходимо держать игру запущенной, а благодаря нашему старому другу Ассасину её нельзя оставлять без внимания. Мой друг решил провести целый день только для того, чтобы узнать, что именно произойдет. Это случилось примерно через год после начала движения неба. Вот сообщение, что он написал в конце своего эксперимента: «Я загрузился в Сейда Нин, где все началось. Было не слишком сложно, мне просто пришлось постоянно перемещаться и залечивать раны, чтобы не погибнуть. Нужно было проверить, что же там! И ровно через 24 часа Ассасин сделал кое-что новое. ОН ГРОМКО ЗАКРИЧАЛ!!!! Я читал, когда этот сумасшедший крик чуть не заставил меня нагадить в штаны. Это было круче, чем в фильме ужасов! Я увидел, как он присел прямо передо мной. Как только я сделал движение, он убежал. Я поспешил в Комнату Портретов и увидел, что дверь все еще закрыта. БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ!» Позже мой знакомый решил, что ждать придется три дня — три года, ведь личное сообщение с советом попробовать DOSbox пришло в феврале 2008 года. «После первого крика Ассасин прекращает атаковать вас из ниоткуда, отнимая крохи здоровья. Теперь он кричит, и если вы не станете двигаться в течение нескольких секунд, то он атакует вас. Думаю, что создатель мода пытался таким образом помочь. Ночью я одел наушники и дремал... как только он будил меня криком, я сдвигал мышь и продолжал жить!» Вот сообщение, которое он отправил со своего ноутбука через два дня. Когда всё уже закончилось... «БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ! ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЦ! Это ЕБАНЫЙ пиздец! Итак, в течение трёх дней я ждал, пока Ассасин не начал кричать даже после того, как я только что переместился. Я огляделся и увидел, что все персонажи стоят снаружи и говорят „Посмотри на небо“. Не вижу ничего особенного, пока в игре не становится темно... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО темно. Я увеличил яркость монитора до максимума, и всё равно не мог почти ничего разглядеть. Единственное, что было видно — мелкие фигуры, которые бегают на расстоянии от меня. Если я пытаюсь подойти к ним, то они отбегают. С выключенным светом и темным экраном монитора было очень жутко, но я не хотел пропустить ничего. но НИЧЕГО, блять, не менялось. В конце концов, я вернулся в Цитадель... вокруг всё еще темно, и я плыву, наблюдая. как эти парни плывут вокруг меня. Внутри Цитадели свет вернулся, и я заволновался. Ну и разумеется, ЕБАНАЯ Дверь Портретов ВСЕ ЕЩЕ ЗАКРЫТА. Я вышел наружу, и ВСЁ НАЧАЛОСЬ СНАЧАЛА. Хватит. Я заебался и иду спать. Конец.» Затем произошли еще две вещи. Во-первых, некоторые игроки, добравшиеся до Комнаты Портретов, утверждали, что Ассасин начал появляться в обычном Морровинде (Поясню, что установленный в другую папку второй Морровинд позволит иметь обе версии на одном компьютере). Конечно, вероятнее всего, что на парней повлияло их собственное сверхактивное воображение, но один из них уж слишком подробно рассказывал о черной фигуре, которую видел прямо перед собой. Второй говорил, что не уверен, Ассасин ли это, потому что видел черную фигуру всегда на далеком расстоянии и в течение пары секунд, после чего она пропадала. Тем временем, мой друг начал получать множество сообщений с угрозами, так как перестал рассказывать про JVK. Это заставило его покинуть форум и не появляться в течение некоторого времени, но через несколько недель я всё-таки написал ему на электронную почту. Вот часть его ответа: «Я знаю, что ошибся, но вместе с каникулами у меня появилось некоторое количество свободного времени, и я заново попытался завершить JVK. Был почти 2011 год... и, кажется, я начинаю бредить от недосыпа. Но вокруг кое-что происходит! Снаружи всё еще темно и не становится светлее. Темнота все такая же гнетущая. Все жители Сейди Нина несколько месяцев назад укрылись в небольшой пещере неподалеку. Они убили всех бандитов внутри и просто стоят на одном месте. Теперь они не говорят абсолютно ничего, они даже не реагируют, если пытаться кликнуть на них. Я сохранился и убил одного — он не оказывал никакого сопротивления и стоял, пока не умер. И теперь так вовсюду. Если пытаться исследовать мир, то видно, что все города опустели, а их жители спустились в ближайшие пещеры и гробницы. Те, кто жил в Вивеке, теперь стоят в канализациях. Сейчас я отправлюсь к Призрачным Вратам... хочу увидеть Тиераса. Я напишу тебе, когда получу его ответ!» Я ответил ему и попросил рассказать продолжение, затем еще раз — в течение суток он не отвечал. Но затем, после моего очередного напоминания, через несколько часов я получил сообщение: «Извини, совсем забыл. Сейчас уже 2014 год, вокруг царит вечная ночь, и звезды не прекращают движения. Экран полностью черный, но еще можно разглядеть самые яркие звезды. Тиерас ушел... Ушли все, кто был в Призрачных Вратах. Понятия не имею, куда они отправились, потому что ни в одном из ближайших пещер их нет. Но кое-что изменилось... люди все еще молчат, но теперь их глаза начали кровоточить. Из-за темноты вам придется встать вплотную к ним и применить заклинание света, тогда ненадолго вы заметите темные потоки, идущие из их глаз. Думаю, нужно ждать дальше. Я понимаю, что веду себя, как идиот, и что результат может не оправдать всех сил, которые я вложил в игру, но я должен, просто должен узнать, чем всё закончится!» Следующей ночью я получил от него очередное письмо: «Некоторые из планет уже не движутся правильно. Это пугает меня... ведь так я могу потерять последнюю возможность следить за течением времени. Кажется, сейчас почти 2015 год. Блять. Ты знаешь, только что я заметил, что ни одного монстра уже не осталось. Снаружи я совсем один, хотя трупы НПС от главного квеста все еще лежат на своих местах. Я специально пошел, чтобы проверить их. Мне уже не нужны наушники, поэтому я просто снял их. Кажется, что его крики раздаются прямо над моим ухом. Наверно, это из-за того, что я могу заранее предсказать, в какой момент раздастся очередной крик. Теперь он ползает гораздо ближе ко мне. В этом его отличие от тех фигур, который начали появляться тогда, давно. Помнишь? Они всегда вокруг меня, но не везде я могу увидеть их. Должен признать, что мне становится всё страшнее. Иногда, когда я иду в туалет, краем глаза постоянно замечаю какие-то движения. Теперь свет постоянно включен по всей квартире.» В ответе я написал ему, пошутив, что это все ему приснилось. Спустя два дня на мой ящик упало новое письмо. Это было последнее, что я получил от своего друга. После этого он уже никогда не отвечал: «Только что мне снился полный пиздец. Я пытался отдохнуть на кровати, когда прямо у моего уха раздался крик Ассасина. Я открыл глаза и увидел его фигуру, нависшую надо мной. Его руки и ноги были еще длиннее, чем обычно, что как никогда делало его похожим на паука. Я попытался оттолкнуть его, но руки увязли в чем-то, похожем на смолу. Я проснулся, Ассасина рядом, конечно, не было. Но, взглянув на монитор, я увидел, что нахожусь не там, где был раньше. Теперь я в Корпрусариуме, а рядом — Ягрум. Вокруг более-менее светло, и я хорошо вижу его механические конечности, так похожие на паучьи лапы. Я сел за компьютер, и он заговорил со мной. Не в игре, а со мной у монитора. Голосом Тиераса. Он знал обо мне всё. Он рассказал вещи, которые я никогда никому не говорил и начал уже забывать. Он сказал, что почти никому не удалось продвинуться так же далеко, как мне. Он сказал, что совсем скоро дверь откроется. Осталось лишь чуть-чуть подождать, и я (по его словам) стану первым, кто узнает, что скрывается за ней. Тут я проснулся. Снова. Сидя за компьютером. И в игре я снова совсем не в том месте, где раньше. Теперь я плыл как можно дальше от Цитадели. Я постоянно слышу тихий стук. Он прямо за моим окном, слева от меня. Ноутбук лежит на диване, который справа. Из звуков только тук-тук-тук... как будто кто-то барабанит пальцами по стеклу. Кажется, я всё ещё сплю." Это конец истории, которую я могу рассказать. Известны несколько других фактов про JVK, но только в этом я уверен. Прочитав последнее письмо друга, я удалил свою копию мода, но сейчас был бы не против найти его снова. Может быть, у кого-нибудь осталась копия того файла? Я хочу увидеть всё сам. ##### Не очень давно мне довелось пожить несколько недель в глухой деревне, анон. Называется Медвежьи Горы, на Урале. В самой деревне всего около двух десятков ветхих домов, сколько жителей - я не знаю. Но все кого я встречал были стариками. Так вот, отвлекся, продолжаю предысторию. В одной из таких старых лачуг жила моя пра-пра-бабушка. Ей 90 с лишним лет, фантастической степени православие головного мозга. Ее дом - обычная деревянная избушка, даже не покрашенная, огород давным давно запущен, растет яблоня, лук и два кустика помидоров. В доме на каждом углу стояли иконы всех размеров и форм, образно выражаясь. Куда ни глянь - везде эти безжизненные желтые лица, смотрящие на наблюдателя со скорбью и безразличием. Слышал от нее множество охуительных историй, как реальных, так и тех, которые родились на почве пгм какой родственник на каком уровне в аду/раю. Пару слов о деревне, чтобы, анон, ты понял весь будущий пиздец, который произойдет со мной. Место это в низине, с одной стороны горы, и со всех сторон густой хвойный лес, есть небольшое заболоченное озеро на противоположной от гор стороне, примерно пара-тройка километров от деревни. По утрам в деревне стоит туман и полумрак, кто живет на урале, знает, какая разница между утром и вечером. Так как я был в деревне единственным молодым человеком свободное время правильнее сказать - все время я проводил в прогулках вокруг деревни и чтением. Книг у бабки почти не было, не считая литературы по православию. Радовал меня только журнал "наука и жизнь", на который подписывался еще мой отец и книга о легендах и мифа Древней Греции. В доме было очень темно, электричества вообще не было, так что я мог читать только днем и только на улице. Но тут свои подводные камни - огромное количество комаров. Поначалу меня они просто убивали, а потом как-то свыкся. Да и в общем свыкся с тотальным одиночеством. Нет, анон, это настоящее одиночество, а не то, о котором ты привык говорить, не зайти и не почитать двачик. А все люди - пгмнутая бабка, и старичье, которое ползет в свои дома, едва завидев меня. Люди там совсем не вежливые, и даже просто на мои попытки поздороваться корчили такую мерзкую старческую гримасу и отворачивались. В итоге, я журнальчиком "наука и жизнь" я отправлялся гулять по лесу, забирался там на гору, просто сидел читал. Иногда разговаривал сам с собой, чтобы не поехать от окружения. Но как-то со временем, я стал замечать такую хуйню. Стал плохо спать; нет, мне не снились кошмары, просто просыпался посреди ночи, долго не мог заснуть, постоянно какое-то напряжение неясное, причем только ночью, днем все как рукой снимало. Сказал об этом бабке, она в общем-то, ожидаемо --64 сказала это потому что крестик не носишь, бесы бла-бла-бла, надо исповедаться и так далее по списку. Дала крестик мне, говорит, освященный, и книжечку, "молитвенник", до сих пор помню запах страниц. Вроде это немного успокоило меня ну, психологический фактор же - при отсутствии помощи любая помощь сойдет. Пытался читать молитвенник этот, язык чуть не сломал, да и вообще, чувствовал себя от этого странно, попробуйте почитать, сразу поймете. Тем более долго перед сном его читать не мог, плохое зрение, не хотел гробить под свечкой. Ну, как-то так, на пару дней вроде отпустило, а потом началось по новой. Так снова я просыпаюсь посреди ночи, тяжело дышу, сна нет, с кровати не спрыгиваю, просто глаза открываю. И виду над собой на потолке что-то сидит в углу. Кошмар снится, голос пропал и могу только хрипеть, хочу закричать, но не могу. Наконец-крик вырывается, блять, никогда я так не кричал, дыхание срывается. Все, пиздец мне, аноны. Проходит не знаю сколько времени, чуть отпускает. Пытаюсь рукой это прогнать, оно не шевелится. Начинаю понимать, какой я мудак. Одел очки, встал, это, блять, копоть просто. Пиздец, ну и отложил же я кирпичей в ту ночь. Пошел налил себе воды, постоял немного, улыбнулся над самом собой, умыл лицо, полегчало как-то. Возвращаюсь в постель, по пути вижу открытой дверь в бабкину спальню. Прошел по дому, ее нигде нет. Вышел во двор на улицу. Думаю, а хуле, вышла может в туалет. И тут, собственно, вижу ее в огороде. Она ходит туда сюда, просто ходит, как будто ищет что-то, руками траву убирает. Минуту я стою наблюдая с полнейшим непониманием происходящего. Хочу окликнуть бабку, но быстро отказываюсь от этой идеи. Не приходится этого делать - она меня замечает сама. С несвойственной для нее да и вообще для пожилых людей скоростью и ловкостью она идет на меня, я стою столбом, она подходит ближе, говорит, юзерней, тебе скать надо, иди спать, юзернейм. Я спрашиваю, ба, что ты тут делашь, она мне не отвечает, говорит спать иди юзернейм и в дом меня заталкивает. Захожу, сажусь на кровать, нихуя не понимаю, начинают сыпаться кирпичи. Отказываюсь от того чтобы заснуть, нахуй мне такое счастье, одеваюсь и забираюсь под одеяло на случай если бабка зайдет, отворачиваюсь, притворяюсь что сплю. Через несколько минут, а может час, открыватся дверь, бабка обычной своей старческой шаркающей походкой идет к себе, на пару секунд остановившись напротив моей комнаты спал я в комнате ее сына. Выжидаю какое-то время пока она уснет. Собираю свои немногочисленные вещи, не забыв снять чертов крестик, обуваюсь, выхожу на улицу. Удивительно, тумана нет, в общем, реализую план уебывания к чертям подальше, хоть немно, все равно находу путь до проселочной дороги, по ней иду несколько часов, дохожу до шоссе, автостопом добираюсь до ближайшего города, там автобусом до Свердловска, потом поездом до дома. Самое интересное начинается здесь. Я возвращаюсь домой, ключи от квартиры есть. Стоит мать на пороге, сказать что удивляется моему появлению значит промолчать. Короче плакать начинает, ничего не понятно, я нихуя не понимаю. Чуть позже успокаивается. Рассказывает мне такую кулстори. Говорит, что я пропал, просто ночью встал, собрал вещи и ушел. Всех обзванивала, полицию, небо, Аллаха, всех на ноги подняла. Но такого, блять, не было! Говорю ей, ма, я бабку же твою навещал, ты же сама меня уговаривала к ней съездить, вот я у нее и жил. Мать делает круглые глаза, говорит, юзернейм, ты с ума сошел это бред полный ты чего, у меня нет никакой бабки. Теперь я еще больше охуеваю, блять, у меня слов нет чтобы выразить свои чувства. Рассказал ей все, про деревню, про поездку. Она сначала думала что я вру, аноны, ну, в дурную компанию ввязался, потом поняла, что правду говорю. В общем, пиздец, и родственники ни про какую пра-пра-бабку не слышали совершенно, тем более на Урале. Такой в общем пиздец, аноны. Не знаю, кому еще это можно рассказать. Мать предлагает мне в психушку лечь отлечиться пока я ее куда-нибудь не "вышел" месяца эдак на четыре, сам я категорически против, так как считаю, что нахожусь в здоровом уме, в больнице говна наколят что поеду, если не превращусь в растение. Хуй знает, как быть. Просто забыть про тот случай, или попытаться разобраться? Не знаю что делать. Как вспоминаю и думаю об этом, снова начинаю по напрасну тревожится. Да и хочу вернуться, разобраться, не люблю дела оставлять незаконченными. ##### Это сообщение нам придется удалить, а некоторых из нас даже уволят или посадят, но мы не можем больше это терпеть… В самолёте летели пассажиры, да? Э... И один из пассажиров, э... с Украины, достал бутерброд, с салом и чесноком, и запах пошёл по всему самолёту, да. И к нему подошёл парень темнокожий, африканец, и увидел, как он присмоктывает. Смотрел, смотрел на него, слюну глотал и говорит... Ну что вкусно, он грит вкусно. Будешь есть, он грит буду. Он грит: Я понимаю, что ты чтобы ты съел всё, но я тебе не дам))) ##### АНТОХА-ЕРОХА РЕШИЛ ВЫКОПАТЬ КОЛОДЕЦ @ ТАКС, ТУТ БУДЕТ КОЛОДЕЦ @ ЧИСТЕЙШАЯ АРТЕЗИАНСКО-МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА НА ВТОРОМ КОЛЬЦЕ @ СЛАВИК ГОВНОВ РЕШИЛ ВЫКОПАТЬ КОЛОДЕЦ @ ГЕО-ИЗЫСКАНИЯ @ ПОДГОТОВКА @ ДЕСЯТОК КОЛЕЦ @ ВМЕСТО ВОДЫ - ЖАБЫ, ГЛИНА, ПЛЫВУНЫ ##### Зачем жиды заперли людей в концлагере и уже на протяжении 2.5 лет каждый день во всех крупных городах на так называемой yкpаине облучают их сиренами? Днем и ночью, круглые сутки, в рандомное время, каждый день, 2.5 года. Чтобы что? Это какоето издевательство ради издевательства. Реально майнинг гавваха. Какойто вменяемой практической цели у этих сирен нет от слова совсем. Всмысле жиды включающие сирены днем и ночью, круглые сутки, каждый день, 2.5 года даже не выдвигают никаких требований. Допустим еслиб жиды сказали "будем включать вам сирены днем и ночью, круглые сутки, каждый день, 2.5 года пока вы гойские cвиньи не передадите нам 10 миллионов долларов непомеченными купюрами... упакованные в чемодан." то это было бы understandable. Но жиды ничего не говорят. Просто молча включают сирены сирены днем и ночью, круглые сутки, в рандомное время, каждый день, 2.5 года. Требую пояснений цели данного мероприятия? ##### ДВАЧ-ТВ В ЭФИРЕ ПЕРЕДАЧА СТАТИСТИКА ПРОСМОТРОВ @ ПОЗВОНИТЕ НАМ В СТУДИЮ И Я СКАЖУ ВАМ, СКОЛЬКО ПЕРЕДАЧ ВЫ ПОСМОТРЕЛИ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ ПОДКЛЮЧЕНИЯ К НАШЕМУ КАНАЛУ @ В СТУДИЮ ЗВОНЯТ @ ВЕДУЩИЙ ТИХОНЬКО ХИХИКАЕТ И НЕ ОТВЕЧАЕТ === ТЕЛЕЗРИТЕЛЮ НЕ НРАВИТСЯ ПЕРЕДАЧА @ ОН ПЕРЕХВАТЫВАЕТ СИГНАЛ, ВКЛЮЧАЕТ МОНОТОННОЕ ЧТЕНИЕ МНОГОТОМНОЙ СЕРИИ "КАЛ И ЕГО МНОГООБРАЗИЕ В ПРИРОДЕ" НА СТАРИННОЙ БОБИНЕ ПОКА ПЕРЕДАЧУ НЕ СНИМАЮТ С ЭФИРА === ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ПЕРЕДАЧА @ КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ @ НЕСКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ДОЛЖНЫ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕГО @ ВМЕСТО ЭТОГО ОДНИ ГОВОРЯТ ЧТО МИЛЛИОН НЕ ДЕНЬГИ @ ДРУГОЙ ВЫБИРАЕТ ЗВОНОК ДРУГУ И ГОВОРИТ "НЕ, НУ ТЫ ПРИКИНЬ, Я ИЗ-ЗА ВШИВОГО ЛЯМА СЮДА ТАЩИЛСЯ" @ ТРЕТИЙ КРИВИТ ГУБУ И СПРАШИВАЕТ "СРУБЛЕЙ ЧТО ЛИ?" @ ЧЕТВЁРТЫЙ МОЛЧА ВЫХОДИТ ИЗ СТУДИИ @ СБЕРЕЖЕНИЙ У НИХ 20 ПАЧЕК @ МИВИНЫ @ НА ВСЕХ === ВКЛЮЧАЕШЬ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ КАНАЛ «СМЕШНЫЕ ЮМОРЕЗКИ» @ СМОТРИШЬ ЗАБАВНЫЕ РОЛИКИ И СМЕЕШЬСЯ @ ВКЛЮЧАЕШЬ СМЕШНУЮ МИНИ-НАРЕЗКУ С КОТИКАМИ @ СЛЫШИШЬ, КАК ОТКРЫВАЕТАЯ ЗА СПИНОЙ ДВЕРЬ, ЭТО МАМА ПРИНЕСЛА ТАЗИК С ПЕЛЬМЕШКАМИ И ЧАЙ @ ВНЕЗАПНО ЮМОРЕЗКА С КОТИКАМИ НА СЕРЕДИНЕ ПРЕРЫВАЕТСЯ КАДРАМИ, КОТОРЫЕ ПОКАЗЫВАЮТ НА КАНАЛЕ «ФАП», А КОМНАТУ ЗВЛИВАЮТ СТОНЫ ВЫКРУЧЕННОЙ ГРОМКОСТИ, ЧТО ОБОИ ОТКЛЕИВАЮТСЯ @ ЛИШАЕШЬСЯ ПУЛЬТА === НОВОСТНАЯ ПЕРЕДАЧА @ ВЕДУЩИЙ ЗАЧИТЫВАЕТ @ ПОД ТЮМЕНЬЮ ВЧЕРА ПРОИЗОШЛО ЗВЕРСКОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ @ МЕСТНЫЙ АЛКОГОЛИК ЗАДУШИЛ ПРОХОДЯЩУЮЮ МИМО ЖЕНЩИНУ ЧТОБЫ КУПИТЬ ВОДКИ @ В ЕДУЩЕГО ИЗ СТУДИИ ЛЕТИТ ОТРУБЛИНАЯ СВИНАЯ ГОЛОВА @ НА ГОЛОВЕ КЛЕЙНО @ +15 ГРIВЕН === НОВОСТНАЯ ПЕРЕДАЧА, РУБРИКА "КРИМИНАЛЬНЫЕ ХРОНИКИ: РАСПРАВЫ И ЗВЕРСТВА" @ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ ВЫПУСКОВ — IT-СПЕЦИАЛИСТ. ##### Як же ви суки вже просто в печінках сидите.Постійно перед кожним якимсь важливим заходом,задля того щоб получить гроші,постійно якісь прильоти йдуть.Це блядь вже співпадіння якесь чи що.Ах ви бляді продажні,продали нашу землю суки жидярські.Я бажаю вам всім здохнути як собаки,поздихати вам жиди прокляті.Повирізав би нахуй всіх і задушив як собак і потравив в газових камерах як в старі добрі часи при Гітлері.А ще сука сбушні собаки постійно роблять все щоб ці кадри і новини змістити в потрібне русло,словно це не пво якесь хуярить чи випадково по наводці тих же самих сбушників,а руские б'ють по цілі прям.Да блять,сидять там і хочуть попасти в дом десь блять на ебенях.Звісно це блять не винна влада і військові які сука розміщують військових на відпочинок в готелях,складську військову техніку приховують в торгових центрах,рядом з охматдитом заводи військові працюють.Виродки блять.Виходимо сука на майдан вже,це неможливо терпіти,вони нас всіх повбивають по одному.Забивати нахуй арматурою треба тих крис в бусах зелених,і різати по ночам в підворотнях,щоб боялись жити тут.Виродки,щоб кожен жид блять подавився від жадності суки.Треба було ще на мінських угодах в 2018 році домовлятись,щоб не було війни,а то померли вже сотні тисяч солдат,як скот на убой вже відправили.Сука вже нерви здають,постріляю суки всіх блять кого зможу,виродки.Хай но блять доберусь до ствола,я вас суки навчу життя.Мало вам ще машин блять попалили,я вас в могилу отправлю суки.Горіть вам в аду блять виродки,позастрелюю нахуй вас собаки зелені ##### В мире компьютерной безопасности сегодня интересный день. Точнее, он начался вчера вечером, когда немецкий разработчик Андрес Фройнд опубликовал отчет (https://www.openwall.com/lists/oss-security/2024/03/29/4) о тайной лазейке (бэкдор), которую он обнаружил в новых версиях широко используемой библиотеки для сжатия liblzma (часть архиватора xz). Лазейка позволяет взломщикам заходить через SSH на системы, в которых установлены эти новые версии - к счастью, похоже, что это всего несколько дистрибутивов Линукса в их до-релизовых версиях. Всех очень впечатлило, насколько эта лазейка была сделана хитро, и как взломщик или взломщики серьезно поработали над тем, чтобы замести следы: - взломщик под именем/псевдонимом Jia Tan почти два года (!) участвовал в разработке опенсорсного пакета xz, завоевал доверие его мейнтейнеров и получил доступ к прямому коммиту в его репозиторию. Он сделал больше 700 коммитов, лишь малая часть которых медленно подготовила код для лазейки - основной код лазейки спрятан в тестовых файлах проекта (примеры "плохих" и "хороших" архивов) - исходный код, который включает лазейку в собственно библиотеку, вообще не является частью основной репозитории в Github. Он спрятан в тар-архивах двух последних релизов, которые обычно используются мейнтейнерами дистрибутивов. То есть есть таг релиза, есть архив, якобы собранный из репозитории в момент этого тага, но на самом деле в нем есть крохотная добавка; в самой репозитории ее нет - эта добавка прячется в конфигурационной магии autoconf, которую все ненавидят лютой ненавистью и никто никогда не заглядывает внутрь - она проверяет, когда исходники конфигурируют именно для постройки дебиан-пакета или RPM-пакета (т.е. то, что будут делать мейтейнеры дистрибутивов), и только в этом случае вынимает из тестовых файлов определенные куски и добавляет в код библиотеки - внутри библиотеки код лазейки заменяет несколько функций, которые работают с символьными таблицами библиотек во время их подгружения. Затрачены специальные усилия, чтобы имена функций не появлялись в двоичном коде. Что именно дальше делает код лазейки, до конца еще не ясно, но он обрабатывает сам символьные таблицы библиотек, и видимо находит то, что имеет отношение к SSH серверу, и что-то там заменяет. Это еще проверяют сейчас. - интересно, что openssh, стандартный SSH-сервер под линуксом, не использует библиотеку liblzma, в которую вставили эту лазейку, но несколько популярных дистрибутивов добавляют в него поддержку уведомлений системы, systemd, а библиотека libsystemd уже в свою очередь использует liblzma. - после того, как вышли версии библиотеки с ошибкой, несколько разных людей с незамеченными до того именами (очевидно, альты взломщика или сообщники) стали открывать запросы в разных программах и пакетах сделать апгрейд на эти новые версии, и в некоторых случаях преуспели Взломщик допустил только одну ошибку: код лазейки, когда он работает как часть openssh, довольно медленно обрабатывает эти символьные таблицы, или что он еще там делает, и даже неудачная попытка логина на такую систему занимает на полсекунды дольше, чем обычно. Андрес Фройнд заметил эти полсекунды задержки. Они его раздражали. Он решил найти, какой новый баг к этому приводит, и нашел эту лазейку. Если бы все происходило быстро и не было задержки в полсекунды, очень может быть, что это не заметили бы месяцы и годы, и этот код попал бы в основные дистрибутивы, в версии Линукса, которые запускаются у основных облачных провайдеров итд. Они реально очень, ОЧЕНЬ хорошо замели следы. Теперь все думают, что надо было/надо теперь делать по-другому, и как обнаружить следующую лазейку такого типа - или предыдущую, если она уже есть и никто не знает! - не опираясь на удачу и героическую занудливость Андреаса Фройнда.